Типа эпиграф: « Лучше на свой перекошенный ебальник пасматри, а не переводи стрелки на зеркало!» ( народная мудрость)
…………………………………………………………………………………………………….


Не везучий я с детства. С младых ногтей, и сраных пеленок не прет мне. Вот тетка моя рассказывает, что когда мои родители понесли меня  крестить, так в церкви свечи все погасли, на иконах поблекли лики святых и треснуло стекло, а на батюшке загорелась ряса. Он долго отказывался крестить меня, говоря , что такой хуйни до сих пор не видел. Лишь с помощью коньяка и водки, родакам удалось уговорить его совершить таинство. Как утверждает тетушка, церковь и лично поп потом за это долго расплачивались. Храм пришлось переосвячивать , отче спился  и был за то расстрижен из церковного сана…

В школе в седьмом классе откусил сосок однокласснице. После уроков в подвале подле раздевалки один еблан ( маленький шкодливый еврейчик)  сделал мне подножку. Я упал лицом на грудь той самой девочки. Причем ее юная  упруго-торчковая  ( Левая)  грудь попала мне в рот, открывшийся рефлекторно от неожиданности и испуга. В доли секунды челюсти сомкнулись. Клац! И окровавленный сосок соскользнул ей в трусы. Пришили слава  тебе…

Но особенно , уже в зрелом возрасте, мне не везло с женщинами. Свой первый сексуальный опыт я получил в 17 лет. К сожалению, будучи пьяным в жопу. Моим состоянием невменяемости воспользовались злые «друзья-собутыльники». Они подсунули мне соседку хозяина тусовки – горбатую карлицу  наркоманку. Утром , узнав с кем мне довелось потерять девственность,  я  отправил в столицу братской республики Ригу  несколько продовольственных посылок. «Друзья» меня успокаивали:

-  Хуйня, она тоже была девственницей, а для мужика это уважуха сбить целяру. Кроме того поебался заодно и на качелях покачался! Бугога! – ржали они, намекая на горб наркоманки.

Второй моей женщиной стала туркменка. Служил я Чюркестане. И опять коитус в бессознательном состоянии. Но на сей раз не портвейн и водка , а ганджубас . Харошие такие Ошские  шишки. Я уж и не помню , как оказался я туркменке. Но утром я обассался от страха, когда увидел ее в лучах утреннего света. Это была самки Йети , Бигфута, Алмасты, то есть по-нашему, блять,  Снежного человека. Вся покрытая волосами – ноги, предплечья , грудь… В общем съебался я от нее в шестнадцать секунд. Но перед этим приподнял простынь , чтобы удостовериться , есть ли у не пезда. Была. Точно помню…

После этого бабы мне катили ужоснах штопиздец яебу. Не то что бы я сам к таким тянулсо. Нет. Это просто рок, и невезуха , о которой я говорил.

Недавно я остался без работы. Ушел нах, поссорившись с начальницей. Домогалась меня сцука. Мне конечно не впервой квазимод  хуячить в палавые дыры. Но такое глумление над природной гармонией как Зинаида Евгеньевна я выебать никак не мог.  Пришлось уйти, посоветовав   пожилой мымре не тратить прибыль фирмы на пополнение оборотных средств , а пустить на пластическую операцию ебала.

Да! Без денег оно конечно хуевасто. Перебивался сбережениями и улыбкой Фортуны в виде выигрышей в букмекерской конторе. А тут на прошлой неделе ко мне подкатил друган.  Серега, распездал яебу. Без пружины в голове. В своей жизни он знал три вещи – пелотки, пива и ганджубас. Так вот он мне предложил срубить денжат и получить удовольствие.

- Чувствую, каую-то хуету мерзопакостную предлагаешь, - недоверчево сказал я.

- Да, нет! Ты слушай , - парировал Серый.

Оказывается, ему предложили  принять участие в закрытой вечеринке для баб – сотрудниц одной фирмы , занимающейся оптовыми поставками парфюмерии, галантереи, бижутерии  и прочей женской   хуйни. Бизнесвуменши решили девичник провести. Вот на него и зазывал меня Серега. Признаюсь, согласился я сразу. А че б не потрясти членом переб кучей баб и получит триста Бакинских . А в случае удачи еще  сверху  отгрести допольнительных двести за победу в конкурсе. Конкурс веселый пездец – от жеж современные деловые суки. В этом спортивно-половом виде спорта  побеждает тот, кто в присутствии болельщиц стрельнет из палавого хуя  далее всех своей спермой.

Приняв предложение от Сереги, я начал тренироваться.  Дрочил немилосердно на экран телевизора и дисплей компа. Пришлось физику  вспомнить , провести баллистические расчеты – при каком углу наклона полового хуя семя полетит на наибольшее расстояние. Правильно – 45 градусов. За два    дня до вечеринки дрочку прекратил, чтобы подкопить сперму , и создать в яйцах избыточное давление. Жрал орехи и сметану, фтыкал  в порно сайты, борясь с желанием вздрочнуть.

В день Х перед самой вечеринко организаторши вечеринки нам дали по сто грамм кальвадоса для раскрепощения. Ох и отожгли мы. Бабы пылали. Нас 4 голых мужиков с торчащими, словно пики наостренные  к бою, хуями  деловые тетки чуть не разорвали.
( см. фото) . Самые отчаянные , то есть пьяные, клекали писюн прямо в зале.

Пришло время спортивного состязания  « Кончи дальше!» Бабы некоторые заключали пари.  Мы подходили по очереди к начерченной на эстраде линии становились на изготовку в положении стрельба стоя. Мне выпал жребий стрелять последним.. Встав на огневой рубеж я принялся, со скоростью движений заводного зайца-барабанщика,  гонять шкурку. Дамы поддерживали меня аплодисментами. А я повторял про себя: «Давай милай, давай родимай не подведи!»  В самый важный момент, когда мышцы ответственные за выбрасывание семени сжались и сперма понеслась с курьерской скоростью по мочеполовому каналу, моя рука предательски дрогнула и развернула пенис в сторону строго жюри.  У меня до сих словно бы в рапиде прокручивается полет кончелы в сторону судейского. Из-за него медленно вскакивают судьи , и так же медленно разевая рты, пытаются подхватить сгусток спермы на язык. Но семя попадает  на еблище главной бухгалтерше фирмы, а в тот день главному арбитру соревнований. Зал взрывается аплодисментами. Я думаю пездец – не видать мне бонуса за победу. Судьи удаляются для совещания. То что было потом меня удивило. Победу отдали мне. Бухгалтерша заявила, что случайное движение руки не должно влиять на объективное выявление победителя. Если мысленно продолжить полет моей кончелы, то  выстрел был бы самым дальним. Кроме того, судьи учли точность с какой  я произвел его.  В общем пятьсот баков мои.

После конкурса бабы посвятили  время выпивону. Нам запретили одеваться . Мы так, колыхая разбухшими висячкими, и тусовались по залу. Когда я допивал 2 бокал пива ко мне сзади подошла бухгалтерша и украдкой шепнула мне на ухо:» мне надоело здесь. Поехали ко мне!»
« А муж?» – задал глупый вопрос я .  « Муж объелся грш…»  - тут же отрезала она.

Через пять минут мы уже целовались на заднем сидении такси. Я  в тот момент я думал: «Повезло сегодня. Почти олимпийцем стал! Надо срочно подавать  в МОК заявку на регистрацию новой олимпийской программы. Денег срубил, да еще с такой бабой потрахаюсь – не стара и не дурна собой».

Тему непосредственно ебли не буду раскрывать  на зло фтыкателям  ПТУшникам, пустоголовым ебланам. Скажу лишь что, драл ее минут сорок. Она дважды кончила. Когда же я наконец получил удовольствие и улегся рядом с ней, она сказала то, что я уж и не мог предположить и в страшном сне.

- Ты знаешь, было так классно, - вымолвила она , поглаживая мою грудь. – Очень классно  На выпей еще…

Она потянулась за стоящей прикроватной тумбочке бутылкой коньяка. Я отхлебнул из горла, а она продолжала:

-Слушай… Мне… Я …- она явно  не решлась что-то сказать. – Мне нравиться нюхать…От этого я кончаю еще больше…

Я посмотрел на нее окосевшим глазом.:

- Нюхать что?

Она прижалась лицом к подмышке , чтобы  скрыть нерешительность и боязнь продолжать:

- Ты не мог бы …ээээ… покакать здесь…

Я подорвался.  Бутылка армянского звонко ударилась об пол. Я забегал по комнате в поисках  шмоток. « Блянах , говноедки еще в моей жизни грустной не хватала. К ебени матери на белом катере отседа!» - крутилось в голове. Но бухгалтерша , раскинув бесстыже ноги уже заливалась  смехом:

- ААААА… Бугога… Идиот и вправду поверил …Не, но какова встряска… бугога…Успокойся, пьяная пошутила…

Пять минут она меня убеждала , что это идиотская шутка. Сходила на кухню и вместо пролитого коньяка принесла шампанское. Я выпил и подумал, что так оно и было – ШУТКА. Но нуегонах такие  шутки.

Мы вновь уляглись… Она мне что-то там рассказывала о себе о муже, о…Я провалился в сон …


- Товарищи бойцы, - прокричал голый комбат непрестанно дрочащий свой уже немолодой , повидавший виды хуй. – Сыночки мои, не додадим этим тварям, этим сукам  занять ключевую высоту. Дадим им жару.

Бойцы, сотрясая красно-синими  залупами, закричали УРА!  В тот момент  казалось, что ни одна армия не сможет устоять под напорам их членов.

- В перед в штыковую, - проорал комбат, и бойцы поднялись  за ним.

Я перекинул тело через бруствер окопа. Страха не было. Была лишь решимость победить и остаться живым.  Впереди из тумана одна за одной показывались цепи амазонок. Число им было тьма. Рядом со мной бежал Серега и подбадривал меня:

- Бугога…. Еби каждую  тварь пока не перестанет шевелиться… Бугога… На , кстати мухомора…

«Викинг  хуев»  - подумал я , учащая  движения руки, и беря на прицел ротную, ведущую первую цепь амазонок  Выстрел камшот  сразил голую офицершу наповал. Угодил я ей , как добрый охотник белке, прямо в глаз. Но остальные амазонки окружили меня и начали рвать меня на части. Я отбивался как мог своим опадающим хуем, крча при этом: « живым не дамся…» Но их было дохуищи… Одна из мегер обошла меня сзади     и укусила за ягодицу… я схватился  за булки почувствовал горячую , липкую кровь…

……………………………………………………………………………………………………..

Я тяжело застонал и проснулся. И приснится же такое.  Моя рука , как и во сне держалась за жопу… А ладонь действительно была в чем-то липкой, теплом  и ….Ооооо блять , вонючем…. «Я обосрался»  - прожгло извилины ужасной  догадкой.  Ёбана в рот.  Я резко вскочил и оглянулся на хозяйку…

Ёбанный Сережа, где ты взялся со своей вечеринкой … Лучше бы я о ней никогда не знал.. Этот ужоснах я не забуду… Хозяйка сидела на углу кровати , дрочила свой секель , нюхая приэтом измазанную в мой кал руку…

Меня рвало пока одевался, пока искал  туфли, пока вызывал лифт… Я заблевал половину ее квартиры… А ей было похуй – она заходилась в экстазе … Эта тварь подсыпала мне в бокал с шампанским слабительное, ибо я  медвежьей болезнью никогда не страдал, а даже наоборот – немного запором. …

…………………………………………………………………………………………………….

Ну, не везет мне., с   нормальными бабами… Один друг посоветовал мне найти себе нормальную девушку среди адвентисов там или иеговистов. Мол, там без извратов…Уж и не знаю…Да нет, пожалуй, и у этих тараканы в голове… Нет уж, лучше уж я на своей соседке Тонечке женюсь… Она конечно хромает немного, и двух нижних резцов у нее нихуя нет, зато хозяйка отличная и грудь что моя голова.

Tweet