БУБЕН СРЕДИ ЛЮДЕЙ


    Как неибаца спортивный чемпион, Бубен с первого курса ни разу не мыкался по съёмным углам, а жил в общаге, на четвёртом этаже. Вот сидит он перед открытым окном и нюхает горячий майский ветер, пахнущий цветущими абрикосами. Комната у Бубна аккуратная, только что отремонтированная. Это если не смотреть вертикально вверх. Если же посмотреть, то ощущение чистоты и благолепия немного портится. Почему? Потому что через весь белоснежный потолок тянется коричнево-жёлтое пятно. Как будто там прикорнул грязный пьяндыга и немного уссался. Конечно, на потолке спать – это нонсенс. В те времена столько не курили. Так в чём же дело?


    А вот в чём. После завершения ремонт необходимо обмыть. Это даже не обсуждалось. Водки поэтому было много. Закуски, согласно закону всеобщей симметрии, мало. Недостающие калории добывали с миру по нитке. Так и заехала на банкет эта левая банка с кабачковой икрой. То, что икра левая, стало ясно сразу после открытия. Пахла она. Решено было её наладить за пределы помещения через окно. Для этого пришлось свет погасить. Дело в том, что такой народный итальянский способ избавления от ненужных вещей был очень опасен. Внизу находилось домовладение многочисленной и очень агрессивной казачьей семьи. Тупые торгаши-помидороводы, ебать их некому. Однажды некоему пятикурснику пришлось даже в больничку залечь через этих барыг. Подумаешь, арбуз гнилой оказался. Килограмм на 8. Как оказалось, такая ягода, упавшая с пятого этажа, проминает крышу новой "пятёрки", приобретение которой казаки отмечали третий день подряд, до самых сидений.


    Так вот, Бубен тогда погасил свет, отрыл окно и плавным жестом гранатомётчика отправил банку в последний путь. Литровый сосуд по-тихому ушёл в ночь. Выждав положенное время, свет зажгли обратно. Затейливый аромат заставил всех воздеть очи к небу. На свежевыбеленном потолке, повторяя размах Бубновой десницы, налипла коричневая субстанция, источавшая вонючие миазмы.


-    Ыыыть, бляаать!!! – завыл Бубен на полную луну.


Как утверждалось выше, Бубен сидит у окна и, за каким-то хуем, нюхает ветер. Скучно ему. Вдруг раздаётся голос Чапаева.
-    Бубен, Бууубен!
-    А?
-    Хуй на, иди к нам.
-    А вы иде?
-    У входа, на лавочке, спускайся, девок за жопы пощиплем.
Пиздит Чапаев. Кричит он из окна кухни третьего этажа. Бубен проверить этого не может. Тополя густыми кронами скрывают вход в общагу. Тык-дык, тык-дык, тык-дык, - это бегемот-спортсмен ускакал вниз по лестнице. Через пять минут:
-    Бууубен, ты где?
-    Да здесь же на лавочке!
-    Ну и какого хуя ты, еблан, там делаешь?
-    Ыыыть, бляаать! - тык-дык, тык-дык, тык-дык, - в обратном направлении.
Не поймал, Чапаев перешёл на нелегальное положение.


Как-то раз Бубен задумал испить чайку. Пришёл он, значит, на кухню, а там – вся троица в сборе. Хорошо, есть с кем поговорить. Бубен включил газ и влился в беседу. На кухне находились также две первокурсницы с чайником. Их присутствие могло осложнить предстоящую комбинацию. Проблему решил Собачкин.
-    Девчонки, вы макароны любите?
-    Чо?
-    Гениталию через плечо. Ну, в принципе, употребляете?
-    В принципе - кушаем.
Собачкин открыл девчачий чайник и высыпал туда полпачки вермишели. Девчонки почему-то обиделись и ушли. Операция началась.
В процессе дискуссии Виталик Клевцов незаметно погасил конфорку под чайником спортсмена. Это обстоятельство Бубен обнаружил минут через пять. Сказав: "Ыть блять"  он снова затеплил огонь. Следующим перекрыл газ Собачкин. Его Бубен немного помучил, выворачивая ручки-ножки из суставов. Гашение огня повторилось ещё пару раз. Бубен сделал аферистам последнее китайское предупреждение. Серьёзное и зловещее. Поэтому после очередного отключения Виталик и Собачкин сдрыснули по коридору в разные стороны. Бубен выбрал Виталика и погнался за паршивцем. Чапай быстро вылил воду из чайника и вернул его на место. Никого не поймавший Бубен вернулся на кухню, разжёг пламя посильнее и продолжил с Чапаем неторопливую беседу о преимуществах жигулей пятой модели над аналогичным дерьмом седьмой модели (кстати, до сих пор не знаю, чем эти изделия отличаются друг от друга). Минут через десять чайник зловеще зарычал и уронил на плиту отпаявшийся носик. –Хуясе, - подумал Бубен и схватился за ручку голой ладонью.
-    Ыыыыыыть, бляааааааать!!!
Чапаев в общаге пару дней почему-то не появлялся. Домой потянуло. К маме.


Танцы в общаге происходили почти ежедневно, в кармане коридора. Бубен всегда принимал участие. Плясал в манере, кто помнит, певца с фигурой Аполлона по имени Сергей Крылов. В тот вечер человек тридцать дёргались под какую-то диско-хуйню. Из ближайшей комнаты, перекрывая диско ревел Назарет или что-то в этом роде. Там проживал Вася Толкач. У него что-то не сложилось на женском фронте, поэтому Вася хандрил уже третий день. Заходить к страдальцу было опасно, он уже допился до белочки, швырялся бутылками и ножами-вилками. Танцующие смирились с двойным саундом. Вася – не смирился. Он выскочил на танц-пол и с криком "Ебать и пиздить!" красивым свингом угадал в глаз первой попавшейся пелотке. Девчонка перелетела через площадку, воткнулась Бубну в жопу и затихла в глубоком нокауте.


- Ыть, блять, да шо ж такое!? – Бубен с минуту въезжал в ситуацию, потом выцепил беснующегося Васю и стал его мучить. Я никогда не подозревал, что двухметрового пацана можно упаковать в брикет, размером с небольшой чемодан. Наружу торчала только голова, ладошки и тапочки. Бубен взял брикет подмышку, подошёл к стене и, постукивая Васиной головой по стене, начал его мягко упрекать:
-    Плохо это (буммм), нехорошо (буммм). Девочек бить (буммм) нельзя (буммм).
К тому времени, как Васю у Бубна отобрали, в стене образовалась кровавая вмятина. Надо сказать, что Толкачу экзекуция пошла на пользу. Он вышел из запоя и снова стал полноценным членом общества.


Вообще-то отношения Бубна с самками его вида плохо изучены. Видимо потому, что они в природе редко встречаются. Последний раз одну такую я видел по телевизору. Она играла в баскетбол за команду ЦСКА, звали её, по-моему, Ульяна Семёнова. К дщерям же человеческим Бубен относился с отцовской нежностью. Встретив какую-нибудь в коридоре, он нежно брал девицу на руки и со словами "бабец, бабец" начинал подбрасывать её к потолку. Тут неплохо бывало окликнуть Бубна со спины, причём так, чтобы девица находилась в верхней фазе. Он разворачивался на голос, через секунду "бабец" с грохотом рушилась на пол.
–    Извенити, - Бубен поднимал и отряхивал пострадавшую. Этим, собственно, все его отношения с прекрасным полом и исчерпывались.


Интересные отношения были у Бубна с кроватями. Он никогда не садился и не ложился просто так. С криком "Ыть, блять" ему надо было непременно прыгнуть на кровать с разбегу. Туша в полтора центнера (учитывая нехорошие носки и редкие помывки в бане) плюхалась на сетку, и долго колыхалась там, пока не успокоится. Чего только не подставляли Собачкин с Виталиком под кровать: и вёдра, и стулья (боком), и даже тазики с водой – ничего не менялось. За год Бубен разбивал до четырёх кроватей. А как он спал! На это шоу ходили как в кино. Вот Бубен лежит на правом боку. Левый передний окорок закрывает голову. Большой палец правой руки засунут в рот в качестве питательного лакомства. Тут надо подождать минут 15. Не просыпаясь, Бубен подпрыгивает на высоту 1 метр из положения лёжа. В полёте он разворачивается по крену на 180 градусов, причём успевает поменять правый палец на левый. Приземляется, опять таки, не просыпаясь. Бубен вообще редко просыпался. Однажды он за сутки проспал девятнадцать с половиной часов (хронометраж Толяна Собачкина в присутствии двух беспристрастных свидетелей).


Теперь Бубен весит 148 кг и руководит небольшим заводом в Воронежской области, каким – не скажу.


Фууу! Наконец-то закончилась эпопея про Бубна, как же этот слонопатам мне и вам, уважаемые фтыкатели, анастопиздел. Теперь, наконец-то, можно вернуться к водке, картам, бильярду и женщинам. До новых, надеюсь, не скорых встреч. Ничего доброго, всего страшного.


Мочканём!                                                                       21.01.2006

Tweet