"Сегодня, по прошествии лет, просматривая
документы того времени, думаю, каким образом
удавалось столько делать и везде поспевать?"
                                          Л. И. Брежнев "Целина"


    Главная беда с колхозом этим какая? Чемпионат мира по футболу. World Cup 82. Испания, блядь. Апельсинчик Наранхито. Ноу Камп, Сантьяго Бернабеу, Санчес Хуепис (или Писхуан, не уверен) и другие знаменитые стадионы. Сборная СССР гоу-гоу! Трое главных тренеров, бля, пиздец. Советы жгут, как всегда! Это надо смотреть обязательно. А тут – колхоз. Телевизора, небось, хуй мало. Ан нет, оказалось, есть. Уговорили учителей, те комендантшу и ментов, разрешили нам просмотр матчей после отбоя. Ура, бля!


    А чо ура? В первый же день Джона и Майора спалили на просмотре пьяными. То есть выпимши, не суть. Главное – предупредили: ещё одна пьяная харя перед телевизором – и просмотр закрывается нахуй навсегда. Спортсмены наши (в смысле, не пьющие), Стрибулец, Андрюша и другие, приговорили – алкашей будут выносить из телевизионки самолично на пинках. Рождённый пить болеть не может. А мы бухать-то сюда и приехали, ёпта! Это дома мы комсомольцы-отличники (хотя и там иногда… но щас не об этом), а здесь-то вдруг и не пить… Неправильно это будет. Не по-людски. Так и порешили. Мы, алкаши, сидим в комнате и синячим, а спортсмены во главе с Андрюшей бегают и регулярно сообщают о событиях матчей. Сейчас на sport-express.ru такая хуйня называется "он-лайн трансляция". Все довольны, каждому своё.


    И вот день матча СССР-Шотландия. Ахуенно хороший день. На поле попались хорошие делянки, полторы нормы за полтора часа занехуй делать. Потом в арыке накупались по самое не могу. И плевать на то, что вода с селитрой и прочими удобрениями. Мы, советские дети, клали на экологию с прибором, в отличие от нынешних задохликов из гринписса. Перед ужином - в сельпо. Там – о, радость! Яблочное по рупь семнадцать за поллитру. Оно тогда вкусное было. Как пепсикола, которую мы, впрочем, не видели никогда. Взяли по полторы на рыло, итого – дюжина бутылочек. Будет чем подготовить и отпраздновать победу советской сборной, ведомой триумвиратом бля Лобановского, сука Бескова и, мать его ети, Нодара Ахалкаци. На всякий случай я продегустировал продукт. Органолептическими свойствами остался доволен. Настолько доволен, что посулился за каждый наш гол гасить по прожектору. Прожекторов в лагере было два, так что историки футбола поймут, насколько тонко я разбирался в этой дивной игре.


    Прожектора, кстати, реально заебали. Один светил между бараками, нашим и восьмой школы. Даже если вылезти в окно с противоположной стороны, за лесополосу по тёмному не попадёшь. А там – самая жизнь. Курган, весь обсаженный роскошными ёлками-метёлками, как мечта растамана, и всё такое. Другой фонарь ебашил с противоположной стороны, освещая барак третей школы и столовую. Но самое главное, тылы нашего барака тоже немного засвечивались. А это – нехорошо.


Гарик сразу засуетился, глазки потупил, стал делать ножкой. Не хотел, сука, свою любимую рогатку с оптическим прицелом в чужие руки отдавать. Коллектив, однако, решил иначе. Снайперку у скопидома изъяли и торжественно вручили мне для пристрелки. Боеприпасы (пули от макара) Гарик отдал сам. Славное, доложу я вам, оказалось оружие. За десять минут упражнений в лесополосе я убедился в чертовски точном бое рогатки (немного завышала, правда, но понижением линии прицеливания это решалось). Кроме того, пристрелил двух ворон и воробья. Ибо нехуй.


Итак, матч. Спортсмены отбыли на просмотр, я разливаю Яблочное в темноте. Первые-то дни разливали кто как. Были проблемы, подозрения всякие. Потом оказалось, что если я разливаю, причём бейсболку надену козырьком назад, то получается поровну. Пиздюлинка в пиздюлинку. А что – виночерпием быть почётно. Короче, разливаю, а сам себе думаю: "Хоть бы по нулям сгоняли, что ли". Больно уж боязно мне стало. Прожектора светят-то ярко. Всё, как на ладони. Спалюсь, как нехуй делать. Разлил, выпили за победу. "За нашу победу" – про себя добавил. Тут дын-дын-дын – прискакал Андрюша. "Один ноль, блядь!" – кричит. Ну всё, - думаю, - пиздец. Ан нет, это шотландцы забили. Молодцы, дети гор. Разлил снова, выпили за кол в жопу Лобановскому. Потом ещё и ещё. Уже и похуй на опасности, руки чешутся прожектор вырубить. Тут как раз опять Андрюша прискакал  дын-дын-дын. Один-один! Ес, бля! Кажется, Чивадзе, красавчик! Выпили, решили кол из жопы у коуча наполовину высунуть. Тут Гарик, сука, вспомнил: "А прожектор?" Фу, бля. Как говорится: взялся за грудь – говори чо-нибудь.


Решил первой гасить лампу, что между бараками, как наиболее вредную. Причём в наглую. Менты с учителями все залипли в телевизионке. Там окон нет, дверь от комаров закрыта. Опять же, Стрибулец у дверей на шухере. В общем, прямо к прожектору подхожу. На абсолютно открытое место. Вышел на майдан, так это теперь называется. Быстро присел, прицелился, выстрелил. Одна мысль, лишь бы силы у оружия хватило, фонарь-то с палец толщиной. Не подвела Гарикова пукалка, звяк – и сразу темно, хоть глаз коли. Как на крыльях полетел вокруг барака. В окно влез, даже не запыхался на радостях. Ибо большое, полезное дело сделал. Именно к таким скромным, но героическим поступкам нас, комсомольцев, готовила любимая Партия. Благодарный народ устроил овацию. Яблочного полную кружку поднесли. Чивадзе, небось, ничего похожего за свой гол не получил. Еблан усатый потому что.


Не успели вдоволь налюбоваться на ментов, тупящих у разбитого светильника, как вломились все спортсмены сразу, во главе со Стрибульцом. Два – один, Шенгелия! Уррра, ебём гундосых! Сразу выскочил в окно, потопал ко второму прожектору. Путь мой проходил по пересечённой местности, поэтому я старался запомнить все препятствия на обратную дорогу. Опачки – телёнок, сука, привязанный пасётся, тут ложбинка, тут пень, вроде запомнил. Второй фонарь – над сортиром. Там и спрячусь, если с первого раза смажу. Смазал, бля! Стекло, зараза, зазвенело ебать, как громко, это раз. Засветила эта тварь ещё ярче, это два. Забежал в сортир, вдруг хуяк – и темнота. Видать треснула всё-таки лампа, воздуха насосалась и перегорела. Вот и славно.


Хотя не очень славно. Учителя третьей школы вылезли, галдят что-то. Старые суки, там наши ребята шотландцев одолевают, а они к моему сортиру чапают. Чтоб вы всрались, лошади обозные. Рванул, как Борзов, с низкого старта. Темно. Ага, пень, огибаю справа. Ложбинка, где ты? Вот она, перепрыгнул. Так, телёнок теперь на верёвочке где-то туточки должон быть. Ебать! Зря я на физкультуре через козла прыгать толком не научился, всё футбол да баскетбол. Снёс я телёнка с копыт и сам через него наебнулся. Больно, блядь. Вскочил, уебал рогатому с ноги по яйцам, подбегаю к окну. Нахуя через лебеду побежал, угол резал? Там, в лебеде, бутылки за неделю с нашей комнаты. Сам же в окно выкидывал. Я и сейчас-то на скейте и роликах не очень, а тогда на стеклянных кругляшах совсем нехорошо получилось. Головой и плечом в стену под окном угадал. Голове похуй, досадно только, а на плече всю кожу содрал. Кровищща! Товарищи выскочили, засунули мою тушку в окно, поднесли очередную чарку. За сбитый.


Сразу же вернулись спортсмены. Как поёбаные. Два – два.
Срочно созванное комсомольское собрание постановило - три хуя в сраку следующим товарищам:
Бескову. Ахалкаци. Лобановскому (этому без вазелина).
    А то сделали икону. Лобановский то, Лобановский сё… Чмо ваш Лобановский, и педораз. Не согласны? А вы СССР – Польша 0:0 на этом же чемпионате видели? Вот и не пиздите. Я этот Лобановский-стайл в рот ебал. Тьфу.


    Заснули под крик комендантши. Умела ругаться эта достойная женщина. Жадная только. Подумаешь, две лампочки заменить, а воплей – как дочку обесчестили. Кстати, через год её тупорылую наследницу и впрямь местные ссильничали. Так им, местным, и надо. Небось, лечились потом, глупенькие.


    ЗЫ: На 88-й минуте три далбаёба-тренера выпустили Серёжу Андреева. Победный гол забивать. А вот хуй. Там бы и Паоло Росси не забил. Потому что где я третий бля прожектор возьму? Два их было всего. Два.


    Мочканём!                                                                         29.04.2006.

Tweet