Веру в дебилизатор я потерял именно тогда. Когда показывали Изауру, Кашперовского и Чумока. Первая страдала ярко выраженный косоглазостью, второй вещал с экрана как мне должно быть от этой косоглазости заебись, а третий, конкурент второго, говорил, что заебись не настанет пока не попьешь правельной водички. Кстати, я думаю, большинство российских мужигов, видимо, слушали эти передачи по радио или спиной к ящику и под словом "водичка" поняли "водочка", что и привело впоследствии к повальному всероссийскому пьянству. Вообще я ниибацца щасливый человек потому что от постоянной зарядки воды моей бабкой, дебилизатор перенапрягся и поломался, после чего был выброшен на хуй, а на новый у предков не было денег - инжэнеры, ептыть, воровать не умели. Прошло немало времени, предки и меня выбросили из дома, появились деньги и работа, а вот желания купить дебилизатор не появляется до сих пор. Я как вспомню косенькую Люсинду аж шерсть на спине дыбом встает... кстати это метод помогает, когда на улице зябко, рекомендую попробовать.

Посему я оторван от цывилизации напрочь и узнаю новости из тырнета или от пелоток. Первому не верю, потому что это все фотожоп - сатанинские морды у них там на небоскребах, ага, ищите опездолов у себя в америке, а вторым не верю потому что... ну кто верит пелоткам, они же все совсем нездоровы. Хорошо, когда на голову нездоровы, а то, бывает и похлеще... давеча месяц таблетки жрал и магнит на хую вертел, но это другая история. Так что верю только начальнику и пацанам, но начальник, сука, все время прикалывается, хуй разберешь, врет или правду говорит, особенно когда про премию и увольнение, а с пацанами вижусь редко, все на работе пропадаю, жадный до бабла, падонакк.

Ну вот. Есть у меня на примете чистокровная блондинка, как по жизни, так и по внешности - ну там фитнессы, коэльо, покупацца ночью голышом, шато лэ бон пастэр и прочая дурь. И попросила она меня копирнуть ей дивидишники (диски такие, круглые, кино на них показывают). А я как-то вроде жэнтельмен, нежный, значит, согласился. Блядь, лучше бы не соглашался. И ведь еще заметил, что она странно как-то себя вела - полутайком мне диски передала, с оглядкой по сторонам. Я-то, наивный, ебанько из сказки Морозко, подумал, тогда что на дисках чиста продукция немеряно уважаемой компании Прайвет, пронеслась мысль - "вот оно, бля, поперло!", чмокнул дуру на прощанье и поскакал домой вздрачнуть.

Дома дрожащими руками развернул пакет. Быстрее. Четыре диска. Быстрее. Наталья Правдина. Не Прайвет, но не беда, немцы и поляки тоже люди и даже китайцы местами люди. На картинках какая-то пелотка. Немолодая. А ваще хуй поймешь, какая, сейчас так отфотожопят, что пелотку от бабки не отличишь. Поэтому в расчет не принял, бодро всунул первый попавшийся диск в щель, врубил все колонки и усилители, чтобы и жильцов на соседних этажах порадовать таким оборотом, уселся в правельную асану, не забыв перед таким ответственным делом помыть руки.

Вообще я дюже сообразительный. Я сразу понял, что это не только не порево, но даже и не эротика, а какое-то пиздобольство, типа ток-шоу. Ну, думаю, хуй с ним, какая разница на что дрочить, раз уже приготовился, смотрю шоу дальше. А дальше понеслось такое, что я тотально охуевший ходил три дня. Вот немногое из того, что я почерпнул:

1. У меня есть число ГАУ (или ГОУ, косноязычная тварь Наташка), и я в соответствие с этим числом должен повернуть свою кровать. Иначе пиздец мне. Как считать число не сказали, наверное надо куда-ниль бабла перевести, а число мне посчитают и вышлют по почте.
2. Нехуй смотреть в кровати дебилизатор. Волны вредные летят, мозк, разрушают. Ага, правельно. Зачот.
3. Над кроватью нельзя вешать люстру. Не потому, что она когда-нибуль от танцев соседей сверху, ебанется на спящего меня, а потому что тем органам, на которые указывают декоративные элементы люстры обязательно настанет пиздец.
4. Для здорового сна в доме должен быть слон. Я, декоративные элементы люстры еще могу понять, но, блядь, где я возьму слона? Намек на Гоа? Скрытая реклама слонов? Их где-то продают?
5. Самый большой шок я испытал, когда Наташка рассказала, что на улице опасно! Ни хуя себе, пиздец. Осторожно выглянув в окно, слушаю дальше. И для того, чтобы оградить себя от падонкафф, надо перед выходом из квартиры прочитать охранную мантру архангелу Гавриилу (или Михаилу, не помню). И что эту мантру ей, Наташке, поведал индеец из племени Чероки, когда она была в Америке. И что произнося мантру эту нужно особым образом помахивать веером из орлиных перьев. Правда, сказала, Наташка, с орлами ее запалили, но заипато работает и китайский веер из сандалового дерева - она проверяла на себе. Причем и мантру и веер и как помахивать она продемонстрировала тут же.

А под конец шоу она сказала, что в предыдущей передаче учила заряжать воду.
А потом я подумал, что обязательно найду эту суку, и вытрясу из нее адрес того, кто продает ей такую невъебенную траву. Сорт травы уже знаю - фэншуйская.

Tweet