- Ну что, Женёк, в отпуск – то когда? – Андрюха внимательно почему-то осмотрел бокал с пивом и отхлебнул.
- Дрон, не поверишь! На следующей неделе. – Я отхлебнул пива вдогонку.
- Да? Я тоже. И сколько он у тебя? Месяц? – Андрюха знал, что месяц мне хуй кто отпуск даст, но ебальник держал серьёзным. Наверное для того, что бы деланно изумиться. Подъебнуть друг друга – был наш любимый вид спорта.
- Ага, блять, квартал! Ты куда собрался, кстати, уродец неумный?
- Не знаю. Есть идея, да кворума не хватает. – Андрюха скучающе посмотрел в окно. Кажется, лето уже отменили.  – В деревню.
- Хуясе! Светлая мысль! – это меня действительно удивило – И что же там такого релаксирующего, в деревне этой твоей?
-Ну-у-у…. Много чего….К примеру, охота. Лоси. Кабаны. Бабы там приезжают из города на всё лето. Причём, что замечательно: баб по пять штук на одного парня. Видел бы ты их конкуренцию! Шекспир отдыхает. Молодые все, правда…. Да! Спиртзавод в пяти километрах. Мотоцикл есть.
На охоту я не сильно рассчитывал. Да и не привлекало меня это дело. А вот бабы – это здорово. Наличие же спиртзавода решило дело.

                                                      ***

- Ну, чего, хуипутало, на охоту идём? – Андрей был на удивление бодр и светился жизнелюбием. Если учесть объём вчерашнего потребления…

Деревня была не совсем настоящая: да, дичь водилась в окрестности. Но никому, по большому счёту, в хуй нивпёрлась. Этакий постсоветский естественный заповедник. В самой деревне, домов из пятнадцати, круглый год было занято только три. Остальные посещались исключительно летом.
Вот уже пятый день представлял собой «День сурка»: просыпались к полудню, выпивали то, что осталось в ведре, прыгали на убитую «макаку» и пылили в посёлок. Один сосредоточенно рулил, стараясь не придавить ни одну из куриц, что, завидев мотоцикл, находили срочную  надобность пересечь дорогу. Пассажир же пытался не проебать ни одну из подшефных пластиковых двухлитровых баклаг. Добравшись до альтернативного отдела продаж завода (того, что обслуживал исключительно розничных покупателей), ёмкости заполнялись. Десять рублей за литр спирта – это ахуенна бюджетно. Возвращались в посёлок, выливали в ведро, разбавляли ключевой водой и приступали к трапезе. Ближе к вечеру собирались соведёрники, в основной массе – соведёрницы.

- Может за спиртом, а? – попробовал я было предложить альтернативу, но Андрей отверг вариант коротким, но ёмким словом «Заибло!».
- Кароче, Жэка. За спиртом мы съездим, конечно. Хватанём для храбрости, и в лес!

По дороге жизни Андрюха, не выдержав издевательства кур, таки одну поддел ногой. Так, что эта птица наконец-то взмыла в небо. Но для неё, как и для Икара, полёт оказался первым и последним: осуществив посадку под забором, курица начала биться в конвульсиях. Я спрыгнул с мотоцикла, и выхватив мачете (который был предназначен в основном для разговора с особо невменяемыми собаками из посёлка, а так же для понтов перед бабами),  как хищный индеец, подлетел к жертве ДТП и отхуярил ей по шустрому голову. Нет, не гуманизм руководил мною. Просто жрать убитую курицу – это куроедство, а сдохшую у тебя на глазах – падальщиком быть. Куриный падальщик – вдвойне бессовестный человек.

                                                      ***

- Андрюх, что это? – я с изумлением уставился на фермерский ТОЗ.
- Ружьё, – гордо ответил Андрей. На его лице была пропечатана уверенность, что завалить лося из этой пукалки – как «бля» произнести.
-Да? А ты с чем пойдёшь, а, Андрюша? – ехидно спросил я.
- С автоматом! – гордо ответил Андрей. – у соседа возьму. Я скривил ебальник, но ничего не сказал. Надеялся, что мы попросту не встретим лося.
И вот, два бэтмена, один со складным ружьём, а другой с АКСУ, попёрлись валить лося. Я очень рассчитывал, что за пару часиков ползания по лесу, Андрюха притомится и мы спокойно отправимся к своему ведру и постоянно меняющейся компании. Хуй там! Лось был замечен на пятнадцатой минуте похода. Охуел, кстати, лось. Он ведь наверняка нас ещё с опушки услышал-унюхал. Так чего не съебался? Гордый, да? Ну, смотри! 
- Окружаем. – Прошептал Андрей и, изображая спецназовца африканских джунглей, упиздел куда-то бочком.
Я остался на месте и лёг, на всякий случай. Этот мудило минуты через три выпустил пол- рожка в животное. Я просто наслаждался свистом пуль по кустам. В ответ стрелять не стал: всё-таки цель – лось, а не этот уебан.
Лось же поначалу не въехал, что, собственно, происходит. Но через полминуты стартанул таки в чащу. Я очень рад был, что мы не оказались на пути, ибо попасть под расстроенного лося – пездец верный.

Выбрались из леса. Все в грязи и опавшей хвое.
- Хыыы…ну что, пожрали лосятинки? Пошли уж делать то, чего умеем: бухать.
Шум птиц заставил меня взглянуть вверх. Вороны и прочая поебень двигалась в одном направлении. «Неужели?». Я не стал говорить Андрею, куда это они. Ну его нахуй, во-первых, найди его, а во-вторых, свежевать тушу тоже никто из нас не умел.

                                                        ***

Тело покалывало. Ноги были ватные, но шёл я как-то очень легко. Тридцать метров от машины до подъезда я просто проплыл. Открыв дверь подъезда, я вошёл в прохладный полумрак. Я постоял, давая глазам привыкнуть, ибо держаться за перила мне бы не помешало.
Как только глаза привыкли, то тут же, на месте  и охуели: у лифта сидело нечто. Существо походило на мешок картошки, но такой, с беличьими ушами. Внимательные большие глаза смотрели на меня.
«Мда…. – у меня не оставалось сомнения, что десятидневная пьянка даром не прошла для моей психики – допился. И вроде спирт – то нормальный был».
Не обращая внимания на зверя, я пошёл вызывать лифт.
- Жень, а тебе действительно по хую, что я здесь сижу? – Голос существа был мелодичен и спокоен.
- Да как сказать. В общем, похуй конечно.- На зверя я не смотрел, но ответил, осознавая, что разговариваю сам с собой.
- Да? Хм…да не сам ты с собой разговариваешь, Женя, – ответило существо – Что, за белочку отложенную меня принял? А? Ре-аль-ность, Женя, реальность!
Я повернулся к зверю лицом. Его глаза смотрели как-то на меня ласково и со спокойной мудростью.
- И чем обязан визиту, ээээ….не-знаю-как-вас?
- А чего не знаешь-то? Природу свою тебе я объяснять не стану, всё равно вряд ли поймёшь. А уж раз начал называть меня Зверем, так и продолжай, чего уж там.
-Угу. Итак, Зверь, чем обязан?
- Да ведёшь ты себя хуёво. Ты и друг твой, Андрюша.
- Да? И в чём это выражается?
- Ну, бля, Женёк, ты – морда охуевшая. Как будто не знаешь, что у тебя косяк на косяке. Кто курицу прибил пятого дня?А?
- Ну и хули?
-А не хуя! Вы ведь её так и не съели, выбросили. А малолетки? А Светик - семицветик?
- Так она не дала мне. – ошарашено ответил я.
- Тебе – нет. А вот друг твой провёл с ней сексуальный ликбез. Как не стыдно! Четырнадцать лет ребёнку!
«Ну, Андрюша – зло подумал я – ну, Светик, недотрога. Что?! Четырнадцать?! Бля!»
- Во-во, четырнадцать, Жень, четырнадцать! – продолжал Зверь – Но это всё хуйня…. Лося зачем завалили? Блять, это ведь только у полного идиота может получится из мелкашки лося завалить!
- Ну это тупость, согласен. Да хули там, идиотизм двух пьяных отморозков. А, собственно говоря, не похую ли тебе это животное? Лосей каждый день валят. Да и вообще, бардак повсеместно. Вон, что в стране творится!
- В стране, слышишь, в любой стране творилась, творится и будет твориться всякая хуйня. Так уж мир устроен. А лось – он завещанный мне был. Дела, в которые тебе соваться нехуй. Иди вон, лучше с друзьями про путч попесди, кто там прав, кто виноват. Политолог хуев.- Зверь осклабился. – Лось мне должен был. Что самое обидное: я теперь ни с него, ни с вас, уёбков, взять долг вряд ли смогу…
Вот конфликтовать со Зверем мне не улыбалось.
- Это отчего же? – Ляпнул я, да вовремя прикусил язык: хуй его знает, что это за долг такой.
- Да потому, что не ты, не Андрюша (я с ним ещё побеседую, как вернётся), лосиху выебать  физически не сможете. А уж понести от вас ей генетика не позволит.
«М-да, – невесело подумал я – ни хуя себе должок!» Я представил забирающегося на лосиху Андрея и слегка повеселел.
- Хуль лыбишся – то? – Неожиданно агрессивно спросил Зверь. – Развелось мудачья. Наделили вас, этой самой, свободой воли, так пиздец теперь: в любую банку варения насрать готовы. А потом ещё сказать: «Вот, хули, насрал в варенье. Не вкусно, но у меня свобода воли. У вас тоже, хотите – жрите, хотите – нет». Да….
Зверь  огорчился. Я заметил, что он произносит слово «варенье» как квинтэссенцию вселенских ништяков.
- Слушай, Зверь. А ты можешь объяснить мне, что такое «свобода воли»?
- Да как нехуй делать. – Апатично ответил Зверь.
- Ну, так что это?
- Хм… Ну вот, пример тебе.
Внезапно у меня руки оказались заняты: в одном я обнаружил банковскую упаковку стодолларовых купюр, а в другой – открытую бутылку пива.
- Даааа, забавно. – Протянул я и задумчиво отхлебнул пива. Деньги тут же исчезли. Пиво осталось.
- Видишь? – ехидно произнёс Зверь. – Ты сделал выбор. И судя по всему, опять насрал в варенье. Только теперь себе.
-  А если я тебе сейчас варенья подгоню, замнём дело?
- Варенье? Хмммм….. заманчиво.
                                                      ***
На том всё благополучно закончилось. С тех пор я вхожу в свой подъезд с открытой бутылкой пива. А Андрей неожиданно женился. На свадьбу никого не пригласил.

gesha@udaff.com

Tweet