- А я-то что полез? Я и читать-то не умею…
                    Медведь
Был и я когда-то…
Есенин

Первый семестр 3-го курса только начался. Учеба не напрягала. В октябре наш поток должен был ехать в колхоз на уборку урожая и в сентябре мы вели самый асоциальный образ жизни – бухали и слушали жесткую гитарную музыку в общаге у Карбофоса. Тогда и возникла идея оттопыриться (слова такого еще не было, но сам процесс, безусловно, уже существовал) на секс-трэш-шоу «Железный марш». Серьезной эту акцию назвать, конечно, нельзя, но альтернативы для юных долбоебов просто не было.

Где-то к 2-м часам субботы мы взяли с боем 4 ящика ячменного колоса (на семерых это было в аккурат – тогда выпивать меньше 10 бутылок пива человеку было западло из-за двух-трёхчасовых очередей). Аппетитно позвякивая, мы затащили добычу  к Карбофосу и начали торопливо, с бульканьем и отрыжками, накачиваться пивом, постепенно перемещаясь из жесточайшей реальности в солодовую сказку, которая, как известно, омрачается только обильным ссаньем.

Карбофос, однако, окончательно не утрачивал связь с действительностью, и в час Х стал выталкивать нас на выход. Перед выходом он критически осмотрел нашу шатающуюся зондеркоманду и предложил переодеться подобающим образом. Сам он уже был в айронмейденовской майке и косухе, которую носил и летом и зимой.

Я, в принципе, был доволен своим внешним видом, но ажиотаж, с которым кореша расхватывали метальные аксессуары Карбофоса, захватил и меня. Из кучи разноцветного тряпья мне удалось выхватить красную майку с надписью assassin и джинсовую безрукавку misfits c черепом, нарисованным вполне высокохудожественно одним парнем с графического факультета. Даже не сомневаюсь, что мы все, кроме хозяина одежды, смотрелись как веселая толпа пьяных клоунов.

По дороге к Сетуни, где находится СК «Крылья Советов» мы обоссали по очереди станцию метро Войковская,  Белорусский вокзал, электричку на Голицыно и половину Кунцева. Пиво, неутомимо толкавшее нас навстречу вожделенному мероприятию, постепенно выветрилось из мозгов и мы почувствовали, что реальность снова сжимается вокруг. Избавление пришло в виде респектабельного джентльмена с авоськой, полной бутылок водки по 0.7 с пластиковыми пробками. Водка не вернула нас в сказку, зато через контроль и оцепление мы прошли с огромным энтузиазмом, размахивая руками и выкрикивая охрипшими голосами какие-то песни.

Когда мы, окутанные парами отнюдь не ментола и эвкалипта, ворвались в зал, там уже вовсю рубилась «Коррозия Металла» и на сцене трясли чудовищными сиськами безобразные жабы (это сейчас у паука полбатальона длинноногих сексапильных блондинок, а тогда смотреть на  его контингент без отвращения было невозможно). Мы быстро растолкали хлипких подростков и пробились к самому канату. Я бешено затряс головой, разбрызгивая слюни. Стоявший за канатом мент, не обращая внимания на сотни таких же придурков, попросил меня (!) не напирать на канат. Я даже тогда был законопослушным гражданином, но почему-то крикнул ему: «ИДИТЫНАХУЙ!!!!». Естественно, он вынужден был применить силу. Только замахиваясь резиновой дубинкой, он не представлял с кем имеет дело: при ударе я ловко схватился за дубинку и дернул со всей дури на себя, но сволочная палка была с такой петелькой, которая на руку надевается, и я потащил к себе и этого олуха.

Его шайка – человек шесть ментов сбежалась со всех сторон и стала тянуть меня как репку. Дубинку я не отпускал из принципиальных соображений (пьяный был в сопли). Мои кореша схватили меня за улетавшие ноги и попытались не отдавать этим козлам на расправу. Но силы были неравны и еле державшиеся на ногах дружбаны упустили меня, оставшись с моим правым кроссовком в руках (такой вот кадр из скалолаза). Пока они его разглядывали, меня уже вовсю метелила фашиствующая свора защитников правопорядка.
Очнулся я буханке в куче пьяных подростков-металлистов.  Везли нас в ближайшее ОМ.  Там нас затолкали в какой-то загончик, и дядька-майор, показывая на меня (опять на меня!) пальцем, сказал: «Фанат уродов!». На этом его красноречие иссякло и нас стали выпускать по одному, записывая данные имеющихся документов. Личности, документов не имеющие (как я, оставивший шмотье со студером в общаге) просто задиктовывали заплетающимися голосами свои паспортные данные.

Через полчаса таких издевательств, я вышел на сырой после дождя воздух, втянул его в легкие, как конь, и бодро, прихрамывая на босую ногу, зашагал по лужам в сторону Крылышек. Домой-то в одной чешке переться – это преступление против  человечности. Полчаса ходу и от правого носка осталось только голенище. Я уже проходил мимо контролерши, когда она потребовала билет. Элегантным жестом суперагента - любимца женщин я показал на изъяны своего гардероба, и сказал, что являюсь диссидентом-узником воли (вроде, даже крикнул «сатрапы!») и возвращаюсь из районного гулага за тапком. Бабулька понимающе посмотрела на misfits\assassin  и кивнула.

Войдя снова в зал, я не увидел никого из наших и стал ходить в толпе, зажигаемой душераздирающей группой «Ария». Я каждого(!) спрашивал «Вы моего тапка не видели?» и показывал на свои нижние конечности. Бездушные фанаты уродов  принимали меня за отъезжающего торчка и хаотично подпрыгивали под песню «Жанна. Физтех. Король-Лев». До сих пор не понимаю этой бессмыслицы. Так я снова оказался у каната и обратился с тем же вопросом к менту, поглаживающего свою дубинку не совсем приличным жестом. Нет, это был совсем другой рыцарь резинового меча, но реакция, я смотрю, у них у всех одинаковая. В общем, меня снова отмудохали, но в ОМ уже не повезли – посадили в какую-то клетку имени ЛуиXI до конца концерта. С наилучшими пожеланиями, как старого знакомого.

Когда я в 3-й раз вошел в зал, мои  безутешные друзья бросились меня обнимать со слезами радости. Тапок мой нашли за хоккейным бортом. Карбофос рассказывал, как этот самый героический кимрский кроссовок летал над головами фанатов как красный барон над Верденом(?). И им даже запустили пару раз в ментов. Кимры – вообще прекрасный город. Волга там красивая. Опять же центр советской обувной промышленности. Был.

Tweet