Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Про гемор & тремор

  1. Читай
  2. Креативы
Курочкин проснулся утром от жуткой боли в заднице. Вчера он хорошенько выпил с друзьями и застарелый геморрой тут же дал знать о себе. Воспаленный сфинктер Курочкина болел и зудил. Попытка совершить ставший уже обязательным по утрам акт дефекации закончилась полным провалом и лишь усугубила ситуацию. От натуги геморроидальные узлы набрякли кровью и боль стала просто невыносимой. Надо было срочно что-то делать.

«Опохмелиться? Нажраться? – мучился в раздумьях Курочкин, - А завтра? Опять тоже самое? Нет! Нет! Не то! А деньги где взять на бутылку? Блять, голова-то как болит! А жопа? Свечек купить? Надо срочно где-то найти хотя бы сотку». Курочкин судорожно схватил валявшийся на полу возле дивана кошелек, открыл его и с ужасом обнаружил, что тот пуст. «Ебаны в рот!» - выругался Курочкин, швырнув кошелек на пол.
Загнанным зверем Курочкин кружил по комнате. Он сильно нервничал и отчаянно грыз губы. Покружив пару минут, он резко остановился у шкафа с одеждой, рванул дверцу и начал обшаривать шмотки в поисках налички. Обыскав весь шкаф, Курочкин обнаружил пару смятых червонцев в кармане старых джинсов и еще пару, но уже не смятых, а аккуратно сложенных вдвое, в кармане выходного пиджака (видать остались с новогоднего выхода в кабак). Итого – сорок рублей! Мало! Внезапно вспомнив о козе-копилке, которую ему презентовала на Новый год бывшая жена, и в которую он складывал принесенную из магазина мелочь, Курочкин побежал в прихожую и, схватив козу за голову, с ходу хуйнул ее о стену. Гипсовая, коза осыпалась мелкими кусочками на ковер вперемешку с мелочью. Курочкин осторожно встал на четвереньки (сидеть на корточках было очень больно) и, упершись левой рукой в пол, начал лихорадочно выбирать трясущейся правой из кучи гипса и мелочи сначала пятаки, потом двухрублевки, потом рубли, полтинники, дистончики и старательно раскладывать их по кучкам. Куски гипса нервно отшвыривал в стороны. Посчитав содержимое кучек, Курочкин обнаружил, что вместе с червонцами в его распоряжении находится ровно 97 рублей 90 копеек, чему он несказанно обрадовался. Курочкин сложил мелочь в пластиковый пакет из под купленных неделю назад компакт-дисков, червонцы сунул в карман трико, натянул туфли и, замкнув на один замок квартиру, побежал в аптеку, прихрамывая и придерживая задницу рукой. В аптеке Курочкин обнаружил неслабую очередь в количестве одной мамаши, покупающей своему «вездессущему» чаду памперсы, одной бабки (из категории вечно пожилых и вечно больных) и двух малолеток («Скорее всего, пришли за «Тампаксами», - подумал Курочкин). За прилавком стояла молодая девка-провизорша в укороченном белом халатике, белом же колпаке и в очках в стильной роговой оправе под черепаху. Курочкин сразу понял, что прямо спросить такую про свечки от геморроя он не сомжет. Вот про гандоны, например, он бы смог. А про свечки нет. Не сможет. А по сему, невзирая на жуткую боль в жопе и в голове, Курочкин решил самостоятельно, молчком отыскать нужное ему лекарство, подождать пока рассосется очередь и, наконец, купить эти проклятые свечки, назвав их точное фармацевтическое название аптекарше. Минут пять Курочкин ходил-бродил среди многочисленных витрин, пестревших сотнями разноцветных баночек-коробочек-бутылочек-упаковок. Анальгетики, - не то. Диуретики – нет. «Виагра» - не до нее сейчас. «Vichy», элитная косметика из Франции – не то. «Стрикс» - средство от усталости глаз. Надо будет как-нить купить, когда бабки будут. Поливитамины – не то. «Мезим» - для желудка незаменим», - вспомнил рекламу Курочкин. Блендамед, мать его, сода бикарбонат! Противогрибковые – нет. Ректальные суппозитории – вот! Наконец-то! Та-а-а-к, – обрадовался Курочкин, - смотрим!. «Релиф», ректальные суппозитории, производство США. Цена – 94р.60к. Как раз! Читаем: обладает противовоспалительной, антианафилактической, аналгезирующей активностью; оказывает флебодинамическое, или венотонизирующее, действие, т. е. повышает тонус стенок венозных сосудов и уменьшает застойные явления в венах, улучшает микроциркуляцию, уменьшает патологически измененную проницаемость сосудов. «Блять, то что нужно!», - обрадовался Курочкин и бодрым шагом двинулся к кассе. У кассы он обнаружил, что очередь не стала меньше, а, наоборот, приросла молодой парочкой, которая о чем-то шушукалась меж собой. А «мать-героиня», что покупала памперсы для ребенка, теперь вовсю обсуждала с аптекаршей отличие зубной щетки «Медиум» от зубной щетки «Софт».
Курочкин понял, что больше ждать не сможет, отсчитал ровно 94 рубля 60 копеек и громко спросил:
- Девушка, можно у Вас «Релиф» купить за 94-60, без сдачи?
- Что Вы сказали?
- «Релиф» можно купить?
- Свечки от геморроя что ли?
Курочкин вдруг весь сжался и присел, как будто ему влепили хорошую затрещину. В следующий момент он почувствовал, что на него смотрит вся аптека. Малолетки противно захихикали. Ехидная бабка наверняка подумала: «Такой молодой, а уже геморрой! Вот в наше время мы и знать не знали, что это такое! Тунеядцы! Целыми днями сидят на жопе! Работать не хотят!». «Гей наверное», - презрительно скривилась «мать-героиня». Молодая парочка просто отвернулась. Курочкин весь побелел, потом покраснел, потом покрылся пятнами. Крупный кадык его нервно задвигался вверх-вниз.
«Сука!» – прошипел Курочкин, чуть не плача, и пулей выскочил из аптеки. Оказавшись на улице, он отдышался, малость пришел в себя, и уже вполне уверенной походкой зашагал к магазину с вывеской «Русская водка».

Герхард Кирш , 20.01.2006

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Саахов, 20-01-2006 13:29:19

первый нах!!!

2

katja, 20-01-2006 13:29:21

1

3

Тривожный рычажёк, 20-01-2006 13:29:55

3

4

Фрекен Бок, 20-01-2006 13:30:42

подотрись наждачкой,геморройный

5

Спецалист, 20-01-2006 13:31:43

Блиа, афтар, как можно четать этот кводратег буковок? Главный герой - педерас, беспесды.
АХТУНГ!

6

Йохан Палыч, 20-01-2006 13:32:21

Ниачьом про лузера. Незачот.

7

У-Gа-Gа, 20-01-2006 13:32:39

хуйня,с водки начинай

8

Вася Хоботок, 20-01-2006 13:34:00

Пра пидора с гемороем. Это сам афтор был.  Осиновый кол ему в жоппу с сучьями.

9

Дварняга, 20-01-2006 13:34:33

Мудизм.

10

ДУЧ, 20-01-2006 13:34:58

опять ф дисятке?

11

Опездолочь©, 20-01-2006 13:35:05

Прачетал зачем-то... не то.

12

пошолтынахуй, 20-01-2006 13:36:20

неплохо

13

вито (а еще я слышу голоса), 20-01-2006 13:36:20

бля, а можно было что-то менее нафталиновое запостить
показания хуйнямометра: 100%

14

, 20-01-2006 13:36:40

Хуйня! Гирой расказа -- ушлепок беспесды. Надо блядь пинком охуенным аткрыть дверь аптеки и заорать -- "у тя сука свечи для жопы есть? Давай сюды блядь, пойду ахтунгу вставлю штоб от кайфа подох, сцуко!"

15

Гомеопатический Мизантроп, 20-01-2006 13:38:17

прочл , про геморой у Герхарда Кирш - друг крепись , и в жопу больше не ебись

16

тыр-пыр-восемь дыр, 20-01-2006 13:38:25

тема лечения геммороя раскрыта... аффтар практолак?

17

АпчХуй, 20-01-2006 13:39:08

вотка лучшый лекорь

18

bomg, 20-01-2006 13:40:11

если бы в очко долбился,хоть денег на водку заработал бы.. а так и жопа болит и денег нет... точно лузер )  зато гетеросексуал

19

Рильке-Тiльки-Вставит(украинский мангуст-эстет), 20-01-2006 13:42:06

Афтырь, есть такая штука - абзацы. Попробуй как-нибудь - не пожалеешь

20

Мент, 20-01-2006 13:47:07

Малочитабельно

21

, 20-01-2006 13:52:54

Афтор щас апять напьёцца и его снова выебут друшки

22

аццкий высер, 20-01-2006 14:24:45

ибать ниудачник... надеюсь ни про пидара ибо ржал.

23

Тривожный рычажёк, 20-01-2006 14:33:46

автор поделился поеботиной - некоторыми подробностями личной жизни.

24

ДжубадзЕ, 20-01-2006 14:41:20

Тема рассказа напоминает анекдот
Два заики спорять
-ссспорим я не разу не заикнувшись куплю сигареты?
-дддавай ссспорим
подходит к ларьку и выдавливает
-ЛМ
А вам какой синеньий или красьненький?
-СССука

25

Честная давалка, 20-01-2006 14:41:28

Хуйня какая... Из серии "Наболело"?

26

Шлоссер, 20-01-2006 14:50:58

Отжешш сука, не дала падонку выличить жопу

27

Тунеядец, 20-01-2006 15:15:18

ГАвно и баянистый анекдот

28

Дегродант, 20-01-2006 15:19:05

Хуйня!Все эти случаи в аптеке уже тысячу раз пережеваны,переварены и высраны!!!

29

Каменев, 20-01-2006 15:31:14

Зубом - цык, потому что боян.

30

69, 20-01-2006 15:39:25

Пра жопу

31

домингез, 20-01-2006 16:51:47

проблемы пидоров и их натруженых задниц меня не волнуют

32

Коренная Итальянка, 20-01-2006 16:53:15

Зачетно.
Хотя улыбало редко.

33

пАсититель НАХ, 20-01-2006 17:22:08

Аффтар-Ахтунг. Адназначна!!

34

ЖеЛе, 20-01-2006 19:41:14

какая концовка то куцая - просто никакая...и эта, афтар, не в падлу если - разбивай на опзатсы, глоза сламал пака дачетал...

35

Имперская Разведка (доложись и обратно), 20-01-2006 19:52:01

Апзацев нет, четать ни будим.

36

Аффтар с-пат Бабруйска, 20-01-2006 21:10:16

Темы даставания хуй куда девшыхся денек, гимароя после пьянства и гимаройных колик ваапще, а также совистливасть абыватилей раскрыты! Гимарой праблема шырако распрастарненная праблема среди фтыкателий даннага рисурса, патаму и срут на крео, гы-гы. Аффтар, зачтено.
Для спраффки. Гимарой балезнь застоя винознай крови ф саатвецтвующчем узле, а следаватильна для пидарафф ни характерна: ис-са частага и глубакага испольсавания дивайса ф ниправильнам направлении. Фтыкатили, учыте мат.часть!

37

Мочканём!, 20-01-2006 21:58:52

Абзацы надо таки делать, геноссе Герхард. А так - очень хорошо.

38

ЧАПАЙ, 20-01-2006 23:21:59

насрал бля в ресурсе

39

Медленно превратившийся в хуй., 22-01-2006 06:07:27

"геморой - это как бутто полная жопа зубов и все болят." (с) классный руководитель.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Ах! Как забавно дети падают с велосипедов. Лучше всего, если, при этом они ударяются головой. Ещё лучше когда падают на спину и бьются затылком. Затем, придя в себя, кряхтя поднимаются на ноги выпучив ошарашенные глаза.»

«Виктор Андреевич дольше всех продержался в «ГовноГазНефти», но однажды поддался искушению и привел в серверную одноразовую знакомую, чтоб жестко отодрать под гул жестких дисков. Сначала у них случился секс, а потом – казус.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg