Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
АППЕНДИЦИТ
Настоящий падонок не должен обращать внимания на свои болячки и тем более, всем о них рассказывать. Но, так как на ресурсе достаточно много произведений, описывающих деяния врачей, считаю возможным сделать исключение и преподнести материальчик из противоположного стана – то бишь, со стороны пациентов. Заранее прошу прощения за то, что может быть, в этом очерке написал слишком много личного. Извините, наболело... Итак:
Эскулапам Удаффкома посвящается.
Ах, лето! Зелень, тепло и солнце! Прекраснейшая пора жирного, терпко пахнувшего дымком шашлыка, жгучей аджики и, конечно же, водки! Как без неё на природе отдыхать можно? Никак! А пиво? Без него тоже никак нельзя, ибо ничто не сможет утолить жажду лучше, чем глоток дешёвого пива из пластиковой бутылки…
Ночью проснулся от боли в желудке. Проворочавшись до утра и ограничив завтрак чаем без сахара, поплёлся на работу. Боль, паскудным и нудным комком, жила в верхней части живота. Хвалёный «мезим» не помогал. Жизнь казалась никчёмной и отвратительной. Коллеги по работе, обратив внимание на мой бледно-зелёный вид, посоветовали обратиться к врачу.
Сердобольная и жалостливая участковая терапевтчиха долго и тщательно заполняла мою карточку, а затем осторожно потрогала мой многострадальный живот. Недоумённо пожав плечами, выписала направление для консультации с хирургом центральной городской больницы, благо она находится рядом с нашей амбулаторией.
Приёмный покой ЦГБ. Здесь время, казалось, замедлило свой бег. Откуда-то, неспешной и вальяжной походкой, какой ходят только медицинские работники во время дежурства, вышел хирург. Манерой общаться и плавными движениями он напомнил мне ослика Иа из известного мультика про Вини-Пуха. Ослик Иа долго щупал и мял мне живот, задавал традиционные вопросы про стул, тошноту и рвоту. Под конец он с силой надавил мне в пах и поинтересовался, больно ли мне. Получил утвердительный ответ отправил сдавать многочисленные экспресс-анализы. Минут через сорок, я вновь сидел в кабинете у Иа. Он странно смотрел куда-то мимо меня печальными глазами вьючного животного. Такие глаза обычно бывают у тихих, но упрямых двоечников, которым ставят тройки только за их тоскливый взгляд.
- Вам надо экстренно оперировать аппендицит, – грустно произнес Иа, по прежнему глядя мне на мочку уха.
- Это необходимо? - растерялся я.
- Да – еще печальнее ответил Иа.
- Но, доктор, в нашем роду ни у кого ни когда не было такой болезни, я считал себя застрахованным от неё на генном уровне!
- Значит, вы будете в вашем роду первым…
Здесь я уже пришел в себя от неожиданного диагноза, меня обуяла гордость за весь наш славный славянский род, тени многочисленных предков пронеслись над моей головой, скандируя: « Липа, не опозорь нас!». Как можно небрежнее я решил пошутить:
- Зачем Вам нужен мой червеобразный отросток, доктор?
- Он мне не нужен – кротко ответил Иа не поддержав, или не поняв, моего плоского юмора.
- Тогда и мне он не нужен! – гордо ответил я.
- Ну вот и хорошо… – как-то облегчённо молвил доктор, тут же углубившись в заполнение какого-то обширного формуляра.
-Аннушка, готовим к операции, брить и новокаин поставьте – крикнул в полуоткрытую дверь Иа, и оттуда тотчас появилось существо в костюмчике безумного ярко-желтого цвета.
Надо отметить, что в ЦГБ медики щеголяли в униформе самых разнообразных фасонов и расцветок. Цвета присутствовали от тёмно-синих до бледно-салатовых, включая традиционно белый. Но такой цыплячий цвет, как я потом убедился, был только в одном экземпляре. Пораженный необычайной цветовой гаммой я, снял рубашку и, спустив штаны до колен, улёгся на кушетку. « Аннушка уже пролила масло» - мелькнула у меня в голове известная цитата, и я улыбнулся. Приняв улыбку на свой счет, Цыплёнок тоже осклабилось в ответ и с усердием начала соскабливать редкую растительность с моей груди.
- А я думал, что брить ниже надо – сказал я, чем вызвал бурный восторг медсестры.
- Везде, везде побреем, не переживайте… – заворковала она, подкрадываясь к моему паху…
Здесь, я вынужден буду разочаровать, читателей, ожидающих увидеть ниже описание эротической сцены. Нет таких сцен, да и в принципе быть не может, в заведении, где все стены пропитаны болью и человеческими страданиями. Болезнь и секс, увы, не совместимы. Поэтому и во мне, пикантная сцена лишения растительности на лобке, не вызвала ни каких сексуальных ощущений.
Ужаленный шприцом Цыплёнка в зад, брёл я по коридору сдавать одежду и вещи. Прошло какое-то время и вот уже в одиночестве, стою в огромном операционном блоке. Кругом мягкий полумрак. Вид у меня настолько необычный, что я не могу не остановиться на его описании чуть подробнее. Представьте: голый упитанный мужик, обутый в белые бахилы – что-то вроде полотняных носков с верёвочками. На голове чепчик – в точности такой, какой одевают на младенцев, но только большого размера. Завязки чепчика кокетливым бантиком свисают из-под подбородка. Больше из одежды ничего нет. Странно-лысые причиндалы мужика смотрятся трагично и жалко…
Неожиданно меня охватило любопытство. До сего момента всё моё практическое знакомство с хирургией ограничивалось лишь зашиванием различных поверхностных травм и порезов, а это согласитесь совсем не то, что, пускай простенькая, но всё же настоящая полостная операция. Я жаждал новых впечатлений. Осторожно заглянул в одну дверь, потом в другую. Ничего интересного. В сумраке комнат стояло непонятное оборудование, накрытое простынями…
Резкий окрик заставил меня вздрогнуть.
- Кто такой и что вам здесь надо!
- Я? Я на аппендицит. Экстренно…
- Ну так пойдёмте же, я вас везде ищу, а вы шляетесь неизвестно где!
Желчная особа в униформе табачного цвета завела в меня в одно из помещений. В центре стояла высокая кровать.
- Ложитесь! - приказала мне Табачная. Взгромоздившись на кровать, я увидел над собой батарею больших ламп, и тут до меня дошло, что я уже на операционном столе. Этот стол меня приятно поразил. Ни где не было зловещего сверкания никеля. Стол был мягкий, я бы даже сказал, по-домашнему мягкий и уютный. Целомудренно накрыв меня простынёй, три обитальницы операционной продолжили обыденный женский разговор, бубня из-под масок и перебирая какие-то непонятные вещички. Тщательно оглядевшись, по-прежнему не увидел зловещего хрома хирургических инструментов.
- Девушки, а не могли бы вы показать мне ножичек, которым меня резать будут? – попросил я.
То, что мне любезно показали, повергло меня в жесточайшее разочарование. Вместо изящного ланцета был продемонстрирован жалкий кусочек металла размером менее половины моего мизинца и более напоминающий канцелярскую скрепку, чем скальпель.
Между тем Табачная ловко привязала мои ноги к столу и, отведя руки в стороны начала крепить их. Другая медсестра незаметно успела поставить капельницу и колдовала с бутылочками и трубочками. За моей головой появилось новое действующее лицо, или, точнее, не лицо, а только одни глаза – выглядывающие из-под маски наивные глаза выпускника ПТУ, старающиеся казаться суровыми.
- Вы кто будете? - строго спросил я его.
- Врач- анестезиолог – не менее строго ответил птушник,
- Сколько вы весите? Как вас зовут? – начал он приставать ко мне.
« Эге, зубы заговаривает, – смекнул я – скоро, наверное, маской накроет и душить начнёт!»
- Зовут меня Липа, точнее Евлампий, весу во мне ровнёхонько сто килограммов. А как вас зовут молодой человек? ...
Узнать, имя анестезиолога-птушника мне было не суждено: неожиданно навалился непреодолимый сон - сладкий и безмятежный как в детстве…
…Когда, открыв глаза, я увидел над собой не бестеневую лампу, а желтоватый потолок стандартной двухместной больничной палаты, то понял, что безымянный анестезиолог самым коварным образом провёл меня. Я не увидел как брызжет кровь из моего тела в лицо ослика Ио, не почувствовал как трещит разрезаемая живая плоть, не услышал как нервно хирург командует: « Зажим! Скальпель! Иголку! Нитку!!!» Из моего бесчувственного тела тайком достали отросток, даже не сочтя нужным посвятить меня в таинство этого действа! Все проспал!
Я стал прислушиваться к ощущениям в своём теле. У меня ничего не болело, чувствовал себя бодро и прекрасно. Мелькнула мысль, что могу еще успеть на работу, и я попробовал встать с койки. Оппа, не тут-то было… Сил почти не оказалось, да ещё очень мешала приклеенная марлевая повязка в нижней части живота. Подошла медсестра и, поставив на тумбочку широкогорлую бутылку из-под сока, наказала мне в неё писать. Лежать было скучно и грустно. Медленно тянулись часы. Во рту всё пересохло и страшно хотелось пить, но медсестра, подошедшая поставить укол, обещала дать воды только завтра. К вечеру, почувствовав необходимость опорожнит мочевой пузырь я стал экспериментировать с бутылочкой. Сначала пристроил её между ног, но получилось очень плохо: часть мочи пролилась на кровать. Тогда, с неимоверным трудом, по сантиметру подполз к краю и осторожно повернулся на бок. Моча изумительного тёмно-рубинового цвета весело зажурчала, временами проливаясь на пол. Устав от своих подвигов, я забылся в тревожном сне…
Утро началось с уколов и обхода. В палату ворвался маленький стремительный человечек с усами. Порывистыми и энергичными движениями, тщедушным телосложением и маленьким ростиком он очень был похож на Наполеона, (признаюсь честно, живого Наполеона я не видел, но уверен, что он именно такой и был). Император больно надавил мне на живот, и не менее стремительно, чем вошёл, выскочил из палаты. Я понял, что это очень важная медицинская шишка.
На третий день гордо отказался от обезболивающих уколов. К этому времени я уже научился ходить шаркающей походкой и получал на обед вместо бульона манную кашу, чем был неописуемо горд.
Неожиданно, ночью опять проснулась неприятная боль в желудке, и я почувствовал себя жестоко обманутым. Зачем надо было удалять мой горячо любимый аппендикс, если боль появилась снова?
Во время обхода Наполеон в ответ на мои жалобы лишь досадливо дёрнул плечами и молча убежал. Желудок временами начинал болеть, так же как и до операции. На следующее утро я опять имел неосторожность пожаловаться на боли в желудке. Доктор неожиданно осерчал и выдал мне гневную отповедь:
- Зачем вы мне про эти боли говорите? Вам удалили аппендицит и мы лечим у вас именно это заболевание! Если у вас болит желудок, то надо было обращаться в другое отделение! А здесь вам хирургия, а не терапия!
Мне стало стыдно. Действительно, несерьёзно к самому Императору с такими пустяками обращаться, отвлекать Его Величество от наиважнейших государствен… ( простите, медицинских) дел. Больше на боль в желудке я ни кому не жаловался, заглушая её контрабандной «но-шпой», которую запивал большим количеством минералки.
Дальнейшее мой пребывание в больничке было нескучным, но банальным. В компании подобных мне бедолаг травили анекдоты и бесконечные больничные байки, устраивали невинные розыгрыши. Я приобрел, обширнейшие познания в медицине и узнал, хранимый в строжайшей тайне, секрет приготовления больничного бульона. Я видел, как отмечают день медика в больнице. Профессиональные больные – вообще отдельная, огромнейшая тема. Все эти впечатления переполнят меня, и навсегда останутся со мной…
Но, я не буду более злоупотреблять вниманием фтыкателей, потому как и без того получилось слишком много букоф. Ставлю здесь жирную точку.
* * *
Вчера мне сняли швы и выписали из больнички. По горячим следам накропал этот графоманский очерк. Желудок болит по-прежнему, но я знаю, что надо делать и чем лечиться. Сейчас я натяну спортивные штаны и плавной походкой опытного аппендицитчика пойду в ближайший магазин за лекарством. Мы, русские люди, отлично знаем, чем лечиться любая хворь…
Ну, будем здоровы!
Эскулапам Удаффкома посвящается.
Ах, лето! Зелень, тепло и солнце! Прекраснейшая пора жирного, терпко пахнувшего дымком шашлыка, жгучей аджики и, конечно же, водки! Как без неё на природе отдыхать можно? Никак! А пиво? Без него тоже никак нельзя, ибо ничто не сможет утолить жажду лучше, чем глоток дешёвого пива из пластиковой бутылки…
Ночью проснулся от боли в желудке. Проворочавшись до утра и ограничив завтрак чаем без сахара, поплёлся на работу. Боль, паскудным и нудным комком, жила в верхней части живота. Хвалёный «мезим» не помогал. Жизнь казалась никчёмной и отвратительной. Коллеги по работе, обратив внимание на мой бледно-зелёный вид, посоветовали обратиться к врачу.
Сердобольная и жалостливая участковая терапевтчиха долго и тщательно заполняла мою карточку, а затем осторожно потрогала мой многострадальный живот. Недоумённо пожав плечами, выписала направление для консультации с хирургом центральной городской больницы, благо она находится рядом с нашей амбулаторией.
Приёмный покой ЦГБ. Здесь время, казалось, замедлило свой бег. Откуда-то, неспешной и вальяжной походкой, какой ходят только медицинские работники во время дежурства, вышел хирург. Манерой общаться и плавными движениями он напомнил мне ослика Иа из известного мультика про Вини-Пуха. Ослик Иа долго щупал и мял мне живот, задавал традиционные вопросы про стул, тошноту и рвоту. Под конец он с силой надавил мне в пах и поинтересовался, больно ли мне. Получил утвердительный ответ отправил сдавать многочисленные экспресс-анализы. Минут через сорок, я вновь сидел в кабинете у Иа. Он странно смотрел куда-то мимо меня печальными глазами вьючного животного. Такие глаза обычно бывают у тихих, но упрямых двоечников, которым ставят тройки только за их тоскливый взгляд.
- Вам надо экстренно оперировать аппендицит, – грустно произнес Иа, по прежнему глядя мне на мочку уха.
- Это необходимо? - растерялся я.
- Да – еще печальнее ответил Иа.
- Но, доктор, в нашем роду ни у кого ни когда не было такой болезни, я считал себя застрахованным от неё на генном уровне!
- Значит, вы будете в вашем роду первым…
Здесь я уже пришел в себя от неожиданного диагноза, меня обуяла гордость за весь наш славный славянский род, тени многочисленных предков пронеслись над моей головой, скандируя: « Липа, не опозорь нас!». Как можно небрежнее я решил пошутить:
- Зачем Вам нужен мой червеобразный отросток, доктор?
- Он мне не нужен – кротко ответил Иа не поддержав, или не поняв, моего плоского юмора.
- Тогда и мне он не нужен! – гордо ответил я.
- Ну вот и хорошо… – как-то облегчённо молвил доктор, тут же углубившись в заполнение какого-то обширного формуляра.
-Аннушка, готовим к операции, брить и новокаин поставьте – крикнул в полуоткрытую дверь Иа, и оттуда тотчас появилось существо в костюмчике безумного ярко-желтого цвета.
Надо отметить, что в ЦГБ медики щеголяли в униформе самых разнообразных фасонов и расцветок. Цвета присутствовали от тёмно-синих до бледно-салатовых, включая традиционно белый. Но такой цыплячий цвет, как я потом убедился, был только в одном экземпляре. Пораженный необычайной цветовой гаммой я, снял рубашку и, спустив штаны до колен, улёгся на кушетку. « Аннушка уже пролила масло» - мелькнула у меня в голове известная цитата, и я улыбнулся. Приняв улыбку на свой счет, Цыплёнок тоже осклабилось в ответ и с усердием начала соскабливать редкую растительность с моей груди.
- А я думал, что брить ниже надо – сказал я, чем вызвал бурный восторг медсестры.
- Везде, везде побреем, не переживайте… – заворковала она, подкрадываясь к моему паху…
Здесь, я вынужден буду разочаровать, читателей, ожидающих увидеть ниже описание эротической сцены. Нет таких сцен, да и в принципе быть не может, в заведении, где все стены пропитаны болью и человеческими страданиями. Болезнь и секс, увы, не совместимы. Поэтому и во мне, пикантная сцена лишения растительности на лобке, не вызвала ни каких сексуальных ощущений.
Ужаленный шприцом Цыплёнка в зад, брёл я по коридору сдавать одежду и вещи. Прошло какое-то время и вот уже в одиночестве, стою в огромном операционном блоке. Кругом мягкий полумрак. Вид у меня настолько необычный, что я не могу не остановиться на его описании чуть подробнее. Представьте: голый упитанный мужик, обутый в белые бахилы – что-то вроде полотняных носков с верёвочками. На голове чепчик – в точности такой, какой одевают на младенцев, но только большого размера. Завязки чепчика кокетливым бантиком свисают из-под подбородка. Больше из одежды ничего нет. Странно-лысые причиндалы мужика смотрятся трагично и жалко…
Неожиданно меня охватило любопытство. До сего момента всё моё практическое знакомство с хирургией ограничивалось лишь зашиванием различных поверхностных травм и порезов, а это согласитесь совсем не то, что, пускай простенькая, но всё же настоящая полостная операция. Я жаждал новых впечатлений. Осторожно заглянул в одну дверь, потом в другую. Ничего интересного. В сумраке комнат стояло непонятное оборудование, накрытое простынями…
Резкий окрик заставил меня вздрогнуть.
- Кто такой и что вам здесь надо!
- Я? Я на аппендицит. Экстренно…
- Ну так пойдёмте же, я вас везде ищу, а вы шляетесь неизвестно где!
Желчная особа в униформе табачного цвета завела в меня в одно из помещений. В центре стояла высокая кровать.
- Ложитесь! - приказала мне Табачная. Взгромоздившись на кровать, я увидел над собой батарею больших ламп, и тут до меня дошло, что я уже на операционном столе. Этот стол меня приятно поразил. Ни где не было зловещего сверкания никеля. Стол был мягкий, я бы даже сказал, по-домашнему мягкий и уютный. Целомудренно накрыв меня простынёй, три обитальницы операционной продолжили обыденный женский разговор, бубня из-под масок и перебирая какие-то непонятные вещички. Тщательно оглядевшись, по-прежнему не увидел зловещего хрома хирургических инструментов.
- Девушки, а не могли бы вы показать мне ножичек, которым меня резать будут? – попросил я.
То, что мне любезно показали, повергло меня в жесточайшее разочарование. Вместо изящного ланцета был продемонстрирован жалкий кусочек металла размером менее половины моего мизинца и более напоминающий канцелярскую скрепку, чем скальпель.
Между тем Табачная ловко привязала мои ноги к столу и, отведя руки в стороны начала крепить их. Другая медсестра незаметно успела поставить капельницу и колдовала с бутылочками и трубочками. За моей головой появилось новое действующее лицо, или, точнее, не лицо, а только одни глаза – выглядывающие из-под маски наивные глаза выпускника ПТУ, старающиеся казаться суровыми.
- Вы кто будете? - строго спросил я его.
- Врач- анестезиолог – не менее строго ответил птушник,
- Сколько вы весите? Как вас зовут? – начал он приставать ко мне.
« Эге, зубы заговаривает, – смекнул я – скоро, наверное, маской накроет и душить начнёт!»
- Зовут меня Липа, точнее Евлампий, весу во мне ровнёхонько сто килограммов. А как вас зовут молодой человек? ...
Узнать, имя анестезиолога-птушника мне было не суждено: неожиданно навалился непреодолимый сон - сладкий и безмятежный как в детстве…
…Когда, открыв глаза, я увидел над собой не бестеневую лампу, а желтоватый потолок стандартной двухместной больничной палаты, то понял, что безымянный анестезиолог самым коварным образом провёл меня. Я не увидел как брызжет кровь из моего тела в лицо ослика Ио, не почувствовал как трещит разрезаемая живая плоть, не услышал как нервно хирург командует: « Зажим! Скальпель! Иголку! Нитку!!!» Из моего бесчувственного тела тайком достали отросток, даже не сочтя нужным посвятить меня в таинство этого действа! Все проспал!
Я стал прислушиваться к ощущениям в своём теле. У меня ничего не болело, чувствовал себя бодро и прекрасно. Мелькнула мысль, что могу еще успеть на работу, и я попробовал встать с койки. Оппа, не тут-то было… Сил почти не оказалось, да ещё очень мешала приклеенная марлевая повязка в нижней части живота. Подошла медсестра и, поставив на тумбочку широкогорлую бутылку из-под сока, наказала мне в неё писать. Лежать было скучно и грустно. Медленно тянулись часы. Во рту всё пересохло и страшно хотелось пить, но медсестра, подошедшая поставить укол, обещала дать воды только завтра. К вечеру, почувствовав необходимость опорожнит мочевой пузырь я стал экспериментировать с бутылочкой. Сначала пристроил её между ног, но получилось очень плохо: часть мочи пролилась на кровать. Тогда, с неимоверным трудом, по сантиметру подполз к краю и осторожно повернулся на бок. Моча изумительного тёмно-рубинового цвета весело зажурчала, временами проливаясь на пол. Устав от своих подвигов, я забылся в тревожном сне…
Утро началось с уколов и обхода. В палату ворвался маленький стремительный человечек с усами. Порывистыми и энергичными движениями, тщедушным телосложением и маленьким ростиком он очень был похож на Наполеона, (признаюсь честно, живого Наполеона я не видел, но уверен, что он именно такой и был). Император больно надавил мне на живот, и не менее стремительно, чем вошёл, выскочил из палаты. Я понял, что это очень важная медицинская шишка.
На третий день гордо отказался от обезболивающих уколов. К этому времени я уже научился ходить шаркающей походкой и получал на обед вместо бульона манную кашу, чем был неописуемо горд.
Неожиданно, ночью опять проснулась неприятная боль в желудке, и я почувствовал себя жестоко обманутым. Зачем надо было удалять мой горячо любимый аппендикс, если боль появилась снова?
Во время обхода Наполеон в ответ на мои жалобы лишь досадливо дёрнул плечами и молча убежал. Желудок временами начинал болеть, так же как и до операции. На следующее утро я опять имел неосторожность пожаловаться на боли в желудке. Доктор неожиданно осерчал и выдал мне гневную отповедь:
- Зачем вы мне про эти боли говорите? Вам удалили аппендицит и мы лечим у вас именно это заболевание! Если у вас болит желудок, то надо было обращаться в другое отделение! А здесь вам хирургия, а не терапия!
Мне стало стыдно. Действительно, несерьёзно к самому Императору с такими пустяками обращаться, отвлекать Его Величество от наиважнейших государствен… ( простите, медицинских) дел. Больше на боль в желудке я ни кому не жаловался, заглушая её контрабандной «но-шпой», которую запивал большим количеством минералки.
Дальнейшее мой пребывание в больничке было нескучным, но банальным. В компании подобных мне бедолаг травили анекдоты и бесконечные больничные байки, устраивали невинные розыгрыши. Я приобрел, обширнейшие познания в медицине и узнал, хранимый в строжайшей тайне, секрет приготовления больничного бульона. Я видел, как отмечают день медика в больнице. Профессиональные больные – вообще отдельная, огромнейшая тема. Все эти впечатления переполнят меня, и навсегда останутся со мной…
Но, я не буду более злоупотреблять вниманием фтыкателей, потому как и без того получилось слишком много букоф. Ставлю здесь жирную точку.
* * *
Вчера мне сняли швы и выписали из больнички. По горячим следам накропал этот графоманский очерк. Желудок болит по-прежнему, но я знаю, что надо делать и чем лечиться. Сейчас я натяну спортивные штаны и плавной походкой опытного аппендицитчика пойду в ближайший магазин за лекарством. Мы, русские люди, отлично знаем, чем лечиться любая хворь…
Ну, будем здоровы!
— Липа драная , 24.06.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Аргентина 12-0 украйина, 25-06-2006 00:58:21
блиа , придвкушаю как вас щас вышебут в песду где вам и место ыххыхыхыыыыы !!!
4369850ШМЕЛЬ, 25-06-2006 01:17:47
Евлампий, за атчот - зачот. Картинки конечно не помешали бы, но хуй сними.
4369917Главное - вылечитьцо теперь.
МАйо Имя, 25-06-2006 01:34:25
за очер зачот.
4369992а пить алкагаль не рекамендую - китеный шов (котороым зашиваю аппенидцит) раскроется нах.
оно кому надо ?
лягух (), 25-06-2006 02:39:32
Липа, привет! Ну наконец то ты появилсо!
4370172Читаю.
КАмнепад, 25-06-2006 03:07:50
Рад шо появился.
4370208Но чейто не торкнул крео.
хуй, 25-06-2006 03:40:04
в 100 нах!
4370280Отрок, 25-06-2006 03:53:05
Липа драная - это что пидор трансвестит?
4370318фанат творчества, 25-06-2006 04:52:49
Не пристало бы, блять, жаловаться, нам настоящим падонкам на личное, но коли уж это сайт литературный, а на сегодняшний день тем, по большому счету, кроме этой у меня больше нет, прошу прощения, пишу про свой личный опыт личного общения с врачами, которые лично меня задели за мое личное больное место.
4370425Посвящаю падонкам-лекарям.
Лето жжот. Жжот теплым дешевым пивом, жирным шашлыком, аджикой и водкой. Жжот в прямом смысле. Прямо прожигает насквозь, особенно желудок.
И ясен перец, и ясная горчица, и, не мене ясный хрен и кетчуп, что дыры в нем дадут о себе знать рано или поздно. Вот они и дали. Дали так, что я отказался от завтрака водкой, обеда пивом, а на ужин коньяком вааще не пошел. Спасибо, сотрапезники посоветовали (сам бы, вероятно, не догадласо, ибо водка с пивом пробивает не только желудок, но и, по всей видимости, мозг) отнести дырявый желудок, вместе с его обладателем, к портному.
Мудаковатая локальная мастерская по мелкому ремонту желудков оказалась взяться за штопку и отправила желудок в соседний цех по починке кожгагалантереи и обуви.
Пьяный цеховой приемщик с грустными непохмеленными глазами, осел по жизни и садист по совместительству, похмелился моей мочой, помял в руках желудок и зарядившись моим криком пошел дрочить.
На прощание грустный садист объявил, что желудок цел, более того, он - желудок имеет слишком много (один) лишний отросток, да к тому же воспаленный, который, собственно, и прохудился, и что его-то (отростка) и не хватает в его (приемщика) коллекции.
Фетиш - тайная страсть осла к славянским отросткам - это, на самом деле, не ахтунг, а весомая причина, да и выбора у меня не было, ведь в худой желудок ни водку, ни пиво не положишь. Пришлось согласиться на его предложение.
Осел отравился дрочить, а я пошел попизде, точнее сказать по рукам синих озверевших подмастерьев и бледно салатового смешного и одновременно трагичного Мастера маски, ножа и иглы. Меня уложили, побрили, связали и, удобрив мои уши свежей лапшей, приступили к кройке и штопке моего полностью славянского генетически измененного по причинам отжигов и отжиготушения желудка.
Здесь в своем повествовании я вынужден опустить сцены секса и насилия. Их могут прочитать дети, да к тому же, к моему огромному сожалению, я их не помню из-за, во-первых, отсутствия сознания в моей и без того худой голове после приема дозы новокаина, а так же по причинам, о которых уважаемые читатели узнают сами, если попадут (Не приведи господь!!!) в такое же заведение... (очень грустный смайлег)
Видимо, ослу понравился напиток, потому что, очнувшись, я заметил бутылку, а первая же попавшаяся на глаза оранжевая подмастерья попросила меня нассать в нее. (да не в подмастерью, а в бутылку).
Скукоту пребывания в подсобных местах, процедуры, общение со скучными людьми, процесс сна, еды и опорожнений, я, как истинный графоман, могу описывать десятками тысяч скучных слов. Но я не буду делать этого, дабы не заставить скучать вас мои читатели.
Скажу только, что три дня пролетели неожиданно долго, примерно, как три недели, а ничего не произошло, ибо пить было нельзя, желудок болел, а, как ни странно, есть острое и жирное тоже не разрешали. А как отжечь без этих катализаторов и, не побоюсь этого слова, главных причин всех моих отжигов? Да, никак!
С не худым, но по-прежнему больным, желудком иду вот сейчас жечь и вспоминаю Винипуха. Иду и понимаю, что-то не так, но что? Хм... а к чему я вспомнил сейчас мультик про Винипуха? Его песенку? «В голове моей опилки... бла... бла... бла....» Попытаюсь восстановить в памяти еще раз цепочку: жжет, желудок, отросток, водка... жжот... хм... желудок..., а при чем здесь отросток? А Винипух? А падонки лекари причем? Вот выпью щаз и подумаю. Главное сейчас не забыть, пока иду, о чем подумать потом!
За сим прощаюсь, ваш Винипух. Тьфу, блять! Липа.
я забыл подписацца, асёл, 25-06-2006 07:43:14
А ведь у Липы налицо все признаки панкреатита, а не аппендицита!
4370590Николай, 25-06-2006 11:09:33
Липа, тебе антибиотики ведь кололи. Попей с недельку-другую лактобактерин какой нить. Сцуки простирелизуют, а потом не то что желудок болит - писец умереть и не мучиться охота.
4370822Выздоравливай.
Злопихатель, 25-06-2006 11:18:58
Стиль изложения понравилсо, зачот. Смотри там не помри от своих болей в желудке, пешы исчо.
4370830лекарь-хуекарь, 25-06-2006 11:29:36
афтар утибя йасва или пиратинит б/п, посиму рицепт: выпей литр зиленки и срасбегу апстену, если это нипаможит - иди на индоскопию
4370846Л.Н.Толстов, 25-06-2006 11:36:30
Эка Вас угораздило, уважаемый ЛД! Вы прямо как-будто не пожарный, а доверчивый и любознательный школьник, юннат и тимуровец. Взяли и вот так, без сопротивления, отдались в лапы докторишкам! Хирург и пожарный по своей профессиональной психологии очень близки: один в всегда говорит "резать", другой - "ломать перегородки, разбирать крышу, выкидывать вещи на улицу..."! Я знаю случаи, когда жильцы домов, в которых происходили незначительные возгорания, героически отбивались от пожарных команд и справлялись с огнём своими силами, зная, что в противном случае их ждёт полная разруха, разбитый и разворованный домашний скарб и прочие апокалиптические ужасы, ассоциирующиеся со словом "погорелец".А Вы так неосмотрительно дали доступ к своему "храму души" этим разноцветным человечкам с ножами, зажимами, капельницами...
4370856Креатив хорош, хоть и не местного формата. То, что Вы находите силы для творчества, внушает уверенность, что Ваш опрометчивый поступок пройдёт без серьёзных последствий для Вашего здоровья!
Искренне надеюсь, что Вы не перейдёте в разряд профессиональных больных ("профессиональных погорельцев" - есть и такие!)Выздоравливайте!
С уважением Л.Н.Толстов
Олька, 25-06-2006 11:58:02
забавно :) зачет
4370887Вобля, 25-06-2006 12:17:28
И кста... надо всё-таки было для начала к гастроэнтерологу сходить... лечь под нож дело не хитрое (судя по всему тебе просто захотелось новых ощущений), а вот диагноз правильный для начала поставить не мешало бы...
4370913дура абыкнавенная, 25-06-2006 13:22:34
шкаф ты куда смотришь бля сцуко.у Евлампия внатуре пахоже панкреатит,сагласна с кемто.Липа если те стало хуже после таво как воткай палечился или пивом немедля на узи бля нах
4371080блохин, 25-06-2006 13:40:14
тема ебли пациента хирургом и анестезиологом нихуя не раскрыта
4371126а почему?
аа аап, 25-06-2006 13:49:55
Паследний апзац порадовал.
4371158ну их нахуй болеть это хуева
дура абыкнавенная, 25-06-2006 13:59:35
са сваими стакилаграмаме сдай крофь на сахар и амилазу.пжалста.ты хароший липа
4371184Байстрюк, 25-06-2006 14:05:49
Ебынь
4371203Липа драная, 25-06-2006 14:55:02
Желаю здравствовать всем вам уважаемые коллеги!
4371429Вновь, после непродолжительного перерыва, рад приветствовать всех в нашем милом закутке виртуального пространства!
Признаюсь: до слёз тронут вашим искренним неравнодушием к моему здоровью. Спасибо!
Уверен, что ваши советы, в купе с моими славянскими генами, не позволят мне перейти в разряд профессиональных больных. Тени предков такого мне не простят! Болезни не для меня, и я обещаю, больше о них вы не услышите, даже в форме окололитературных очерков. Неделя, другая и я вновь буду на баррикадах ( тьфу, чёрт, оговорился, то бишь на пожарах!)
Не могу ставить без внимания каменты тех фтыкателей, которые часто вижу под своими креативами:
25-06-2006 00:01:34ПОЛУславянский шкаф
Спасибо, но искренне надеюсь, что Ваша помощь мне не более не потребуется. Так же надеюсь, что и Вы обойдётесь без моей. Впрочем, как говориться, не зарекайся...
25-06-2006 00:06:57Мать Тереза
Плачу мать уткнувшись носом в вашу виртуальную жилетку. Погладьте, мамо, меня по моей бедовой головушке хотя бы виртуально!
25-06-2006 00:51:40Листенон
Согласен, моё тело для анатомического театру неплохо! ( это ни чо, что оно без аппендиксу? Такое сгодится?). С господами Щёткиным и Блюмбером не знаком. Подозреваю, что это кто-то вроде ослика Иа и Наполеона (см. текст очерка выше)
25-06-2006 01:17:47ШМЕЛЬ;
25-06-2006 01:34:25МАйо Имя
СПАСИБО.
25-06-2006 04:52:49 фанат творчества
Зря Вы это написали! Погибели моей явно хотите! Я уже час валяюсь пад стулом ( простите мой скверный албанский). Что со швами страшно подумать.
Я ведь не могу ещё так сильно и так долго смеяться! Вынужден признать, что, как это часто бывает - пародия гораздо лучше оригинала! Из всех Ваших каверов это лучший! Шедевр! Печатать из-под стула, особенно после аппендэктомии, крайне неудобно. Смогу ли выбраться, не знаю...
За сим прощаюсь, ваш Винипух. Тьфу, Липа.
25-06-2006 11:09:33 Николай;
25-06-2006 12:17:28 Вобля;
25-06-2006 13:22:34 дура абыкнавенная
Уверен, что с помощь ваших советов я в кратчайшее время буду в строю!
25-06-2006 11:36:30 Л.Н.Толстов
Здравствуйте уважаемый ЛНТ!
Вы как всегда правы коллега! Преклоняю голову перед Вашей мудростью.
Смею заверить, что впредь буду более осмотрительнее крушить перегородки, и своим неразумным подчинённым тоже самое накажу! Впрочем и ранее мы боролись с издержками нашей профессии, но сейчас в этой борьбе не пощажу живота своего ( каков каламбурчик-то получился?)
Ваш Липа.
25-06-2006 13:59: 35 дура абыкнавенная
Я воспользуюсь Вашим советом только ради Вас уважаемая ....... ( нет, я не буду Вас называть Вашим ником, язык не поворачивается )
лягух (), 25-06-2006 15:04:30
Липа, прости, не хотел...
4371468вито еблан, 25-06-2006 15:49:10
хорошо.
4371651не болей.
гугугу
ЛОБСТЕР, 25-06-2006 15:58:20
"ножичек, которым меня резать будут"
4371702обычно отвечают : "у нас не режут, у нас оперируют"
"брить и новокаин поставьте" - пиздижъ, аффтар. делайут премедикацию, и это НЕ новокаин
"изумительного тёмно-рубинового цвета весело зажурчала, временами проливаясь на пол"
либо ты пиздишь про цвет аффтар, либо тебе скорый пиздец. выбирай
ф целом описание соответствует действительности суровых будней.
Для твоего сведения : в былые ( совецкие ? ) времена аппендикс удаляли даже здоровым людям перед длительно ответственной командировкой ( космос, север и т.д. )
чтобы отмазок не было, типа "аппецдицит разыгрался"
а то что тебе удалили здоровый аппендикс, аффтар - это заебись. Больше удалять нечего, так что можешь быть спокоен.
дура абыкнавенная, 25-06-2006 16:01:51
дурачог,на хуя так мы фсе зоплакали...ыыы
4371719ЖеЛе, 25-06-2006 16:04:48
Липа - не хварай...а ваще при апендикоксе вроде делают местный а не опщий норкоз...
4371730ЛОБСТЕР, 25-06-2006 16:13:51
25-06-2006 16:04:48 ЖеЛе
4371780Липа - не хварай...а ваще при апендикоксе вроде делают местный а не опщий норкоз...
зависит от. лучше конечно общий - накуя присутствовать при собственно операции ?
мне например делали с местным.
но вот если возраст или сердце, то уже вопрос ....
Fart Shitson( в лом логиниццо), 25-06-2006 16:21:31
Аппендицит=воспаление аппендикса,поэтому его (аппендицыт) вырезать нельзя--его можно вылечить вырезанием.И в качестве премедикации не новокаин колют,а нечто опиатное(самый лудший момент во всей процедуре).
4371823ЛОБСТЕР, 25-06-2006 16:25:09
"изумительного тёмно-рубинового цвета весело зажурчала, временами проливаясь на пол"
4371840аффтар, далбайоп, если ты не понял.
рубиновый - это оттенок красного, мудила
если *это* цвет твоей мочи, у тебя ОХУЕННЫЕ проблемы с почками
так что думай, далбайоп ...
СевеР, 25-06-2006 17:35:30
Нахуй стока букаф
4372175Ева Браун, 25-06-2006 18:08:43
25-06-2006 14:55:02 Липа драная
4372342Преветик! ща пачитаю..
Седня 25 уже, мамадорогая.. бросаю пить...
Ева Браун, 25-06-2006 18:49:49
Представьте: голый упитанный мужик, обутый в белые бахилы ? что-то вроде полотняных носков с верёвочками. На голове чепчик ? в точности такой, какой одевают на младенцев, но только большого размера. Завязки чепчика кокетливым бантиком свисают из-под подбородка. Больше из одежды ничего нет. Странно-лысые причиндалы мужика смотрятся(с)
4372477Липа, да шож вы со мной делаете! Я Вас хочу уже... аж зубы сводит..Вы теперь станете героем маих эротических фантазий, палюбому.
Отличный крео, содержательный, я хоть и с бодуна, а многобукв не пачуствовала..Зачот. Не балей больше..
star craft, 25-06-2006 19:55:49
Букаф да хуя не асилил
4372733Липа драная, 25-06-2006 21:34:57
25-06-2006 15:58:20 ЛОБСТЕР
43731371.Уважаемый Лобстер, я преклоняюсь перед Вами как перед медицинским светилом, но поверьте, ослик Иа произнёс именно НОВОКАИН. Ей богу, не вру!
2. Насчет цвета мочи меня мои коллеги-больные успокоили - это от антибиотиков. Но я по прежнему настаиваю на том, что это был изумительно красивый цвет. У меня, кстати, хронический пилонефрит был лет десять назад. Потом вроде залечили. При нём моча не была такой красивой.
25-06-2006 18:49:49 Ева Браун
Я весь ваш, мадам! По крайней мере виртуально!
Целую ручку!
ЛОБСТЕР ( Медицинское Светило ), 25-06-2006 21:53:50
25-06-2006 21:34:57 Липа драная
4373210ладно, раз "медицинское светило", тогда немного еще захуячу ...
может еще что за медицину напишешь - пригодится бугага
1) акуенно рад за тебя аффтар что с почками все в порядке. А то я аж занервничал ( см. выше )
2) хронический пилонефрит был - если хронический, то не "был" а "есть".
патаму что хронические заболевания не излечиваются, максимум - стабильная ремиссия
3) при пиелонефрите и не должна она быть с кровью, кровь - признак другого поражения почек ( например гломерулонефрита которое гораздо серьезней пиелонефрита )
4) при аппендиците боли действительно вверху живота ( симптом Коха ) НО должно еще тошнить чего в твоем крео я не заметил
5) осла ИА ф топку дважды
5а) первый раз за удаление здорового аппендикса
5б) второй раз за премедикацию новокаином что есть бред. однака спасибо озверина не прописал !
резюме : пеши исчо, перед публикацией отсылай консультантам
дура абыкнавенная, 25-06-2006 22:37:52
лобстер.во ты занудо гат.афтар уже с бабами за еблю дагавариваеца-а ты -о бля у вас кал не той канситенцыи.пиристань
4373354ЛОБСТЕР, 25-06-2006 22:39:49
25-06-2006 22:37:52 дура абыкнавенная
4373360лобстер.во ты занудо гат. пиристань
пиристал
Медленно превратившийся в хуй, 26-06-2006 06:50:41
я думаю скорее всего язва жилудка, врачи часто ошибаются ставя при язве диагнох аппендицит. как один из методов лечения можно порекомендовать ложку медицинского спирта с ложкой растительного масла - говорят залечивает.
4374488Будь здоров.
Листенон, 26-06-2006 08:25:55
Симптом Щёткина-Блюмерга-основной при диагностике аппендицита.
4374613И есчо-лейкоцитоз.
Если имеются-смело бери нож в руку и вперёд!
Липа драная , 26-06-2006 10:24:02
26-06-2006 06:50:41
4374975Медленно превратившийся в хуй
Уверен - ложка спирта с ложкой масла ни кому не повредит.
А сколько таких порций в день?
А ежели попробовать поллитра на поллитра? А может ну его масло-то, достаточно одного спирта?
Медленно превратившийся в хуй, 26-06-2006 10:30:39
Липа драна
4374998по-моему утром и вечером по столовой ложке обоих веществ.
без фанатизма, тем более что с поллитры тебя порвёт.
масла я имею ввиду гыыы.
Ева Браун, 26-06-2006 10:57:42
25-06-2006 21:34:57 Липа драная
4375124постучите мне в асю
315224099
Йожег, 26-06-2006 11:27:51
Хорошо. Будь здоров и пиши еще.
4375284На горшке король, 26-06-2006 11:57:39
Блядь я тоже хотел про это написать. Мне вырезали в мае. Молодец, описал все точка в точку. Кстати тоже вешу ровнехонько 100 кг. Не злоупотребляй спиртным пока (особенно пивом). Получишь дисбактериоз. Потихоньку втягивайся.
4375581Липа драная , 26-06-2006 17:22:40
26-06-2006 10:57:42
4379109Ева Браун
Аська у меня не насторена , т.к. есть определённые техн. сложности/ Ежели чо linden55@mail.ru
Министр хуячечной, 26-06-2006 21:35:35
Просто зачот просто ахуительно, особенно понравилась цветовая дифферинциация штанов как на плюке, ну и прочая прочая вообщем шопесдец как хорошо читаетсо
4380836чижег-пыжег, 27-06-2006 17:07:34
зачотно. Четал судавольствием хоть и дохуйа
4388373кальман, 27-06-2006 19:33:19
Липа, судя по ответам на каменты, ты очень чувственнай падонак, гыгы...
4389379Выздаравливай, кароче....
Внизапнай Сычь, 29-06-2006 18:17:58
Да уж! Врачи, медики, доктора, эскулапы... Зато аппэндикс в порядке! Аллилуйтесь, камрад!
4406811тварец, 31-07-2006 04:47:44
жэлудак низапускай
4646831