В девяносто четвёртом начали мы познавать Европу. А она – нас. Тогда в Англии русские были в диковинку. Ещё не хлынули в туманный Альбион фекальные массы скупщиков графских особняков, баронетских титулов и футбольных  клубов с названием вовсе не «Шинник». Немытый Рома Абрамович носил за хозяином «Логоваза» портфель с баблом, юный Дерипаска лично ездил на стрелки с Саяногорскими бандосами, а Вексельбергу хватало своих яиц, и не надо было одалживать их у Фаберже.

Рулили красные директора. Которые были в загранке один раз в жизни – в Монголии на обмене опытом по ебле овец. Этим-то ушлые ребята (сплошь наши эмигранты) и воспользовались.

На все крупные металлургические и горные комбинаты пришли приглашения на участие в семинаре «Россия и Европа: новые горизонты». За неслабую сумму в семь тысяч фунтов предлагалось провести шесть дней в Лондоне с обширной деловой и культурной программой – от лекций в Оксфорде до ужина в Британском музее.

Все и купились. Это сейчас ясно, что стоимость поездки задрали раз в десять. А тогда думали: один раз живём, вдруг алкаша Ельцина коммуняки скинут, железный занавес и всё такое. Тем более – бабки не свои, комбинатовские…

Из Москвы вылетел Ил-86, под завязку набитый металлургами с Урала и Череповца, золотодобытчиками из Якутии, угольщиками из Казахстана. Ну, и  питерские  алюминщики. Директор Валерий Никитич, орденоносная краса и гордость советской цветной металлургии, взял с собой Марата за некоторое знание  нерусских языков и стойкость в распитии спиртосодержащих жидкостей.

Полёт традиционно превратился в безудержную пьянку с блеванием в проходах и прихватыванием хихикающих стюардесс за попки. Бортпроводницы ничем не рисковали – половина ВИП-пассажиров была совершенно безобидна по причине возраста, вредных условий труда и нетрезвого состояния. Она повизжит, а дедушкам приятно.

В аэропорту Хитроу нашу банду быстренько провели через контроль и на автобусах доставили в центр Лондона. Название отеля за давностью лет забылось, но был он пятизвёздочный и оснащённый вышколенной прислугой. Часть которой наверняка после этих событий оказалась в дурдоме на реабилитации. Потому что никто из приехавших не мог понять, зачем вместо ключей выдали какие-то кусочки пластмассы, многие первый раз в жизни увидели биде, а на языке Шекспира говорили  единицы. Да что там по-английски – некоторые якутские и казахские товарищи по-русски матерились с трудом.

Бухгалтерша питерского завода, которая помнила Урицкого задроченным тинэйджером, ухитрилась подложить упитанную свинью, заказав Никитичу с Маратом один двухместный номер на двоих. Типа, сэкономила сотню фунтов (При общей стоимости 14 тысяч. Идиотка, хули скажешь). В те времена это было в России в порядке вещей, в командировке в каком-нибудь Дальнопизденске приходилось и в восьмиместных номерах жить.

Марат понял, что здесь что-то не так, когда у седого джентльмена за стойкой глаза полезли на лоб: он никак не мог понять, кто из этих двух колоритных русских геев пассивный. Деньги были немедленно доплачены, номера разделены.

И понеслись незабываемые дни. Для начала на семинаре в Оксфорде бывший премьер-министр Объединенного Королевства прочитал трёхчасовую лекцию, смысл которой сводился к следующему: ежегодно из стран СНГ вывозится капитал в сумме сто пятьдесят зелёных миллиардов. Какая вам на хуй помощь ещё нужна, дорогие товарищи?

На этом официальная часть конференции и закончилась. Дальше были экскурсии и познавательные поездки. Особенно запомнилось, как в Тауэре двое наших гонялись за солидным дядей в средневековом костюме, требуя оставить автограф на початой бутылке «Бифитера», крича при этом: «Гляди, это его фота на джине пришпандорена!»

Дяденька из Липецка с пеной у рта спорил, что вороны такими толстыми не бывают (знаменитым Тауэрским воронам, как известно, в день скармливают по паре кило мяса), и забился на бутылку, что это крашенные гуси. Спор кончился ничем: поймать гуся-ворона не удалось. Но поседела птица точно.

Хорош был ужин в Британском музее, под сенью гигантского динозавра.

Но апогей – это, несомненно, коктейль-пати в музее восковых фигур мадам Тюссо (естественно, закрытого по такому случаю для обычных туристов).

Поначалу всё было более-менее в рамках, но постепенно щедро выдаваемые напитки сделали своё дело. Казахи уселись в углу на корточки и завыли какую-то грустную песню. К восковой фигуре Горбачева образовалась очередь: каждый хотел отвесить первому президенту звонкий щелбан. Под белым платьем Мэрилин Монро оказались вполне сексуальные трусы, но вот под ними неизвестные умельцы необходимые детали вылепить забыли. Бракоделы, хули.

Музейная охрана скрипела зубами, но терпела. До тех пор, пока наши не добрались до святого.

На подиуме, огороженная витой шелковой веревочкой, стояла британская королевская семья в полном составе. Само собой, всем внезапно захотелось узнать, какое нижнее бельё носит принцесса Диана, и заодно пририсовать фломастером усы королеве. Дюжие охранники кинулись грудью на защиту монаршей чести. Так что из музея народ уехал разочарованным.

В последний вечер Марат, скушавший пол-литра виски, решил совершить поход в заведение под красным фонарём, присмотренное ещё накануне.  Интересно же, как всё организовано на загнивающем Западе.

Дверь открыла какая-то старая кошёлка (типа, «мадам»), и, шаркая шлёпанцами, повела исследователя по замызганному коридору. Комната ни хрена не соответствовала стандартам, почерпнутым из порнофильмов. Вместо бархатных портьер, дубовых  панелей, джакузи и роскошных красавиц – больничная кафельная плитка, школьная доска с какими-то надписями цветными мелками, ржавая раковина и то ли румынка, то ли цыганка, страдающая врождённым плоскожопием. Титьки были у неё ничё, зачотные, симпатичной формы, зато с длинными чёрными волосками, торчащими из сосков.

Изрядно траченная молью жрица любви подвела Марата к доске. Ему, слегка припизднутому обстановкой, померещилось, что сейчас придётся отвечать домашнее задание, но всё оказалось ещё хуже. На доске был тщательно расписан прейскурант: сколько и за что положено платить. От петтинга за 7,50 до 65 фунтов за некий «total sex – 15 min». Охуевший Марат поинтересовался, сколько стоит фрикция и вошёл ли в прайс налог на добавленную стоимость.

Надо ли говорить, секс с этой ветераншей фронта интимных услуг с вот такенным счётчиком денег вместо глаз был не веселее, чем с надувным матрасом. Грустный Марат, зря облегченный на сотку фунтов, поплёлся в гостиницу, испытывая невыносимую ностальгию по родным берёзкам, но в особенности – по весёлым питерским подружкам, способным и на бурную бескорыстную любовь, и на философский спор, и на совместное боление за «Зенит» под пивасик.

***

У номера Никитича стоял испуганный отельный официант с каталкой, уставленной бутылками и тарелками. Багрово - пьяный директор орал:

- За-кус-ка! Чё ты на меня пялишься, будто не понимаешь, как эстонец какой?! Забыли, суки, как мы ваш Рейхстаг брали?! За-кус-ка! Огурчики там, грибочки! Или в вашей халупе ни хуя нет, кроме этих сраных морских тараканов?

Никитич с отвращением подцепил ногтем тигровую креветку, уронил её в салатницу и плюнул туда же.

- Никитич, он же тебя не понимает. Да и Рейхстаг тут причём?

- Не понимает, так пусть язык учит! Скоро мы сюда будем по субботам ездить пиво пить и английских кобыл ебать! Пусть готовятся, блять! За наши бабки они нас не только в Британском музее поить будут – они голые по Биг Бену лазать будут и всем парламентом хуй у русского Васи сосать! Гордые бритты! И бриты будете, и выебаны! Уи, чмо?

Англичанин, как заведённый, кивал головой и соглашался на французском, немецком и всех остальных известных науке языках.

***

Нынче в Сохо русскую речь услышишь чаще, чем арабскую и тем более английскую. По-моему, Никитич был прав. Уи?

(Из цикла «Завод» о жизни металлургов в 1992 – 2006 г.г.)

Tweet