Уже никто не вспомнит, кто спихнул мне факс с неожиданным заказом. Клиенты нарабатываются не сами и не вдруг. Неплохой заказ по факсу, без уточнения условий доставки, согласования цены и прочих аспектов воспринимался как ошибочное недоразумение. А реагировать надо.

- По ходу партнёры по бизнесу наши цены и товарные остатки мониторят. – предположил комерс. – Откуда такие заказы, да ещё с Дальнего Востока? Ладно, не будем ругать конкурентов, о них надо либо хорошо, либо ничего. Залупи цены по максимуму, запиздюль счёт и забудь.

Я так и сделал. Закинул счёт на факс – автомат и послал про себя в пеший эротический круиз. На следующий день так-же нежданно негаданно пришла по факсу платёжка. Дело принимало серьёзный оборот. Если это на самом деле новый VIP клиент – для менеджера, спихнувшего мне этот заказ – трагедия. Если второй акт чъей-то шутки – комедия.

Судный час подтверждения платежа закончился счастливой улыбкой на моём лице. Месячный план и причитающийся бонус из миража в пустыне превратился объективную реальность. Я так думаю, в этот день два человека на нашей фирме рвали волосы, обрамляющие сфинктер. Менеджер, отдавший заказ, и начальник-хозяин из-за неизбежности выплаты бонуса. Он умом прекрасно понимает, что сам от этого заказа наварит намного больше. Но сам факт выплаты бонуса создавал нехороший прецедент. Менеджер и план должен быть как ослик и морковка, привязанная впереди на палке. Тянешься губками, тянешь воз, но достать не можешь. И именно задача начальника рассчитать так, чтобы морковка была близко, но не досягаема. А тут вмешался его величество Случай.

Заказы приобрели постоянный характер и развитие сотрудничества требовало переход на качественно новый уровень. Мой новый клиент отозвался на факсимильное приглашение и ехал к нам в Москву. И этот новый клиент был для меня такой же загадкой, как северный олень.

Всё таки жаль, что Украинские ракеты не долетают до маршрута полёта рейсов «Благовещенск – Москва» думал я, встречая VIPa в Домодедове. Или что «Боинги» так далеко не летают. Они хоть иногда, да падают. Но жертва инцеста Советской конструкторской мысли и надёжности, под названием ИЛ-62, благополучно совершил посадку я в коридоре выхода стоял с плакатом, встречая старого пердуна.

Как же приятно иногда ошибаться! VIP оказался моим ровесником. Более того, вполне вменяемым.

- Виталий – представился новый VIP.

- Сергей…

- Тебе босс подотчётных дал, чтобы меня упоить-уговорить на постоянку?

- Ага. Анлимитед, но ждёт результата.

- Жесткий подотчёт?

- Если контракт подпишешь – никакого.

- Тада давай договор – (подписывает) - и поехали в баньку с манькой.

В принципе, того, что босс ждал от меня за сегодняшнюю напряжённую работу энцефалосом и печенью уже в активе. Равно как и кредитка фирмы. Везёт так везёт. ЕДЕМ В БАНЮ!!!

Пока Вит созванивался с домашними, я организовал по мобилу баньку. С маньками проблем в Москве никогда не было, спасибо Украине и Молдавии. Из приехавших тёлок мы выбрали по вкусам и пристрастиям. Выпили, закусили…

Вит аки ястреб с небес налетел на «свою» избранницу, и уволок её в «комнату релаксации».

Я же пригласил свою приглянувшуюся «Клаву» в парную. «Коза» умело надела губами през. Полив лежак, чтобы не прилипли от жары колени, я навалился на телуху. Алкоголь коварно не позволял кончить, но «врагу не сдаётся наш гордый Варяг», и я попытался взять оргазм измором.

Густо накрашенные веки «подруги на час» потекли, и я повернул её кормой, чтобы не испортить пейзажем её морды лица остатки радости от соития. Презерватив безбожно пересох, и грозил потрескаться или, что ещё хуже, расплавиться на том органе из трёх букв, который берегут мужчины и любят женщины (типа «мир»). Бабца оказалась рожавшая, и судя по размерам раздолбанных родовых путей, исключительно богатырей – сиамских близнецов. Всё бы ничего, но эти пути являются по совместительству и органами совокупления. А совокупляется она на данный момент не абы с кем, а со мной. Вот такая подстава. Чтож, как говорил великий вождь – мы пойдём другим путём. Её отношение к анальному сексу меня уже не интересовало и возражения не принимались. Но что делать с пересохшим презервативом?

И тут на глаза попался неизвестно как оказавшийся в парной пакет с остатками майонеза. Ну, как говорится, жизнь задаёт вопросы, жизнь и подсказывает пути их решения. Обильно смазав пересохший чехол остатками гастрономической роскоши, я предусмотрительно прижал женский организм к полке и распечатал попку… Други мое, если вы увидите ковбоя, пытающегося усидеть на разъярённом быке, не думайте что это круто. Так, детские шалости. Девица неистово брыкалась, вертелась как уж на сковородке и норовила освободить свой задних проход от моего «ствола». А рёв мог бы заглушить стадо бизонов. Зато цель оправдала средства и эякулят, что называется, не заставил себя ждать.

Облегчение компенсировало неудобства, но доверять разъярённой ляди свой орган для освобождения от изделия №1 я не  решился. Стянул резинку с мутной каплей через полотенце, и бросил гандон на раскалённые камни вслед за пакетом майонеза. Время нашей аренды баньки заканчивалось, можно было покуражиться.

Виталик тоже управился со своей кикиморой. Раскрасневшийся и гордый, как будто только что спас мир от катастрофы, наш новый коммерческий партнёр по кой то хрен лениво стирал носки в бассейне. Моя мымра с воем устремилась к выходу, держась за булки. На своём стремительном пути она опрокинула Виталькино пиво, стоящее на краю, в бассейн. Вит лениво запустил ей вслед носками и спросил:

- Чего так кукла орала, ты её резал что-ли?

- Нет, только порол, уточнил я. Сделаем рокировку? - И поворачиваясь к его биксе пообещал - Сейчас будет твоя очередь.

- Да ну, - сказал Вит. - Я свою жену люблю, по этому изменяю ей редко.

- Тогда покатаем другие шары? Бильярд или боулинг?

- Не, шары круглые, а глаза уже квадратные. По нашему сейчас ночь. Но спать в лом. Шоу маст гоу он. Самки на сегодня пусть отдыхают, пусть поработает печень.

И мы бросили кости в «Орлёнок». На первом этаже этого евросвинарника в искусственной луже располагается ресторан в виде корабля. Оседлав стол и заказав у халдея выпивки, Вит откровенно зевал, а я разглядывал сувенир с Дальнего Востока. Детородный орган, размером с кошачий, мэйд ин чайна, был выполнен из упругой резины. При сдавливании из «ноздри» выступала пенистая капля приличных размеров, но стоило ослабить хватку – убиралась обратно. Чего только «киты» не придумают. Хороший подарок для бюстгалтерии, решил я заныкивая игруху в карман.

Наконец гарсон подтянул выпивон с закусонью, и мозг окончательно уступил место печени.

Выход из ресторана больше напоминал «вынос тела». Всю дорогу домой мне снились упыри и черти. Таксист охотно согласился проэкспедировать до квартиры, заботливо поддерживал и направлял тело, которое подобно лодке в автономном плавании, было абсолютно автономно от разума. Впрочем, и обшманать карманы он тоже успевал. Я ехидно наблюдал за его ужимками. Терять было особо нечего, наликом не больше двух соток деревянными, остальное на кредитке. Я бы их ему и так как чаевые отдал, но такая уж натура добывать то, что по любому его. Прислонив меня к двери квартиры, таксюк ретировался радостно шурша перекочевавшими из моих карманов в его клешни купюрами. Последующие пол часа я обрёл, или наоборот потерял, пытаясь попасть ключом в замочную скважину. Всё таки справедлива поговорка, гласящая, что «Если долго мучится, то что нибудь получится». Добраться до кровати по пластунски было по силам, но раздеться и снять ботинки уже нет. Вскарабкавшись на кровать, как на Эверест, я уснул счастливым сном грешника в раю...



* * *



В роскошном дворце на царском ложе полуобнажённые красотки под прелестную музыку кружились в эротическом танце и источали готовность на большее. Но что-то определённо портило похмельно-эротическую нирвану. Это было не что иное, как пробуждающееся сознание. Наконец действительность победила грёзы и разлипшиеся веки обнажили расплывчатые очертания комнаты вместо хором, нежные женские губы превратились в шершавый язык вечно голодной кошки, а источником чудесной музыки была трель мобильного телефона. Как жаль, что всю остальную прелесть дорисовало воображение!

            Похмельная душа ещё настойчиво требовала продолжения блудливого сна, а бренное тело уже тянулось какой-то из передних конечностей к тумбочке со злосчастным телефоном, сметая на своём неуклюжем пути пульт от телевизора и неизвестно как там оказавшуюся кошачью миску. Наконец вибрирующий кусок пластмассы оказался безжалостно захвачен непослушными пальцами, пересохшие губы лениво разомкнулись, освобождая  ватный язык, и гортань прохрипела «Алё!».

            Приятный мужской голос типичного клерка бодро поприветствовал счастливого обладателя нового автомобиля ВАЗ 2115, который по счастливому стечению обстоятельств выпал в результате розыгрыша призов, проводимых Билайном, Русским радио и Ростокино-Ладой. Сознание сделало финальный рывок, сопоставимый с титаническим усилием тяжелоатлета на мировом первенстве, окончательно разрушило дворец, распугало красоток, и вернуло меня в реальность. Я попытался объяснить голодной кошке, что её проблемы по сравнению с чьим-то глупым розыгрышем, лишившим меня столь пикантного сна, и не проблемы вовсе. Но, учитывая языковой барьер, пришлось объясняться жестами. Увесистый пинок освободил меня от общества этого мелкого домашнего животного, и уже ничто не мешало высказать весь словарный запас непечатных слов возжелавшему расширить мой личный автопарк.

- Вы уже были жертвой телефонных мошенников? – участливо осведомился голос. И не дожидаясь ответа заверил, что репутация честных организаторов подобных акций страдает ничуть не меньше, чем семейный бюджет обманутых.

- Машина уже под окном? – прервал я знатное красноречие афериста.

- Нет, но уже сегодня вечером вы уедете на ней из студии, где в радиоэфире будут поздравлять вас, победителя конкурса.

            Далее голос в трубке перечислил перечень требуемых документов. Было только одно неприятное обстоятельство: выигрыш облагается налогом. Но это уже не происки организаторов лотереи, а козни жадного до чужих денег государства. Иными словами, неизбежное зло. Однако мир оказался не без добрых людей. И эту посильную для меня ложку дёгтя в бочке халявного мёда любезно согласился проглотить главный спонсор акции Билайн. Взамен требовалась самая малость: стать золотым клиентом и пополнить свой счёт на 250 долларов. В благодарность за оказанную мною честь принять этот скромный дар, мой телефон переводился в анлимитедное обслуживание на 6 месяцев.

            - Так я бегу в «Евросеть»? Надо привезти чек об оплате?

            Голос любезно попросил воспользоваться картами экспресс-оплаты.

            - Перезвоните на этот номер, я соединю Вас с оператором Билайн, и вы активируете карты. А в замен Вам сообщат семизначный номер, по которому выдадут приз!

            Не давая опомниться абитуриенту в лохи, голос предупредил, что эфир состоится уже вечером. И если я в течение 40 минут не успею подтвердить своё участие в акции, активировав карты с их помощью, щедрые организаторы будут вынуждены подыскать другого счастливчика.

            Хотелось сотрясти комнату матерным рёвом не к стати разбуженного зимой медведя, но я решил поберечь силы.

- Недоверяй, но проверяй – сказал я своему внутреннему голосу и позвонил в абонентскую службу. Зассыха из Билайна развеяла остатки сомнений: никаких акции по раздаче машин сотовый оператор не проводит.

            Организм настоятельно требовал срочных реанимационных мероприятий. Я вышел не балкон и, опрокинув стопку с живительной влагой одним большим глотком, первые несколько секунд не мог осознать, как воспринял организм утреннюю алкогольную интервенцию. Затем рвотный позыв заставил свеситься через перила, и поток не переваренных остатков пищи, эмульгированных в злосчастном алкоголе, устремился вниз, рассыпаясь на мириады капель и капелек.

Главный удар приняла на себя «Мазда» чурбана с первого этажа. Зацепило и шоху соседа. Ну да ничего. Первый человек не бедный, отмоет свою нажитую «непосильным» трудом карету. А может и отмывать не станет, купит другую. Сосед-же не брезгливый. Тряпочкой махнёт, и зловонные «веснушки» уйдут в небытиё, оставив лишь «ароматный» бриз… Эх, до чего же приятно быть сердобольным и углубляться в пути решения чужих проблем. Но пора о своих подумать.

Небольшое количество алкоголя всё же впиталось и начало благотворно действовать, готовя плацдарм для новой атаки. Причём весьма успешно. Содержимое второй стопки стремилось назад менее настойчиво, и при определённом усилии воли могло бы удержаться внутри. Но зачем себя мучить? Не на допросе же в гестапо. И новый поток рвотных масс устремился вниз на интимную встречу с лакированной поверхностью «Мазды».

После минутного тайм-аута «утомлённый нарзаном» организм опомнился, и уже сам робко попросил добавить. Чтож, бог любит троицу. Руки перестали дрожать и охотно наполнили волшебством  «хрустальный мрак бокала». Ах, Бахус, сегодня опять твой день. Мир наполнился красками, щёки – румянцем, а жизнь – смыслом. «А Бог-то не дурак», - услужливо подсказал организм, «любит пятак». Кто бы спорил!...

С возвращением в комнату вернулась и обида. «Меня будить!?» - била в виски крылатая фраза. Прояснение в мозгу породило креатив. Я набрал предложенный номер и спросил.

- Это центр выдачи призов?

- Да! – бодро ответил голос, - Вы готовы произвести активацию карт экспресс – оплаты для получения приза?

- Нет, но я готов сделать Вам предложение, от которого Вы не сможете отказаться. Слушайте внимательно и не перебивайте.

Выдержав театральную паузу, я бодрым голосом, имитирующим предыдущее обращение оппонента ко мне, произнёс:

- Сегодня Вам улыбнулась удача и выпал уникальный шанс смягчить наказание за совершаемое преступление, предусмотренное статьёй УК РФ за мошенничество. Для этого Вам необходимо написать явку с повинной в произвольной форме, и в течение 40 минут обратится в любое отделение милиции. Если Вы тем самым не подтвердите участие в нашей акции, мы внесём Ваш голос в электронную систему, и как только Вы воспользуетесь услугами любого сотового оператора на территории РФ, Ваше местонахождение вычислят с помощью GPRS – позиционирования. Далее служба безопасности нашей компании передаст Вас в центр по проведению биологических экспериментов, который превратит Вас в экскременты. Итак, время пошло.

Через пару минут мобильник ожил. Извиниться решил лохотронщик, подумал я. Ну ничего, сейчас я тебе глаза на жопу натяну, подумал я. Но это был Вит. До отъезда Вита оставалось ещё два дня.



=продолжение следует=

Tweet