Гу не был плохим человеком. Просто он жыл в каменном веке. Сидел грустный в пещере. Жрать было нехуй. Ну, а когда подорвана база пищевых ресурсов, вся жызня заваливаеца к ебеням: бабо съёбывает к тем, у кого есть еда. И вот сидел он, грустный, и задумчиво чесал хуй. Находил он это занятие приятственным. Очень скоро он наловчился дрочить. У Гу стала развиваться фантазия. А известно, что интеллект сильнее простого каменного топора. Вскоре он раздобыл себе еду и коллектив баб. А дрочить не перестал. Развивался, йоптыть.

                                                          ***
- Ну чего, погоняли жыдов, пидорасы? – Моисей был весьма возбуждён – Я ж предупреждал, что пиздец вам прейдёт. И, как честный человек, смею заверить тебя, фараон, что «Семь казней» - перформанс стартовый. То ли ещё будет!
Фараон был мрачен. Во время всего этого ужоса и пездеца он сильно пил со страху. Сейчас тошнота подкатывала волнами, а тут ещё этот Моисей…
- Да собирай ты всех и уёбывайте из Египта! Приеблись вы мне тут
- Таки договорились! Ты, кстати, не наебёшь? В погоню не бросишься?
- Бля буду!
- Ой, не надо так сурово! Ты б сначала на четвердьбля сходил, на полбля…посмотрел бы, как оно. А потом уж и на всю бля…..Короче смотри, я тебя не пугаю, но если что, раком поставлю…Лет май пипл гоу!

Воды Красного моря сошлись и поглотили войско египетское. Моисей с грустью смотрел на всё это
- Вот ведь сучёнок! Не послушался….

                                                          ***
Богдан Гатило мрачно смотрел на развалины города и вытирал хуй туникой только что заёбаной им на смерть римлянки…
- Слы, бро – обратился он к своему заместителю – таг чиво ани там песдели?
- Цывелизацыйя, йоптыть!
- Канализация! Гыыы….Уже третья на хую сдохла…ну-ка, падгони исчо пелотаг…и, слы, штоп сто рас нибегать, сразу пучог
«Баб великому Аттиле» - разнеслось по войску

                                                            ***

«Мы призываем тебя, Александр, князь новгородский, отойти от схизматиков, принять благословление Папы Римского, и, в награду за вступление в веру католическую, забашлять нам золото, серебро, меха, жемчуг беломорский, зуб рыбий, хлеба побольше (нам жрать нехуй). Подпись: Тевтонский орден.»
Александр устало отложил письмо. «Как же они мне надоели! – князь расстроился – Они,  для начала, мыться бы начали….Нет, всё туда же! Хуёво, мол, живёте. Мы умнее, а посему гони бабосы»
- Что, есть ещё письма? – обратился он к монаху-писарю
- Есть, княже – писарь протянул свёрток
« Приветствует тебя, коназ Искандер, брат твой во Христе хан Сартак. Прослышал я, что беспокойство испытываешь ты от соседей твоих неугомонных, тевтонцев. Высылаю,  в подмогу дружине твоей, цвет моего войска, настоящих монголов, численностью пятьсот»
- А вот это добрые вести!

- Магистр! К Александру крыша подъехала! Реальные монголы, не шелупонь всякая
- Опоздали! Съёбываем, хуль
Не дойдя до Пскова, войско развернулось. Очередной Крестовый был закончен.

                                                          ***

Наполеон стремительно ворвался в залу.
-Так! Что у нас? Из Германии пришёл ответ? Да? Великолепно! Читайте!
Секретарь прокашлялся, развернул письмо и стал зачитывать:
- Совет земель Германских, посовещавшись с королём прусским и императором Австрии, вынес вердикт: На Ваше предложение об отмене монархии и создании Республики под эгидой Франции, отвечаем: пашол нахуй, мудаг! Ты чиво курил, кагда постил эту хуйню? Блядь.
- Прекрасно! – Наполеон был доволен – вот и повод ввалить пиздюлей и подзаработать. А то в стране шаром покати…Кстати, русскому царю такое же предложение напишите.

Александр спешился. Приятно было после всего этого головняка вступить победителем на Елисейские поля. Пройдя метров десять он вляпался в говно. Стоял и рассматривал свой сапог
- Свобода, равенство и братство – хорошие слова – задумчиво пробормотал царь – а вот говно в центре города – это, блять, песдец!

                                                          ***
Ночной Кремль красив. Особенно, когда его наконец можно было осветить. Ацкая мясорубка закончилась. Затемнение теперь ни к чему.
Сосо Джугашвили задумчиво сидел в кабинете, и чему-то загадочно улыбался. Долго сидел. Потом медленно поднялся из-за стола, и пошёл в угол кабинета. В углу стояла горка, на ней шкатулка красного дерева, выложенная изумрудами. Сталин снял шкатулку, поставил её на пол. Открыл. Свету явился фрагмент обгорелого черепа. Сталин расстегнул ширинку, достал хуй и начал бурно ссать на череп. Вот чего он ждал. Терпел, копил струю
- Ар минда лапараке, батонэ! Шен ра откхари? Ра «новый порядок»? Ра «европейские ценности»? Ме мак ценностиэби! Лубянка мушаоба сами смена ши! Цади кхле зе, набичуари!*

                                                            ***

Дункан Маклауд стоял в подворотне и вытирал  меч от крови очередного конкурента. Покосился на улицу. По чикагской улице с лязгом проносились приземистые танки. Попытка нефтяной демократии наебнулась.
- Сколько живу – пробормотал Дункан – одна и та же хуйня постоянно. И чего людям не живётся?




* Перевод (вольный): Не надо мне песдеть, уважаемый! Ты что сказал? Какой «новый порядок»? Какие «европейские ценности»? Есть у меня ценности. Лубянка в три смены работает! Ступай на хуй, выблядок

Tweet