Звонок в дверь резко просверлил мозг.
  - Блядь ну кого ж там несет? Если опять эти агитаторы сектантские, убью пидорасов, время девять, суббота, кому не спится?
С сонной мордой, одел штаны, и пошел открывать.
Распахнул дверь с недовольным лицом, типа - "ну блять сами виноваты" и приготовился к беседе со всякого рода свидетелями Иеговы, или что там еще на уме у этих ебанариев. Нет я соб-ссно не против всяких там увлечений религией, но не в девать утра ходить с радостными лицами по подъездам и вещать всякую ахинею. Хотя хули я говорю - я против! Если веришь в бога - ну и верь себе, но зачем приебываться к окружающим? Я же не хожу по подъездам и не рассказываю всем как это охуенно к примеру, кататься на горных лыжах, или мастерить из бумаги журавликов. Я считаю, что вот все эти рассказчики, это люди которым конкретно нечем заняться, вот и ходят пиздят - приобщают к духовенству. Возьми вон сука жизнерадостно метлу, и двор подмети, и то толку больше будет, чем народу мозги рушить утром после теплого душа.

В коридоре стоял с видом виноватого циркового медведя сосед - Азамат. Вообще-то, я нерусских не очень, но попадаются хорошие люди, что и говорить. Вот и Азамат такой. Ростом под метр девяносто, весит килограмм сто пятьдесят, толстый и добрый осетин .Ни разу не слышал, чтобы он ругался и не видел чтобы куда-то спешил .Мировой мужик, если бы все такими были - давно настал бы не только коммунизм, но и всеобщее братство. Постоянно приглашал в гости на ужин, а его маленькая дочка опустошала родительский холодильник, подкармливая втихаря через балкон нашего пса, который ее обожал за это безмерно, как и Азаматовскую колбасу.
В конце концов, они просто стали отдельно покупать дочке всякой наки для любимого Стафика, и вежливо поинтересовались можно ли ему это давать с нашего разрешения. А я то еще сначала думал, что это собаку с балкона не выгонишь, прямо поселился там, пока не увидел, как через общую стенку балкона, перелетел кусок колбасы и Стафик порушил все, что там стояло, пока его выковыривал из какой-то щели.
Азамат стоял какой-то грязноватый, помятый, переминался с ноги на ногу, и было ему явно неудобно.
  - Извини Юра, что я так рано позвонил, просто мне надо дочку отвезти к родителям, а у меня машина не заводится, замерзла, ты не поможешь?
  - Конечно помогу, какой вопрос Азамат!
  - Тогда я тебя на улице подожду, извини пожалуйста еще раз.
  - Иду Азамат, сейчас оденусь...
Быстро умылся, оделся, глянул на термометр, конечно замерзла, минус 23, схватил ключи от машины и выскочил во двор.
Погодка была зашибись! Солнце, мороз дети с санками - красота.
Азамат стоял у мертвого крузера, и подняв капот задумчиво рассматривал содержимое, вид у него был умный и несчастный.
Как и все горцы - Азамат любил своего железного коня, но принцип действия понимал плохо, зато часто мыл и натирал всякими натирками.
Подняв грустные осетинские глаза, Азамат виновато сообщил, что масло замерзло, и машина не заводится, давно хотел поменять, да кто ж знал, что такие морозы ударят.
  - Давай, Юра, ты меня на тросу дернешь, масло немного размягчиться и мы ее заведем, ты извини, что я тебя разбудил...
  - Да перестань Азамат, сейчас мы ее заведем, куда она денется...
  - Вот трос у меня...Сосед достал новый, в пакете, нейлоновый трос попугайского цвета и начал его неторопливо разматывать.
  - Слушай, что-то трос хлипковат, для крузера-то... Не порвется?
  - Ты что, я его новый купил, специально для буксировки, нормальный, хороший.
На мой взгляд, трос был совсем не нормальный, продают хуйню всякую в автомагазинах в расчете на любителей красивых цветов.
  - Ну ладно, может и выдержит, главное чтобы крюк с моей стороны не разогнулся, а то, как отлетит тебе в стекло - главное чтобы в голову не попало. Ты уворачивайся, если отлетит, сразу на сиденье падай, хуй с ним со стеклом...
Настроение улучшилось, сосед вроде все принял за чистую монету и поверил.
  - Да? Может отлететь? Азамат еще погрустнел, и во взгляде появилась обреченность.
  - Может...
  - Ладно давай заводить...
Быстро нацепили трос, я подогнал свой рабочий L-200, прыгнул  за руль и потихоньку тронул. Крузер весил наверно как приднестровский самодельный танк, и дело поначалу шло плохо, мой "фердинанд" лихо шлифовал колесами заледеневший асфальт и ехать с прицепом не желал, потом зацепился-таки за сухое и скорбная процессия плавно двинулась.
Я спросонья машинально ездил минут десять, потом мозг  все же включился, и меня начали одолевать сомнения...
  - Что это за хуйню мне сосед наговорил? Какое, блять масло у него застыло? Мы же не на северном полюсе, чтоб оно как клей эпоксидный схватилось. И чего это он так долго завести не может, катаемся-то уже давно.
Остановился, вышел.
  - Что, Азамат, не заводится?
  - Я еще не пробовал, пусть масло отойдет
  - Ты на нейтралке все это время ездишь?!!
  - Да
Я аккуратно выдохнул и начал ликбез
  - Понимаешь, Азамат, масло у тебя в двигателе, а когда ты ездишь на нейтральной скорости, двигатель отключен, и масло там не "размешивается", как ты говоришь. Поэтому какого ж хуя я тебя катаю по утреннему Митино с включенной аварийкой?
Давай-ка сейчас, как тронемся, включай зажигание, втыкай вторую скорость и отпускай сцепление, она у тебя сразу и заведется.
  - Думаешь?
  - Давай попробуем, Азамат.
Стиснув руки в карманах я сел в авто, несколько минут посидел успокаиваясь и тронулся."Фердинанд" начал шлифовать, потом наткнулся на сухой асфальт, резко дернулся и вдруг лихо понесся освободившись от непосильной тяжести...
Попугайский трос лопнул...Последнее что я увидел - оловянные глаза Азамата в зеркале заднего вида...
Подъехал задним ходом, вылез. Сосед сидел каменным истуканом, вцепившись в руль и глядя в одну точку.
  - Ну вот видишь, даже уворачиваться не пришлось, ничего сейчас узлом свяжем и поедем дальше.
  - Я думал что крюк разогнулся - как ты говорил. Сосед вышел из оцепенения и выглядел как человек, вернувшийся с того света.  Давай лучше за железным тросом поедем, у меня в гараже есть старенький.
Мы ехали за железным тросом, Азамат искоса поглядывал на меня уважительно, и робко молчал. Взяли трос, не бог весть какой, старый, ржавый, в одном месте связанный, но железный, старой совдеповской сборки, и потому внушающий доверие.
  - Юра, как думаешь, этот не порвется? Он в одном месте уже рваный.
  - Нет, этот не порвется, если только вместе с проушиной вырвет.
  - Так тоже бывает? Вид у бедного Азамата был и впрямь уже безрадостный.
  - Бывает, но очень редко. Сосед тяжело вздохнул и замолк.
Зацепили, тронулись, Азамат сделал все как надо, и через несколько секунд его дизель тихо заурчал, завелся с пол-оборота так сказать.
Сосед выскочил радостный, скинул петли троса, заулыбался, и глядя на близкую заправку предположил.
  - Может сразу масло купить зимнее?
  - Азамат, с чего ты взял, что у тебя масло плохое?
  - А что еще может быть?
  - Да может у тебя аккомулятор сел, или генератор сломался, или на массу пробивает и садится.
  - Да нет масло наверно, все нормально было.
  - Да не замерзает масло, Азамат! Сейчас минут пять поработает и проверим.
Минут пять поработало, мы уже успели подмерзнуть, по моим прикидкам, аккомулятор даже если и был севший - зарядился.
- Открывай капот, сейчас проверим!
Открыли капот, нашли клеммы, причем аккомуляторов оказалось два! Открутили плюсы, я торжественно сообщил Азамату, что если сейчас сниму клеммы и заглохнет - это генератор сломался, если нет - это аккомулятор сел, или на массу замыкает, но за ночь вряд ли два таких бегемота разрядились.
Торжественно скинул клеммы - работает!
  - Все Азамат, это у тебя аккомуляторы сели.
  - Не может быть, что с ними могло случиться?
  - Ты их когда менял последний раз- год, два?
  - Их что, менять надо? Сосед удивился полученной информации.
  - Ты что, как машину купил, не менял их что ли? А машину когда купил?
  - Шесть лет назад.
  - Хорошие у тебя аккомуляторы были Азамат! Шесть лет, Ебанутсо можно!
  - Ну я ее не новую брал конечно...
  - Охуеть! А сколько лет машине-то?
  - Семь.
  - Действительно охуеть. Я разглядывал родную надпись Made in japan на аккомуляторах и давался диву.
  - А если сейчас заглушить, заведется?
  - Давай попробуем, ты же ее все равно у дома не бросишь работать, если нет, поедем на моей в магазин, закупаться.
Заглушили, сосед щелкнул ключем - глухо, сели напрочь, зарядку не держат.
  - Что делать, Юра, может все-таки масло?
  - Цепляй трос, заведем, до дома доедем и в магазин.
  - Хорошо.
Сосед потоптался, походил кругами, порылся в машине - ТРОСА НЕ БЫЛО! Мистика какая-то! Не было и все тут! Никто не проходил, никуда не убирали, никуда не отходили, но его не было.
  - Что за люди? Сосед чуть не плакал. Отвернуться не успели трос спиздили! Кому он понадобился? Ржавый, старый, порванный! Ну народ! Азамат еще что-то ругался под нос, но трос как сквозь землю провалился.
  - Ладно Азамат пусть подавятся этим тросом, где старый то, попугайский?
  - В гараже оставил, я же не знал что этот украдут! В голосе соседа сквозило отчаяние.
Я уже начал основательно замерзать, и признаться честно, меня вся эта история начинала нервировать.
  - Поехали за тросом.
  - Так он же порвался, вдруг еще раз лопнет, или крюк разогнется, сосед готов был зарыдать. Давай, на заправке новый купим?
Из подъехавшей зачуханной пятерки вылез такого же вида мужичек с нашим тросом в руках.
  - Мужики, трос не ваш? Он протягивал нам НАШ трос с самым невинным видом
  - Ты зачем его взял? Вид у Азамата был устрашающий, как у разбуженного медведя.
  - Я нечаянно. Мужичек испуганно пятился к машине,  глядя на соседа снизу вверх.
  - Как это ты нечаянно трос украл? Сосед начал накаляться как лампочка Ильича.
  - Я не крал, он за машину зацепился, когда я с заправки выезжал, наверно… Мужичек чуть не плакал, и прикидывал возможные последствия своего благородства.
Информация медленно дошла до воспаленного сознания соседа, злобное выражение с него исчезло.
  - Как зацепился? Вид у соседа был глуповатый.
  - Я уже далеко отьехал, слышу скребет – вышел посмотреть, трос за днище зацепился, я думал проехал, а он зацепился, вы ж его кинули прямо посреди дороги, вот и пришлось по нему проехать, а он зацепился…Автолюбитель перестав частить сиротливо умолк все еще со страхом поглядывая на соседа, напоминавшего рассерженного борца сумо..
Азамат видимо понял комичность ситуации, лицо его опять приобрело виноватое выражение циркового медведя, он двинулся на остекленевшего доброжелателя, сгреб его ладонь своими лапатообразными ручищами, и виновато загудел.
  - Извини дружище, целое утро с машиной мучаемся, видишь, уже на людей бросаться начали, извини пожалуйста, спасибо тебе огромное, нам без этого чертового троса – никуда совсем. Извини еще раз…
  - Да ладно, чего там. Автолюбитель облегченно выдернул руку, шустро залез в машину, и рванул, на свей дымящейся развалюхе, сунув соседу трос.
  - Знаешь, Азамат, я думаю, он больше так благородно поступать не будет, не поленился, развернулся, приехал…
  - Да, а мы его чуть не придушили, некрасиво как получилось…Сосед чистосердечно переживал.

Прицепили трос - дернули, крузер заурчал, отцепили трос, доехали до дома. Я захлопнул машину, посмеялись с соседом над такими приключениями, он долго жал мне руку, благодарил, извинялся…
Я сказал ему чтобы он ехал, купил аккомуляторы, и машину пусть не глушит, пока не купит новые.
Он все понял, благодарил, извинялся опять…

Я с наслаждением пришел домой, умылся, вскипятил чайник, заварил кофе, расслабленно сел на кухонный диванчик, включил телевизор…. 

Звонок в дверь просверлил мозг.
На пороге стоял сосед с видом очень виноватого циркового медведя.
  -Юра, ты извини меня, давай за аккомуляторами съездим, на твоей машине, понимаешь, я свою заглушил, а она теперь опять не заводится…

Tweet