Всем нам свойственно – искать свою Единственную и Неповторимую Любовь. Но как много ошибок на этом пути, как много ненужных встреч! Как правило, мы, мужчины, понимаем достаточно быстро: нет, не с нею я буду жить долго и счастливо, не с ней умру в один день… А нашим подругам, увы, свойственно тешить себя иллюзиями значительно дольше. И нам приходится избавляться от них, и мучиться раскаянием – ведь она так хотела остаться с тобой навсегда… А с другой стороны, бросать мясо – глупо. Выход есть! Есть один вариант, который позволяет совместить несовместимое. Если ты настоящий рыцарь – съешь свою девушку!

Лучше всего – нафаршировать ее и запечь в печи СВЧ. Идеально для этого подходят брюнетки. Во-первых, у них кожа толще и грубее, чем у блондинок (не лопается при готовке). Во-вторых, блондинки красивы – пусть  живут, возможно, кто-то другой с удовольствием будет использовать их по прямому назначению. Совсем хорошо, если ваша подружка средней упитанности: зачем вам нужны проблемы с печенью и лишний холестерин?

Пригласите вашу избранницу на завод, где есть промышленные СВЧ-печи и средства пожаротушения – все это вам понадобится. Захватите с собой армейский противогаз с длинным шлангом, импортный моющий пылесос и кое-какие инструменты. На естественный вопрос – зачем все это – ответьте, что хотите освежить ваши отношения романтическим свиданием в необычной обстановке. От такого редко кто отказывается…

Включите медленную музыку, зажгите свечи. Когда девушка расслабится, тяжелым тупым предметом нанесите ей резкий, но не проникающий удар в основание свода черепа. Не повредите кость – иначе вытекут мазги, а это одна из фкуснейших частей блюда! Когда закончатся агонические конвульсии, бритвенным станком «Жиллет Мак-3 Турбо» удалите с туши всю волосню. Любители эстетики могут украсить блюдо, сохранив несколько пучков перьев возле вагины и в подмышках. Однако, голову и брови необходимо сбрить наголо обязательно!

Кстати, к моменту окончания бритья туша остынет до приятной комнатной температуры, и вы можете позволить себе надругаться над трупом – любой каприз, который подскажет вам фантазия. Имейте, однако, в виду – это может отразиться на вкусе мяса!

Надругавшись, погрузите правую руку во влагалище до середины предплечья и нащупайте эдакую округлую хуйню размером примерно с грушу. Плавно, но с силой потяните ее на себя. Если вам повезет, вместе с маткой вы вытянете на свежий воздух кишечник, мочевой и желчный пузыри, желудок и прочую ботву, которая в пищу не идет. В противном случае все это придется извлекать по отдельности. Не вздумайте вскрывать для этого брюшную полость – она понадобится вам нетронутой.

После этого тушу необходимо промыть изнутри. Для этой цели наденьте ей на голову противогаз, края его укрепите к коже скотчем, дабы не отлип. После этого отвинтите с противогаза фильтр, а шланг соедините с приемным отверстием пылесоса (диаметры и резьба патрубков совпадают на большинстве моделей). Включите пылесос. Это необходимо вам для того, чтобы удалить из пищевода остатки жратвы и напитков: ведь не исключено, что эта тварь успела перекусить перед вашим романтическим свиданием! Надеялась, овца, изображать из себя дохуя воспитанную: мол, спасибо, я сыта, я вообще кушаю мало… А вот хуй ты угадала, мразь! Это была твоя последняя трапеза, жывотное – в отличие от меня, бугагагагага!

После этого навинтите шланг противогаза на выхлопное отверстие пылесоса. Туша округлится, и через десять-двенадцать секунд из очка с омерзительным свистом рванет вся хуйня, которая еще осталась внутри. Настоятельно рекомендуется развернуть тело очком к стене, дабы брызги кала не обезобразили Ваш разделочный стол. Стоит также надеть лыжные очки.

Гадина хорошенько просралась последний раз в жизни, но этого недостаточно! Пусть поссыт – все, с чем не справился воздух, докончит вода. Берите в руки пожарный брандспойт! Натяните на него шланг противогаза, вентиль на полную! Вспомните, как эта миньетная коза, томно поводя глазками, говорила Вам: никакие сексуальные игры (в том числе и «золотой дождик») для меня неприемлемы, у меня высшее филологическое образование, я презираю разврат и всех, кто к нему стремится… А как тебе понравится ЭТО, сука?!? Когда из твоей ссаной дырки с ревом устремляются до 5-ти декалитров воды в секунду, под давлением в 8 атмосфер, а? Нравится тебе?!? МУХАХАХАХАХА!!!!

Туша практически готова, теперь ее надо нафаршировать. Для этого вам придется изловить кошку – желательно некрупную самочку. Впрочем, лучше поймать ее заранее и принести с собой, да прихватите и пакет молока. Напоите кошку молочком. Не захочет пить – напоите принудительно из клизмы, перорально. Лапки твари предварительно надо переломить легкими ударами молотка, чтобы не царапалась. После этого кошку необходимо удавить на тонкой леске или гитарной струне. Однако, не допускайте гибели жывотного – к моменту жарки оно должно находиться в сознании. В вашу задачу входит лишь, чтобы котик как следует просрался и уссался, и внутри него осталось одно молочко. Когда кал и моча покинут организм, и начнутся судороги – надлежит, не увлекаясь зрелищем, вынуть тварь из петли и быстро, пока не очухалась, удалить бритвенным станком всю волосню.
Котик готов: можно запихивать его живьем в освободившуюся брюшную полость Вашей девушки. Если влагалище недостаточно разработано по диаметру, следует расширить его, сделав неглубокий надрез через просак в направлении очка. Погрузив начинку, заштопайте вагину суровой ниткой – это необходимо, чтобы фарш не вырвался на свободу раньше срока. Если Вы склонны к романтике, после этого можно исполнить нехитрый, но красивый ритуал. Погладьте свою девушку по вздувшемуся брюху и произнесите следующие слова: милая, я знаю, как ты мечтала о ребенке… ты видишь – я сделал для тебя все, что сумел… еще не взойдет Солнце, как я высру твои мечты вместе с картошечкой-фри… покойся с миром…

Остались сущие пустяки – несколько несложных формальностей. Скрутите вместе ноги и руки Вашей девушки проволокой: это необходимо, чтобы она не растопырилась в печи под воздействием высоких температур. Небольшим отрезком проволоки проткните соски и также стяните их вместе, поместив между грудями овощи: крупный томат, лук с морковью или очищенный баклажан. (Я, например, обычно кладу красный болгарский перчик с 2-3 ядрышками грецкого ореха внутри).

Запихайте во все доступные отверстия тела (но не головы!) дольки чеснока. Выдавите в пупок половинку лимона, кругообразными движениями ладоней равномерно вотрите сок в кожу. Посолите, поперчите, обильно смажьте все ее тело оливковым или арахисовым маслом. Вспомните, вспомните – как мечтала эта сука о сладкой жизни за ваш счет, о дорогих курортах, о СПА-массаже… Так на же, гнида – потешься напоследок! ЙУХУХУХУХУ!!!

И – последний штрих кистью мастера. Легким нажимом подушечки большого пальца удалите глазные яблоки девушки. В образовавшиеся впадины, а также в уши и ноздри, вложите крупные черные маслины с косточкой. Поместите в рот пучок свежей зелени (кинзы или петрушки), предварительно спрыснув его водой, и заштопайте губы, чтоб не вывалился. А извлеченные глаза – обычно они выходят из тела вместе с канатиками нервных волокон – свяжите вместе на манер бубенчиков и повесьте себе на половой член. Разве Вы забыли, как эта типа интеллигентная овца заявила однажды: да на хую я видала это – каждый день готовить тебе завтрак?! Хорошо же: я приготовлю себе завтрак сам, а ты – ты увидишь это на хую! Да воздастся каждому по вере его…

Полуфабрикат готов – можно помещать его в печь СВЧ. Жарим на среднем режиме 15-20 минут – до тех пор, пока не умолкнет жалобное мяуканье, а из вагины не попрет ароматный молочный пар. За это время Вы можете успеть два, а то и три раза хорошенько вздрочнуть для аппетита. Признак окончательной готовности прост: на женской коже должны вздуться волдыри с аппетитной румяной корочкой и бурой сукровицей внутри. После этого блюдо можно подавать к столу, едят его обычно с лавашом. Из напитков на скатерти должны присутствовать: охлажденный белый рислинг, текила, минеральные воды «Боржоми», «Рычал-Су» и «Valensia».

Приятного аппетита! Это желаю вам я – Царь из Царей, Высший Судия, Властелин Ублюдков, Палач, Мормон, Повелитель Х-лучей, Божество Мироздания, Отец Гитлера!!! О-о-о-о-о-о-о-о-о!!!!!

Tweet