Все, буду ходить с КАТАНОЙ . Пусть нелепо, пусть неудобно, буду ходить с КАТАНОЙ. На любую одежду наматывать ОБИ , запихивать под нее катану и ходить... Вот как только свалится левое бабло, ну там благодарность пациентов (хэ-хэ) или в русское лото выиграю (хэ-хэ-хэ) (билет что ли купить?), штук 5-7 бакинских, так сразу. Не машину, не шмотки, не лыжи новые -КАТАНУ! Звоню в Японию, Хатори Хансу, и заказываю КАТАНУ. О! Как быстр меч Хатори Ханса! Хотя... Дорого у него, семи штук не хватит.. Да говорят, и не кует он больше... Можно и БОКЕН . Вон, Миямото Мусаси ... Полторашка рублей и легкий и твердый бокен из белого дуба японского- твой. Да, точно, БОКЕН! Безобиднее смотрится. Ну что, ну деревяшка!  Ну ходит он (я то есть) с ней постоянно, носит в левой руке за середину держа изгибом вверх. (Не разбираются ведь...) К нему (ко мне то есть) можно подойти, спросить что-нибудь….
Купил в вестибюле на первом этаже лоток с котлеткой и картофельным пюре, погрели это все мне в микровейве, жду лифт, лоток руку прожигает, лифт долго не идет... Разъезжаются двери, выходит тетка. Прямо в дверях, цепко, двумя пальчиками хватает меня за рукав (три остальных манерно оттопырены):
-Это консультативный корпус?
-Чего?               
-Это консультативный корпус?
-Нет, это стационар...
-Мне нужен консультативный корпус.
-Я не знаю, где такой, у нас в клинике такого вроде нет…
-Мне нужна консультация! (пальчики цепко- держат рукав, лоток руку прожигает, лифт пытается  закрыться...)
-Какая консультация?!
-Профессора гастроэнтерологии!! (с негодованием)
-Как фамилия профессора
-Не знаю! Гастроэнтерологии !!! (негодование переходит в праведный гнев)
ВСЕ! ПИЗДЕЦ!!! Лоточек с котлетой и картофельным пюре падают  на сиреневые кудряшки, с брызгами, перехватываю БОКЕН в правую обоженную руку, и с отходом назад в вжиком разрываемого воздуха (БОКЕН  и вправду с приятным звуком режет воздуух) по лучевой кости. Лучевая кость находится в руке, которая пальчиками держала рукав халата. Выпихнуть визжащее тело из дверей лифта и уехать на седьмой этаж…
Чем же она пахнет?…Сладко-вонючее.. Весь лифт провонял…. Бляяяядь… Опять голодный остался…

... Скинул просвинцованный фартук, сам под ним мокрый, как мышь под веником, заскочить в ординаторскую, сменить рубаху операционную на сухую, и в реанимацию. Бегом, потому что пациент тяжелый был, надо держать на контроле, довезли или нет!
-Молодой человек, подождите! (мужик, вроде не больной, не пациент в смысле)
Я с юзом торможу на кафеле коридора.
-Что?           
-Не знаете, куда косточку выбросить?
Протягивает мне под нос обглоданный куриный мосол.
Ты блядь ебучая, пидор, ночевал дома, где-то по улице ходил, потом пришел в больницу, сидул у кого-то в палате (где ведро мусорное стоит), сожрал куриную ляжку, которую сам кому-то принес и теперь не знаешь, куда выкинуть косточку?!!?!! (это мысль).
Действие - ХЭЙТ€СС!! бокеном по ключице! Нет, сначала ногой по яйцам, а бокеном по хребтине, грудной и поясничный отделы позвоночника, 2 раза. Если по шейному - умрет сразу... НАМО АМИДА БУЦУ ! Интересно ноги у него будут двигаться, чтоб он косточку до помойки донес?

... Садился я некоторый период времени на конечной остановке маршрутки, которая везла меня на конечную, очень конечную станцию метро, куда съезжались еще полсотни таких же задроченных маршруток с задроченными и опухшими люмпенами с бутылками пива «охота-крепкое» в руках и судорожными тетками. Все эти перегарные бедолажки и с полпинка орущие тетки ехали в Большой Город, чтобы усираться до потери пульса на какой-нибудь каторге. А усираться на какой-нибудь каторге им нужно было, чтоб снимать комнаты и жмущие в бедрах квартирки, расположенные на конечных остановках маршруток, везущих до конечных, очень конечных станций метро, переполненные вагоны которого везли их Большой Город, в котором они могли заработать на съем маленьких квартирок, которые позволяли им жить около Большого Города, И я ездил, ежедневно, перегарный; правда со старанием (что не означает качественно) бритый, с забитым орбитом ртом и минералкой вместо «охоты». Все происходило примерно в 7.30 утра. Вечером все было наоборот, вагоны метро выблевывали порционно толпы зомбаков, с бутылками пива «охота-крепкое», все перли на маршрутки, попутно покупая шаурму и попадаясь ментам на выходе, какие-то фантастически самоуверенные в своих коммерческих способносях бабули продавали в черной толпе мусорные халатики и кофточки, таксисты... Э, бля, занесло куда-то.. Про БОКЕН же мысль была...

Так вот, 4 минуты из всего полуторачасорого утреннего пути на трех транспортах были для меня кайфовыми. Дело в том, что на самой конечной остановке, которая была практически в грязном поле, в это время садился только я один. Ну, иногда еще один-два чувака. То есть садился я на одиночное место, куда хотел, справа по борту около двери не на колесе. Протягивал ноги к салонной печке и сушил грязь на ботинках, слушая «The Doors» в наушниках, ... people are stranger, when you are strange... 4 минуты... И вот.. Следующая остановка принимала на борт еще 2-3 человек, и из них была ОДНА человек... 45-50, может 55. тоже видимо ездила к определенному времени, видел я ее ежедневно. Хваталась она за ручку двери, ну, не ту, которая замок отщелкивает, а вспомогательную. Хваталась двумя руками и, совершая рывки всем телом начинала дрочить эту ручку. В хорошем темпе. Рывок в секунду. Если снаружи был кто-то еще, то этот кто-то дергал правильную ручку, если не было, то поднимать жопу с седушки и открывать дверь приходилось мне.  Я, блядь, на 1000% уверен, что она, блядь, на 1000% была уверена, что это она додергала ручку! То есть это способ такой, если 10 раз энергичненько дернуть наглухо привинченную ручку, то дверка-то и откроется! Но это не все... Друзья, это не все... После открывания двери, в салон (гордо звучит для газели!) вбрасывалалась мохнатенькая СИРЕНЕВАЯ! шляпа, с траурным черным мохнатеньким фетровым цветком, безумные глаза и визгливыйй голос: «МЕСТА ЕСТЬ!?» Нет, блядь, «МЕСТА ЕСТЬ!?!?» Напоминаю, я в маршрутке один. Ботинки сушу. «DOORS» слушаю... 4 минуты...
«МЕСТА ЕСТЬ!?!?» Б-б-б-л-я-д-дьзз! С-с-с-ука! Зарисовка моментальная? Разовое наблюдение? Хэ-хэ! Сериал! День. Два. Неделя. Месяц!

Я ездил так полтора года. Полтора года «МЕСТА ЕСТЬ!?!?» В пустой салон... А где же мой БОКЕН? Нет, теоретически можно в стесненных условиях газели нанести удар, но не рубящий, а колющий, цсуки, прямо в проем двери, двуручным хватом, пробить гортань допустим... Но.. Зиму я полюбил по-настоящему, когда появились ботинки из гортекса. Каламбия, проверено практикой... Сверху гортекс, снизу вибрам, зацепистый такой, с шипами... Все равно ими говно месить... Ну вы меня понимаете, чуть пониже СИРЕНЕВОЙ шляпы, вибрамой - «МЕСТ НЕТ!!!» Бля, чем-то она знакомым пахнет... Тяжело, сладко-вонюче... ОНИ ВСЕ ТАК ПАХНУТ!!! Даже если не бухал вчера можно сблевать, а если нахмуренный едешь... И СИРЕНЕВЫЙ цвет! Кудряшки, шляпки, кофточки, помада на сморщенных губах... Так пахнет СМЕРТЬ, и еще она сиреневого цвета...
Ладно, две старушки и один придурок... Для ровного счета:
...Бомжую в ординаторской... Т.е. БезОпределенногоМестаЖительства ко мне не совсем подходит, мое определенное место жительства ординаторская в больнице. А что, диванчик, спальный мешок, раковина, чайник электрический... Нормально, зато бесплатно, работа - второй дом. На работу -коридор поперек пересечь, опоздать трудно... Так вот, Том Уэйтс мне поет, сосиски в чайнике сварил, треть бутылки еще осталось, сигарет с запасом... Да, носки постирал, лапы помыл в холодной воде для бодрости, пятками на кресле противоположном выше головы, жизнь налаживается... И ведь рабочий день кончился уже у всех, даже у тех, кто до поздна, даже у великих и очень важных... Где-то только дежуранты сражаются за жизни...
Ручка двери энергично начинает дергаться сначала, потом раздраженный и громкий стук в дверь, потом ручку уже почти выламывают. Так стучат менты или разозленное начальство.
Запихнул пузырь в рюкзак, рюмку в шкаф, бля, накурено сильно; могут вышибить с работы, а мне бы еще пару месяцев здесь перекантоваться, очень нужно...
Открываю... УЗБЕК!!! Или таджик. В спецовке, с перфоратором. Их наша администрация нанимает для проведения ремонтов. Короче- брат-мусульманин. ..
-Мине тют каридор сиверлит нада, я ваща разетка дирель вкилющат буду.
ПРОХОДИТ! ВЫДЕРГИВАЕТ! КОМПЬЮТЕР! ИЗ! СЕТИ! ВСТАВЛЯЕТ В РОЗЕТКУ ПЕРФОРАТОР! И ПРОВЕРЯЕТ! КАК! РАБОТАЕТ!
-А-а-а, заходи, заходи... КУНАК! О НЕГАИ СИМАС!...
-Щиво?
-Это по-японски. Дословно переводится: «давайте сделаем это вместе», по-смыслу это обозначает вежливое приглашение к поединку на меч ах, каком-нибудь другом оружии или просто без всего. Для тебя это значит: «ПОСМОТРИ В ГЛАЗА СВОЕЙ СМЕРТИ!!»

Хорошо... Хорошо, что без крови замочил, а то отмывай потом ординаторскую, мне кровищщи и в операционной хватает, зимой и летом одним цветом, бля...
А что узбек или таджик под окном валяется, так это ничего, они когда снег чистят с крыши или на фасаде на лесах работают, так в сезон их человека 3-4 падают... Тихо все... Администрация наша еще наймет...

... Топаю по девятьсотпятого года, вниз к набережной. В ЦМТ, там я подрабатываю «врачом» в фитнес-центре. На самом деле просто массажистом. Моя задача - целлюлитные жопы потных сук и волосатые спины занятых и деловых гандонов. На «ты» сразу, телефон постоянно... 300 баксов, плюс процент за сделанные массажи. Сегодня зарплпта, 300 баксов завтра нужно отдать за квартиру в Гольяново. Позади рабочий день в больничке, метро с двумя пересадками, подземная кишка с музыкантами-компактдисками-пирожками-китайскими фонариками и ножиками, теплая решетка с бомжами и собаками. Впереди Шмидтоовский проезд, зеленый шагающий человечек светит мне. Зеленый также светит машинам в попутном направлении. Оглянувшись несколько раз, выхожу на зебру. Ржавая семера, с наглухо тонированными, но уже процарапанными стеклами, поворачивая направо с шипением тормозит, но все же бьет меня в левое бедро... Блядь, больно! Хороший лоукик получился... Бампером...

«Билятт!! Защим ходищь тут!! Ни видищь, Я еду!!!» В ботинках нет «коробки». «Коробка», если кто не знает, это пластиковая или стальная конструкция, встраиваямая в носок ботинка. Бывает в хоккейных ботах или в «гриндерах». Но ничего, каламбия тоже крепкие. Просто выбиваешь ботинком левую фару и стоишь у крыла машины, бокен перед собой, хват двуручный, мягко, но крепко. Заметался, сверкая глазами и золотыми зубами, наклонился влево, там, у порожка явно что-то лежит. Монтажка или бита? Точно, бита дюралевая... Бейсбольных правил у нас никто не знает, зато биты прижились... Да...

Пусть выйдет. Была бы у него волына, можно было бы использовать дверь, что бы сломать ему левую голень в момент выхода из машины, а потом голову несколько раз.. А так - бита! Достойно. Пусть выйдет... «Ще, сюка билятт, зарижю нахюй, три тищща долларов давай билят нахюй!!» Да, здесь нужна комбинация. Цсуки чудан (это колющий удар в грудь), потом с с проносом через спину рубящий сверху. Все-таки какой звук хороший, когда бокен воздух режет. А уже все, для него работы больше нет... Не спеша засунуть бокен под ОБИ, взять дюралевый елдак и, не спеша обойти вокруг машины... Правая фара, лобовуха - в паутинку, боковые стекла в мелкий квадратик, задние фонари колются кривыми красными и оранжевыми ножами , зеркала бить - плохая примета, но ничего, я в них смотреть не буду...

... «Почему опоздал!?» Это менеджер фитнесс- клуба. Кулаки не сбиты, на морде следов нет, даже одежду не испачкат... «Я. ХОЧУ. РАССЧИТАТЬСЯ...» Спокойно, адреналин уже схлынул, дышу легко, не трясет...

«Старина Мюллер» на Шмидтовском принимает как родного. Вайсвурсты с тушеной капустой, пиво остренькое и очень холодное... Парень в баварских шортиках с подтяжками и тирольской шляпке на скрипке очень умело выводит «ХаваНагилу» и «Семь-сорок»... Да... А в «тоннах» Гарик Сукачев сегодня, стопудово иду. Бокен сдам в гардеробе. В кармане 300 баксов, плюс еще 170-процент. Можно оттопыриться, завтра на работу не идти... Менеджер фитнесс-клуба - жив...

----------------------------

Катана -  Самурайский меч
ОБИ -  пояс на котором носят меч
БОКЕН -  деревянный меч, имеющий форму катаны
Миямото Мусаси -  Великий мастер меча в древности
НАМО АМИДА БУЦУ - выражение произносимое самураем при убийстве соперника, переводится как «Вижу Будду амидо»

Tweet