История эта праизошла са мной когда я был лет 6 – 7. Жил я тагда в адном гораде владимерсой области (маленький такой сцука город, и живут там в аснавном всякие цигане и нарики). У нас был ахуителтный двор типа «дохуя домов, дохуя качелей, дохуя всево, но через жопу». В силу того, что двор находился в окружении 5 – 6 пятиэтажных домов типа «Хрущева» в нём было оборудовано дохуя всяких  децких игровых мест: лабиринт из кустов (в котором как правило кто-то ебался, или валялся бухим), игровая площадка с баскетбольными и волейбольными зонами покрытая асфальтом (а также стёклом от битых бутылок, об которое я в своё время ахуительно разъебал себе ногу до мяса), песочница (из каторой каждая фторая, сука, бабка пиздела песок для сваей любимой кошечки, а патом этот же абоссаный песок ссыпала абратно в песочницу, отчего у полдвора был лишай) и конечно, как в каждом уважающем себя савецком дворе КАЧЕЛИ.

Качели сопцтвенна в своё время были впалне сносными, но, к моменту маей истории, их по видимому успели разъебать к хуям, так как в место нармальных досак на каторые садяца жопами дети, там были приделаны автомобильные покрышки от задней полуоси автомобиля «КАМАЗ». Впрочем кому хуёво, а кому и заебись, особенно детям (т.е нам).
Тот, кто хорошо разбираеца в физике, я думаю догонит, астальным абъясню: есть такой приём – «СОЛНЫШКО» (ну сальто на кочелях, когда качели делают полный круг 360 градусов вокруг перекладины) а создатели качелей, походу тоже разбирались в физике и панимали, што ребёнок (да и взрослый наверна) на качелях высотой 4 с половиной метра (блять может больше, хуй знает, я не помню) заебётся делать это самое солнышко, потомушто ему не хватит веса для разгона. Всё логично, качели вполне безопасные, но есть одно но. Ахуенное но. Ни адин, даже самый гениальный, челавег не сможет доконца познать все грани челавеческово далбаебизма, асобенно савецкава.

Ведь шины от КАМАЗа вещь нихуя не лёгкая, и весит она… в общем дохуя весит. По этому всё лето все пацаны двора, и большие, и мелкие делали на качелях солнышко, причём не одно, а по два – три (космонавты, блять) оборота, после чего многих тошнило в кусты, где кто-то ебётся, или валяется бухим. Пока не появилась «БАБА КЛАВА».

БАБА КЛАВА была главной сукой во дворе, её ненавидели все за её ебанутую привычку лезть в залупу по поводу и без повада. Ана стучала на нас родителям, когда мы отламывали ветки от ивовово куста (ну а хули, мы же в нинзя играли, а нинзя без меча – хуета), кидали кошег с девятиэтажки (ну мы по телику услышали што кошкам похуй откуда падать, и проверили: им похуй, Толька Ани патом начинают ссаца и сраца где попало, а так – заебись) и делали другую весёлую хуйню, которую дети делают в 6 -7 лет.

Так вот, эта старая пизда однажды увидела, как её внучок Костик (вторая сука во дворе, контра и стукач, пизды не получал, потомушто чуть што – звал бабку) делает это самое солнышко. Ну я не знаю, чё ей не понравилось, но вечером я со старшим братом получили ахуенных песдюлёф от мамы за то што научили Костика этой хуйне  , а также запрет катаца на качелях (это теперь я знаю почему такие выебоны смертельно апасны, а тогда мне было ахуенно обидно, и я затаил обиду на этого сука Костика.)

На следующий день случился пиздец: приехали сварщики и приварили над перекладиной ещё одну перекладину, ограничивающую ход качелей до 180 градусов (хуй вам, а не солнышко). И вот, когда они уехали, и все (кому родители не запретили) от делать нехуй просто качались на качелях (баз солнышка), припёрся Костик. Мы бы все конешна  паслали ево нахуй, но мне лично было лет шесть, и я тогда ещё плохо представлял что такое хуй, не говоря уж об остальных. И вод эта сука (Костик) с выражением глубочайшей гордости на ебале (мол вам нельзя, а мне можно) начинает качаца на качелях.
И тут меня блять осенило, я придумал ахуенный план (том соер нахуй). В общем вкратце:
1) я развожу Костика сделать солнышко.
2) он делает половину солнышка
3)Костик падает, и отшибает себе сраку к хуям (месть свершилась, все рады, Костик в слезах, кровь из ушей, говно по ляжкам…)
Вот так вот, но получилось ещё ахуеннее, чем я ажидал:

Уж не помню, как я развёл Костика сделать солнышко, но по ходу это был первый развод в моей жизни, и скорее всего основывался на слове «СЛАБО БЛЯАА». Первый и второй пункты плана сработали безукоризненно, но потом произошло следующее:
Костик долетел до угла 180 градусов, и качели встали, рука Костика вывернулась в неестественное положение, зацепившись за покрышку от камаза, раздался смачный хруст, и он полетел  на землю, причем упал ебальнегом прямо об бетонное оснований качелей (бля, могу поклясца, я слышал в этот момент звук шлепка, как рукой по толстой жопе),  когда через секунд пять он поднял ебало, губЫ у него стало не две, а три, и ахуенно бальшие (в этот момент я впервые в жизни увидел негра). Но поднимая ебало он совсем забыл, где он (а может и не понимал), и в следующую секунду палучил ахуенный удар по ебальнику, каторому позавидует любой боксёр.

Дело в том, што качели, зависшие под углом 180 градусов не могли долго находиться в состоянии покоя (физика – хуле), и со страшным ускорением поехали в обратную сторону.
Получив такой пропиздос, Костик отлетел метра на два от качелей и затих на земле, весь в крови и соплях. Сестрёнка Костика в этот момент походу пересрала и перессала, бросила куклу с которой играла (я её спиздил, потом, под вечер), и побежала к бабушке.

В общем итог истории таков: я отомстил Костику за подставу, спиздил у его сестры куклу (которую потом раздел, и понял, што куклы – лажа, потомушто пизды у куклы не было, как и сисек), Костик получил двойной перелом руки со смещением, 12 швов на ебальнеке, перелом челюсти в 3 местах, право носить в течении 6 месяцев гипс на ебале с торчащими из гипса спицами, и самое главное – почётное погоняло «челюсти» (слава богу всё у него зажило, нормально щас выглядит). Стучать он после этого перестал, и вообще стал другим человеком. БАБА КЛАВА ушла в себя, и от нас отъебалась.
А утром приехали сварщики, и срезали качели к хуям.

Вот.

Tweet