Вот давно догадывался, что вся толпа окружающего нас блять народа состоит из практически полностью (за редким исключением) ебанутых персоналий, суетливо кишаших под ногами друг у друга и ищущих кайфа, называемого некоторыми каментаторами досточтимого ресурса, «паибаццо». Но речь не о живусчих сейчас уебанах, а о тех, кто прекратил выбросы жоппного сероводорода, легочной углекислоты и чотамищо резко, принародно и при отягчающе-мудацких обстоятельствах, вызывав глумливую улыбку у всех свидетелей, включая своих, не менее ебанутых, родственников.

Например - Вадег. Ебанат и раньше был отменнейший, ровно как пидорок в рекламе про десяту грина, которая нихуя не лишняя, а уж когда его машина сбила почти насмерть, так и та малая толика разума, что присутствовала до этого, разом улетела фпесду вместе с правым тапком с его переломанной ноги. Все было как по сценарию -  клиническая смерть, белый коридор, ненавязчивый песдешь ангелов или еще кого и ощущение приближения ниибической нирваны, но ебаные эскулапы сделали блять свое черное дело и Вадечег сцуко выжил. Когда этот терпила пришел наконец в себя в палате стационара на него золотым дождем пролилось озарение о призвании в этом мире - СРАТЬ. Просто срать. Тупо срать. Срать где ни-попадя и на кого ни-попадя.

Одна хуйня - срать тривиально было ни не интересно ниразу, посему излюбленным и привычным Вадеговым занятием стала дефекация с балкона (ну или из окна, если на улице холод, дождь или еще какая неприятность и жоппа с яйцеми выхолаживается). Картина эта, как можно себе представить, была просто ахуенная и акварельная, но самое смешное было то, что все ему сходило с рук. До поры – до времени сходило.

Однажды в городке нашем состоялся хуй уже сейчас победишь какой перформанс во имя акции или там фрикции одного из бляццких операторов половосотовой связи. Народу, как обычно, до ебаного кошмара, люди даунически радуются, тупые неандерталы с окраин ужравщись еблеты друг другу полируют, в общем все как надо русскому человеку. Вадег, не обломившись, забрел в толпу, снял штаны (трусняк он не носил после аварии совсем ибо оперативность срача страдала) и радостно пристроился откладывать принародную личину. Люди есессьно в ахуе, кто ржет, кто уже бычится на него, но все фтыкают с интересом, можно сказать – ждут финала пиесы. Финал был ожидаем - Вадег перед променадом хуярил слабительные таблы в таких дозах, что мозк мог бы через жоппу на раз выронить, если бы он у него был. Так вот, в момент наката говноволны Вадег задирает жопито и шпарит по обсчеству струей отличнейшего и свежайшего поносца. При этом еще и лыбится попердывая. Били Вадега после с такой силой, что через несколько дней такого далбоеба земля носить перестала. Умер нах.

Другой персонаж – Андрюхо. По первости казался человеком вполне адекватным, если делать охуеную скидку на 7 лет бокса и 4 кикбоксинга. Народу помогал, был не скуп и вообще казался почти вменяемым, но наибать не применул и этот.
 
Поехал он с какого-то хуя отдыхать на море в декабре. Хуй уже сейчас разберет, то ли вид зимней морской пучины разбередил отбитую спортивную душу, то ли какие-то сцуко кошмарные зомби-пидоры  ему примерещились, но за пивом в лабаз он пошел уже запихнув сзади за ремень два молотка, только что за песдюли выпрошенных у соседского мужичка. Идет он в ужасе и видит как толпа местных парубков и дивчин стоит, семечки лузгает. Ясен хуй, Андрюхо про пиво тут же решает отложить и выходит к паре самых жопастых красавиц с вопросом за насчет паибаццо тут же и анально. Еще и сцуками приморскими обозвал, что обидно местным показалось яибу как.

Люди, пребывая в ахуе от подобного бескультурья, хотели было объяснить ему, что бабы пойдут только сосать и лезать очко, ибо анал почитался в этой сраной деревне не комильфо ниразу, да и вообще – приличный человек не начинает разговор со слов «эй, бляди нах». Не успели – все тут же были приняты участниками последней для них серии фильма про «матрецу», где Андрюхо играл главную роль ужасного агента Смита - выхватив из-за спины два молотка и изгибаясь во всех плоскостях он хуярил так, что на хуй убил троих и сломал что-то остальным семерым. Баб не тронул, джентльмен хуев, но это все равно не спасло – пятнаха общего режима, где он и сгинул через три года от туберкулеза или еще какого еще насморка.

К чему все это? А вот думаю я, вспоминая пословицу про «скажи мне кто твой друг и не песди уже», что наверное и я такой же? Хотя мне они и не друзья были, так – прохожие по жизни. Не буду расстраиваться, ну их.

Все имена настоящие, совпадения ни хуя не случайны.

2006г.

Tweet