Со скрипом открылась дверь. Кто-то прошел к столу и включил настольную лампу, затем компьютер. Тихо затрещал винчестер. Затем щелкнул тумблер моей восьмиканальной аккустики. Защелкала мышь. Скрипнул стул и послышалась музыка, сначала тихо, затем громче. Блядь, Rammstein!! Вырубите нахуй!!! Потихоньку приоткрываю один глаз – это сестра. Rammstein угомонился. Опять заиграла музыка: My Dying Bride. Заебись…
Начала болеть голова.
- Сеструх, скоко время?
- Пол-одиннадцатого. – Она была вточеная.
- Бляаааааадь!!! А…?..
- …еще сегодня… - А уже бодун….
    Прояснялись потихоньку детали сегодняшнего дня.

******
Утром проснулся в хорошем настроении, пошел на кухню, поставил на плиту борщ.
- Сеструх, будешь жрать?
- Нет, не хочу.
    Звонок на мобильник, на экране: «Григорий».
- Алло?!!
- Съешь говна кило! Бугагаагаа… Лана, кароче, такая хуйня, бухал вчера на вокзале в ганделе, там эта… ну как ее… короче тетка твоя, Маринка,во!..
- Ну?..
- Короче, сидела там с быками местными, ну и сосалась там с одним, хуй его знает кто такой…
…пи-пи-пи-пи…
    
******
… Вот этот подъезд, 4-й этаж, налево. Вот йоптваю как оно бывает, сцука! Но я как-то непривычно спокоен…
- Кто там?
- Открывай, бля…- Она вышла запахивая халатик, на роже презрительное выражение.
- И что?
- Ничего, ты сам все слышал. Тебе ведь уже доложили? И вообще: пошел ты нахуй, казел!
    После удара по ебалу она отлетела к двери и сползла на пол.
- Казел, блядь, припижженый! Сука, ненавижу урода, пиздец тебе!!! Понял?!!
- Кто он хоть такой?
- Миша с вокзала, он убьет тебя, долбоеба.
Миша-плуг, нашла тоже любимого.
Хотел уебать с ноги, но плюнул. Тут я увидел на шее цепочку с сердечком (мой подарок на первый месяц).  А хуй тебе тварь! Сорвал и пошел вниз. Выйдя на улицу закурил. Сверху открылось окно:
- Пидарас, блядь!!! Тебе пиздец нахуй!!! – и закрылось…

******
    - Алло, Гриша? Бери Димона и через десять минут возле ломбарда!
А еще через полчаса мы бухали в местном ганделеке.
    
******
    На столе стояла литруха вотки, шесть бокалов пефка и всякие ништяки в соответствии с ассортиментом ниибаццо бара: пирожки с ливером, крабовые палочки, вареные яйца и копченая килька. Мы накатывали по пятой. В ганделе тусовалось немного народу.  Это были ханыги, урки, человек пять малолеток и три тетки из РЕСа, которые опохмелялись после рождества. Над нашим столом висело две надписи: «Приносить с собой и распивать спиртные напитки категорически запрещено!» и «У нас не курят».Я был согласен только со второй надписью – не люблю, когда накуренно. А по-поводу первой мое несогласие выражалось ввиде литровича, купленного в маркете возле ломбарда – в ганделеке цены на вотку были просто аццкие!

    Через час, когда я уже разливал остатки огненной воды по стопарям, в кабак вошло десятеро: Михайло-плужара и девять рыл, с виду – селяне из общаги педуниверситета.
- Иди-но сюда, блядь! Базар есть…
    Улыбнуло. Они вообще с ума сошли. Вокзал к нам не суется уже год с последней драки, а вот мимо Миши это как-то прошло. Ну ничего, щас побазарим. Три кастета, два ножа и ствол с резиновыми пулями на троих. Плюс то, что я и Гриша – бывшие десантники, которым башкой кирпич сломать как нехуй делать, а Димон – ниибаццо кикбоксер.

    Чинно выпив и запив, мы встаем и выходим. За нами тянутся все присутствующие в кабаке, барменши и два охранника. Мы и господа вокзальники расположились на детской площадке за баром, а наблюдающие удобно подперли стены и закурили.
- Так че там, уебок? Ты че-то хотел? А?
    Короче, я не хочу это слушать. Схватив его за куртку, бью головой в нос. Куча крови, потеря сознания. Кинув этого плуга на землю, бегу к остальным. За двадцать секунд наши кастеты делают из их ебальников мясо, а наши ботинки из ребер – котлеты. Запиздячив долбоебов, закуриваем и вытираем о снег руки. Публика, разочарованно гудя, тянется в помещение, выкидывая бычки и сплевывая. Охранники принялись расталкивать отпизженных, чтоб они уебывали и не привлекали внимания мусороф.
    Вернувшись за стол, мы принялись доедать и допивать пиво. Тут к нам подошел Кеша, только что откинувшийся с зоны.
- Бля, братаны заебись вы им насовали! – и выставляет нам литру вотки, круг пива и ништяков.
    Дальше не помню… Потом, блюю возле подьезда, а друганы борются какого-то хуя в снегу и дико ржут… потом не помню… потом, раздеваюсь возле кровати, не могу стянуть «гриндера»… кое-как заснул… потом зашла сестра…

******
- Слышь, сходи за пивом, а? Деньги в рубашке, себе тоже купишь…
- Да ну нахуй, не хочу, да и поздно уже.
    Блядь, как болит башка…
- Ну сходи, ты заебала!!!
- Да иди ты нахуй! Если охота похмелицца, я щас принесу из холодильника белого сухаря.
    Точно! Есть такое! Заебизь!!!
    Приносит, отхлебывает, дает мне. Холоднючее белое живительной влагой тянется по желудку. Становится легче.
- Я сегодня была с подругами в ресторане, мы выпили и они давай такое песдеть!..
- Да мне похуй, что они там песдят!
- Ну, короче, они там и про тебя рассказывали… а вообще тема была про то, кто, как и с кем трахался…
    Короче, пусть трещит, не буду слушать. Я откинулся к стене и, прихлебывая шмурдяк, воткнул в музыку.
- … а Светка с одним прямо на автостанции в закоулке…
    Ебал я в рот твою Светку! Причем в прямом смысле слова…
- … а еще … э-э, дай выпить, а то все сожрешь… короче, Люда с Надькой как-то пошли в …
    Да, блядь, My Dying Bride рулит!
- … и эти два хачика…
    А шмурдяк поправляет, голова уже почти не болит, только кружится слегка.
- … а в попу я вообще не представляю как можно, если честно… разве что смазки нужно дохуя…
    Когда ты уже угомонишься сцука!
- … а как я ржала, когда вы с Олькой стриптиз танцевали на дискотеке, это пиздец!..
    Бляаааа, заебала!!!

    Тут я заметил, что у меня уже давно и жестко стоит. Подгибаю ноги, чтоб не заметила сестра, но ей по-моему похуй, она трещит дальше.
- Слышь, а где предки?
- Ты что, не помнишь? Они ж уебали на две недели в Швейцарию, у папы конференция.
    Да, не помню… Блядь, а конец стоит и песдец!!! Сестра начинает опять свою хуйню про подружек…

******
    Неожиданно для себя подрываюсь и, схватив сестру за руку, швыряю ее на кровать. На ней спортивный костюм, который, вместе с бельем, одним рывком срывается нахуй. Она лежит не шевелясь, на лице похотливая улыбка, а я смотрю на ее тело – никогда не замечал какая она красивая. Глажу ее грудь, живот, ноги, замечаю как дрожит ее тело. Резко толкнув меня в грудь, она срывает с меня трусы и полностью забирает мой хуй в рот, да так, что я и охуел. Через пару секунд я понял, что у нее был пиздатый учитель. Дотянувшись до ее пизды, отмечаю, что сейчас оттуда польется как из ведра. Встаю, швыряю ее на спину, прицеливаюсь, вхожу, начинаю, закинув ее ноги на плечи, жестко ебать…
    Что ты там песдела? Подружки? Так вот, твоя подруга Надя, на этом же месте, в такой же позе, держась за спинку кровати, с задранными к ушам ногами, так же громко крича, кончала. Тогда был день ее рождения, 18 лет, вы праздновали у нас, и в тот момент ты, проблевавшись, спала в ванной на полу.

    …ложу ее на бок, вхожу сзади…
    
Светка, тоже твоя подруга, первая и пока единственная обладательница силиконовых сисек в городе, на своем дне рождения в лесу возле реки, в этой позе кончала с таким криком, что пришлось зажимать ей рот, а в пяти метрах от нас, в кустах спал ее парень, пьянючий в сиську.
    
- … хочу сверху…

    А помнишь восемнадцатилетие Оли? В ресторане, в VIP – комнате? Ты мне еще позвонила на мобилу и попросила развезти вас по домам, потому что вы нажрались? И я на папиной «бэхе» усадил вас в машину, а Оле места не хватило, и она сказала, что ждет меня в ресторане? Так вот, приехав за ней, я ее выебал, и она кончила на мне верхом, бешенно вертя задницей, прямо как ты сейчас! А потом она еще сосала у меня в машине под своим подьездом…

    - … давай раком…

    Есть у тебя еще одна подружка, ботанка, твоя одногрупница, вечно ходит в страшных очках и с двума косичками на башке. Люда. На момент празднования ее 18-ти лет была целкой. Единственный слух на эту тему про нее был, что кто-то ракрутил ее на минет в сортире на выпускном балу. Вы все понажирались, а я пил мало, ибо был с бодуна. В конце всей хуйни она подошла ко мне, прижалась и говорит: «Пойдем наверх, потрахаемся!» Я не знал как быть, баба она не особо красивая, две косички, здоровые очки, безвкусная яркая мешковатая одежда, но согласился. Раздев ее, я понял, что она самая красивая из твоих пиздружек. В позе «раком», когда она кончала, она орала и подмахивала так, что чуть не сломала мне хер. Тогда же приключилась лажа: я кончил, а потом обнаружил, что бляцкий гандон порвался, но ничего, пронесло.

- … что ты там говорила про «в попу»?..

    Раздвинув ягодицы своей, уже обессилевшей сестры, я аккуратно начал вводить в жопу свой хер. Это было, кстати, привильное решение, потому что после четырех оргазмов у нее в пизде творилось такое, что я чувствовал будто своим хуем попал в ведро с вареньем. Она застонала от боли, но не отдернулась. Войдя полностью, я начал двигаться все быстрее и быстрее, чувствуя приближение оргазма. Сеструха начала подмахивать и тащиться. Что, нравицца, йоптваю? Быстре, еще быстрее! Еще,еще!!! Все, вот оно!
Я взорвался фонтаном прямо ей в кишку, да так мощно, что чуть не потерял сознание. Она кончила с таким звуком, будто мой хер попал ей между гланд. Сразу же после этого она отвалилась на бок и замерла практически не дыша. Я нащупал батл со шмурдяком, привалился к стене, начал  хлебать. Пиздец, взял и отьебал свою сестру, я ебу нахуй! Ну и похуй…

    Мой взгляд блуждал по противоположной стене, тихо играл My Dying Bride. В поле зрения попался календарь. 9 января… Я помотрел на сестру, опять на календарь…  Ебанарот, пиздец нахуй блядь, совсем забыл!!!


С Днем рождения, Вика!!!

Tweet