Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Пьеса для одного автомобиля
В городе много автомобилей. И автосервисов – тоже. Владельцы автосервисов похожи на пауков в стеклянных банках, заманивающих свои жертвы по паутине дорог в свои скользкие алчные лапы. А хуйли делать автолюбителю? Лезут, сцуко, сами в банки, куда деваццо-то.
Что нужно для того чтобы стать одним из таких пауков? Бабло? Умение и желание работать? Ошибаетесь, любезные. Нужен только реквизит и грамотный персонал. Грамотный не в смысле, как починять автомобили, а как общаццо с клиентом. Ибо, как сказал один из классиков, вся жизнь – театр, но автосервис – один из отстойнейших ево проявлений.
Вот с этого момента поедем к месту постановок. То есть – любой автосервис. Что мы видим? Заебательского вида ворота, полуавтоматического характера. Что значит полуавтоматического? Это значит, что одну створу ворот открывает электроустройство, а другую – поюзанный жизнью дедужко.
Но дедужко ворота не откроет. Для этого нужно пройти внутрь, записаццо на прием к доброму дяде автодоктору и получить пропусг на въезд. Попутно с пропусгом, клиент получает спецбумажку, в которой нуно заранее расписаццо, что он, йобаныврот клиент, претензий к автосервису не имеет. Авансом, так сказать. Конечно можно гумажку и не подписывать… Но тогда дедужко ворото не откроет точно. А клиенту нуно масло сменить, кровь из зубов, ну и вообще... В общем, пьеса состоит всего из четырех половых актов.
Занавес открываецца!
Акт первый. Выписан пропуск, ворота открыты, машина въезжает внутрь и заворачивается в один из боксов. Один из мастеров еще раз вымогает авансовую подпись с клиента, что еси чо – мастер не при делах и выпиздывает оного клиента из бокса. И правильно, нехуй тут делать, людей от забот отвлекать.
У клиента варианта два. Он может либо поехать куда хочет, часика на три, либо посидеть тут же, на малой сцене, понаблюдать за приходящими собратьями по беде или в телевизор. Спортивный канал – этожж ахуеть как интересно.
Часика через три из боксов поступает сигнал: «Все заебись, можно грузить на бабло». Добрая тетенько с ресепшена берет деньгу, и опять же дает клиенту бумажку, что типо он и сыт удовольствиями по самую поджелудочную железу. Взамен тетенько не дает ничего, кроме сигнала в боксы: «Клиент обут, убирайте реквизит».
Машина выгоняется из боксов наружу, специальный гонец приносит ключи. Клиент рассыпается в благодарностях, спускается вниз и садиццо в машину. Выезжает за ворота и понимает, что ехать, в принципе невозможно, а скорее все – даже опасно. Под капотом стучит так шопесдец. Клиент было вернуццо… Но хитрый дедужко уже выполнил свою миссию привратника автоада, закрыв ворота.
Акт второй. Клиент на ресепшене мягко вразумляет тетеньку, что он отдал машину не разрушить, а скорее наоборот. Тетенько держит по внутренней связи военный совет с автомастером. А затем объявляет вердикт:
- Нужно менять рулевые тяги!
- Чего менять? – охуевает клиент.
- Рулевые тяги! Срочно! Как хорошо, что вы к нам заехали и мы смогли это выяснить! А иначе – даже страшно предположить, что могло случиццо!
У нее взгляд опытного антрепренера и клиенту трудно с ней спорить. А вдруг правда они обнаружили нечто смертельное и тем самым спасли ему жизнь? А он, бля пакость какая, еще и качать права тут затеял на своих благодетелей…
Клиент на постукивающей и потрескивающей машине пиздует за запчастями. Машина – не «Жигули», поэтому рулевые тяги ищуца и находяцца не сразу, а ближе к вечеру. Визит в автосервис откладывается на следующее утро.
Акт третий. Следующее утро. Клиента встречают как родного. Кофе пока еще не наливают, но клиент чувствует, что морально уже готов испить чашу. Сцена повторяется в точности, как вчера: куча подписанных бумажек, сигналы из бокса в офис и обратно, деньги давай и ключи нате.
Клиент выезжает за ворота… Стук усилился еще больше. Как будто под капотом поселился дятел, решивший обустроить себе там гнездо. И опять ебучий дедужко закрыл ворота.
Клиент возвращается в автосервис и отлавливает уже мастера. Мастер резонно отвечает, что ему было сказано поменять тяги, что он собственно и сделал. А остальное, его в сущности не ебет.
Настойчивый клиент отлавливает директора автосервиса. Директор со скукой выслушивает клиента. Его роль в этой пьесе проста – он считает бабло, а тут внезапно заставили напрячься не по профилю. Клиент это понимает и грозит даебывать не кого-нибудь, а лично его.
Директору это не нравится. И он велит найти Гусева. Минут пятнадцать все ищут Гусева. Но Гусев появляется сам, из недр многочисленных подсобок. Это молодой парень с очень хитрой физиономией. От предложения клиента самому сесть за руль и попытаться определить причину стука в подвеске он ловко уходит, под тем предлогом, что не умеет управлять автомобилем.
Ладно. Клиент в легком ахуе сажает Гусева рядом с собой и катает на машине добрых полкилометра. На вопрос клиента: «Тебе ясно, Гусев, в чем причина?», Гусев отвечает, что дело совершенно ясное и можно возвращаться.
Машина паркуется перед боксом. Гусев исчезает внутри, взамен выскакивают два добрых молодца, которые начинают без домкратов откручивать передние колеса.
На крик: «Хуле вы делаете, ссуки!», молодцы останавливаются. Разводят руками и ссылаются на приказ Гусева. «Но зачем?» - вопрошает клиент. « Таков приказ. У вас колеса не прикручены должным образом», - радостно отвечают молодцы.
Молодцы посылаются нахуй. И даже туда уходят, отступая пред матом клиента...
Легкий антракт. В время которого клиент ищет не умеющего управляться с машиной мастера Гусева, дает ему пиздюлей и лечит измотанные нервы волшебной валерьянкой пивоваренного завода «Балтика».
Акт четвертый и последний. Клиент нервно шествует в кабинет директора. Пинком ноги распахивает дверь, проходит к столу и садится за стол.
- Эдик, блядь! Что за хуйня?
- А в чем дело? – невинно хлопает глазами директор. – Но Гусев...
- Гусев, - отвечает клиент. - Просто еблан. К тому же, он не умеет водить машину.
- Я отдал тебе свой автомобиль, чтобы сменить масло! Дорогой автомобиль! Не «Жигули»! Помнишь?
- Ну?
- А получил громыхающий пиздец!
- Да ты что? Ай-я-яй... – звонит по внутренней связи на ресепшен. – Да, это я... Слушай, интерровец ремонт оплатил? Да? Точно?
И благодушной улыбкой клиенту:
- Ну вот видишь! Все в порядке.
Клиента трясет. Но, он берет себя в руки:
- Эдик! Ты в курсе, чем я зарабатываю на хлеб?
- Ну так, тезисно... – чуть напрягается директор. – А что?
- Так я тебе напомню... – зловеще обещает клиент. - Ты в курсе, что я основной провайдер этого города и еще четырех таких же, блядь, городков?
- Ну... Это... Вроде да...
- Ты в курсе, что мои городские сайты смотрит каждый десятый житель? Ну, новости там посмотреть, в форумах попиздеть, баланс посмотреть, про козлов рекламу почитать, креативы на Удаве... Ты-то читал Удава?
Эдик бледнеет.
- А что у меня два прикормленных журналиста с ахуенными связями в прессе? И материал с сайта параллельно пойдет в газеты? Креатив будет что надо, отвечаю!
Эдик начинает натужно кашлять.
- А что с мэром мы кенты, в курсе?
Про мэра клиент откровенно пиздит, но Эдик, тем не менее, зеленеет.
- Ну что ты, старина! - растерянно улыбается он. – Ну что ты так сразу... Через четыре часа все будет готово в лучшем виде.... Ты только на удав про это не пиши...
Занавес. Надо ли говорить, что директор автосервиса лично выкатил готовую тачку ровно через четыре часа. Клиент навернул два круга по щебенке вокруг автосервиса, и, действительно, остался доволен, даже не дав денег на зуб.
Но, это редкость господа. Ахуеннейшея редкость. Берегите ее.
Что нужно для того чтобы стать одним из таких пауков? Бабло? Умение и желание работать? Ошибаетесь, любезные. Нужен только реквизит и грамотный персонал. Грамотный не в смысле, как починять автомобили, а как общаццо с клиентом. Ибо, как сказал один из классиков, вся жизнь – театр, но автосервис – один из отстойнейших ево проявлений.
Вот с этого момента поедем к месту постановок. То есть – любой автосервис. Что мы видим? Заебательского вида ворота, полуавтоматического характера. Что значит полуавтоматического? Это значит, что одну створу ворот открывает электроустройство, а другую – поюзанный жизнью дедужко.
Но дедужко ворота не откроет. Для этого нужно пройти внутрь, записаццо на прием к доброму дяде автодоктору и получить пропусг на въезд. Попутно с пропусгом, клиент получает спецбумажку, в которой нуно заранее расписаццо, что он, йобаныврот клиент, претензий к автосервису не имеет. Авансом, так сказать. Конечно можно гумажку и не подписывать… Но тогда дедужко ворото не откроет точно. А клиенту нуно масло сменить, кровь из зубов, ну и вообще... В общем, пьеса состоит всего из четырех половых актов.
Занавес открываецца!
Акт первый. Выписан пропуск, ворота открыты, машина въезжает внутрь и заворачивается в один из боксов. Один из мастеров еще раз вымогает авансовую подпись с клиента, что еси чо – мастер не при делах и выпиздывает оного клиента из бокса. И правильно, нехуй тут делать, людей от забот отвлекать.
У клиента варианта два. Он может либо поехать куда хочет, часика на три, либо посидеть тут же, на малой сцене, понаблюдать за приходящими собратьями по беде или в телевизор. Спортивный канал – этожж ахуеть как интересно.
Часика через три из боксов поступает сигнал: «Все заебись, можно грузить на бабло». Добрая тетенько с ресепшена берет деньгу, и опять же дает клиенту бумажку, что типо он и сыт удовольствиями по самую поджелудочную железу. Взамен тетенько не дает ничего, кроме сигнала в боксы: «Клиент обут, убирайте реквизит».
Машина выгоняется из боксов наружу, специальный гонец приносит ключи. Клиент рассыпается в благодарностях, спускается вниз и садиццо в машину. Выезжает за ворота и понимает, что ехать, в принципе невозможно, а скорее все – даже опасно. Под капотом стучит так шопесдец. Клиент было вернуццо… Но хитрый дедужко уже выполнил свою миссию привратника автоада, закрыв ворота.
Акт второй. Клиент на ресепшене мягко вразумляет тетеньку, что он отдал машину не разрушить, а скорее наоборот. Тетенько держит по внутренней связи военный совет с автомастером. А затем объявляет вердикт:
- Нужно менять рулевые тяги!
- Чего менять? – охуевает клиент.
- Рулевые тяги! Срочно! Как хорошо, что вы к нам заехали и мы смогли это выяснить! А иначе – даже страшно предположить, что могло случиццо!
У нее взгляд опытного антрепренера и клиенту трудно с ней спорить. А вдруг правда они обнаружили нечто смертельное и тем самым спасли ему жизнь? А он, бля пакость какая, еще и качать права тут затеял на своих благодетелей…
Клиент на постукивающей и потрескивающей машине пиздует за запчастями. Машина – не «Жигули», поэтому рулевые тяги ищуца и находяцца не сразу, а ближе к вечеру. Визит в автосервис откладывается на следующее утро.
Акт третий. Следующее утро. Клиента встречают как родного. Кофе пока еще не наливают, но клиент чувствует, что морально уже готов испить чашу. Сцена повторяется в точности, как вчера: куча подписанных бумажек, сигналы из бокса в офис и обратно, деньги давай и ключи нате.
Клиент выезжает за ворота… Стук усилился еще больше. Как будто под капотом поселился дятел, решивший обустроить себе там гнездо. И опять ебучий дедужко закрыл ворота.
Клиент возвращается в автосервис и отлавливает уже мастера. Мастер резонно отвечает, что ему было сказано поменять тяги, что он собственно и сделал. А остальное, его в сущности не ебет.
Настойчивый клиент отлавливает директора автосервиса. Директор со скукой выслушивает клиента. Его роль в этой пьесе проста – он считает бабло, а тут внезапно заставили напрячься не по профилю. Клиент это понимает и грозит даебывать не кого-нибудь, а лично его.
Директору это не нравится. И он велит найти Гусева. Минут пятнадцать все ищут Гусева. Но Гусев появляется сам, из недр многочисленных подсобок. Это молодой парень с очень хитрой физиономией. От предложения клиента самому сесть за руль и попытаться определить причину стука в подвеске он ловко уходит, под тем предлогом, что не умеет управлять автомобилем.
Ладно. Клиент в легком ахуе сажает Гусева рядом с собой и катает на машине добрых полкилометра. На вопрос клиента: «Тебе ясно, Гусев, в чем причина?», Гусев отвечает, что дело совершенно ясное и можно возвращаться.
Машина паркуется перед боксом. Гусев исчезает внутри, взамен выскакивают два добрых молодца, которые начинают без домкратов откручивать передние колеса.
На крик: «Хуле вы делаете, ссуки!», молодцы останавливаются. Разводят руками и ссылаются на приказ Гусева. «Но зачем?» - вопрошает клиент. « Таков приказ. У вас колеса не прикручены должным образом», - радостно отвечают молодцы.
Молодцы посылаются нахуй. И даже туда уходят, отступая пред матом клиента...
Легкий антракт. В время которого клиент ищет не умеющего управляться с машиной мастера Гусева, дает ему пиздюлей и лечит измотанные нервы волшебной валерьянкой пивоваренного завода «Балтика».
Акт четвертый и последний. Клиент нервно шествует в кабинет директора. Пинком ноги распахивает дверь, проходит к столу и садится за стол.
- Эдик, блядь! Что за хуйня?
- А в чем дело? – невинно хлопает глазами директор. – Но Гусев...
- Гусев, - отвечает клиент. - Просто еблан. К тому же, он не умеет водить машину.
- Я отдал тебе свой автомобиль, чтобы сменить масло! Дорогой автомобиль! Не «Жигули»! Помнишь?
- Ну?
- А получил громыхающий пиздец!
- Да ты что? Ай-я-яй... – звонит по внутренней связи на ресепшен. – Да, это я... Слушай, интерровец ремонт оплатил? Да? Точно?
И благодушной улыбкой клиенту:
- Ну вот видишь! Все в порядке.
Клиента трясет. Но, он берет себя в руки:
- Эдик! Ты в курсе, чем я зарабатываю на хлеб?
- Ну так, тезисно... – чуть напрягается директор. – А что?
- Так я тебе напомню... – зловеще обещает клиент. - Ты в курсе, что я основной провайдер этого города и еще четырех таких же, блядь, городков?
- Ну... Это... Вроде да...
- Ты в курсе, что мои городские сайты смотрит каждый десятый житель? Ну, новости там посмотреть, в форумах попиздеть, баланс посмотреть, про козлов рекламу почитать, креативы на Удаве... Ты-то читал Удава?
Эдик бледнеет.
- А что у меня два прикормленных журналиста с ахуенными связями в прессе? И материал с сайта параллельно пойдет в газеты? Креатив будет что надо, отвечаю!
Эдик начинает натужно кашлять.
- А что с мэром мы кенты, в курсе?
Про мэра клиент откровенно пиздит, но Эдик, тем не менее, зеленеет.
- Ну что ты, старина! - растерянно улыбается он. – Ну что ты так сразу... Через четыре часа все будет готово в лучшем виде.... Ты только на удав про это не пиши...
Занавес. Надо ли говорить, что директор автосервиса лично выкатил готовую тачку ровно через четыре часа. Клиент навернул два круга по щебенке вокруг автосервиса, и, действительно, остался доволен, даже не дав денег на зуб.
Но, это редкость господа. Ахуеннейшея редкость. Берегите ее.
— Интерровец , 08.10.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩, 08-10-2006 12:03:48
А где все, кстати?..
5142947гутен ёБ, 08-10-2006 12:03:57
1
5142948۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩, 08-10-2006 12:04:00
не спать бля!
5142950не девачка (с мАсквы), 08-10-2006 12:07:47
грозица в автосервисе креативом это што то новенькое.попробую.
5142970Засранец, 08-10-2006 12:07:48
хуйня
5142971фсе бабы пидоры, 08-10-2006 12:08:05
пра машыны..
5142972ф 10-ке кстате наверно
Баянист, 08-10-2006 12:09:01
А ты блять по АРАсервисам гоняй чаще тебе еще не то скажут... Что то типа лампчка подсветки бардачка у тебя пиздой пошла от этого 3-й цилиндр затроил и вообще в двигателе из-за лампочки этой распиздатой трещина пошла и надо новый блок новые запчасти да и проводку желательно поменять а иначе быть беде... Ну ну...
5142978не девачка (с мАсквы), 08-10-2006 12:10:28
Но, это редкость господа. Ахуеннейшея редкость. Берегите ее.(с)
5142984че бережом то кстати,стесняюс спросить?
компьютерный задрот, 08-10-2006 12:15:22
фдисятке
5143007Летальная Доза Слабительного, 08-10-2006 12:15:28
А чиниться не в АРАсервис не пробовал ?
5143008Учащийся профтехучилеща, 08-10-2006 12:19:49
08-10-2006 12:07:47 не девачка (с мАсквы)
5143021Это хуйня все. Нада проста на рицэбшене сказать "Я тут первый раз у вас. Шэф папрасил цэны пробить и качиство праверить. Если фсе нармальна буит, тагда еще дваццать единиц с нашей фирмы на ТО пригоним"
из подворотни, 08-10-2006 12:19:52
ходите пешком, играйте в футбод
5143022Учащийся профтехучилеща, 08-10-2006 12:24:25
Кста тожы фчира на ТО ганял нихуя не в арасервиз. Питнаццоть тыщ каг с куста, я чють кофием не падавилсо. Парадовал пункт "Работы по замене резинки дворника 1,5$ шт."
5143035не девачка (с мАсквы), 08-10-2006 12:25:49
08-10-2006 12:19:49 Учащийся профтехучилеща
5143041бгыыыы. а я вабще сейчас сиротой прикидываюс.
Топор (Б.П. Идейский Томогавк), 08-10-2006 12:33:54
Много букв, ебал я это читать
5143060Топор (Б.П. Идейский Томогавк), 08-10-2006 12:41:33
Вначале нормально было, но 4 акт хуйня полная
5143081Кент, 08-10-2006 12:46:53
Креатиф не понравилсо. Хуйня.
5143101фсйио заипало, 08-10-2006 12:58:06
лажа какая-то...
5143144Укуренный_идиот, 08-10-2006 13:13:05
Бля, знакомая картина. Нехуй по официальным сервисам ездить. Общаться нужно с тем человеком, который тебе сам делает машинку, и желательно, чтоб он один был. Тогда нормально все будет. А в ситроен-центре на соколе вписали в счет 100 рублей за замену заднего дворника. Т.е., это за работу, сам дворник стоил 300. Пиздец бля.
5143189тихо сказал, 08-10-2006 13:22:34
бывает...не везде... миста знать нада...с друзьями-афтамабилистами абчаца... вот и фсе.
5143216индеес, 08-10-2006 13:29:22
чини мошыну самбля
5143233Проходимец, 08-10-2006 13:41:32
4 акт нормально получился.
5143273Степной дятил, 08-10-2006 13:56:13
Второй раз читаю креативы афтара и второй раз в глаза бросаются фразы - штампы, не имеющие ничего общего с реальностью, то бля у него легкие разрываются (что в проинципе может быть только с обязательным разрывом всего человека, то автамат с глушителем используют при налете на инкасаторов (про то что автамат может быть с глушителем знаю, в остальном бред полный.
5143320Теперь новая поебень "Владельцы автосервисов похожи на пауков в стеклянных банках, заманивающих свои жертвы по паутине дорог в свои скользкие алчные лапы" если пауки в банке, то какие нахуй жертвы кудато заманеные. Пауки со скользкими лапами, ну-ну. Это многое другое свидетельствует о том что афтар долбоеб и графоман
Фанат портвейна "Агдам", 08-10-2006 13:57:38
И вот что поражает: ебать незнакомую телку без гандона никто не рискнет, а отдавать в ремонт авто в неизвестный сервис - нехуй делать.
5143326Эдик директор автосервиса, 08-10-2006 14:22:50
Тебя ж просили НЕ ПИСАТЬ НА УДАВ!!! А ты написал таки чмо! Ну тебе пиздец- твои не жигули (деу матисс бля хуя тут секреты секретить ) на следущем то по частям разберут и на цветмет арам отдадут!!! В любом автосервисе города тебя ждет ужос и пиздетс
5143422Листоед, 08-10-2006 14:37:29
Учащийся профтехучилеща
5143477Ну ты пиздец, петнашку отвалил, а на дворниках резинки только меняешь. Хуйле щетки целиком не поменять, грю!
Полночный Задроч, 08-10-2006 14:48:35
а я пешком хожу
5143508Шарманщик Труммемем, 08-10-2006 15:11:22
Афтасервез - это галимайе ацтойнийшее уебанцтво и разводилово для лохофф. Не ведитесь на это говно, камрады, чените мошыну у проверенных знакомых умельцев. А в ебучие автоблядские сервисы - ни ногой! В лучшем случае там вас просто наебут, а так - ещё и машину испоганят. Не пизжу, сам пару лет в сервисе работал (стыднобля, вот раскаиваюсь теперича, больше не скурвлюсь, лучше буду сварщегом).
5143604штирлиц, 08-10-2006 15:17:42
отвечу тебе как сервисмен со стажем, прошел все звенья цепи по обслуживанию клиентов и борьбе с психбольными, как ты.
5143651есть категория людей, которых знают на всех сервисах и заранее ожидают шоу, их немного, 1-2%, но это пиздец, как правило, у них дохуя свободного времени и проблемы в половой жизни, они ебут мозг всем и если есть возможность сыграть на публику, получают оргазм.большинство моих клиентов-постоянные, можно сказать, близкие знакомые и они сами смеются с таких как ты и рассказывают мне.второй вариант-тебя действительно развели какие-то клоуны, воспользовавшись доверием.попробуй обслуживаться не по обьявлению в газете, а по рекомендациям друзей.если у тебя нет друзей, значит ты действительное чмо и нехуй порочить людей, зарабатывающих на жизнь трудом.
штирлиц, 08-10-2006 15:32:08
могу поспорить-ты отставной прапор, импотент, живешь один, тачку купил самую дешевую, со скидкой, видишь в людях пидарасов потому что сам такой, если на твоем пути попадется профи, будешь петь ему гимны и заёбывать раз-два в неделю хуйней типа "а я вот вычитал в журнале...и что вы ответите".словом, уникум!
5143748мелкий пакастник, 08-10-2006 16:31:59
да канца ни дачитал ибо не хуй
5144076афтар па поваду такх как ты магу сказать сразу вас пидарасаф патаму за варота и вышибают шоп праблем была меньши , патамушта вазможны варианты :
Такой иблан как ты
1: А это шо???
2: А во здесь падкрутите , пжаласта.
3: " А ф журнали "За рулём " написана !!!!!"
4 - Атайди дай я сам
5 - А вот када я был маладой и у миня был "Масквич" то я ОГОГГО БЛЯ
Да и до хуя ищё хуйни ат таких как ты узнать мож , веть умнаи ни ибацца
А типерь паслетсвия
1: Хули так дорага я эта делать ни прасил ( см п 2)
2: Блять мне атарвала палиц!!!! , а хули хател ибо нехуй савать куда ни нада
Да и да хуя ищё чиво можна написать , но пайду лучши падрачу
А АФФТАР ФСИРАВНО ИБЛАН
мелкий пакастник, 08-10-2006 16:35:52
08-10-2006 12:24:25 Учащийся профтехучилеща
5144100РАЗВИЛИ КАК ЛОХА БУГАГАГАГА ПРИИЗЖАЙ ИСШОООО СЛАДИНЬКАЙ
ЖеЛе, 08-10-2006 16:42:36
просто неинтересно...а за "занавес" (пусть это даже и пьеса) - руби пальтсы...
5144147ПОШЛИ ВСЕ НАХУЙ, 08-10-2006 16:55:21
пиши ещё, очень ты смешной еблан
5144231по хуй, 08-10-2006 17:02:16
Пиздетс афтар,походу у тебя в бардачке запасные нервы лежат
5144264Толян, 08-10-2006 18:07:58
А я знаю этот сервис! Находится он в Митино по адресу 1-й Митинский пер. дом 16. В аккурат на перекрёстке. Аффтар, я угодал?
5144503Галава-Ластег, 08-10-2006 19:57:59
ходи-ка ты пешком, сисадминужко бугага
5144995да нахуй мне подписываца, 08-10-2006 19:59:35
сам бы поменял масло да и всех делов
5145006я забыл подписацца, асёл, 08-10-2006 20:07:08
Слы, чудик, чинись у официальных дилеров и буит те щасьцье.
5145039Ебатий Коло Врат, 08-10-2006 20:09:18
08-10-2006 20:07:08 я забыл подписацца, асёл - эт я.
5145049Железный Дровосег, 08-10-2006 20:14:53
неестесственно. Кг
5145110Chateauneuf- du- Pape, 08-10-2006 20:17:49
Не знаю у меня контракт с мерсом на апслуживание. Но новые мерсы не ломаюццо, тем более в первые 2 года жизни. А дальше я их меняю на новую мaдель.
5145149Люди живут как негры па ходу. Один (афтар)даёт ебать себе мозk, другой далбаёп прогибается пaд шефа, пиздя прa 20 тачек на ТО. "Рабы - не мы. Мы - не рабы!" гyгy
РобЗомбе, 08-10-2006 20:20:24
Вроде как бы понравилось,
5145183но это наверное потому, што завтра самому такой визит светит.
нихуянезавбыл., 08-10-2006 23:46:45
вранье какое то.
5146517это про конец.
а про сервисы - так и есть все.
я. чтобы чиниться раньше просто сам лазил в машинко.
а щас еду к "народным умельцам" сам лезу под машину, проверяю ихный диагноз и внимательно надзираю за и сполнением.
а иначе ничего не докажешь. стрелять из писталетов в стране запрещено.
даже естли докажышь патом, что был прав на всесто. гыгы
ну а денег по суду просить - это в америке.
а тута - забудьте это слово.
UB, 09-10-2006 00:36:54
Ты специально ищешь на жопу приключений???
5146808и поэтому выбираешь самый отстойный ара-сервис???
Гигабайт Гавна, 09-10-2006 09:14:03
Нехуй писать такую хуергу.
5147697Ежжай в сервис.За мозгами.
Doomhammer, 09-10-2006 10:19:05
автор, никогда не оставляй тачилу в сервисе без присмотра!
5148198Птиса, 09-10-2006 12:59:52
оляля
5149710я знаю этот сервис
Птиса, 09-10-2006 13:01:53
"могу поспорить-ты отставной прапор, импотент, живешь один, тачку купил самую дешевую, со скидкой"
5149725гыгыгыыыыы /давлюсь кофием/
от так, товарищч интерровец... не признают ваше статус-кво )))))))
Интерровец, 09-10-2006 13:24:28
09-10-2006 12:59:52 Птиса
5149942Да-да. Это те самые люди)))