Она обожала крепкий кофе, сигареты марки «Вирджиния», шоколадное мороженное  и яйца всмятку. Также страстно и одержимо как любила яйца всмятку - она ненавидела – собак, осенний ветер с дождем, копченную колбасу и если вдруг какой-нибудь дЭбил в порыве нежности называл ее Ксюшенькой. Рррррррыыы!!! От последнего ее  начинало просто колбасить.  
В этот вечер она бессильно злилась на весь мир, на Бога и дьявола, на маму и папу, на гребаную бабку Капиталину с ее гребаными «жизненными приоритетами», на себя саму и на этот блядский вечно западающий пробел. Потому что сегодня, во-первых, был понедельник. Кроме того - этот понедельник оказался праздником. Ее любимым. Днем независимости. Это когда от тебя ни хуя не зависит. За какую-то сраную половину суток произошло сразу все, что она так ненавидела. Весь день на улице дул промозглый ветер «сдобренный» ледяным дождем. На работе с утра шефиня «пролилась» обильными комплиментами на ее не по средствам шикарную алую блузку, и в отместку за блузку проехалась на «летучке» перед всем коллективом тяжелой артиллерией по ее отчету. В вынужденных гостях у 75-летней пенсионерки, вдобавок (о, Великий Пиздец!) бывшего педагога Капиталинматвевны ей пришлось выслушать трехчасовую лекцию маразма вперемешку с отвратительным кофе Нескафе из пакетиков и колбасой «собачья радость» - Краковской. Капиталинматвевна без конца подливала ей в пол-литровую кружку с идиотским смайликом кипятку, разбавляя им вонючий Нескафе и приговаривала без конца:
- Да что же вы, девочка моя, колбаску–то не кушаете? Кушайте, кушайте, Ксюшенька… пока Барсик ее у вас не стащил. Барсик – это еще тот конкурент на колбаску! – весело смеялась старушка.
Коротколапый Барсик был весьма подвижным псом, элитным представителем дурной наследственности и эталоном собачьего уродства - истинный «дворянин», полутакса,  полулайка жуткого оранжевого окраса с демонически желтыми глазками на хитрющей рыжей морде.
Барсик неоднократно принюхивался к брюкам приунывшей гостьи, как будто раздумывая «стОит или не стОит». Но, в конце концов, он томно вздохнул по-собачьи,  деловито поставил передние лапы на ее колени и стал честно выполнять свой «кобелий» долг с самозабвением отбойного молотка.
«Блядь.» - подумала Ксюша.
«Быляяяяяядь…» - отозвалось где-то в астрале.
«Ну а кому сейчас легко?» – вторили ей утешающие глазки сосредоточено «работающего» Барсика.
В общем Барсик, колбаска Краковская, непрерывное старушечье «Ксюсенька, Ксюсенька…» и долбанная погода за окном – убили в ней человека. И из ее нутряного «глубоко» стал подыматься зловещий мрак и вселенская ненависть ко всем собакам и старушкам в мире.
Домой она вернулась из «адских» гостей часам к 9-ти вечера. С угрюмой физиономией поднялась в лифте на двенадцатый, достала ключи из сумки – уронила, подняла – опять уронила.
- Ебаный в рот! – заметалось одинокое эхо по темному подъезду.
Через дверь напротив внезапно заткнулся с испугу вечно орущий 2-х летний Вадик.
- Сцуко! – ответило мстительное эхо с площадки 7-го этажа.
Очевидно, что у кого-то еще день тоже не заладился. Но, это ее почему-то не утешило. Наконец, попав в свою квартиру, она злобно швырнула сумочку в монитор, приветливо улыбающегося ей из сумрака комнаты компа. В очко! Счет 1:0.  Монитор пошатнулся, но устоял. Затем она со всей силы захлопнула дверь и отчаянно долбанула по ней еще раз ногой.
-    Блядь! – вторя ее тяжелым безрадостным думам, зазвенело в пустой и холодной квартире. На этот раз эхо предусмотрительно заткнулось.
Полчаса спустя она дымила со своего балкона привычной «Вирджинией» и потягивала из огромной мещанской лоханки с вензелями настоящий Колумбийский коФаааааа…. Аааааа…. Ммммм…. Роскошь? Пускай. Ведь других «роскошей» ей жизнь не прощала. Это все  то счастье, что она могла себе позволить. Да еще несколько сот километров трафика в месяц и золотые сережки с фианитами, купленными ею когда-то давно на 13-тую зарплату.
Вспомнив о трафике, она потопала в спальню и включила «мозги». Затем, раздраженно послушав как малохольно ноет проснувшийся модем, она рассеяно прошлась по сетке, по былым местам боевой славы. Параллельно открыла местный чат, откуда на нее непреодолимым потоком полилось такое привычное и родное до боли словесное гамно, состоявшее преимущественно из молекул специфичного слэнга, зэковской фени и отборного мата. Поздоровавшись с Пиздюлькой, Козюлькой, Засранцем и грустно послав пару раз «на хуй» Пиздолиза, она зашла на рамблер и нашлепала в его поисковой строке лишь одно слово  - «СЧАСТЬЕ». Почему? Да заебатенило ей так, вот и набрала такую ахинею, не думаючи.                                Ибо так захотелось ей. Точка.
Ссылки выстроились в список, и она начала лениво и в разброд тыкать стрелочкой в заголовки. И посыпались из вакуумной преисподней  в реальность – порносайты, спамы, баны; вдохновенный бред просвещения - синтоистов, адвентистов, йогистов, каратистов, похуистов, харизматов, дегенератов и прочих потенциальных пациентов «желтого дома». И каждый лез виртуальному собеседнику в душу со своей безумной философией. На четвертой ноте «Хари-хари Кришна… Хари-хари рама…», прозвучавшего гимна на сайте с замудреным названием «РЕИНКАРНАЦИЯ» ее терпение лопнуло, и в сердцах буркнув этим лысым блядям: «Ну все! С меня хватит», она уже было начала закрывать многочисленные окошечки. Но сайт кришнаитов почему-то закрываться не хотел. Она еще раз двадцать подолбалась в крестик. Ни фига. Диспетчер задач – не прокатывает.
- Завис, падонак!!! – прорычала Ксюша и злобно дернула вилку «пилота» из розетки на стене. Розетка со смачным шмяком выдернулась, но последнее повергло Ксюшу в ужас – монитор не гас!!! Монитор миролюбиво и приветливо переливал цветами лотоса и манил надписью «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, О, НЕСЧАСТНАЯ!!!». Ксюша закрыла глаза, потом открыла глаза, опять закрыла, опять открыла, проморгалась – поганые лотосы были на своем законом месте. И с приглушенным криком «мама!!!» она отпрянула от ящика и пребольно ебнулась на пол спальни.
Потихоньку, с опаской, сантиметр за сантиметром она приподнялась над полом и осторожно заглянула через край стола. На этот раз на экране все лотосы исчезли. В фиолетовом ореоле перед ней сидел на экране этакий Гуру в образе ахуевшего кришнаистского божка, который зазывно махал ей рукой «вылазий, мол, не бойся».
Ксюха медленно, как завороженная, встала с пола и уселась напротив этого Гуру на свое место.
-    Че надо, еблан? – поинтересовалась она.
-    Фильтруй базар, о несчастнейшая из женщин, - сладко пропел лысый дяденька, - Ибо не знаешь, нах, с кем пиздишь Ты сцуко, не по деццки нюх потерявшая мандалайка.
Ксюша, слышавшая в своей жизни и не такие рулезы, все-таки вздрогнула от неожиданности:
- Священники так не разговаривают, мудило. Иди поучись в своей бурсе, а потом на меня будешь выгаФкивать, - огрызнулась она.
- Кстати, о «выгаФкивании», - опять закудахтал свое Гуру, - ты в курсе дебилка чатовская, что ты подохла вот уже как минут 5 назад???
Ксюшино тело дернулось еще раз и начало лихорадочно себя ощупывать. Не ощупываеться. То есть какая-то видимая преграда для пальцев все-таки была, но рецепторы своего родимого тела уже не чувствовали.
«Вот те раз…» - подумалось Ксюше, отрешенно затягивающейся очередной Вирджинией.
- ВОТ ТЕ ДВА!!! – весело расхохотался в слух тибетский «пастор» и показал ей с экрана костлявый средний палец правой руки.
- И что же мне теперь делать? - посмотрела она на него затравленным взглядом покойника.
- Успокойся, детка! – хмыкнул Гуру, - весь кайф и состоит в том, что теперь тебе больше ничего не придется делать. БУ-ГА-ГА!!! – не унимался лысый весельчак.
- Значит так, - сказал он немного погодя, и, доставая из своего балахона толстый потрепанный свиток, - Грехи твои, дочь моя, настолько велики количеством, что я заебался держать этот тяжеленный свиток у себя за пазухой, пока ты из себя тут строила Овцу казанскую. Но Мы тебе не верим! Мы – это боги добра и зла Анунахий и Пшланахий, и духи Седьмого неба – отказываемся тебе верить под одним предлогом – ибо ты всегда врешь!!! И в этом свитке тому есть 157 тысяч 642-ва доказательства твоей брехливости. Зачитать? – заботливо осведомился он с экрана.
- Не надо!!! – испуганно встрепенулась Ксюша – Уж лучше сразу – ХУЯК! И Нету.
- Эээ нееет, разлюбезнейшая, просто так вам от судьбы не отделаться. Дело в том, что по всем канонам богов Седьмого неба, тебе - сцуке такой подзаборной, незаслуженно положено прожить еще 2 жизни в разных ипостасях. Так как мужиком, травой, рыбой, вирусом, котом, хомяком, змейкой ты уже жила, то логично было бы тебя еще попробовать в образе страуса на Вселенской сцене, но! – стремительно предупредил он Ксюшину панику, - Даже я не такой уж и злобный мудак, как ты вот прямо сейчас обо мне подумала. «Мы» предлагаем тебе любое из животных живущих под Седьмым небом на выбор, кроме кота и хомяка разумеется, чтобы ты могла перевоплотится в 9-тую и предпоследнюю свою ипостась.
«Добрый дяденька» вдруг сместился в левую часть экрана и уменьшился для удобства. Справа замелькали фотографии различных животных – слоны, обезьяны, крокодилы, медведи, мыши… Ксюха обречено вздохнула, потом зажмурилась и со словами «эх, была не была!» ткнула наобум указательным пальцем где-то в центр экрана.
- Тебе повезло, дочь моя! – радостно встрепенулся Лысый, - Быть собакой не так сложно, как китом-касаткой. Всегда найдется хозяин, который тебя накормит и напоит, и, гыыыы… даст пиздюлей для профилактики, - продолжал он издеваться.
- Только не собакой!!! – взмолилась,  открывая глазки, бедная Ксюша – Боженька, плиииз, кем угодно меня делай, но ТОЛЬКО НЕ СОБАКОЙ!!! – зарыдала она во весь голос.
- Но я здесь уже бессилен, - пожал плечами Гуру, - это был твой осознанный выбор и теперь никто не сможет его изменить. Но чтобы тебе не было так тяжело, так уж и быть – разрешаем тебе и в собачьем теле остаться сцукой.
- Только не сцууукаааййй!!!!!! – уже взвыла фальцетом Ксюша, -  Боженька, ты всю предыдущую жизнь со мной был так несправедлив, так пусть хоть в следующей жизни будет одно преимущество. Сделай меня кобелем, пожалуйста, а???!!! Блядь, да хоть собачим гермафродитом или даже кастратом, но только НЕЕЕ СССЦЦЦУУУУКККАААЙЙЙ!!! – забилась она в истерике.
- Тааак, - удовлетворенно потер свою липкие ручки подлый дядька, - вот тут конечно я попал в точку, - ССЦУКОЙ БУДЕШЬ!!! – заорал он на нее, - Поняла, блядина???!!! Этот презент тебе за то вручается, что ты не научилась быть хорошей сцукой в прошлой жизни!!! Как шанс на перезачет, быдлятина!!! Аминь!
И тут зареванная Ксюша вдруг потеряла сознание. Когда она очнулась, то не было перед ней ни Лысого, ни монитора, ни сигарет, ни колумбийского кофе, ни аляповатых кремовых обоев ее квартирки. Перед ней зловеще сияла в вечернем сумраке черная дырка подъезда дома бывшей училки Капталинматвенвы. Казалось, что прошлый кошмар продолжается. Из глубины этой дырки очень сильно пахло жарящимися беляшами вперемешку с вонью застоявшегося подвального фекалия. Вдруг из подъезда выбежала на улицу толстая девочка лет 12-ти в коричневом пуховике и заорала на нее:
-    Зоська!!! Блядина!!! Ко мне!!!
Бывшая Ксюша удивлено оглянулась назад за спину, в поиске вышеназванной «блядины». Но замусоренный двор с покосившимися металлическими качелями посреди, был абсолютно пуст. Она снова уставилась на девочку. Та же, потеряв в конец терпение, подошла к Ксюше и вдруг, не с того не с сего, пребольно поддала ей под зад тяжелым «луноходом»:
-    Кому я сказала, сцуко???!!! Домой!!!
Получив пинок, Ксюша испуганно взвизгнула не своим голосом и рванула со всей скоростью в черную дырку подъезда кошмаров.
- Дармоедка хренова. Шлюха дворовая, - обиженно бурчала ей в след, подымающаяся по ступенькам девочка.
С испугу Ксюша-Зоська пролетела мимо нужной квартиры на две площадки, затем вернулась вниз обратно к девочке, заметалась у нее под ногами и пару раз жалобно тявкнула, за что получила еще одну серию пенальти под ребра.
- Уууух!!! – зашипела девочка, - Ненавижу, гадину!!! Сегодня я тебя точно убью и за лужу в зале и за пиздеж котлет с кухни.
Ошалелая Зоська влетела в тесную 2-хкомнтаную хрущобу, с разгону пребольно шмякнулась башкой о косяк и суматошно забилась под диван в зале.
- Сиди там, сцуко!!! – в сердцах кинула в нее тапком «добрая» девочка.
В квартире было тихо и темно. Сверху над Зоськой, на диване, втихаря еблись родители девочки. В спальне похрапывала сама маленькая хозяйка. Ходики в серванте отсчитывали часы до рассвета. Зоська уснула и ей снилась хохочущая, отчего-то бухая в сисю, шефиня, цинковый чайник с известковым налетом, кипящей на ее плите, шоколад «Аленка» и ее последний «бывший», который очень любил минет по утрам. Когда в процесс сна «бывший» приподнялась над ней и ей в руках начала мерещиться всякая фигня, Зоську разбудил неожиданный шум из спальни.
- Ах тыж уродина!!! – орала из спальни девочка, наверно отыскав под кроватью недавно погрызанные Зоськой туфли, - Да за такое ты у меня всю жизнь во дворе давалкой работать будешь!
Девочка заметалась по комнатам, открыла кладовку, из нее достала швабру и с остервенением начала шерудить ею под диваном. Со сна Зоська вначале не поняла, что ее так больно тыкает в жопу. Но когда поняла, зацарапав когтями по линолеуму, рванула к выходу. На ее счастье дверь оказалась не запертой. С громким звоном, стукнувшись в металлическую дверь лбом, Зоська вылетела в подъезд, а из него во двор и так неслась дальше до оживленного шумящего перекрестка. Остановилась она, только тогда, когда едва не попала под колеса грязного камаза. Это привело ее в чувство, и она уныло побрела обратно во двор.
Уже пятый час разглядывала она балконы жилого массива. Два часа назад какая-то бабулька кинула с такого вот балкона ей косточку от жаренной курочки без единого на ней клочка мяса. Жрать хотелось невыносимо, в животе звучал Реквием. Домой возвращаться не хотелось даже под угрозой хозяйкиного «лунохода». Перекопав по 30-му разу ближайшую помойку и найдя на ней только банку с вонючими кислыми огурцами, она вернулась во двор, где и сидела вот так, как каменная собачья статуя. Вдруг двери ее подъезда скрипнули и из него вылетел разудалый Барсик, а за ним, кряхтя, выплыла Капиталинматвевна. Зоська обрадовано метнулась к знакомой бабульке, за что получила в награду  твердую галетку.
- Барсичек! – запела обрадованная старушка, - Видишь Зосеньку погулять выпустили, - теперь и тебе здесь не скучно будет. Старуха потрепала примлевшую Зоську за ухом и поднялась по лестнице обратно квартиру. За ней глухо хлопнула дверь.
«Привет, малыш», – завилял хвостом приветливый Барсик.
«Привет», - лениво зевнула в ответ Зоська и медленно направилась в противоположную от него сторону.
«Что же ты вот так от меня убегаешь, не поговорив, любимая?», - еще сильнее замолотил хвостом Барсик, нюхая у нее под хвостом.
«Отвали!» – щелкнула зубами Зоська в сантиметре от его уха.
«Невежливо вот так-то с друзьями разговаривать», - зарычал Барсик, взбираясь ей на спинку и пристраиваясь поудобней.
«Чего тебе надо от меня, еблан?!» – дернулась шокированная Зоська.
«Как всегда моя сладкая. Как всегда…» - ласково заворчал, липко дыша ей в ухо Барсик, и хватка его лап стала стальной, а под Зоськиным хвостом задвигалось что-то твердое и влажное.
«Мааааамаааааа!!!» - жалобно заскулила, вырывающаяся из последних сил Зоська.
«А кому сейчас легко?» – сочувственно вздыхал Барсик и продолжал все глубже и глубже погружаться в напряженную Зоську.
Ее остервенелое истеричное «ГААААААФФФФ!!!» молнией пронеслось над двором. Зоська вырвалась из объятия Барсика и жестоко цапнула его за нос. Затем во всю прыть она помчалась в сторону перекрестка. Неудовлетворенный Барсик яростно зарычал и бросился за ней следом. Ополоумев, Зоська рванула через бешено гудящий перекресток наперекор потоку, послышался скрип тормозов, глухое «БУМ!» и  вдруг  перед ее  глазами засверкали огромные белые звезды.
-    Разряд! – орал над ухом мужик в белой маске, - Блядь, еще разряд!!! – заорал он сильнее.
Кто-то другой старательно мял ей правую сиську. Зоська открыла замутненные болью глаза и уставилась на доктора. Запищали датчики и запрыгали на экранах веселые холмики кардиограмм.
- Все, – выдохнул доктор, - а теперь можно и водочки, за ваше здравие - сказал он удовлетворено, подмигнув обнаженной молодой пациентке.
-    Что случилось? – прохрипела, обалдевшая от электрошока Зоська–Ксюша, пристально разглядывая доктора.
-    Вас током шандарахнуло, милейшая, - улыбнулся он глазами поверх маски, - когда вы из розетки шнур вытаскивали. Хорошо ваша мать пришла через несколько минут и вызвала неотложку. Да вы не переживайте так! – погладил ее руку дяденька-врач, - Вы же оказались на редкость везучей, хм… сцукой. :) Кроме того, давно хотел с вами познакомиться Билка, - снова подмигнул он.
-    А кто вы такой? – прошептала Ксюша.
-    Очень приятно. Пиздолиз – наклонился в гусарском поклоне доктор.
И беззвучно сотрясаясь от дикого смеха, она снова потеряла сознание.

Tweet