Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

ПРО УДАВОВ

  1. Читай
  2. Креативы
Там была трава. Целое поле, аж до горизонта. А рядом был лес, типа джунгли. А в джунглях жили два удава. Старый и молодой.

Старый удав работал кролиководом. В понедельник кроля заглатывал, потом всю неделю переваривал, выходные отдыхал, а потом опять понедельник. И больше он ничего не делал, даже никуда вобще не ходил: кроли в лесу сами паслись, сами размножались и сами к нему приходили. А молодой был молодой, он с профессией ещё не определился. И вот он лазил везде и всюду, чисто по приколу. И однажды заполз на поле, где росла трава.

А трава та была не простая, нереально вобще конкретная была трава. От одного запаха на три дня угореть можно. И вот молодого удава накрыло плотным кумаром, и пригрузило по неопытности. Пробило сперва на думку, а потом и на измену.

Ну, то есть, он понял: на самом деле удав это примитивный агрегат для превращения мелкой живности в говно. И мозгов ему Бог не дал, и красотой обделил, и нет в его жизни никакого позитива. И вот он лежал и себя чморил. А прямо над ним всякая мелкая живность весело порхала, жужжала-щебетала, счастье излучала. Тоже ведь не красавцы, и мозгами не богатые, зато какие позитивные! Посмотрел на них удав, и понял, что ему надо делать.

Он, короче, понял, что он должен летать! И начал думать, как это можно сделать при его физических данных. А данные минимальные. Голова да хвост, и больше ничего. Но трава ему говорит: и при таких параметрах можно от земли оторваться. Вот, например, можно свернуться в такую плотную спираль, типа пружина. А потом резко сжаться и выстрелить собой прямо вверх. Метра на три улететь можно, и даже выше. А как вниз пойдёшь, тогда приземляешься на хвост, снова пружинишь и снова взлетаешь. И так летаешь, пока не надоест.

Молодой попробовал, и у него получилось. Не сразу, но где-то через месяц он эту тему освоил. И тут же полетел показывать её старому удаву.

А старый лежит, кроля переваривает. Глаза полузакрыты, на морде полная отрешённость от земной суеты. Не сразу даже и заметил, какое движение вокруг него происходит. А как заметил – типа улыбнулся. И сказал: молодой прыгает… И снова глаза полузакрыл и отморозился.

Задумался молодой над его словами. И понял, что старик таки прав. Нельзя эти прыжки полётом называть. А потом ещё раз на старика посмотрел – и понял, что летать таки надо учиться. Потому что превращаться в такое вот амбивалентное бревно, это не вариант вобще.

И он вернулся на поле и спрятался в траве. Залёг и задумался, как ему усовершенствовать технику полёта. А трава ему подсказывает: ты, удав, длинный и толстый. А чтобы летать, надо быть широким и плоским. То есть, ты уже умеешь очень высоко выпрыгнуть, но это полдела. Дальше надо прямо в воздухе раскататься в блин и поймать восходящий поток. И парить себе под облаками, легко и свободно.

Удав просёк эту тему. И начал тренировать свою растяжку. Нашёл на поле проплешину, заполз туда, и по сто раз в день в лепёшку расплющивается. А потом снова в колбаску скатывается. А через каждые сто раз сворачивается в пружину, подпрыгивает повыше и в воздухе разворачивается. И снова на землю падает, и снова продолжает растяжку наращивать. Миллиметр за миллиметром, жёстко и упорно.

А в это время заходит на поле слон. И видит, что удав исполняет. Серьёзная такая змея, с очень важным видом раскатывается – и подпрыгивает! А потом на землю плюх! – и опять раскатывается!

Слона, короче, сразу пробивает на хи-хи. Потом на ха-ха. Потом он вобще под стулом. Удав тогда прекращает свои упражнения. И видит, как слон смешно смеётся. И его тоже пробивает на хи-хи. А через десять минут они друг друга спрашивают, кто с чего смеялся, и опять начинают смеяться. Слон говорит: змея смешная, хернёй страдаешь. Ты классика читал, советского? Рождённый ползать – летать не может!

Удав тогда обиделся и говорит: я классика читал французского. – И проглотил слона, как французский классик. Недаром же он столько времени растяжку тренировал!

И вот слон сидит внутри удава. И ему там некайфово уже по-серьёзному. Он говорит: хорош прикалываться, выпускай меня уже. А удав ему злобно так: сиди, бегемот носатый, пока не переваришься!

Тогда слон туда-сюда, а оно никуда и никак. Тогда он говорит: хрен с тобой, колбаса упрямая. Перевари меня, попробуй. А я тебе за это никогда не скажу про реальную технологию полёта.

Удав говорит: гонишь, ты её не знаешь. Слон говорит: знаю, но убеждать тебя не буду. Если не веришь – тогда заткнись, и не мешай мне перевариваться.

Тогда удав говорит: ладно, вылезай. Слон вылез. И сразу сел в позу лотоса и начал медитировать. И через пять минут он уже знал оптимальное решение.

И он сказал: значит, так. Сначала ты должен заглотить в себя столько воздуха, сколько было меня. И никуда его из желудка не выпускать. А потом ты должен раскочегарить свой внутренний обогреватель. Для этого делаешь вот такое дыхание, гоняешь цы отсюда туда и обратно, хвостом делаешь сначала 9 раз так, потом 9 раз так, потом 9 раз по спирали, и снова, и снова, и снова. Воздух нагреется, и ты полетишь.

Удав попробовал, и у него получилось. Через месяц он уже легко подымался над конопляным полем и часами висел в воздухе, пугая птиц и удивляя самолёты. А потом он догадался юзать хвост как пропеллер. И полетел сразу в лес, к старому удаву.

А старый лежит, кроля переваривает. Увидел молодого, улыбнулся и говорит: молодой понтуется.

Молодой тогда воздух спустил и мягко приземлился. И говорит: не понтуюсь, деда, а летаю!

А старый говорит: ну, допустим, я тоже летаю. Но я же так не понтуюсь! Я летаю более по взрослому – без пафоса, без показухи, без понтов этих дешёвых. Просто летаю, и всё.

Тогда молодой говорит: что-то я ни разу не видел, как ты летаешь. А старый отвечает: не видел, так посмотри.

Молодой смотрел-смотрел, да так ничего и не увидел. Как лежал старый удав, так и лежит. Ни одной мышцей не шелохнул, и даже выражения лица не поменял. Просто лежит, и всё.

Тогда молодой спрашивает: деда, а когда лететь-то будешь? А старый говорит: смотри внимательнее. Я уже лечу.

Молодой говорит: кого ты лечишь? По-моему, ты не летишь, а на брюхе лежишь.

Старый отвечает: это ты верно подметил. Я лежу. И, в то же время, я лечу. Прямо как Юрий Гагарин. Только он на орбите в тесной жестянке болтался, а у меня козырный большой звездолёт. Целая планета, понимаешь.

Молодой был не тупой. Посмотрел он деду в глаза, и понял, что это не демагогия, а реальное чувство очень высокого полёта. Такая запредельность, что даже птицы себя так не чувствуют. И подумал молодой: ни фига себе, дед устроился! и в космосе летает, и работу работает – вот это мудрец! И ещё он подумал: да… зря я так много с травой разговаривал. Лучше было с дедом хоть раз по-нормальному поговорить. Тогда бы и я давно бы на взрослом звездолёте летал, и не парился бы всеми этими пионерскими заморочками.

И сказал он старому удаву: так чего же ты раньше молчал, дедушка? Раньше я бы твою тему понял бы и принял, и летали бы мы с тобой как два астронавта. А теперь у меня уже свой стиль сформировался. Какой ни есть, а свой. И я небо всем телом прочувствовал, и на облака смотрел сверху вниз – а это уже не забывается. Это мне очень мешает в твой звездолёт врубаться.

А старый удав говорит: да не это тебе мешает. Тебе мешает, что ты неправильно питаешься. Ты на себя посмотри: худой какой, бока обвисли, рёбра торчат… Оттого и в голове у тебя сквозняк. Ну, да ничего. Сейчас кролик придёт, ты его скушай. А как скушаешь, тогда полежи спокойно, и совсем ни о чём не думай. И через полчасика будешь со мной на орбите, это я тебе гарантирую.

И вот пришёл кролик, и молодой удав его захавал. И хорошо ему стало. Не то, чтобы сразу на орбиту, но сразу так позитивно, как будто приобщился к мудрому и главному. А потом кролик переварился, и снова в небо потянуло. Но тут пришёл новый кролик, и молодой удав скушал ещё кролика. И снова приобщился к мудрому и главному. И вот так вот, кролик за кроликом, приобрёл наконец правильное орбитальное чувство.

Так они с тех пор и летали, старый и молодой. Спокойно и основательно, по-здоровому, без извращений. А кроли быстро осознали, что космонавтов теперь двое. И стали по двое приходить, раз в неделю по понедельникам. А однажды на выходных вобще толпой прибежали, человек триста. Шерсть дыбом, уши под подбородком завязаны, глаза безумные, зубами щёлкают – убивать будут…

Это у кролей бывает такая байда, называется кроличье бешенство. Раз в двенадцать лет на них находит, когда Юпитер в Близнецах. Они тогда буянят не по-детски, грызут всё что шевелится, зачищают весь лес до самого поля – и возле поля останавливаются. И забывают свою тему, и снова начинают по понедельниками на работу ходить. Удавов такие расклады вобще не стремают. Удавы, когда такое видят, они сразу залезают на деревья и спокойно ждут, пока кроли перебесятся. А потом обратно слезают, и всё по-старому.

Ну, вот, значит, старый удав залез на дерево. А молодой на дереве сидеть обломался. Он надулся-разогрелся и улетел на поле. И залёг там уютно так, по-взрослому уже залёг. Никакие измены его теперь не долбили, заморочки не парили, а просто было такое чувство, как будто вечер и домой вернулся. Так вот он откайфовал недельку, или даже две. Или даже три, он даже сам не понял. Он просто жил, и в какой-то момент почувствовал, что уже много времени прошло. И тогда он снова надулся-разогрелся и взлетел над полем.

А на краю поля слон тусуется. И занимается чем-то очень небанальным: на месте вертится, хвостом крутит, хоботом крутит – а потом подпрыгивает и ушами машет! Не иначе как летать учится…

Оказалось, так оно и есть. Слон говорит: я и сам не верил, что ты полетишь. Впаривал я тебе какую-то фигню, а ты её схавал – и полетел! Вот тогда я крепко задумался, и придумал себе свою фигню, и теперь пытаюсь в неё поверить. Да что-то всё не верится и не верится…

Удав говорит: слоник, не обламывайся – летать могут все! Мне тут недавно дед одну секретную технику показал, в натуре самую крутую. Там вобще масса тела никакой роли не играет, там вобще от земли отрываться не надо. И ничего вобще делать не надо: только кролика захавал – и сразу в космос!

Слон задумался. Потом говорит: космос это ништяк. Но вот кролик… Вонючий, волосатый, и у внутри у него говно… Слышь, удав: а кролик – это принципиально? Ну, то есть: может быть, можно что-то другое схавать – и полететь?

Удав говорит: это я пока не в курсе. Это надо у деда спросить.

И полетел он к деду в лес. Прилетает – а лес уже совсем не тот! Большое дерево, на котором старый удав сидел, всё сточено в мелкую стружку! Все кусты обглоданы, все лианы на полу валяются – и от деда только хвост обгрызенный остался…

Смотрит молодой удав на эту разруху, и понимает, что с этого момента он уже не молодой. Если старого не стало – значит, он теперь за старого. И пора ему теперь на землю спуститься, кроликами вплотную заняться, семью завести, молодого воспитать… Но на земле такой дестрой! такая помойка! а в небе так просторно и чисто – ну, ещё хоть минуточку повисеть бы!

И вот удав завис над лесом, типа на одну последнюю минуточку. А тут подул восточный ветер, и его обратно на поле снесло. Тоже типа на последний денёчек… или на последнюю недельку…

А там слонок уже заждался весь. Спрашивает: ну, и что твой дед сказал? хавать кролей – или не хавать?

Удав говорит: дед мой ничего теперь не скажет – его самого кроли схавали. И вся его наука ему ни грамма не помогла. Твоя-то наука гораздо полезней оказалась. Так что нечему тебе у покойника учиться, ты на этом районе самый мудрый учитель. А что с кролями делать – это уж мне решать. И я этих тварей по-любому буду хавать, душить, кастрировать и на деревьях вешать! Но не сегодня…

Понял слон, что удав сегодня сильно не в настроении; вздохнул и отошёл тренироваться на другой край поля. Что у него получилось, о том я точно сказать не могу. Вроде бы кто-то видел недавно летающего слона не то в Керале, не то в Карнатаке – но, может быть, это был какой-то другой слон, а может, просто глюк. Да и говорящий удав, если честно, в природе маловероятен, а уж тем более летающий. И кроличьего бешенства на самом деле не бывает, а только собачье и коровье. Но всё остальное в этом рассказе чистая правда, особенно про траву. Трава такая реально есть, это многие подтвердить могут.

Дмитрий Гайдук , 25.05.2006

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


151

Жирный Хыч, 26-05-2006 11:57:49

АХУЕННО! АФТАР ДИРЖИ ПЯТЬ В ДИСЯТКЕ и НИИБЕТ!

152

Короста липучая, 26-05-2006 11:58:03

Супер!
Аффтару зачод. Пожизненный.
Пайду пакурю...

153

Аслы (имя нам - Легион) - группа пеара перванаха, 26-05-2006 12:19:01

26-05-2006 11:43:39  wizzle
воще никаг!

154

wizzle, 26-05-2006 12:29:46

26-05-2006 12:19:01  Аслы (имя нам - Легион) - группа пеара перванаха wizzla
пиздец, бля...убей админа нахуй...

155

Комитет по поддержке нездоровых способов мышлени, 26-05-2006 12:31:15

Mr. First, убей себя. Гайдук - один из малочисленных авторов ресурса, который умеет грамотно писать рассказы. Это я говорю как самый траву не курящий.

156

Разведчик, 26-05-2006 12:40:30

Хорошо))))))

157

ПИТОН НАХ, 26-05-2006 12:42:19

БЛЯ НЕ КУРИЛ А ВКУРИЛО ПРЯМ,ЗАГРУЗИЛСЯ АХУЕТЬ,НИЧО КРЕО.

158

ебланы, 26-05-2006 12:42:28

26-05-2006 12:40:30  Разведчик
ахтунг?

159

Карлсан каторый жывет без крышы, 26-05-2006 13:01:36

зачод, хули исчо ат мастера ждадь

160

Чилавек из Данецка, 26-05-2006 13:03:21

есть есть такая трава

161

Придсидатиль капиратива, 26-05-2006 13:11:30

Минздрав тебя предупреждал? Зря...

162

Ёбырь Пушистый, 26-05-2006 13:42:41

...зачот Б/П...
крео - заебись

163

Гайдук, 26-05-2006 13:56:25

Коменты прочёл, всем спасибо! Отдельно Эриху фон Манштейну за "впечатление и ощущение", Лягуху за подробный разбор полёта, и Лимитчице, которая сказала, что удавы круче зелёной мыши (никто ещё такого не говорил!). Дальше отвечу на вопросы, предложения и предъявы:

Неожиданный Лось: а удавов можно куритЬ? сушенных

Гайдук: Наверно, можно. Но вот вставят ли они? Вопрос...

Буй Весом Полторы Тонны: Искандер в свое время тему раскрыл, и данное крео - жалкое подобие на грани плагиата.
клон: не ечтал. спиздил у искандера? тады кг/ам.
я забыл подписацца, асёл: незачОт - аффтар спиздил у Искандера =>Искандер рулит, аффтар - низачОт)))

Гайдук: У меня сказка про траву и про полёты, а у искандера про бузину и гипноз. Разница большая. А сходство чисто поверхностное: и там, и тут есть удавы и кролики. Ну и хули? Если так смотреть, тогда любой креатив про людей получается плагиат из Толстого, потому что он тоже про людей писал.

Дохтар Lizard: Канец кстате какой-то смазанный получился... старееж?

Гайдук: Концовкой я и сам не доволен, но уж какая есть. Три дня варианты перебирал, вконец замаялся. Наверно, когда-нибудь другую концовку придумаю. "Но не сегодня..."

Fart Shitson: У Дивова таки описаны летаЮЩие крокодилы,но там совсем другой принцып:брожение травяной массы+крепкий сфинктер.

Гайдук: Честно говоря, я в какой-то момент был готов слона в реактивный полёт запустить. Но потом пожалел животное. И, видишь, не напрасно: иначе мне бы сейчас плагиат из Дивова предъявляли.

PlasticLatexSilicone: гайдук жрет СЛИШКОМ МНОГО ХИМИИ!

Гайдук: Давно не жру. Это были грибы.

Шпиндель: кста, кто все аудиовсказки скачал.... удав как то ссылку давал, а я ее праебал.... как бы паслухать....

Гайдук: Кое-что лежит вот здесь: http://www.rastaman.tales.ru/?page=3&menu1=10&smenu1=0&menu2=31&inctex
t=0
А вот здесь -  http://www.drj.ru/tabid/648/Default.aspx  - я теперь буду каждую неделю вывешивать по одной растасказке. Плюс всякие рассказы, стих и другие звуковые креативы от разных людей.

чимиройт: вот и еще один недоделанный отлизал очко полуебку удаву,вперед !
Mr. First:Нечетал. Очередная отсосибельная заказуха. Тем самым афтаръ делает себе карьеру ф табели о прихлебателях ресурса. Отсосибус тебе афтаръ. КГ/АМ

Гайдук:

rs: Что-то мне показалось, что кролики=опиаты...

Гайдук: Всё гораздо мрачнее. Для удава кролики - это работа. И, в каком-то смысле, судьба.

X25XE: Просто с ходу гонишь или сочиняешь и обрабатываешь?

Гайдук: Придумываю, рассказываю раз 10-15, потом, когда сама начнёт рассказываться, тогда записываю. А после этого ещё рассказываю, и она ещё меняется.

nickoly: амбивалентное бревно это простите меня, дедушка, бред  и игра славесами умными..

Гайдук: Да? А мне слово понравилось. Типа как "бихевиоризм": не пойми что означает, а звучит красиво.

164

пошолтынахуй, 26-05-2006 14:12:14

не понравелось. паебень с претензией.

165

девочка ниоткуда, 26-05-2006 14:15:53

Замечтательно. Прочла не отрываясь. Зачет автору.

166

ибаццо конемъ, 26-05-2006 14:21:03

ыыыыы

167

благодарный фтыкатель, 26-05-2006 14:24:07

суперпозитив!!!!

168

Тот шта несправа, 26-05-2006 14:39:41

хаааа
зачтено

169

Гайдук, 26-05-2006 15:17:01

nickoly, спасибо! никогда не задумывался, что означает это слово. обязательно заменю.

170

Ацтавной сиржант, 26-05-2006 16:59:25

Ну, вот сами посудите, коллеги: как можно Гайдуку не поставить зачета? Да никак. Можно даже и не читать вовсе (не, читать нужно, но не для оценки).

Искандер, кстати, мог бы гордиться бы таким стильным продолжением - в духе времени... А фраза "уши под подбородком завязаны" по хитовости ничуть не уступает кличу "Удавы - мерзость! Капуста - блаженство!"

171

вито еблан, 26-05-2006 17:05:19

гавнищща
гугугу

172

Ацтавной сиржант, 26-05-2006 17:07:05

Краткое содержание креатива:

"Но так высока
И так близка
Да-арога в а-а-аблака-а-а..."

173

Ацтавной сиржант, 26-05-2006 17:11:08

Краткое содержание креатива:

"Но так высока
И так близка-а
Да-арога в а-аблака-а-а!.."

174

Ацтавной сиржант, 26-05-2006 17:14:38

Пардон, это горное эхо...

175

Хамяк-обаратень, 26-05-2006 19:00:26

Как писал Гашек, кагда ридактировал журнал Мир Жывотных, бешэнству падвержэны фсе типлакровные. Нопример, бешэная ласточка это песдец и ужос.

176

z, 26-05-2006 19:02:08

оч. интересно

177

Zастебан, 26-05-2006 19:09:08

Маладьец

178

Gans(Sturmfuhrer des Waffen SS), 26-05-2006 19:52:28

Ахуенно!
распечатал

179

Реально Циничный Романтик, 26-05-2006 20:02:20

Спасибо за позитивное настроение!
В нетленку!

180

Какаин, 26-05-2006 20:31:32

высококачественный глюк.

181

Гну, 26-05-2006 21:56:18

Слушал правда эту сказку в живую на его последнем концерте в Москве : о)

182

ПОЛУславянский шкаф, 27-05-2006 00:59:49

Блядь, после таких крео нихуя песать не хочется, хочется только ЧЕТАТЬ!

Спасибо, аффтар! Респект! Нетленка!

Пайду ебанусь апстену!!!!!! Гы-гы-гы

183

Homo Sapiens , 27-05-2006 01:32:05

Дайте две! РЕспект

184

амбивалентное бревно, 27-05-2006 08:04:21

Гайдук как фсигда жжот. Аж задумалсо, б/п.

185

Эрих фон Манштейн, 27-05-2006 10:15:03

коллеги!
давайте  спасем уважаемого
автора от предъявы николая.
рассмотрим определение амбивалентности
"АМБИВАЛЕНТНОСТЬ (от лат. ambo — обе и valentia — сила) — двойственность, проявляющаяся в чувствах и действиях, находящихся в противоречащих друг другу устремлениях."(с) рамблер

То есть. это силы, направленные в противоположные стороны и таким образом УРАВНОВЕШИВАЮЩИЕ ДРУГ ДРУГА.
отсюда выражение "амбивалентное бревно"(с) гайдук
значит - "бревно, находящееся в состояниии покоя"(с)ЭфМ.

Если копнуть глубже, и приложить наше рассуждение
к духовной сфере, то мы получим Существо, находящееся в состоянии душевного покоя (его духовные разнонаправленные силы ТАКЖЕ УРАВНОВЕШЕНЫ).

А когда существо находится в состоянии душевного покоя,
ЕМУ ВСЕ ПОХУЙ. Что полностью соответствует контексту произведения.

таким образом, доказана полная адекватность применения выражения.
и ничего в тексте менять не надо!

26-05-2006 13:56:25  Гайдук
не за что.

186

жорж, 27-05-2006 11:54:00

в нетленку!

187

Автобус_мля, 27-05-2006 12:24:42

Впервые за долгое время выбрался на ресурс и сразу позетив такой! Гайдуку пожизненный респект

188

прадавец йада, 27-05-2006 12:38:38

дохуя написано. потом почетаю

189

ПОЛУславянский шкаф, 27-05-2006 14:23:27

27-05-2006 10:15:03  Эрих фон Манштейн


ЖЖош, блять! Подписываюсь под обоими камнями!

190

инкоГНИДО, 27-05-2006 18:12:35

Гайдук вспомнил про твои изобретения:четай здесь
http://www.udaff.com/creo/57254.html

191

колдун, 27-05-2006 21:47:50

спасибо.

192

Dimon, 28-05-2006 04:30:28

Potryasayushche!

193

Хабаров, 28-05-2006 05:47:06

бля встречаются же мудаки - амбивалентное бревно это сцука ваще шедевр... ибланы

194

Purgensson, 28-05-2006 10:10:33

еслиб я имел бы крылья, да ещё пропеллер в жёппе - то, навернае, на обувь я б не тратил всю зарплату(С)

зачёт в общем, хуле оригинальничать...

195

labguy, 28-05-2006 10:35:24

Гайдук в сваём рипиртуре...слоны трава удав..все жизненна кароче
панравилось

196

labguy, 28-05-2006 10:45:41

Гайдук в сваём рипиртуре...слоны трава удав..все жизненна кароче
панравилось

197

я забыл подписацца, асёл, 28-05-2006 13:29:36

кастаньеда уже об энтом рассказывал

198

Медведь Шатун, 28-05-2006 15:42:19

сижу надутый - позитиф!

Удав, а ты молодой или старый?

199

Апсиратель дзэна, 28-05-2006 19:31:57

Гайдук рулит!
Крео зачот.
Друзьям скинул.
Критиков нахуй.

200

тварец, 29-05-2006 08:03:52

ахуена, камрат! проста ричярд бах, внатуре!
(яп сравнил с коэльей. но я иво ничитал, хоть мине незнакомые пелотки иво и дарили. нада будет завтра знакомай пелотке книшку дать, штоп патписал - щяз он ва владивастоке...) а чем этта я?
а, ну да, риспект! буду тибя четать. ты ис харькова кажецца?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg