Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Аккомуляторы
Звонок в дверь резко просверлил мозг.
- Блядь ну кого ж там несет? Если опять эти агитаторы сектантские, убью пидорасов, время девять, суббота, кому не спится?
С сонной мордой, одел штаны, и пошел открывать.
Распахнул дверь с недовольным лицом, типа - "ну блять сами виноваты" и приготовился к беседе со всякого рода свидетелями Иеговы, или что там еще на уме у этих ебанариев. Нет я соб-ссно не против всяких там увлечений религией, но не в девать утра ходить с радостными лицами по подъездам и вещать всякую ахинею. Хотя хули я говорю - я против! Если веришь в бога - ну и верь себе, но зачем приебываться к окружающим? Я же не хожу по подъездам и не рассказываю всем как это охуенно к примеру, кататься на горных лыжах, или мастерить из бумаги журавликов. Я считаю, что вот все эти рассказчики, это люди которым конкретно нечем заняться, вот и ходят пиздят - приобщают к духовенству. Возьми вон сука жизнерадостно метлу, и двор подмети, и то толку больше будет, чем народу мозги рушить утром после теплого душа.
В коридоре стоял с видом виноватого циркового медведя сосед - Азамат. Вообще-то, я нерусских не очень, но попадаются хорошие люди, что и говорить. Вот и Азамат такой. Ростом под метр девяносто, весит килограмм сто пятьдесят, толстый и добрый осетин .Ни разу не слышал, чтобы он ругался и не видел чтобы куда-то спешил .Мировой мужик, если бы все такими были - давно настал бы не только коммунизм, но и всеобщее братство. Постоянно приглашал в гости на ужин, а его маленькая дочка опустошала родительский холодильник, подкармливая втихаря через балкон нашего пса, который ее обожал за это безмерно, как и Азаматовскую колбасу.
В конце концов, они просто стали отдельно покупать дочке всякой наки для любимого Стафика, и вежливо поинтересовались можно ли ему это давать с нашего разрешения. А я то еще сначала думал, что это собаку с балкона не выгонишь, прямо поселился там, пока не увидел, как через общую стенку балкона, перелетел кусок колбасы и Стафик порушил все, что там стояло, пока его выковыривал из какой-то щели.
Азамат стоял какой-то грязноватый, помятый, переминался с ноги на ногу, и было ему явно неудобно.
- Извини Юра, что я так рано позвонил, просто мне надо дочку отвезти к родителям, а у меня машина не заводится, замерзла, ты не поможешь?
- Конечно помогу, какой вопрос Азамат!
- Тогда я тебя на улице подожду, извини пожалуйста еще раз.
- Иду Азамат, сейчас оденусь...
Быстро умылся, оделся, глянул на термометр, конечно замерзла, минус 23, схватил ключи от машины и выскочил во двор.
Погодка была зашибись! Солнце, мороз дети с санками - красота.
Азамат стоял у мертвого крузера, и подняв капот задумчиво рассматривал содержимое, вид у него был умный и несчастный.
Как и все горцы - Азамат любил своего железного коня, но принцип действия понимал плохо, зато часто мыл и натирал всякими натирками.
Подняв грустные осетинские глаза, Азамат виновато сообщил, что масло замерзло, и машина не заводится, давно хотел поменять, да кто ж знал, что такие морозы ударят.
- Давай, Юра, ты меня на тросу дернешь, масло немного размягчиться и мы ее заведем, ты извини, что я тебя разбудил...
- Да перестань Азамат, сейчас мы ее заведем, куда она денется...
- Вот трос у меня...Сосед достал новый, в пакете, нейлоновый трос попугайского цвета и начал его неторопливо разматывать.
- Слушай, что-то трос хлипковат, для крузера-то... Не порвется?
- Ты что, я его новый купил, специально для буксировки, нормальный, хороший.
На мой взгляд, трос был совсем не нормальный, продают хуйню всякую в автомагазинах в расчете на любителей красивых цветов.
- Ну ладно, может и выдержит, главное чтобы крюк с моей стороны не разогнулся, а то, как отлетит тебе в стекло - главное чтобы в голову не попало. Ты уворачивайся, если отлетит, сразу на сиденье падай, хуй с ним со стеклом...
Настроение улучшилось, сосед вроде все принял за чистую монету и поверил.
- Да? Может отлететь? Азамат еще погрустнел, и во взгляде появилась обреченность.
- Может...
- Ладно давай заводить...
Быстро нацепили трос, я подогнал свой рабочий L-200, прыгнул за руль и потихоньку тронул. Крузер весил наверно как приднестровский самодельный танк, и дело поначалу шло плохо, мой "фердинанд" лихо шлифовал колесами заледеневший асфальт и ехать с прицепом не желал, потом зацепился-таки за сухое и скорбная процессия плавно двинулась.
Я спросонья машинально ездил минут десять, потом мозг все же включился, и меня начали одолевать сомнения...
- Что это за хуйню мне сосед наговорил? Какое, блять масло у него застыло? Мы же не на северном полюсе, чтоб оно как клей эпоксидный схватилось. И чего это он так долго завести не может, катаемся-то уже давно.
Остановился, вышел.
- Что, Азамат, не заводится?
- Я еще не пробовал, пусть масло отойдет
- Ты на нейтралке все это время ездишь?!!
- Да
Я аккуратно выдохнул и начал ликбез
- Понимаешь, Азамат, масло у тебя в двигателе, а когда ты ездишь на нейтральной скорости, двигатель отключен, и масло там не "размешивается", как ты говоришь. Поэтому какого ж хуя я тебя катаю по утреннему Митино с включенной аварийкой?
Давай-ка сейчас, как тронемся, включай зажигание, втыкай вторую скорость и отпускай сцепление, она у тебя сразу и заведется.
- Думаешь?
- Давай попробуем, Азамат.
Стиснув руки в карманах я сел в авто, несколько минут посидел успокаиваясь и тронулся."Фердинанд" начал шлифовать, потом наткнулся на сухой асфальт, резко дернулся и вдруг лихо понесся освободившись от непосильной тяжести...
Попугайский трос лопнул...Последнее что я увидел - оловянные глаза Азамата в зеркале заднего вида...
Подъехал задним ходом, вылез. Сосед сидел каменным истуканом, вцепившись в руль и глядя в одну точку.
- Ну вот видишь, даже уворачиваться не пришлось, ничего сейчас узлом свяжем и поедем дальше.
- Я думал что крюк разогнулся - как ты говорил. Сосед вышел из оцепенения и выглядел как человек, вернувшийся с того света. Давай лучше за железным тросом поедем, у меня в гараже есть старенький.
Мы ехали за железным тросом, Азамат искоса поглядывал на меня уважительно, и робко молчал. Взяли трос, не бог весть какой, старый, ржавый, в одном месте связанный, но железный, старой совдеповской сборки, и потому внушающий доверие.
- Юра, как думаешь, этот не порвется? Он в одном месте уже рваный.
- Нет, этот не порвется, если только вместе с проушиной вырвет.
- Так тоже бывает? Вид у бедного Азамата был и впрямь уже безрадостный.
- Бывает, но очень редко. Сосед тяжело вздохнул и замолк.
Зацепили, тронулись, Азамат сделал все как надо, и через несколько секунд его дизель тихо заурчал, завелся с пол-оборота так сказать.
Сосед выскочил радостный, скинул петли троса, заулыбался, и глядя на близкую заправку предположил.
- Может сразу масло купить зимнее?
- Азамат, с чего ты взял, что у тебя масло плохое?
- А что еще может быть?
- Да может у тебя аккомулятор сел, или генератор сломался, или на массу пробивает и садится.
- Да нет масло наверно, все нормально было.
- Да не замерзает масло, Азамат! Сейчас минут пять поработает и проверим.
Минут пять поработало, мы уже успели подмерзнуть, по моим прикидкам, аккомулятор даже если и был севший - зарядился.
- Открывай капот, сейчас проверим!
Открыли капот, нашли клеммы, причем аккомуляторов оказалось два! Открутили плюсы, я торжественно сообщил Азамату, что если сейчас сниму клеммы и заглохнет - это генератор сломался, если нет - это аккомулятор сел, или на массу замыкает, но за ночь вряд ли два таких бегемота разрядились.
Торжественно скинул клеммы - работает!
- Все Азамат, это у тебя аккомуляторы сели.
- Не может быть, что с ними могло случиться?
- Ты их когда менял последний раз- год, два?
- Их что, менять надо? Сосед удивился полученной информации.
- Ты что, как машину купил, не менял их что ли? А машину когда купил?
- Шесть лет назад.
- Хорошие у тебя аккомуляторы были Азамат! Шесть лет, Ебанутсо можно!
- Ну я ее не новую брал конечно...
- Охуеть! А сколько лет машине-то?
- Семь.
- Действительно охуеть. Я разглядывал родную надпись Made in japan на аккомуляторах и давался диву.
- А если сейчас заглушить, заведется?
- Давай попробуем, ты же ее все равно у дома не бросишь работать, если нет, поедем на моей в магазин, закупаться.
Заглушили, сосед щелкнул ключем - глухо, сели напрочь, зарядку не держат.
- Что делать, Юра, может все-таки масло?
- Цепляй трос, заведем, до дома доедем и в магазин.
- Хорошо.
Сосед потоптался, походил кругами, порылся в машине - ТРОСА НЕ БЫЛО! Мистика какая-то! Не было и все тут! Никто не проходил, никуда не убирали, никуда не отходили, но его не было.
- Что за люди? Сосед чуть не плакал. Отвернуться не успели трос спиздили! Кому он понадобился? Ржавый, старый, порванный! Ну народ! Азамат еще что-то ругался под нос, но трос как сквозь землю провалился.
- Ладно Азамат пусть подавятся этим тросом, где старый то, попугайский?
- В гараже оставил, я же не знал что этот украдут! В голосе соседа сквозило отчаяние.
Я уже начал основательно замерзать, и признаться честно, меня вся эта история начинала нервировать.
- Поехали за тросом.
- Так он же порвался, вдруг еще раз лопнет, или крюк разогнется, сосед готов был зарыдать. Давай, на заправке новый купим?
Из подъехавшей зачуханной пятерки вылез такого же вида мужичек с нашим тросом в руках.
- Мужики, трос не ваш? Он протягивал нам НАШ трос с самым невинным видом
- Ты зачем его взял? Вид у Азамата был устрашающий, как у разбуженного медведя.
- Я нечаянно. Мужичек испуганно пятился к машине, глядя на соседа снизу вверх.
- Как это ты нечаянно трос украл? Сосед начал накаляться как лампочка Ильича.
- Я не крал, он за машину зацепился, когда я с заправки выезжал, наверно… Мужичек чуть не плакал, и прикидывал возможные последствия своего благородства.
Информация медленно дошла до воспаленного сознания соседа, злобное выражение с него исчезло.
- Как зацепился? Вид у соседа был глуповатый.
- Я уже далеко отьехал, слышу скребет – вышел посмотреть, трос за днище зацепился, я думал проехал, а он зацепился, вы ж его кинули прямо посреди дороги, вот и пришлось по нему проехать, а он зацепился…Автолюбитель перестав частить сиротливо умолк все еще со страхом поглядывая на соседа, напоминавшего рассерженного борца сумо..
Азамат видимо понял комичность ситуации, лицо его опять приобрело виноватое выражение циркового медведя, он двинулся на остекленевшего доброжелателя, сгреб его ладонь своими лапатообразными ручищами, и виновато загудел.
- Извини дружище, целое утро с машиной мучаемся, видишь, уже на людей бросаться начали, извини пожалуйста, спасибо тебе огромное, нам без этого чертового троса – никуда совсем. Извини еще раз…
- Да ладно, чего там. Автолюбитель облегченно выдернул руку, шустро залез в машину, и рванул, на свей дымящейся развалюхе, сунув соседу трос.
- Знаешь, Азамат, я думаю, он больше так благородно поступать не будет, не поленился, развернулся, приехал…
- Да, а мы его чуть не придушили, некрасиво как получилось…Сосед чистосердечно переживал.
Прицепили трос - дернули, крузер заурчал, отцепили трос, доехали до дома. Я захлопнул машину, посмеялись с соседом над такими приключениями, он долго жал мне руку, благодарил, извинялся…
Я сказал ему чтобы он ехал, купил аккомуляторы, и машину пусть не глушит, пока не купит новые.
Он все понял, благодарил, извинялся опять…
Я с наслаждением пришел домой, умылся, вскипятил чайник, заварил кофе, расслабленно сел на кухонный диванчик, включил телевизор….
Звонок в дверь просверлил мозг.
На пороге стоял сосед с видом очень виноватого циркового медведя.
-Юра, ты извини меня, давай за аккомуляторами съездим, на твоей машине, понимаешь, я свою заглушил, а она теперь опять не заводится…
- Блядь ну кого ж там несет? Если опять эти агитаторы сектантские, убью пидорасов, время девять, суббота, кому не спится?
С сонной мордой, одел штаны, и пошел открывать.
Распахнул дверь с недовольным лицом, типа - "ну блять сами виноваты" и приготовился к беседе со всякого рода свидетелями Иеговы, или что там еще на уме у этих ебанариев. Нет я соб-ссно не против всяких там увлечений религией, но не в девать утра ходить с радостными лицами по подъездам и вещать всякую ахинею. Хотя хули я говорю - я против! Если веришь в бога - ну и верь себе, но зачем приебываться к окружающим? Я же не хожу по подъездам и не рассказываю всем как это охуенно к примеру, кататься на горных лыжах, или мастерить из бумаги журавликов. Я считаю, что вот все эти рассказчики, это люди которым конкретно нечем заняться, вот и ходят пиздят - приобщают к духовенству. Возьми вон сука жизнерадостно метлу, и двор подмети, и то толку больше будет, чем народу мозги рушить утром после теплого душа.
В коридоре стоял с видом виноватого циркового медведя сосед - Азамат. Вообще-то, я нерусских не очень, но попадаются хорошие люди, что и говорить. Вот и Азамат такой. Ростом под метр девяносто, весит килограмм сто пятьдесят, толстый и добрый осетин .Ни разу не слышал, чтобы он ругался и не видел чтобы куда-то спешил .Мировой мужик, если бы все такими были - давно настал бы не только коммунизм, но и всеобщее братство. Постоянно приглашал в гости на ужин, а его маленькая дочка опустошала родительский холодильник, подкармливая втихаря через балкон нашего пса, который ее обожал за это безмерно, как и Азаматовскую колбасу.
В конце концов, они просто стали отдельно покупать дочке всякой наки для любимого Стафика, и вежливо поинтересовались можно ли ему это давать с нашего разрешения. А я то еще сначала думал, что это собаку с балкона не выгонишь, прямо поселился там, пока не увидел, как через общую стенку балкона, перелетел кусок колбасы и Стафик порушил все, что там стояло, пока его выковыривал из какой-то щели.
Азамат стоял какой-то грязноватый, помятый, переминался с ноги на ногу, и было ему явно неудобно.
- Извини Юра, что я так рано позвонил, просто мне надо дочку отвезти к родителям, а у меня машина не заводится, замерзла, ты не поможешь?
- Конечно помогу, какой вопрос Азамат!
- Тогда я тебя на улице подожду, извини пожалуйста еще раз.
- Иду Азамат, сейчас оденусь...
Быстро умылся, оделся, глянул на термометр, конечно замерзла, минус 23, схватил ключи от машины и выскочил во двор.
Погодка была зашибись! Солнце, мороз дети с санками - красота.
Азамат стоял у мертвого крузера, и подняв капот задумчиво рассматривал содержимое, вид у него был умный и несчастный.
Как и все горцы - Азамат любил своего железного коня, но принцип действия понимал плохо, зато часто мыл и натирал всякими натирками.
Подняв грустные осетинские глаза, Азамат виновато сообщил, что масло замерзло, и машина не заводится, давно хотел поменять, да кто ж знал, что такие морозы ударят.
- Давай, Юра, ты меня на тросу дернешь, масло немного размягчиться и мы ее заведем, ты извини, что я тебя разбудил...
- Да перестань Азамат, сейчас мы ее заведем, куда она денется...
- Вот трос у меня...Сосед достал новый, в пакете, нейлоновый трос попугайского цвета и начал его неторопливо разматывать.
- Слушай, что-то трос хлипковат, для крузера-то... Не порвется?
- Ты что, я его новый купил, специально для буксировки, нормальный, хороший.
На мой взгляд, трос был совсем не нормальный, продают хуйню всякую в автомагазинах в расчете на любителей красивых цветов.
- Ну ладно, может и выдержит, главное чтобы крюк с моей стороны не разогнулся, а то, как отлетит тебе в стекло - главное чтобы в голову не попало. Ты уворачивайся, если отлетит, сразу на сиденье падай, хуй с ним со стеклом...
Настроение улучшилось, сосед вроде все принял за чистую монету и поверил.
- Да? Может отлететь? Азамат еще погрустнел, и во взгляде появилась обреченность.
- Может...
- Ладно давай заводить...
Быстро нацепили трос, я подогнал свой рабочий L-200, прыгнул за руль и потихоньку тронул. Крузер весил наверно как приднестровский самодельный танк, и дело поначалу шло плохо, мой "фердинанд" лихо шлифовал колесами заледеневший асфальт и ехать с прицепом не желал, потом зацепился-таки за сухое и скорбная процессия плавно двинулась.
Я спросонья машинально ездил минут десять, потом мозг все же включился, и меня начали одолевать сомнения...
- Что это за хуйню мне сосед наговорил? Какое, блять масло у него застыло? Мы же не на северном полюсе, чтоб оно как клей эпоксидный схватилось. И чего это он так долго завести не может, катаемся-то уже давно.
Остановился, вышел.
- Что, Азамат, не заводится?
- Я еще не пробовал, пусть масло отойдет
- Ты на нейтралке все это время ездишь?!!
- Да
Я аккуратно выдохнул и начал ликбез
- Понимаешь, Азамат, масло у тебя в двигателе, а когда ты ездишь на нейтральной скорости, двигатель отключен, и масло там не "размешивается", как ты говоришь. Поэтому какого ж хуя я тебя катаю по утреннему Митино с включенной аварийкой?
Давай-ка сейчас, как тронемся, включай зажигание, втыкай вторую скорость и отпускай сцепление, она у тебя сразу и заведется.
- Думаешь?
- Давай попробуем, Азамат.
Стиснув руки в карманах я сел в авто, несколько минут посидел успокаиваясь и тронулся."Фердинанд" начал шлифовать, потом наткнулся на сухой асфальт, резко дернулся и вдруг лихо понесся освободившись от непосильной тяжести...
Попугайский трос лопнул...Последнее что я увидел - оловянные глаза Азамата в зеркале заднего вида...
Подъехал задним ходом, вылез. Сосед сидел каменным истуканом, вцепившись в руль и глядя в одну точку.
- Ну вот видишь, даже уворачиваться не пришлось, ничего сейчас узлом свяжем и поедем дальше.
- Я думал что крюк разогнулся - как ты говорил. Сосед вышел из оцепенения и выглядел как человек, вернувшийся с того света. Давай лучше за железным тросом поедем, у меня в гараже есть старенький.
Мы ехали за железным тросом, Азамат искоса поглядывал на меня уважительно, и робко молчал. Взяли трос, не бог весть какой, старый, ржавый, в одном месте связанный, но железный, старой совдеповской сборки, и потому внушающий доверие.
- Юра, как думаешь, этот не порвется? Он в одном месте уже рваный.
- Нет, этот не порвется, если только вместе с проушиной вырвет.
- Так тоже бывает? Вид у бедного Азамата был и впрямь уже безрадостный.
- Бывает, но очень редко. Сосед тяжело вздохнул и замолк.
Зацепили, тронулись, Азамат сделал все как надо, и через несколько секунд его дизель тихо заурчал, завелся с пол-оборота так сказать.
Сосед выскочил радостный, скинул петли троса, заулыбался, и глядя на близкую заправку предположил.
- Может сразу масло купить зимнее?
- Азамат, с чего ты взял, что у тебя масло плохое?
- А что еще может быть?
- Да может у тебя аккомулятор сел, или генератор сломался, или на массу пробивает и садится.
- Да нет масло наверно, все нормально было.
- Да не замерзает масло, Азамат! Сейчас минут пять поработает и проверим.
Минут пять поработало, мы уже успели подмерзнуть, по моим прикидкам, аккомулятор даже если и был севший - зарядился.
- Открывай капот, сейчас проверим!
Открыли капот, нашли клеммы, причем аккомуляторов оказалось два! Открутили плюсы, я торжественно сообщил Азамату, что если сейчас сниму клеммы и заглохнет - это генератор сломался, если нет - это аккомулятор сел, или на массу замыкает, но за ночь вряд ли два таких бегемота разрядились.
Торжественно скинул клеммы - работает!
- Все Азамат, это у тебя аккомуляторы сели.
- Не может быть, что с ними могло случиться?
- Ты их когда менял последний раз- год, два?
- Их что, менять надо? Сосед удивился полученной информации.
- Ты что, как машину купил, не менял их что ли? А машину когда купил?
- Шесть лет назад.
- Хорошие у тебя аккомуляторы были Азамат! Шесть лет, Ебанутсо можно!
- Ну я ее не новую брал конечно...
- Охуеть! А сколько лет машине-то?
- Семь.
- Действительно охуеть. Я разглядывал родную надпись Made in japan на аккомуляторах и давался диву.
- А если сейчас заглушить, заведется?
- Давай попробуем, ты же ее все равно у дома не бросишь работать, если нет, поедем на моей в магазин, закупаться.
Заглушили, сосед щелкнул ключем - глухо, сели напрочь, зарядку не держат.
- Что делать, Юра, может все-таки масло?
- Цепляй трос, заведем, до дома доедем и в магазин.
- Хорошо.
Сосед потоптался, походил кругами, порылся в машине - ТРОСА НЕ БЫЛО! Мистика какая-то! Не было и все тут! Никто не проходил, никуда не убирали, никуда не отходили, но его не было.
- Что за люди? Сосед чуть не плакал. Отвернуться не успели трос спиздили! Кому он понадобился? Ржавый, старый, порванный! Ну народ! Азамат еще что-то ругался под нос, но трос как сквозь землю провалился.
- Ладно Азамат пусть подавятся этим тросом, где старый то, попугайский?
- В гараже оставил, я же не знал что этот украдут! В голосе соседа сквозило отчаяние.
Я уже начал основательно замерзать, и признаться честно, меня вся эта история начинала нервировать.
- Поехали за тросом.
- Так он же порвался, вдруг еще раз лопнет, или крюк разогнется, сосед готов был зарыдать. Давай, на заправке новый купим?
Из подъехавшей зачуханной пятерки вылез такого же вида мужичек с нашим тросом в руках.
- Мужики, трос не ваш? Он протягивал нам НАШ трос с самым невинным видом
- Ты зачем его взял? Вид у Азамата был устрашающий, как у разбуженного медведя.
- Я нечаянно. Мужичек испуганно пятился к машине, глядя на соседа снизу вверх.
- Как это ты нечаянно трос украл? Сосед начал накаляться как лампочка Ильича.
- Я не крал, он за машину зацепился, когда я с заправки выезжал, наверно… Мужичек чуть не плакал, и прикидывал возможные последствия своего благородства.
Информация медленно дошла до воспаленного сознания соседа, злобное выражение с него исчезло.
- Как зацепился? Вид у соседа был глуповатый.
- Я уже далеко отьехал, слышу скребет – вышел посмотреть, трос за днище зацепился, я думал проехал, а он зацепился, вы ж его кинули прямо посреди дороги, вот и пришлось по нему проехать, а он зацепился…Автолюбитель перестав частить сиротливо умолк все еще со страхом поглядывая на соседа, напоминавшего рассерженного борца сумо..
Азамат видимо понял комичность ситуации, лицо его опять приобрело виноватое выражение циркового медведя, он двинулся на остекленевшего доброжелателя, сгреб его ладонь своими лапатообразными ручищами, и виновато загудел.
- Извини дружище, целое утро с машиной мучаемся, видишь, уже на людей бросаться начали, извини пожалуйста, спасибо тебе огромное, нам без этого чертового троса – никуда совсем. Извини еще раз…
- Да ладно, чего там. Автолюбитель облегченно выдернул руку, шустро залез в машину, и рванул, на свей дымящейся развалюхе, сунув соседу трос.
- Знаешь, Азамат, я думаю, он больше так благородно поступать не будет, не поленился, развернулся, приехал…
- Да, а мы его чуть не придушили, некрасиво как получилось…Сосед чистосердечно переживал.
Прицепили трос - дернули, крузер заурчал, отцепили трос, доехали до дома. Я захлопнул машину, посмеялись с соседом над такими приключениями, он долго жал мне руку, благодарил, извинялся…
Я сказал ему чтобы он ехал, купил аккомуляторы, и машину пусть не глушит, пока не купит новые.
Он все понял, благодарил, извинялся опять…
Я с наслаждением пришел домой, умылся, вскипятил чайник, заварил кофе, расслабленно сел на кухонный диванчик, включил телевизор….
Звонок в дверь просверлил мозг.
На пороге стоял сосед с видом очень виноватого циркового медведя.
-Юра, ты извини меня, давай за аккомуляторами съездим, на твоей машине, понимаешь, я свою заглушил, а она теперь опять не заводится…
— Жадный Медоед , 18.09.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
НИИ БЁТ, 18-09-2006 11:58:00
туд каг туд ....
5001184Старый мазафака, 18-09-2006 11:58:07
НИИБОТ выключе машинго!
5001186wizzle, 18-09-2006 11:58:30
гыы
5001189Медленно превратившийся в хуй, 18-09-2006 12:02:50
длинная на хуй ненужная история.
5001245очень проканает на онигдот.ру.
визит к псехеадру, 18-09-2006 12:04:08
нормально - улыбнуло !
5001256Снайпер, 18-09-2006 12:05:13
плакаль
5001265TrollMops, 18-09-2006 12:15:11
после обещания премии.... Столько народу повылазило почти забытого. Совпадение?
5001333Гигабайт Гавна, 18-09-2006 12:20:37
Азамат тупой, аккумуляторы зочодные.
5001374๑۩۞۩๑ Азабочиный Д, 18-09-2006 12:21:21
Хуета...
5001381Хуеплёт, 18-09-2006 12:22:01
педальный привод рулит. акомуляторы фтопку.
5001391Пох Нах, 18-09-2006 12:24:33
заебся четать
5001425хуйня
trajan, 18-09-2006 12:25:28
А где астальные каменты, в том числе маи ?
5001434Оле Лукойе, 18-09-2006 12:25:30
пекаса.... эхххх.... чмо и педораз
5001436Сагласен. Мазгаеб. Хуже только мультики Гаги..
TrollMops, 18-09-2006 12:25:46
Опа.....пекаса, да тебя трут. Что не мудрено
5001439TrollMops, 18-09-2006 12:27:25
18-09-2006 12:25:30 Оле Лукойе
5001459не скажи, гага жутко креативен, просто мы этого пока не понимаем. А вот пекаса - тут грустно все, по-медицински грустно блять
TrollMops, 18-09-2006 12:28:45
Пекаса, отвечаю, футболку куплю. Как только выйдет в свет. ггыыыы.... Заслужил ты
5001470motormaniak, 18-09-2006 12:28:56
нормалды, с утра дОбро пошло...
5001475восставший из зада, 18-09-2006 12:29:06
даксате аккумулятарам зачот
5001477Ниибаццакроль, 18-09-2006 12:30:50
??????????
5001493тихо сказал, 18-09-2006 12:34:16
для афтамобилистов... остальные не поймут. пиши в за рулем.
5001521На горшке король, 18-09-2006 12:37:15
Удав уже давно посоветовал - без мачете не открывать!
5001553НИИ БЁТ, 18-09-2006 12:37:38
аккОмуляторы это прекол такой или у афтара праверка орфографии в ворде барахлид ?
5001557креатиф - хуйня рублей на 15 (пиднадцать) ...
Виззл, атвечаю на твой
ТИПИЧНЫЙ УРОД, 18-09-2006 12:38:12
Вот они поломки на НОРМАЛЬНОЙ тачиле)) Акум сел или масло поменять))) Фсем ф магазин за тоётой
5001567НашаЗайцева, 18-09-2006 12:38:46
Про машЫнки?
5001572Нет, про чилавекоф. Про хар-р-роших человеков написано со вкусом.
Здорово, что люди по понедельникам про людей пишут.
Не то, что в пятницу - про гавно.
Я, кстати, тоже человекам помогать люблю.
Медоед малацца, пожелаю тебе кадушку душистого!
цЫпа, 18-09-2006 12:39:06
Открыли капот, нашли клеммы, причем аккомуляторов оказалось два! Открутили плюсы, я торжественно сообщил Азамату, что если сейчас сниму клеммы и заглохнет - это генератор сломался, если нет - это аккомулятор сел, или на массу замыкает, но за ночь вряд ли два таких бегемота разрядились.
5001573Автар! Учи матчасть. Дизелюке генератор пох.!! Там нет системы зажигания и питать работающий мотор электричеством не надо.
Бля во мудак, хуже асетинанах!
НИИ БЁТ, 18-09-2006 12:39:35
бля ... виззл, атвечаю на твой вапрос ... насчот тусы ищо не знаю, нужно будит умудрицо накопить 500 (пицод) рублей ...
5001580А пасматреть меня можешь в учебнике по кленической псехалогии в разделе "Йобнутые на всю голову блять" ....
Чилавек из Данецка, 18-09-2006 12:44:07
короче надо писать, утомляет : трос-перетрос и так далее.
5001618Чилавек из Данецка, 18-09-2006 12:44:39
недочитал, как и многие наверное
5001623С Плонеты Сатурно, 18-09-2006 12:46:10
низачот
5001639Флёптер, 18-09-2006 12:47:05
страшно режут глаз аккОмуляторы.. хотя крео претендует на грамотность.. первый раз такое написание вижу.. обычно аккАмуляторы все пишут.. а правильно вообще аккУмуляторы (см. ангельский словарь)..
5001645ниче так, в принципе.. задумку получше и пиши..
ЧУВАААААК, 18-09-2006 12:47:31
Буков немерено, но под абед асилил. Афтару зачод
5001649kozlopotam, 18-09-2006 12:48:19
сука, все пытаюсь понять, каг люди с такими пазнаниями ухитряюццо заработать на чтото дороже лисапеда, блять...абьясните ктонибуть
5001657Ебливый Абезьян, 18-09-2006 12:50:24
Ghj mnegjuj Fpfvfnf Про тупого Азамата
5001679из града Питера, 18-09-2006 12:51:25
Азамат тупой. точна
5001687CbIP, 18-09-2006 12:51:31
Афтар латентный асетин
5001690МайклПалкин, 18-09-2006 12:52:11
пацтулом не был но исторея панравелась
5001696zelium, 18-09-2006 12:52:53
Написано заебизь, но только ниочём.
5001705Mr_GOD, 18-09-2006 12:53:55
КГ/АМ, убей сибя ап стену... хуйня
5001714SiC_AND, 18-09-2006 13:00:28
Так се
5001763Я Драчистый Изумрут, 18-09-2006 13:01:53
тынц
5001773Пуза Толстый, 18-09-2006 13:05:31
Охуенно написано, буквально растащил текст на цитаты:
5001811Как и все горцы - Азамат любил своего железного коня, но принцип действия понимал плохо, зато часто мыл и натирал всякими натирками.
Их что, менять надо? Сосед удивился полученной информации.
- Я не крал, он за машину зацепился, когда я с заправки выезжал, наверно... Мужичек чуть не плакал, и прикидывал возможные последствия своего благородства.
На пороге стоял сосед с видом очень виноватого циркового медведя
Кристинка, 18-09-2006 13:07:14
Прикольная такая история)))
5001824Детка, 18-09-2006 13:08:47
Как раз почитать во время обеда
5001836zyboskal, 18-09-2006 13:14:18
ЗАЧОД
5001881Пять
мне очень понравилось,
Аффтар пиши есчо:))
Нога Вжоппеурода, 18-09-2006 13:17:04
Зачод, тема ебли с афтамобилями зимой роскрыта. Фспомнел сваю шоху и 9, прослезилсо. Четается лехко, но тему афтар смени, Пеши лучше пра бап.
5001910omenem, 18-09-2006 13:17:57
читабельно
5001921Нога Вжоппеурода, 18-09-2006 13:22:02
прочетал до второй скорости, афтар ни знаком с заводом афто на тросу. Включать нужно 4 на кройняк 3 передачу. Учи матчаст, еблан.
5001953Симён Симёныч Гарбункофф, 18-09-2006 13:24:58
моих аккО- (блядь) -муляторов хватило, штоб прочитать этот прогон
5001973лучше бы сели в самом начале...
ЖеЛе, 18-09-2006 13:26:06
читабельно...но уж больно дахуйя...кароче нада...а то длинная как трос естория...
5001983Нога Вжоппеурода, 18-09-2006 13:27:33
Кристинка и Детка, ! Дифчонке давайте ибацца.
5001990штандартенфюрер(полковник) СС Вольфрам Зиверс, 18-09-2006 13:29:42
многа букф
5001998МойДоДыр, 18-09-2006 13:32:08
про хороших осетинов.
5002016хотя рассказ полная хуйня
Критик, 18-09-2006 13:35:49
Нет, приятно конечно, когда твою собаку кормят колбасой соседские дети,
5002048и мужская соседская дружба - это то же понятно.
Но утро-то потеряно, я бы конечно помогла бы но обралась бы..
Проще было на своей машине довезти девочку до бабужки, чем столько времени маструбировать с машиной, осетином, тросом а владельцем жигулей!!!
Ой дядьки - долго думаете!!!
Критик, 18-09-2006 13:36:18
Если это конечно, реальная история...
5002058Нога Вжоппеурода, 18-09-2006 13:38:57
критик-баба-дура! Ибо всигда интересен процесс завести и разобратся в причине неисправности. Нафик тваи дети с бабушкой, кагда есть вазможнасть победить круизер, да ищо с 2-мя уккумоляторами
5002074лучистый сонцехуй, 18-09-2006 13:39:58
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0
5002083РРРРРРРРРРРРРЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖАААААААААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!
ебланы, 18-09-2006 13:40:53
18-09-2006 13:22:02 Нога Вжоппеурода
5002088гы, ани б исчо заднюю ваткнули... оба блять: а теперь R - ракета
крео, кстате, нече так, но для онегдот.ру
Симён Симёныч Гарбункофф, 18-09-2006 13:41:04
дядьки, а вы бы с кем помастурбировали - с машиной, осетином, тросом или владельцем жигулей?
5002091чота миня Критег заморочила
кста, Критег, а хуле ты Критег, а не Критикесса?
ебланы, 18-09-2006 13:43:39
18-09-2006 13:41:04 Симён Симёныч Гарбункофф
5002109есть такие бабы, коллега, которые думают о себе исключительна в мушском роде
не в имени дело, 18-09-2006 13:45:48
очень интересный креатив
5002124не в имени дело, 18-09-2006 13:46:17
пра кайен только вот нету
5002128фриказоит, 18-09-2006 13:47:57
Неинтересно. Такие уебаны сами не живут и другим не дают. А вот не кормили бы они собаку - можно было бы нахуй послать.
5002138алигафрен, 18-09-2006 13:48:20
про тупова афтамабелиста саседа. короче ниачом
5002140Нога Вжоппеурода, 18-09-2006 13:55:15
18-09-2006 13:41:04 Симён Симёныч Гарбункофф
5002197Атвичаю на чоткопоставленый вапрос. Я бы мостурбирувал в машине владелицы жыгулейв иё пелотке с членом перемотанным тросом
Медвед, 18-09-2006 13:56:14
Это ещё хуйня. Я видел мужика, который масло лил в отверстие для щупа.
5002213DictatoR, 18-09-2006 13:56:59
Многа букав.
5002224Кривдя-Прявдя., 18-09-2006 13:58:42
улыбнулась, хотя муторно написанно и афтар мог бы сжать тегст (в смысле я хочю сказать что много дерьма)
5002248Ебать нахуй, 18-09-2006 13:58:57
Я че та нихуя не понял.. про че вообще? Про трос бля какой-то..
5002252Русскоязычная, 18-09-2006 13:59:12
ну так, четабельна.
5002257Иван Калиманджарский, 18-09-2006 13:59:51
Мило, но ниачем
5002262КоТ, 18-09-2006 14:00:49
семь лет не меняя акамулятора
5002271слабо верится
а вообще к чему этот высер приурочен
что есть харошие, но очень тупые хачеке?
Нэкосан, 18-09-2006 14:03:54
Ниачом.
5002295Про плачущих извиняющихсчя цирковых медведей...
НИАЧОМ...
noBap, 18-09-2006 14:11:45
18-09-2006 12:39:06 цЫпа
5002371Цыпа далбайоп. Это на тракторе твоем дизель не заглохнет.
а на современных дизелях стоит электромагнитный клапан на подачу топлива. заглохнет, но не сразу.
Без рецепта врача, 18-09-2006 14:12:18
Занакомо..зима хуйле!
5002381Случилась со мной однажды такая хуйня, поехали с одним деятелем по делам рабочим на стареньком Форде. Поскольку машинка хозяйская - хуй на неё клали все, начиная с уборщиц и заканчивая тетей Людой кассиром.Короче бензина в нём было на 3 неполных километра пробега.
Обсокли.Встали.Голосуем
Остановили девятину, как потом оказалось долбойоба с 2 месяцами стажа.
Так мол и так дернешь?
А хуйле не дернуть!
Привязались, зацепились, сели, трогаем
Девятка рвет с места как на стритрейсе - ЗРЫВ блядь!!!!! шметки какие то летят, пластмаса, куски метала, передний номер.
Он так рванул што вырвал к ебеням переднюю балку с усилителем бампера, бампер просто взорвался изнутри.
Полный ахуй, занавес.
Будьте, комрады, осторожны, не доверяйте буксировку тинейджерам и всяким новойспеченным тазоводам!
Без рецепта врача, 18-09-2006 14:14:56
да ну нахуй, такой комент отхуярил и фсе ф пизду..
5002411Оператор машинного доения, 18-09-2006 14:18:41
чо та не догнал... а у крузера разве коробка не автомат?
5002465[RaGu], 18-09-2006 14:33:53
дружба народов бля!
5002619{fxey, 18-09-2006 14:39:09
ни чё так улыбнуло!! хачь тормоз...
5002662Ёпрст, 18-09-2006 14:44:41
Видимо все-таки масло...
5002711оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 18-09-2006 14:52:06
хуйня осетинская, аккомулированная
5002773Дварняга, 18-09-2006 14:55:52
кому таторы, а кому ляторы.
5002817xek, 18-09-2006 15:00:11
блять хуета неформатная. Что, афтар, на оенегтод ру не опубликовалы?
5002854гравная стала похожа на вокзальный сортир.
бомжи ебла моют.
Пилигрим, 18-09-2006 15:04:35
внотуре... дизель ж
5002900причем тут завод с толкача
А.Б. Ырвалг (сегодня еще неопохмеленный), 18-09-2006 15:12:11
хуй знаит, чо та пра асетино-машынные дела, нихуя не четал и другим не саветую
5002968Йожек, 18-09-2006 15:24:03
Читабельно.
5003115Похуист, 18-09-2006 15:39:13
Улыбнуло слегонца
5003346НашаЗайцева, 18-09-2006 15:42:28
Во пиздец, про клеммы спорят! Глаза разуйте!
5003381Или вы на авто.ру, штобы тут выпендриваться, кто лучше контакты шкуркой начистит?
Да ищо йеблан, ниразувжЫзни не видевший круизёра с бензиновым двиглом...
Пайду блевать! Бе-е-е-е!
ЯпошкА, 18-09-2006 15:42:45
Скази автор, а как ты свой L-200 завел при -23?
5003386Там тозе ведь дизиль..
3 аккомулятора??
ВО БЛЯ, 18-09-2006 16:08:19
Осетинский спаситель , нах ! Ты у этого мишки в качестве компенсации остинские пироги возьми(если он умеет канечно !) оалибах или фыдчин !Простишь ему его тупость и неуклюжесть !
5003650Критик, 18-09-2006 16:23:55
18-09-2006 13:38:57 Нога Вжоппеурода
5003799Сам дураг и грубиян, не учла, что некоторые владельцы дорогостоящих авто сами любят в них копаться, как-то казалось что занятые люди машины в сервис здают!!!
Или у тебя запоржец ражавый во дворе, и все выходные ты находишься с ним в длительном интимном контакте, под аплодисменты петеушников и гопников, которые угощают тебя пивом за возможность ткнуть пальцем в старый мотор???
Ногу вытащи из жопы, а то вообще все выходные во дворе просидишь!!!
Писюкавый фтыкатель, 18-09-2006 17:03:12
Чурко ездящий на Крузёре и не разу не заезжавший в сервис нонсенс, отсюда вывод: это не чурка, стоит проверить случайно он твою жэну ниибёт через болкон?
5004172UB, 18-09-2006 17:45:45
В чём мораль???
5004578Квадратура круга, 18-09-2006 18:06:06
на четыре, т.е не говно
5004828Софи, 18-09-2006 18:36:34
Почти Рождественская сказка.
5005253Кабан, 18-09-2006 20:42:40
Афтару зачот. Азамату зачет. Хуйня что в технике не шарит, зато добрый. А то вот дохуя разбирающихся в машинах, но при том таких говнюков..
5006155ursus, 18-09-2006 23:07:52
хуйня полнейшая
5006950Генерал-Электрик, 18-09-2006 23:15:16
круизер с толкача?... автомат же там!
5006986пинжак, 19-09-2006 04:24:00
кому - таторы а кому - ляторы
5007820Народная мудрось.
Гармаев, 19-09-2006 09:13:16
осе блять тупое бг бга
5008155Пушкиндъ (крузеровод), 19-09-2006 12:31:56
За снятые клеммы на работающем двигателе- автору отпилить руки.
5009654Генерал, дизельные крузеры, в основном с ручкой.
Вообще, дизельный крузер пиздатая штука, но для тех, кто понимает. Нихуя не проживет 6 лет такой аппарат, если владелец долбоеб, описанный в крео, ибо много особенностей(например, замена масла каждые 5 т.км.)
Обидно, блять!!! Написано хорошо, но лучше бы писал как к
ошку с дерева снимали.
лёшиг, 19-09-2006 12:36:51
я плакалъ
5009698итальянец, 19-09-2006 15:05:54
а ф каком таком блять митино ты жывеш, нах если у тибя ф синтибре на улице -5-6 градусоф?
5011222кальман, 19-09-2006 19:36:08
какие оказывается осетины хорошие люди...
5013417плакал от умиления...
тварец, 20-09-2006 03:53:14
очень неплохая пазитивная зарисовка.
5015433полностью согласен - среди хачиков встречаются хорошие люди. поодиночке. добрые, душевные, отзывчивые. а как соберется шайка - пиздец просто, хоть стреляй всех.
афтор маладец, пешы.
Чилаэк,Харьков, 20-09-2006 11:03:25
Аффтару - зачет за человеколюбие!
5016474И незачот за аккОмулятор и незнание матчасти!
Вы ебнулись - снимать клеммы на работающем двигле! Запросто могло полететь реле-регулятор.