Начальник проектного отдела Дмитрий Николаевич Вагин был мрачен. Взгляд его задумчиво скользил по кабинету, и постоянно упирался в огромную папку, лежащую на углу стола. Старательным почерком на титульном листе было выведено : «В.И.Торчков. ХНМ – метр. Краткое описание устройства и принцип действия.»
« Ничего себе «краткое»!....листов на 150-170….помнится, один тоже кратко писал, с такими же инициалами….такой головняк устроил. Где же Павлик?» Технический специалист отдела, Павел Украинцев, не пришёл на работу. В понедельник.
«Уже двенадцатый час, ну где же он? Я эту херь не разгребу никогда, а шефьё ясно сказало: «Во вторник утром у меня на столе с резолюцией»….Засада». Что больше всего поражало Дмитрия Николаевича, так это то, что Павел был аккуратным и исполнительным сотрудником : не уходил в запой, был всегда свеж, опрятен и во время. Он терялся в догадках: «Может, всё-таки забухал? Да вряд ли. И на пятничном пиве посидел молчком минут двадцать, выпил полкружки, и слинял»
Вагин снял трубку:
- Ирочка, Украинцев не появился?
- Да, Дмитрий Николаевич, он здесь
- Ко мне срочно-обморочно!

Павлик был страшен. Очень. Весь его вид говорил о том, что если он и не покойник, то близок к этому. Меловое лицо, фиолетовые губы, краснющие глаза. Павлика трясло довольно крупно. Одежда была помята. Передвигался технический специалист как колмыцкий всадник: кривоного и в раскаряку.
- Рассказывай!- вместо «привет» бросил Вагин – тока без пиздежа всякого.
Павел помялся
- Понимаешь, Николаич, тут такое дело….

…проторчал около двух месяцев на сайте знакомств. Назнакомился с кучей женщин, с некоторыми встречался. И образовалась ситуация, что на очень короткий период, а именно с вечера пятницы до вечера воскресенья, у него было назначено сразу три встречи. Он промучался всю пятницу, и только к вечеру принял решение. Выйдя из бара, он обзвонил всех, и назначил встречи на определённое время, объясняя, что начальник, мудило, отсылает его в командировку в выходные. Достал карту города, обозначил на плане адреса. На пути следования  обозначил места, где можно помыться, если будет дефицит времени, и помыться у любви не удастся..
-Ты, Николаич, не представляешь, как женщины чувствуют чужую пизду!

-.....Я объехал их всех….Был очень старателен и нежен….Они такие хорошие, я не мог никого из них обидеть…И теперь у меня немеют руки и ноги, кружится голова, саднит засосанный хуй, яйца распухли и мешают ходить….Отпусти домой, а?  
- Да уж, чего поделаешь…уёбывай. Отлежись, врача вызови… проследи, что бы в больничном не было диагноза : perejebalsya….гыыыы….Да! Капусты квашенной поешь, оттёки снимает….Борец за женское счастье, блять. Тока на последок мне объясни: херли мне делать с этим проектом? – Вагин указал пальцем на папку- Нужна к утру резолюция
- Так ты базу открой. Посмотри всё по автору. Если отклики положительные, одобряй. Если отрицательные – къебинезируй. Я всегда так делаю. Чего тут?...ХНМ-метр…Хуйнямометр…гыыы

Оставшись один, Дмитрий Николаевич покосился на шкафчик, где стоял коньяк. «Рано. Двенадцать только». Открыл базу и запустил поиск.


Об авторе было не много. У него был только один этот проект, который гулял  по разным институтам уже год. Так же было куча рецензий самого автора на другие проекты, но их никто ни в пизду не ставил, потому как автор ссылался на свой прибор, а тот не прошёл испытаний. Одна из рецензий автора гласила:
«Показания прибора помогли установить, что фраза «Глотающие женщины есть людоеды, ибо сперма – человеческая икра», несомненно зачётна.»
Так же в качестве аргументации проскальзывали следующие моменты : «я слышу голоса» и «бля буду».

Наткнувшись на знакомое имя, он с радостью открыл рецензию доктора Лизобаба. «Какая мужественная фамилия….а мне со своей не повезло: пишешь в родительном падеже, ударение обязательно ставишь….жена, бедняжка, наплакалась уже…». Из рецензии он понял не много, так как доктор писал специфично:
« Если пользоваться данным прибором, то показания надо учитывать с точность наоборот»
« При определении цены деления, автор использовал длину своего хуйя. А надо было использовать длину хуя автора, но с отрубленной залупой. То есть цена деления ниже, и на шкалу помещается не 100%, а 105% и более»
Венчало рецензию абсолютно ненаучное мнение «Аффтар – мудаг»!

Вагин решил позвонить доктору для консультаций и набрал номер. Включился автоответчик и голос Жанны Фриске пропел:

За окном растёт высокая трава
От травы той кругом голова
Отъебитесь вы с своим звонко-о-о-м
Никого здесь нету, но не ссать
Доктор попросил вам передать
«Всем сосать, ушол на Удавко-о-о-м»


«Сюрреализм, бля» - зло подумал Дмитрий Николаевич и потянулся за коньяком….

Во вторник утром директор института увидел на своём столе папку. На титульном листе размашисто стояла рецензия  «К ЁБАНАЙ МАТЕРИ!»….Подивившись такой несдержанности, директор осмотрел папку….
«Коньяк…капли, а не брызги…значит один…лимончик, жир от нарезки…закусывал…пиво светлое…угу…следов портвейна нет…с портвейна он плохой становиться…ну, вроде ответственно подошёл»
И с лёгким сердцем бросил папку в мусорную корзину….

Tweet