В назначенный день я приехал на место в 7:00. Ну и мудак, сидел у входа пока не пришла одна из интервьюеров и открыла дверь. К 8 подтянулись и остальные участники группы потенциальных Джеймсбондов. Я был удивлён количеством  баб, их оказалось ровно 5, и 5 мужиков. Пока я размышлял о вреде феминизма, нас позвали в комнату и тестирование началось. Очередные анкеты, напиши о себе, нарисуй дерево, есть ли родственники за границей, нарисуй человечка, найди 26 различий на 2-х картинках, кто из литературных персонажей повлиял на тебя больше всего (Бильбо Бэггинс жжот б/п), и тому подобная хрень. В такой писанине мы провели полтора часа. Время от времени дверь открывалась и кого то вызывали к психологу. Психолог, женщина лет 50 провела со мной минут 20 расспрашивая о детстве, любимой еде и моих друзьях. Вспомнил детство. Взгрустнулось.

Вернувшись в группу нас заняли так называемой «групповой динамикой». Рискуя (уже в который раз) пропустить ахуенную возможность раскрытия темы ёбли, не стану пиздеть о том что групповой динамикой называлась 2-хчасовая сессия жёсткой групповухи в которой проверялась наша стойкость, нордический характер, и сколько мы можем не кончать, и в которой принимали участие интервьюеры женского пола, а психолог ходила вокруг и подбадривала участников. Отнюдь. Ничего этого (к сожалению)  не было. Нам просто дали задачку для Шерлока Холмса и мы её решали, а контролёры оценивали как мы работаем в группе, прислушиваемся к другим, инициируем идеи и т.д.
После этого началось самое интересное. Нас рассадили возле компьютеров и велели заполнить так называемую «300-вопросную» анкету. Это замечательное произведение практической психологии проверяет....а хуй его знает что оно проверяет. Суть его состоит в том что там есть, к примеру, 50 базовых вопросов, и они повторяются в разных вариациях. Чё то вроде:
«Курите ли вы траву?» (На это кстати можно спокойно отвечать да: в Израиле хоть и не полный Лигалайз И Т,  но то что ты иногда забиваешь косячок не является само по себе препятствием для работы в госструктурах. А то они поняли что если за это отсеивать, вообще никого не примут, гыыы)
«Употребляете ли вы героин?»
Через два вопроса: «Употребляете ли вы героин после того как курите траву?»
Через пять вопросов: «Случалось ли когда нибудь что в компании друзей вы курили траву и употребляли героин, после того как наклюкались?»
Через 3 вопроса: «В какое время дня вы больше всего любите употреблять героин?»
Такая вот хуйня.
Или вот ещё вопрос: «Часто ли вы врёте?»
Это вопрос ваще филосовский что песдец. Задумайся, четатель, часто ли ты врешь? Да мы же всё время врем, ёпт. «Жене сказал что к любовнице, любовнице сказал что к жене, а сам на крышу...и т.д.».
Но я написал правду, что вру нечасто.
Кроме того там встречались перлы типа: «Иногда я не могу совладать с голосами в моей голове, которые говорят мне что делать. Насколько это утверждение верно в отношении вас?». Тут я призадумался.
Что бы ты, четатель, ответил на такой вопрос?
Варианты ответа:
А) «Бля, а откуда вы знаете про голоса,а?»
Б) «Могу совладать, как два пальца абассать»
Г) «Пиздец, помогите мне, а то голоса заебали уже, особенно Радио Свобода»
Д) «АЙ СИ ДЭД ПИПЛ......»

Короче на все их подъёбки я честно отвечал правду (Героин употребляю только когда бухой.  И с девочками. Бывает, чо уж греха таить), и не очень удивился даже когда вновь пошли вопросы про иностранные разведки. Бля, 37-ой год какой-то, отъебитесь со своими разведками!
На вопрос «Иногда меня овладевают приступы неимоверного отчаяния, да или нет?»  я хотел кривыми буквами написать жирным синим фломастером «ПАШЛИ НАХУЙ», но вовремя понял что Моссад бы такого не одобрил. Да и неудобно на компьютерном экране фломастером писать.
В общем в таком вот весёлом настроении вопросник неожиданно закончился. И мы перешли к следующему тесту. Он был полностью техническим, оценивать на глаз расстояния между отрезками, вычислять в уме корень из 756 (пизжу конечно. Но чо то в этом роде), короче довольно много всякой такой хуйни на время. В 7 вечера я вышел на улицу совершенно разбитый.

Через 2 дня ко мне позвонили вновь. Очередная девушка сообщила мне что я засим приглашаюсь пройти дознание службы Государственной Безопасности и проверку на Детекторе Лжи.
На дознании было прикольно. На допросе я до этого никогда не был, а это был самый настоящий допрос. Ещё и допрос израильской службы ГБ. Девушка лет 30 и мужичок лет под 50 через 5 часов знали обо мне всё. Многое они конечно знали и до этого, должное им нужно отдать. Но каким то образом они заводили меня в такие лабиринты что я выдавал им все самые неполиткорректные взгляды на жизнь, всё то, что человек в здравом уме на собеседовании в разведку бы не высказал. Ещё вопросом, и ещё вопросом, и ещё вопросом, сколько бы я не изворачивался и пытался замять или обойти неудобную мне тему, в конце они получали ответ именно на тот аспект который и имели в виду. И я ничего не мог с этим поделать. Ну, поэтому они и предотвращают 98% палестинских терактов такими допросами. А я ещё и на низкой табуреточке 2 дня не сидел, и турецкую музыку мне не крутили в камере неделю подряд, одну и ту же песню, и солёную воду пить не давали (только солёную!). Короче процедура крайне неприятная и ну её нахуй.

Следующим этапом был Детектор Лжи. Я зашёл в комнатку в котором стояли стул и стол (для проверяющего) и неудобное кожаное кресло (для меня). На столе стоял сам собственно, прибор, и ноутбук. Самописцев никаких не было, всему этому гавну  в кино где ты врёшь и на бумаге начинаются скачки как при инсульте или землетрясении бля, не верьте. Фсё цифровое. И ни хуя ты не узнаешь, врешь или нет. Пока чувачок устраивался и налаживал аппаратуру я устроился в кресле и стал потихоньку засыпать. Ночью я спал мало (тема ёбли не раскрыта!) и сообщил об этом проверяющему. Он посмотрел на меня и в его лице я прочитал всё что он думает обо мне, о том сколько я спал, и о его работе. Но сдержался наверное, ибо сказал лишь что это не есть хорошо. В общем через пару минут он встал и надел на меня кучу проводков, так что я стал похож на приговорённого к смерти через электрический стул. Одел какую то хуйнюшку на палец (датчик пульса и потовыделения), прихуячил чё то на виски, на живот и на грудь (датчики сердцебиения и дыхания). На ноги ничё не наклеил. Я сосредоточенно смотрел в белую стенку перед собой, так как сидел правым боком к проверяющему и левым к двери. Стало скучновато. Наконец чувачок заговорил.
«Ну-с, приступим! Сначала мы проверим апаратуру. Начнём с контрольных вопросов. Есть ли в комнате стул?»
Я честно сказал что да, и не соврал также на вопросы про стол и окно.
«Отлично! А теперь посмотрим как ты умеешь врать.»
Такой откровенности я не ожидал. Но врать я умею без зазрения совести.
«Ты думаешь что сможешь скрыть правду в ответ на мой вопрос?»
Не вопрос, подумал я.  Я тебе такого тут нарасскажу сейчас. И ответил утвердительно.
«Я спрошу тебя твоё имя, а ты скажи неправду. Понял?»
А чё ж тут непонятного. Спросят как зовут, а я спиздану чё то.
«Как тебя зовут?»
«Вася Иванов!», гордо ответил я.
Проверяющий молча повернул ко мне ноутбук. Гигантские скачки на весь экран медленно но верно уползали куда то влево, вместе с моей уверенностью в себе. Проверяющий развернул комп обратно к себе и усмехнулся.
«Да-а....врешь ты хуёво.»

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Tweet