Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Свадебное платье
Женился я недавно. Всего-то 3 месяца назад. Поэтому с женой у нас ещё
медовый месяц, всё хорошо, можно сказать, отлично. С утра я ей кофе в
постель, она мне - оральный секс. Каждому – своё. Идиллия.
Одно плохо - квартира маленькая, места мало, из мебели только
крохотный шкаф поместился и кровать. Жена говорит - продай свадебное
платье. Много не дадут, но хоть места в шкафу прибавиться. Я ей – как
же продавать, память же, а она мне – надеюсь, больше не понадобиться,
а на память фотографии остались.
Спорить с женщиной глупо, согласился, дал в газету объявление.
Звонит телефон. Очень приятный женский голос.
- Здравствуйте, меня зовут Виола, я по поводу платья. Можно
посмотреть завтра утром?
- Пожалуйста.
Думаю, - жена пока не работает, покажет платье. Договорились о встрече
на 10 утра.
Я трубку положил, сижу, футбол смотрю, и все про эту Виолу думаю.
Иногда бывает, что голос приятный, а сама крокодил. Жаль, не увижу.
Тут и жена пришла.
- А я платье продал – похвастался я. - Завтра с утра приедут.
- А ты будешь дома? – спрашивает она.
- Мне же на работу!
- Ну я же тебе говорила, что мне завтра к врачу!
А и верно, завтра же четверг. Вот, блин, и не перезвонить этой Виоле.
Телефон-то не оставила. Ладно, придется опоздать. Надо слепить
отмазку.
На утро ровно в 10 звонок в дверь. Открываю. Не крокодил. Совсем не
крокодил. Короче говоря, просто красавица.
- Здравствуйте, я Виола. Можно платье посмотреть?
Я провел её в комнату, платье достал. Сам на кухню ушел. Что смущать
человека? Раздалось шуршание, потом стихло.
- А Вы мне не поможете?
Захожу.
- Что случилось?
- Мне молнию не застегнуть.
Подошел, застегнул.
- А где у Вас зеркало.
- В коридоре.
Провел в коридор. Вертится перед зеркалом. Действительно, красавица. И
платье ей идет. Просто ангел какой-то.
- Кажется на спине не так как-то.
- Дайте посмотреть. Да всё отлично.
- Ну ладно, помогите ещё раз. Теперь надо расстегнуть.
Помогаю, расстегнул. И как-то совершенно случайно провел рукой по её
спине и дальше вниз. А ниже спины, как известно, попа. А трусиков на
ней, то есть на попе, нет.
- Сними платье, а то помнем, - шепчет
Снял я платье. Вот интересно. Лифчик есть, чулки с поясом, и всё.
- А где же трусики?
- Но это же свадебное платье! - смеётся. – Они же могут помешать. Да и
тебе, похоже, мешают! – и стягивает с меня шорты. (Дома тепло, я в
шортах и майке хожу).
ВАУ!!!!!!!!!!!!!!
Часа через полтора мы встали с кровати.
- Очень красивое платье, мне понравилось.
Я беру платье, засовываю в пакет, отдаю ей. Провожаю до двери.
- До свиданья, - говорит она и целует меня в губы.
- До свиданья, - отвечаю на автомате. – Вас подвести?
- Не надо, я на машине.
Закрываю дверь. Смотрю на тумбочку – деньги. Пять тысяч, как в
объявлении указано. Хлопает дверь парадного. Я к окну. Со двора
выезжает серая восьмерка, номера не видно – кусты закрывают.
Через три дня поисков я узнал, что ни в одном городском загсе Виола
заявления не подавала, ни одной серой восьмерки на Виолу не записано и
вообще есть только две Виолы моложе 40 лет и обе замужем.
медовый месяц, всё хорошо, можно сказать, отлично. С утра я ей кофе в
постель, она мне - оральный секс. Каждому – своё. Идиллия.
Одно плохо - квартира маленькая, места мало, из мебели только
крохотный шкаф поместился и кровать. Жена говорит - продай свадебное
платье. Много не дадут, но хоть места в шкафу прибавиться. Я ей – как
же продавать, память же, а она мне – надеюсь, больше не понадобиться,
а на память фотографии остались.
Спорить с женщиной глупо, согласился, дал в газету объявление.
Звонит телефон. Очень приятный женский голос.
- Здравствуйте, меня зовут Виола, я по поводу платья. Можно
посмотреть завтра утром?
- Пожалуйста.
Думаю, - жена пока не работает, покажет платье. Договорились о встрече
на 10 утра.
Я трубку положил, сижу, футбол смотрю, и все про эту Виолу думаю.
Иногда бывает, что голос приятный, а сама крокодил. Жаль, не увижу.
Тут и жена пришла.
- А я платье продал – похвастался я. - Завтра с утра приедут.
- А ты будешь дома? – спрашивает она.
- Мне же на работу!
- Ну я же тебе говорила, что мне завтра к врачу!
А и верно, завтра же четверг. Вот, блин, и не перезвонить этой Виоле.
Телефон-то не оставила. Ладно, придется опоздать. Надо слепить
отмазку.
На утро ровно в 10 звонок в дверь. Открываю. Не крокодил. Совсем не
крокодил. Короче говоря, просто красавица.
- Здравствуйте, я Виола. Можно платье посмотреть?
Я провел её в комнату, платье достал. Сам на кухню ушел. Что смущать
человека? Раздалось шуршание, потом стихло.
- А Вы мне не поможете?
Захожу.
- Что случилось?
- Мне молнию не застегнуть.
Подошел, застегнул.
- А где у Вас зеркало.
- В коридоре.
Провел в коридор. Вертится перед зеркалом. Действительно, красавица. И
платье ей идет. Просто ангел какой-то.
- Кажется на спине не так как-то.
- Дайте посмотреть. Да всё отлично.
- Ну ладно, помогите ещё раз. Теперь надо расстегнуть.
Помогаю, расстегнул. И как-то совершенно случайно провел рукой по её
спине и дальше вниз. А ниже спины, как известно, попа. А трусиков на
ней, то есть на попе, нет.
- Сними платье, а то помнем, - шепчет
Снял я платье. Вот интересно. Лифчик есть, чулки с поясом, и всё.
- А где же трусики?
- Но это же свадебное платье! - смеётся. – Они же могут помешать. Да и
тебе, похоже, мешают! – и стягивает с меня шорты. (Дома тепло, я в
шортах и майке хожу).
ВАУ!!!!!!!!!!!!!!
Часа через полтора мы встали с кровати.
- Очень красивое платье, мне понравилось.
Я беру платье, засовываю в пакет, отдаю ей. Провожаю до двери.
- До свиданья, - говорит она и целует меня в губы.
- До свиданья, - отвечаю на автомате. – Вас подвести?
- Не надо, я на машине.
Закрываю дверь. Смотрю на тумбочку – деньги. Пять тысяч, как в
объявлении указано. Хлопает дверь парадного. Я к окну. Со двора
выезжает серая восьмерка, номера не видно – кусты закрывают.
Через три дня поисков я узнал, что ни в одном городском загсе Виола
заявления не подавала, ни одной серой восьмерки на Виолу не записано и
вообще есть только две Виолы моложе 40 лет и обе замужем.
— Дикий Панда , 29.11.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
вход для своих
Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru
«Я люблю свою жену
за вагины глубину
за заросший влажный пах...
ну и за души размах.»
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
бред, 29-11-2005 21:35:01
насмешил
2907457Betty, 29-11-2005 21:36:11
Браво
2907460Чего молчишь?
бобр, 29-11-2005 21:36:23
сырок за 40 лет....ахуеть дайте два
2907463ацкий нах, 29-11-2005 21:36:53
Судя по каментам (по их отсутствию) - низачот
2907466Мягкая твердо улыбнула 4, 29-11-2005 21:37:05
2 Бэтте
2907468Дай додрачить-та спокойна... гы
Восьмерка, 29-11-2005 21:37:55
атайды, ахтунк! нэ выдышь - под бампером чего такое тарчыт??
2907471Браво, 29-11-2005 21:37:59
Betty
2907474У меня модем на скоросте 9600 работает. Надеюсь к утру твои 976 Кб красоты скачаю
Betty, 29-11-2005 21:38:32
Мягкая твердо улыбнула 4
2907476Бугага Скока мона?
Фиксатый, 29-11-2005 21:40:08
слюняво
2907480Мягкая твердо улыбнула 4, 29-11-2005 21:40:10
2 Бэтте
2907481НЕ ССЦЫ!
НЕ МЫЛО, НЕ ИЗМЫЛИЦО!
Щяс передохну и па-новой...
Betty, 29-11-2005 21:40:33
Браво
2907484Ну тоды, если я уйду, то в ответку скинешь, как моя улыбка тебе!
Мона дахуйа!, 29-11-2005 21:40:53
шлиб вы марально ебстись в гэсту, любителя креатифов.....
2907485где каменты про афтар мудаг?
Betty, 29-11-2005 21:41:25
Мягкая твердо улыбнула 4
2907487Нравица.... дрочить????!!!!!
Мягкая твердо улыбнула 4, 29-11-2005 21:42:19
2 Бэтте
2907490Дрочить - пачотно. (с) Учи маччасть.
я забыл подписацца, асёл, 29-11-2005 21:43:04
2 Мона дахуйа!
2907494улыбнул. гы
Лариско, 29-11-2005 21:43:05
не, ну нормальная ситуация в принцыпе...хорошо хоть деньги за платье взять не забыл
2907495Браво, 29-11-2005 21:44:43
О чудо! Модем понял всю ответстветнность и праглатил Мб как один Кб.
2907499Ну чj. Как я и говорил улыбка очаровательная. А глаза, глаза! Красотища одним словом.
Твердый зачот тебе, Betty.
Betty, 29-11-2005 21:45:10
Мягкая твердо улыбнула 4 29-11-2005 21:42:19
2907500ок
я забыл подписацца, асёл, 29-11-2005 21:46:03
Браво
2907502Пасибки. Мона было бы и в ответку фото скинуть!
Симён Симёныч Гарбункофф, 29-11-2005 21:47:29
павизло тибе, афтар.
2907507а мне нипавизло.
хуле, фстал, а ибать неково.
бгыы
Betty, 29-11-2005 21:47:33
21:46:03
2907508ошиблась вновь. Пойду взорву комп.
Браво, 29-11-2005 21:48:39
Betty
2907510Сейчас, выберу где я поприличнее выгляжу.
Betty, 29-11-2005 21:49:43
Браво
2907518жду. тока быро. скоро ухожу
Betty, 29-11-2005 21:56:11
ушла.
2907533Браво, 29-11-2005 21:56:23
Betty
2907537Пришло? Оно чуть меньше твоего
Закат, 29-11-2005 21:56:39
Афтар выебал плавленный сырок.Впечатления и вдохновили его на написанее данного шедевра.
2907541генаКолог, 29-11-2005 21:56:46
Молодец, что не растерялся. Зачот, за поведение, 4НАХ за креатифф.
2907543я забыл подписацца, асёл, 29-11-2005 21:57:51
Браво
2907546нету
Betty, 29-11-2005 21:59:14
УШЛА!!!
2907548Betty, 29-11-2005 21:59:52
Браво
2907550Фото нет
Браво, 29-11-2005 22:00:55
Betty
2907555Должно быть, проверяй
Гончий, 29-11-2005 22:12:58
Афтар маладец, пиши ище. Теперь про продажу свадебного смокинга.
2907584прафессарНАХ, 29-11-2005 22:17:17
магу выслать фото сваиго припадаватильскова састава... фсиго тта 3.8Мб.. принимайте
2907599ХАРМ, 29-11-2005 22:33:03
я наконец-таки в полной мере осознал что ты за птица - говорун, в простонародии - пиздабол, к тому же задрот и децельный защекан к синдромом дауна. ты больной просто парень, у тебя последняя стадия детского максимализма плавно перетекла в старчесский маразм с бесповоротным отмиранием клеток мозга (включая спинной). парень, ты ущербен, мне тебя жаль, но таких как ты не лечат таблетками, сиропами и санитарами, страпонами - электричесский стул твоё лекарство, присядь блять, взбодрись плуг ты непаханный, может дышать людям легче станет, а то развонялся тут как коровий гавлиш, которого колесом перехали. не перди и не кашляй, жертва аборта. даже если во сне тебе приснится, что ты выебал плавленый сыр VIOLA или еще чего-нибудь ис прадуктов, советую при пробуждении немедленно начать надрачивать на свои фоты до конца своей ничтожной жизни и умереть от дегидратации с 10-го оргазма от того, какой же ты пиздатый был с СЫРОМ во сне.
2907636в реале же, парень - тебе три буквы - л о х, причём строчные. Выпей яду... и с 30 метров об угол ЗАГСа...
Van Basten, 29-11-2005 22:33:04
Афтар - ПТУшник-дрочер
2907637кг/ам
ХАРМ, 29-11-2005 22:34:47
Где обзацы и запятые? КГ\ам оправдан
2907640Мент, 29-11-2005 22:35:07
Так это же прекрасно.
2907643На хуя ты ее искал? Бабло хотел отдать??
За загадочность - зачот?
тофарисч сцукофф, 29-11-2005 22:36:15
афтар мудаг личись иликтичиством дрочер хуив
2907647Згонорель Наработти, 29-11-2005 22:42:07
bettя,
2907677вылаж вфотту на гденить в общесвенном месте подрачить
Згонорель Наработти, 29-11-2005 22:44:35
Харм: многа буквов нах
2907684мент: твой вапрос мне врифму, такжо задался
Мутант, 29-11-2005 22:49:25
Паисчи её в картатеке учета больных в "Венерологическом диспансере" угагага....
2907704цыклон, 29-11-2005 22:58:25
cупиp!!!
2907730Падонки (хорам), 29-11-2005 23:01:41
Betty29-11-2005 21:59:14
2907737птичько макращелачнае, песдуй-ка ты атсель на сайты знакомств
sqwer, 29-11-2005 23:01:46
драчи типерь фсю жизнь....гегегегееееееееее
2907738Детт Морозц, 29-11-2005 23:02:01
сказочник.....
2907740sqwer, 29-11-2005 23:02:30
баян.... придуманый за тем жи самым занятием
2907743ты када иё ибал ...хоть ф унетас папал?
Данунах, 29-11-2005 23:06:34
бля да это ж для дрочеров
2907759Укуренный в хлам апездол, 29-11-2005 23:08:59
Во повезло Чуваку! гыгы
2907762Мытарь, 29-11-2005 23:09:54
каменты не по делу - гавно. Афтар паибалси - и эта гут. Астальнойи - похуй. Тема шышек не раскрыта. Ни риспект. Афтар, тринируйся
2907768цыклон, 29-11-2005 23:11:08
ХАРМ
290777329-11-2005 22:33:03
а отчего нервничаем? сыр не даёт? попробуйте селёдку. правда там рыбак нарисован... ну тада милую милу юзайте.