Кароче, сетевые дрочеры и прочий офесный плангтон, щас я вам расскажу какие существуют ахуенные забавы, способствующие разряжению обстановки длительного пути в дальние страны и к далеким как зарплата горизонтам.

Я когда в путяге лопату и мастерок осваивал, параллельно изучению основ потребления спирто/никотино содержащих веществ, занимался ниибацо спортивным туризмом. Это скажу я вам, блять, не жеппу на солнышке припекать и в шлепки ссать. Это, сука вонючие носки-бумеранги, сальные бороды, гречка с сублиматамина зафтрак/обед и ужин, аллюминевая кружка на карабине, ну и прочая хуета,не имеющая смысла к долгому повествованию.

И вот значит также неожиданно, как у меня в метро на красивую соску встает хуй, решила наша туристичиская секта организовать поход на северный Тянь-хунь-Шань. Это горы такие в Казахстане и Киргизии, а может и другом Чуркестане, уж я апездал так и не удосужился в карту как следует пофтыкать что к чему. Знаю только, что там есть озеро Иссцыкуль и Чуйская долина, где шишке растут. Но про них я не буду рассказывать, потому что когда мы там были, шишки нихуя не поспели и сколько мы не дули эту зеленую поебень, сидя на горе с умным видом взирая в горизонт, нихуя нас так и не вштырило, лишь на умняк слегка присадило.

Вообщем собрали мы все скороварки, примуса, гитару с надписями типа "Цой Жыф", карты, чтоб не заблудица, оделись в свитера с высоким горлом и кожаными заплаткаме на локтях, сели в поезд и помчались навстречу ниибацо приключениям.

А путь, внатуре, долгий оказался. Шутко ли - ебошить летом по жаре в вагоне, где то и дело не работает кондер аж четверо суток. Ну прикиньке. 4 дня это целых 96 часов. А если 96 разделить на 8-ми часовой ненавистный рабочий сука день, то получаецо 12 рабочих дней. Это вам почти 2.5 недели въебывать. Хуйня конечно по сравнению с тем как во Владег на поезде ебошить, но путь до Алматы тоже нихуя не падарок.

Едем сутке, едем вторые. Скучно. Вотки нет, потому что мы ниибацо спартсмены - не пьем, не курем, прилюдно дрочить стесняемся. Ну просто пиздец какой-то а не условия для существования молодого задорного организма. Шишег нет тем более, потому что туристы шишке не курят, они шишками кидаюца. Ну а бензин для примусов мы уже давно нюхать перестали, патаму что из бутылки неудобно его нюхать, а матациклетный бак в паходе внатуре напряг.

Тут щас надо сделать маленькое отступление. Нет не про гавно! Про гавно потом как-нить напишу. А отступление о маленьких радостях задроченного туриста.

Самое конешно ахуенное и радостное на маршруте это блять сухафрукты. Объясняю: идешь ты, сука потеешь как кочегар, жрать хочеца, а до обеда еще хуй знает скока киламетров, пока дойдешь ноги в мазоли к ебеням сотрутся. И тут на помощь молодому и барадатому туристу приходят перекусы. А на перекус дают что? Правильно, - сухафрукты. И вот заточил ты одну сухафруктину, держишь ее во рту, слюнку пустить железой пытаешся, чтоб размочить ее хоть слегка и думаешь, - А веть жись то не так уж и плоха чертовка! А что самое ахуенное в сухахруктах, так это послевкусие. Беспесды! Прям как после молодого божоле с южного склона правинцыы ШатоДэбражылло. Если не верите, можете смело отправляца нахуй.

НО! Естебственно, кроме сухафруктов существуют и другие перекусы, имя которым - ветаминка. Шыпучая растворимая в спирту и только в аллюминевой кружке витаминка со вкусом мяса это, скажу я вам, дорогие монагеры, просто, сука сказка. Кидаешь ее в кружку, а она там пузырица, плескаеца, газики пустает - красота шопесдец, ну и на вкус тоже заебись...

От ключевой нити повествования я слегка отошел в сторону. Но это все не корысти ради, а чтоб насрать вам в моск, дорогие мои, гыгы

Возвращаюсь к поезду: Калесы стучат. Проводницы бегают. За окном пустыня. Барханы. Верблюды. Аборигены ходят по вагонам впаривая верблюжъи носки. Прям идиллия блять, но только чото скучновато и танцевать хочица как в индийсих фильмах...

Вообщем сижу я в поезде и думаю чем бы себя занять. А ведь я еще тогда начал испытывать страсть в познании мира и всячески пытался экспериментальным путем выкупить существо исследуемого вопроса. Так сказать тыкнуца в проблему и вытыкнуца уже с материалом для логического оналеза. Или наоборот, сначала синтезировал мызль, а потом тыкался. Иногда не давали тыкаца, и просто посылали нахуй. А хуле, тернист и тяжок путь исследователя.

Кстати, сверху тоже оступление, так на всякий случай. И вот, кароче, сижу, гоняю вялого и вижу на столе стоит баночка с шипучими витоминкаме.  И в галаве у меня рождаецо мысль об эксперименте с одновременным намерянием абасцачного времяпрепровождения. Потому что когда скучно и дрочить хуй натерся, нада абасцаку какуюнить продуктивнуя затеять.
Я конечно тогда еще совсем апездалом был, не знал хорошенько, что на себе икпирименты лучче не ставить - на соседе то оно абасцачней и наглядней. Но даже еслиб знал, тяга познаний все равно лишила бы меня способности к здравомыслею.

Задумка была проста как брица ледорубом. Кспиримент состоял в том, чтобы определить сколько газиков выделица из тоблетки помещенной в жилудак и как долго и пронзительно человек потребивший ее будет рыгать и пукать! Сказано - сделано. Я схватил первую попавшуюся таблетку, что лежала сверху и запустил ее в рот, с надеждой проглостить. Но, сцука, не тут то было...

Эта шипучая гнида оказалась мне не по горлу и нихуя я ее проглатить не смог, зато она удачно застряла у меня в глоте и начала неистово шипеть и пузырица, закрывая собой дыхательные пути.

Ну а дальше собитыя развивались с космической быстротой и космической же комичностью:

Молодой кспириментатор бегает из купе в купе, держась рукаме за горло, кривляясь и указывая на то, что он щас подохнет в самом рассвете сил и своей икспириминтаторской карьеры, при этом изо рта его сочица пена в перемешку с жидкими сопрями, слюняме и казяфками. Естественно, что он не может произнести ни слова, но зато жестикуляцией, как в игре в пантамимы, способен показать хоть, блять уебанскую улыбку МонаЛизы, хоть параллели, хоть одинокую сухую кокашку. А хули вы думаете, страсть к жизни и недюженная фантазия в такие моменты берет свое.

Ну и в итоге, что в принципе следовало ожидать, витоминка слегка растворилась, я ее выплюнул, громко матюкнулся и с горя от неудавшегося кспиримента пошел в тамбур. Покурить и посрать между вагонов. Посрать, кстати так и не получилось – проводница сука спалила, но зато я смачно проблевался в вагоне на обратном пути. О чем в этом высере я ниибатцо тактично промолчу.

Засим прошаюсь, писать заебался. Кушайте витаминки и ходите срать в лес.

Tweet