С точки зрения интересоф медицины все люди деляцца на занимающихся своим лечением (здаровьем типа) и забивающих хуй на это нихуйа не приятное занятие (неинтересные в плане финансовых перспектив для докторишек далбайопы). Причом савсем не обязательно первые чем-та болеют, а вторые абсолютно здоровы. Проста одним с децтва нравицца пихать в свой вялый ливер различныи препараты и экстракты и потом с восторгом наблюдать результаты, таскать с собой в барсетках и сумочках замусоленные коробочки, прислушивацца к каждому своему пуку и таг далее, сплошное развлекалово вопчем. Блять, какая у них интересная жизнь – они даже знают, хде желчный пузырь! Другие живут савсем не так весело, ани неправильна жрут, неправильна срут, лечацца водкой, пыхают шышке, ибуцца черес край, не признают таблетке и похуй на фсё.

Канешна, это две одинаково пизданутые крайности, и блять надо старацца выбрать между ними залатую середину. Чтоб не абижать риальных инвалидаф сразу паясним, што речь пайдёт не о больных доходягах, а об усиленно лечащихся от самостоятельно выбранных в умных блять газетёнках типа «Борьба с геморроем на дому» болезней, лелеящих и поддерживающих в семье память о своём последнем («стра-а-ашном беспесды!») поносе или ишо о чём там.

Для нас в целях поржать из этой компании интерес прецтавляют только, тэкскэть, новаторы блять, или последователи новаторов, которые выбирают свой индивидуальный путь в нелёхком деле самоврачевания.

Сегодня наша тема – уринотерапефты. Наверное, каждый слышал о таких странных людях, которым жалко вылить ссаки в канализацию, и они их пьют взахлёп и ещё ёбанарот нахваливают. Вряд ли они блять такие уж новаторы, скорей всего припиздки, пьющие мочу, появились одновременно с оной, но явление до сих пор вызывает резананс в социуме.

Доводилось и мне по жизни сталкивацца с этими виртуозами. По-студенчеству, заселили в нашу с Витьком общажную комнату кекса интеллигентного вида (в очках) из Арзамаса-16. Пулю в голове у него было видно сразу по пришибленному взгляду и бес перерыва дёргающемуся ебальнику, но блять ярких проявлений шизы не было, и сразу просечь его фишку мы, ясенхуй, не смогли. Однако буквально со второй пьянки, то есть на второй день его заселения, он аккуратно так начал задвигать тему нетрадиционного лечения сцаниной, по типу «одни мои знакомые попробовали». Потом я понял, что видать этот сцыкун уже натыкался на непонимание и нехуйовые пиздюли. Мы же, переглянуфшись и сделаф наивные ёбла, с интересом начали расспрашивать подробности – и пиздец! Остапа понесло!(с)

Он блять был просто помешан на теме «подарка Господа человечеству» - ссыкам, о котором большинцтво быдляка даже не догадываецца, «а оно вот рядом»! Причом он ничем особенным не болел в реале, как мы поняли, а хуярил мочу «токмо ради чудесного омоложения организма». Он рассказывал страшные тайны мировых производителей напитков (типа они тоннами добавляют сцули, например, в колу), объясняя этим их популярность и полезные свойцтва. Закончив лекцию «Сцыте себе в рот», он полез под кровать и вытащил на свет дермантиновую сумку, в которой стояли, хуйзнает, для каких целей (мож пробники для клиентов, ггы, мож на чорный день)  такие медицинские бутылки с широким горлом и резиновыми пробками со сцулями разных цветов и оттенков.
- Вот эта два раза выпаренная! – он с любовью посмотрел бутылку на свет (нихуяссе! Они блять её ещё и выпаривают!) – Вот эта разовой прогонки! А плитка у нас в комнате есть?

От всей этой хуеверти, а особливо от последнего вопроса я сразу протрезвел. Витёк, и без таких рекламных кампаний склонный по-пиани поблевать, ежесекундно сглатывал, медитируя на настенный календарик с Овсиенко. Я представил, скока подъёбок и позора на наши авторитетные головы может навлечь этот арзамасский баклан, и тут же твёрдым голосом объяснил ему, что если я ёще хоть раз увижу эту его ёбаную сумку или бутылочки, или услышу околосцулиные темы, его сраный родной городишко в связи со смертью одного гражданина придёцца переименовать в Арзамас-15.

Меж собой мы с Витьком сразу решили его переселить к кому-нить по-толерантней, что и сделали через пару дней. Бля, сколько пацаны натерпелись! И по-первяни случайно выливали ссанину в сковороду вместо масла, спутав по цвету, и нечаянно разворачивали эти блять бутылочки, и хуй кто убирал, пока сцыкун не приходил с занятий, а раз он всё-таки решился выпарить мочу в комнате на электроплитке и все шторы-покрывала, разом провонявшиеся на всю жизнь, пришлось впаривать охуевшей от ароматов кастелянше на стирку… Да до хуя чего было вопчем.

Только один косяк, связанный с этой блять уринотерапией, принёс людям радость. В каждой общаге есть как минимум один экземпляр вечно голодных кишкоблудоф, сутки напролёт шарящихся блять по всем комнатам с просьбами пожрать-попить «хоть кусочек». У нас такой был, за круглый, вечно туго набитый всеразличными ништяками мозоль в общаге его звали Вова-Арбуз.

Так вот, производя ежевечерний обход территорий, Арбуз посетил и комнату с этим Писающим мальчиком, на данный момент отсутствующим. Опытным взглядом моментально окинув все плоские поверхности и запеленговав только почти пустую бутылку от «Фанты» на тумбочке арзамасского очколупа, он скривился, но всё равно начал привычную писдешь для маскировки атаки.

- А слышали, что со следующего года общага переезжает в ебеня за город? – Арбуз плавно подошёл к тумбочке, и, глядя в глаза одновременно всем, цепко схватил бутылку. «Без газов уже, сцуко. Ну да хуй с ним» - подумал Вова, по-хозяйски откручивая пробку.
-  Да ну, пиздёшь, в том году та же хуйня жевалась!
- Какая, нахуй, пиздёшь, бабы в деканате сказали! – не теряя мхатовской паузы, Арбуз залпом хуйнул сразу всю «фанту».

Всё произошло так быстро и Вова так профессионально (впрочем, как обычно) отвлёк внимание песдежом, что пацаны поняли суть произошедшего вместе с Вовой. Арбуз замер в позе «горниста», все боялись заржать, чтоб не пропустить ещё более смешное и вылупились на него. В Вовиных глазах было фсё – и потерявшаяся вера в человечество, и теплящаяся надежда «А может, всё-таки «Фанта», просто выдохлась?», и «Нахуй я сюда зашёл?». Разок рыкнув сдавленным горлом, Арбуз ветром выскочил из комнаты, зажав в руке несчасную бутылку и заблевал коридорную стену добротно переработанной массой солянок-хуянок отрезком метров в шесть по направлению к сортиру.

Некоторые аборигены, заёбанные Вовиными набегами, после этого случая признали уринотерапию не совсем бесполезным направлением медицины, Арбуз же на некоторое время затаился со своим кишкоблудцтвом, а «Фантой» запивать не мог категорически до конца учёбы, б/п! Сцыкун же сейчас работает в Арзамасе адвокатом (Сержик, привет, как здоровьице?) и наверняка купил себе пароварку.

axuevshee_rylo@udaff.com

Tweet