Вот подзаебали меня всякие дешёвые уроды, ухуячившие кучу картриджей при распечатке всевозможных поведенческих тренингов и подобной поеботы. Мало того, что эти усоски пытаются растолковать то, о чём, сука, не знают, они ещё и просят за это денег.
Классификация людей – пиздёж и просто способ развода на бабло.

Андрюша Малкин.
Гусар, хуль. Господь наградил его хорошей внешность и здоровьем. Внешность та, от которой пятнадцатилетние пелотки тут же ловят свой первый в жизни оргазм и валяться в глубокий обморок.
Умён. Ибо на любую вечеринку приходил уже подготовленным (читать – бухим). Я было освоил этот передовой , б/п, метод, и даже некоторое время был доволен положением дел. Ага, до мини-тусы, блядь. Завалил в Мишку, когда в пузе весело плескалось три литра пива. Поел ещё вкусной вотки, и ясен хуй, окосел. А там лесенка такая, шопесдетс. Пару раз чуть не ушёл затяжным вниз по лесенке, Немов бы ахуел. А! Ну да, Андрюша.
Вот как-то вваливает на очередную пьянку, и уже ессно бухой-с. И какая-то жеманно-туповатая пелотка так заигрывающе вопрошает «А что же ты , Андрей, такой пьяный?» Ну, а Андрюша, хуль, вежливый. Улыбнулся так загадочно, и вопросом на вопрос:«Мадам, не хотите ли леща?» Та, бля, дура, расцвела, как пятно плесени на батоне «хочу». Ну Андрюша ей и хуйнул. Со всей пролетарской нежность, своей ладонью мастера спорта.  По абсолютно невесомой голове пелотки. Когда пелотка улетела в междушкафье, я ржал как ненормальный. Досмеялся, блядь. Моя, на тот момент, девушка, обиделась из-за такой неуважухе к чужим страданиям и послала меня в пизду.
В сборной России места Андрюше не нашлось, и поступил он на службу в сборную Армении. Ага, чистейший русак.
Один раз Андрюша долго не мог поймать тачку, в хлам, конечно, был, ну и встал посреди дороге с укоряющим видом. Первым в монументального Андрея упёрся какой-то азлык, и из-за руля выскочил взъерошенный милицыонер, с претензиями, мудак. Андрей, не вступая в полемику, въебал этому истерику, сел за руль и уехал. Машину он аккуратно припарковал у своего подъезда.
Менеджеры сборной Армении выкупили Андрюшу из ментовки, молодцы.

Саша Крынкин
Вдумчивый, блядь, товарищ. Всё-то у него с изъёбом. И при этом отличная защита от стресса: не хуя не помнит на утро, что нахуивертел вечером. Притом, не притворяется. Я, бывало, когда стыдняк заебёт поутру, официально отказываюсь от памяти о произошедшем.
Как то вытаскивал его в гавнище пьяного из кабака, ну и не справился с тяжеловесной тушкой (сам то я – пиздёныш). Ну, падает Саша, и на каком-то рефлексе тянет меня. Я жёстко бьюсь еблом в асфальт, сверху падает на меня бездыханный Сашок. Утром приехал похмелить камрада (на самом деле ужраться по новой), а эта пиздота спит. Мамо его меня впустила. Сашок просыпается на звон пивных бутылок и округляет свои татарские глаза: «Чё эта у тебя с мордой?»
Прославился Сашок как многофункциональный ёбарь – топтун. Женщин любил самозабвенно и без разбора
Очень добрая душа: на мою днюху пришёл ужратый (ну да, Андрюшо научил), за спиной у него переминались смущённо два азера, один с арбузами, другой с дынями. Он, оказываеццо, сунул им под нос свою ксиву налоговика и скомандовал : «Взять, твари, самые хорошие, и песдуйте за мной»
Когда Сашку стукнуло 30, он съебалсо из налоговой, купил старенький, но крепкий Рено и женилсо. Пьёт теперь редко и исключительно по выходным.

Толик Филенко
Возвышенный эстет. Отучился на ювелира и делает неплохие весчи.
Росли с Толиком мы вместе. Фтыкали русский рок и гордились своей исключительностью великороссов. Юдофобия у нас закончилась одновременно: в 17 лет. Ко мне приехал папо, и за бутылкой зубровки (закусывали гороховым супом, изжога всё утро ебла), он мне поведал, что я по паспорту русский только в связи с тем, что мои родители  просто сломали голову, какую нацыанальнасть вписывать отпрыску.
Толику досталось жёстче: он влюбился в очень красивую девочку по фамилии Шлём.
Не везёт с женщинами парняге: ацки въёбывает, зарабатывает, дарит пелотке машину, и она благополучно его посылает.
Сейчас рубит бабло на очередной посыл.


Марат Муталибов.
По жизни отжигающий человек. Из очень уважаемой дагестанской семьи.
Когда его папе надоело, что сынуля – бандос и ебёт всех бап, какие попадутся, он устроил сынка в милицыю и из Махачкалы ему привезли жену. Традицыи горцев, блядь.
Маратик погоревал, да делать не хуй. Кто нибудь может себе представить такую картину: небритый явный кавказец, рубаха на выпуск, за пояс без кабуры засунут ПМ, в кармане ксива? Как же его заебали собственные коллеги спрашивать регистрцыю!
На соревнованиях ему сделали «кузнечика» (удар в колено на излом. Очень больно – прим.авт). Марат , сука, мужественный горец, нехуйа скорою не вызывал, а уехал на своей машине, давя на три педали одной только ногой.
Больничную палату родственники оформили со вкусом: приволокли видеодвойку, много фруктоф и весёлого. С весёлым родня переборщила: очень качественная была трава. Марат раскурил соседей по палате ну и сам, канешна, дунул. По его рассказам, это был самый жёсткий стресс в его жизни : он всю ночь гонялся за своей загипсованной ногой.
Выйдя из больнички, он первым делом отправил обратно в Махачкалу жену, с риском серьёзно посраться с роднёй, а вторым – уволился из ментовки.


Боря Цедкин.
Уникум, блядь. Отличительные черты: принципиальный поклонник отечественного автопрома, гордиться своим еврейским самосознанием и чудовищно здоров. Бандит. Обсирать жыдоф при нём никто не решался, ибо порвать карточную колоду для него – так, мелкая моторика.
На свадьбе Сашка Крынкина, Боря отличился: припёрся в шортах и майке, харашенька ужралсо, по очереди отвёл четырёх свежепознакомленных баб двумя итажами выше и выебал. У прилифтной помойки. В квартире ебать не было никакой возможности : народу много было.
Когда пьянка стала утихать, попросил отвести его  к  машине. На вопрос «Как же ты, Борян, поедешь?», промычал: «это мне хадить тяжело, а ездить магу». И действительно, стоило его усадить в машину, он оживился, помахал ручкой и с буксами сорвался из двора


Умом Россию не понять
Аршином общим не измерить(с)
Лишь можно громко проорать:
Ну на хуя ещё вас мерять?
З.Ы. Всё не автобиографично, кроме Белого Медведя. Интересно, какой бы стоял ржач, если бы я действительно пизданулсо, матерясь и разбрызгивая пиво из кружки? Кружку бы я хуй выпустил бы из рук!

Tweet