Говорят, что любовь зла. Костян ощутил справедливость этой мудрой поговорки в полной мере.
Наташка Зеленцова была эффектной рыжей девицей с красивыми пропорциями и чрезвычайно лёгкомысленным характером. Легкомысленность её выражалась в том, что Натаха очень любила поебстись. Причём еблась она абсолютно безвозмездно, исключительно ради любви к искусству. Наташке было 28 лет, и она до сих пор была не замужем, так как, несмотря на все уговоры родни, упорно не желала ни в коей мере ограничивать свою свободу, связывая её с местными бесперспективными распиздяями и сынками родительских знакомых.

Особой избирательностью к своим партнерам она не славилась. Ебли её практически все, кто хотел её выебсти, кроме, разве что, пьяниц, бомжей и ярких представителей люмпен-пролетариата. Надо сказать, что Натаха была действительно красива, неглупа, и в выборе партнёров руководствовалась принципом “чем больше разнообразия, тем лучше, чтоб было не жаль за бесцельно прожитые годы”.
Что, однако, вовсе ей не мешало потихоньку и методично подыскивать себе в меру тупого прынца на белом коне с собственной трёхкомнатной квартирой в Москве в качестве потенциального супруга.

Эта рыжая шлюха-лиса с каждым разом нравилась Костяну всё больше и больше.
Костян был юн, беспечен, и работал складским логистом в той же конторе, что и Натаха. Как-то раз, ближе к вечеру он, будучи слегка пьян, пригласил её сходить с собой в сауну и был просто охуевлён, когда она не только согласилась, но устроила ему там ТАКОЕ, что он в свои неполные 21 год ещё никогда и нигде не видел.
С той поры Костян конкретно подзалип. Он знал, что Наталью периодично поёбывало всё мужское сообщество его родной фирмы (да и не только), и она не особо это скрывала, и, тем не менее, поначалу дико ко всем её ревновал.
Одно время он даже хотел предложить ей руку и сердце, но вместо этого ещё раз пригласил в сауну, где устроил очередной сеанс дикой ебли, выложившись просто по полной.

После этого марафона, Костян заметил резкое потеплении в отношении к нему со стороны Натальи по сравнению с другими конкурентами, и тогда в его голову пришла одна умная мысль. Мысль была проста как 2 копейки и звучала примерно так: “Если она так сильно любит еблю, то надо её так отъебать, чтобы у неё даже мыслей ни о ком другом больше никогда не возникало”.

Сказано – сделано. Костян направился в секс-шоп и приобрёл там чудодейственное средство, известное в народе как “шпанские мушки”. Длинноватые сизого цвета пилюли при раскусывании оказались внутри полыми и содержали в себе что-то похожее на настоящую мухину жопу.

Толстый улыбчивый продавец-хачег долго строил Костяну морды, игриво подмигивал, говорил “вах” и закатывал к потолку маслянистые хитрые глазки старого евнуха-импотента. “Настаящщый амэрика, да! Вай, бэри нэ пажалэишь. Кантрабандный тавар! Мой дядя Сурэн из Еревана в сэмдесят пять лет жынился на маладой, карасивой как пэрсик девушка Каринэ. И мой сын Вазелин им вазыл этот амэриканский таблэтка. Каринэ была очинь даволена!”

Хотя хачег не уточнял чем же, собсна, была так довольна молодая Каринэ: чудодейственным транквилизирующим действием таблеток на её незрелый организм, низводящим сексуальные молодежные запросы под нехитрые нужды дедужко Сурэна.  Или просто радовалась приезду в гости дорогого родственника Вазелина с большим и волосатым жизненным опытом, но десятиминутный армянский пиар сделал своё грязное дело.
Таблетки продавались поштучно и были достаточно дороги. Костян крепко почесал в репе, напрягся и купил сразу полсотни.
Костян был человеком осторожным и для начала решил заточить половину таблеток дома, посмотрев на произведённый ими эффект.

Натуриспытания ожидаемых результатов не принесли, за исключением побочных эффектов: Костян давно так не дристал. С тех самых пор, когда ему в школьной столовой Юрка Сычинский плеснул в кофе полпузырька спижженого с урока химии фенолфталеина, более известного в народе как “пурген”. Так што посрал он знатно.
Мерзкий привкус гавна во рту исчез только на вторые сутки, в течение которых Костян в лучшем случае ощущал себя пауком-некрофилом, а при здравом размышлении наталкивался на неприятную мысль, что отведал на вкус, как минимум, полсотни армянских хуёв, включая залупу ереванского Дедужки Сурэна.

Решив, что увлечения фармацевтикой не лучшим образом сказываются на его и без того скромном бюджете, Костяну пришлось обратиться к советам друзей и знакомых.
Предложений от знатоков  последовала масса: от обрезания крайней плоти, которое якобы способствует повышению либидо, до вживления шаров, накачки писюна в толщину при помощи какой-то глазной мази и прочих готично-тюремных фенек. Но колоть и резать своё мужское достоинство Костян боялся и не хотел.

Наконец, на каком-то русско-немецком сайте, он вычитал, что для того, чтобы удерживать своего красного воина в постоянной боевой готовности, в прогрессивных западных секс-шопах продаётся замечательная вещица, гордо именуемая «RASPUTINSKY TORCHJOK». Вещица представляла собой защёлкивающееся кольцо из плотного пластика телесного цвета.
Как пояснялось в описании, это чудо западной порнопромышленности, одеваясь на торчащий хуй ближе к яйцам, препятствует оттоку крови от эрегированного конца и, таким образом, в течение необходимого времени, сохраняет залупе самое задорное расположение духа.

Сайт изобиловал откровенными картинками из области садо-мазо, фотографиями разнообразных стропонов и электровибромастурбаторов. Короче, сразу было понятно, что тут всё не по-децки и фуфла не предложат.
Была только одна засада: для получения желаемого предмета, предлагалось перейти по какой-то ссылке, которая сразу открывала десяток окон с ебущимися неграми и, разместив заказ, ввести номер своей кредитной карточки. Обладателям карт VISA класса Gold даже предлагалась при этом 10%ная скидка, так как пацаны они, видимо, были пачотные.

За неимением не то что карточки, а, даже, собственно говоря, и пятой части той суммы, что жадные швабы хотели за TORCHJOK, Костян ненадолго погрустнел. Идти в порномагазин к приветливому брату дедужки Сурэна он пачимута опасался.
Но, как известно, голь на выдумки хитра, и русский человек, не отягощённый высшим образованием, всегда найдёт выход практически из любой, даже самой безвыходной ситуации.

Фирма, в которой работал Костян, занималась торговлей автозапчастями. Работая на складе, было бы глупо потихоньку не тырить наиболее ходовые автокомпоненты и не сдавать их авторыночным барыгам за полцены, зарабатывая на пиво с мороженым. Оставалось только подобрать себе из всего складского разнообразия хоть что-нибудь напоминающее тот самый чудесный девайс.

Костян долго перебирал запчасти, пока его взгляд случайно на наткнулся на кучку лежащих на полке шарикоподшипников.
Один из них как раз обладал подходящим диаметром. Не долго думая, Костян сунул подшипник себе в карман и, придя домой, тщательно помыл его мылом, протёр спиртом и побрызгал лосьоном для ног “Адуванчик”.
Теперь дело оставалось за малым – нужно было испытать прибор  в бою.

(Продолжение следует)

Tweet