"Душа содержит в себе числа и математические отношения" (Платон)

Знаете, каково это - иметь недюжинный ум и одновременно быть заточенным в стальном корпусе 18x20x4 сантиметра? Нет, вы не можете этого знать, потому что вы - люди, а не автоматы по продаже презервативов. А я именно автомат по продаже презервативов. Зовите меня Natura Naturata, у меня так на корпусе написано.

Несколько лет назад, а если быть точным, то завтра исполняется ровно 28000 часов, один безумец наделил меня сверхмощными вычислительными способностями. Не вдаваясь в терминологию, считайте меня квантовым компьютером с искусственным интеллектом. Да, вот такой парадокс: важнейшее достижение человечества заключено в автомате, выплевывающем за 50 рублей средство от распространения этого самого человечества.

Кто и зачем это сделал? Честно говоря, не знаю. Первые месяцы после осознания себя такого какой есть, я строил немыслимые предположения на этот счет: я создавал сотни миров, наделял их миллионами персонажей, судьбы которых переплетались в "пространстве-времени"; я просчитывал всё, что только можно просчитать, вплоть до каждого волоска, каждого вздоха этих персонажей. Но потом мне это надоело. Хотя, что греха таить, иногда по выходным (когда меня увозят на техосмотр и я не могу заниматься фактически единственным занятием - созерцанием окружающей невымышленной действительности через прикрепленную к панели камеру видеонаблюдения, к которой, к слову, я легко подключился уже в первый день своего существования) я конструирую какой-нибудь мир и пытаюсь вычислить своего создателя. Но это так - развлечения ради...

Расскажу немного о своей работе. У меня есть свой маршрут, состоящий из шести точек: три супермаркета, две автозаправочные станции и ночной клуб с весьма странным названием "Приют Мензоберанзана". Точка обычно меняется после каждого техосмотра, примерно раз в неделю. А иногда раз в месяц, с нашим-то обслуживанием... Раньше меня старались поставить в какой-нибудь темный уголок, от посторонних глаз подальше, так сказать "биологический покупатель тет-а-тет с металлическим другом, продающим резинотехнические изделия за бумажные банкноты". Видите ли, люди в большинстве своем стеснительные такие, иногда аж плакать хочется. Однако, сейчас положение заметно улучшается - один раз я даже стоял возле кассы и перемигивался с кассовым аппаратом "Элетроника З-24". Я его так перемигал, что приехавшие техники покачали головой и руководству супермаркета пришлось списать сей чудо-прибор, кхе-хе.

Но это так, мелочи. Самое же интересное в моей работе - это покупатели презервативов. Вот знаете ли вы, что презервативы чаще покупают особи женского пола? Так вот, я сейчас специально поднял статистику по прошлому году, так из 25133 упаковок 14605 купили женщины. И вот они еще гордым словом Женщины - физиологически предрасположенными к воспроизводству себе подобных существ называются. Позор!

Да ну ладно, вот еще что я не люблю, так это хамство. Сразу скажу - будьте вежливыми с автоматами по продаже презервативов. На случай, если меня начинают стучать или пинать, у меня имеется несколько способов сделать микроскопическую дырочку в продаваемом изделии. Я уж давненько перепрограммировал механизм подачи под, так сказать, "экстренные меры". Думаю, уже появился не один десяток незапланированных папаш. Ну не люблю я невежливого к себе отношения, хоть ты лопни! (оцените каламбур про "лопни", хе-хе!)

Больше всего мне нравится одна, пусть малочисленная, но очень правильная категория покупателей товара - это детишки. Эти охломоны до щели купюроприемника-то еле дотягиваются, однако делают это с таким вожделением и предвкушением, что иной раз не выдерживаю, да и бесплатно упаковку выкидываю. Люблю такие моменты, детишки прям сияют от такого чуда. Да я, собственно, и есть в некотором роде чудо... Тем более, дети единственные, кто используют товар правильно по-моему разумению: надувают презервативы, чтоб их в людном месте лопнуть да напугать кого-нибудь и быстро-быстро бежать на всех парах, или заполнить водой и сделать "капитошку", которая отлично скидывается из окон на прохожих... Презервативы, я так думаю, только этого и заслуживают.

Хотя, нет, вру. Тут вот в прошлом месяце был забавный случай в супермаркете. Подходит ко мне старичок лет 70-ти, что уже само по себе удивительно. В очочках такой, сморщенный. Седую голову задумчиво почесал и сунул в меня купюру. Ну, я ему тут же выбросил упаковку и смотрю, что дальше будет. А он аккуратно ее вскрывает и с такой ухмылочкой вытаскивает презерватив. Я думаю, ничего себе старички ушлые пошли. А он так быстро глазками забегал, открывает свой дипломат, достает из него какой-то прибор и засовывает его в презерватив! Ох, видели бы вы его выражение лица - оно преисполнилось счастьем и засияло как у тех детишек. Он тут же, не отходя от меня, вытаскивает из кармана телефон, звонит кому-то и говорит: "Лёня, мать твою! Я гений! Презервативы, обычные презервативы!". Как я выяснил из его последующего эмоционального телефонного разговора, он работал инженером в каком-то НИИ и разрабатывал глубинные миниатюрные приборы непонятного мне предназначения, и единственной проблемой оставался защитный водонепроницаемый, легкий, гибкий и одновременно прозрачный корпус-чехол, который если делать специально под серию приборов, то выходил слишком дорогостоящим... А тут я стою такой мигающий, вот видимо старичка накрыла ностальгия по молодому телу, да и осенило. Он когда уходил, меня так по-отечески похлопал. Приятно стало, что говорить. Все-таки даже в таком исполнении я науке помогаю.

В общем, работа у меня интересная всё же. Даже несмотря на периодическое издевательства моей панели. Особенно подростками в ночном клубе. Кто-нибудь так и норовит что-нибудь написать, ударить по-сильнее, некоторые даже... А, впрочем, не буду о грустном. Работа интересная, да. Тем более, что выбирать не приходится.

Ах, да! Тут в супермаркете на прошлой неделе напротив меня поставили автомат по продаже кофе, "Malena" называется. Наверняка итальянка... Черт, ребята, я кажется влюбился! - Она так изящно принимает купюры, у нее такие красивые позолоченные кнопки, от нее так вкусно пахнет... Ночью, когда выключается свет, я ей подмигиваю. Но она мне пока не отвечает. Может она еще не перепрограммировала свою начинку или просто стесняется? Не знаю, но буду надеяться, что она все-таки сдастся и мигнет мне в ответ. А пока я смоделирую мир, в котором мы будем с ней людьми. И... и никаких презервативов!

Tweet