Абобщая массив давно прачитанных мной креативов, пасвящённых тюнингу автомототранспортных средств хателось бы отметить следующее: Наклеивание наклеек, прсобачивание спойлеров, молдингов, мигалок, пищалок, свиристелок, бегающих па кузову и пад кузовом болотных огоньков, размещение во всех свободных местах ставаттных колонок, саб-уухеров, выхлопной трубы «Я истребитель неибацца» и таму падобное – всё это есть империалистическая хрень навязанная нам чуждой антисоветской Антантой пасредством кампутерных игр НидФоСпиид 1,2… n, n+1,… (где n-натуральное число) и фильмами Форсаж 1,2 и им падобным.
       Ибо всё это, настаящему падонку пенсионного возраста, который ездиит тока на дачу и по грибы савершенно не нужно. Сопло спартивного глушителя распугивает дичь и приманивает рыб- и охотнадзор, на мыргающие под кузовом лампочки слетаюцца комары, за антикрылья цепляются ветки и таму опять же падобное.

       Для исполнения настоящива тюнинга па-русски требуется:
       1. Автомашина, обизательно атечественного производства, стукнутая об дерево несколько раз, лучше всего автомашина неоднократно кувыркавшаяся пад откос, с высоты не менее двух метров. Пачему стукнутые/скатившиеся? Патаму что, после вытягивания кузова, свернутого в спиральку дырки пад болты находяца в разнообразных местах, а форма машинки прибретает неповторимую форму, с трудом вписывающуюся в гараж. Пачему атечественного? Да патому што, неатечественные ебанаты-праизвадители делают машины, каторые при стукании/скатывании под откос, пытаюцца сахранить жизнь ебанату сидящему за рулем и складываюца так, што ни адно Прокруство ложе их вытянуть ни способно.
       В моём случае ентой автомашиной стал ВАЗ21213, оно же «Нива» трехдверная, то есть почти как самовар трехведёрный, зильоная. Кувыркнутая два раза.

       2. Хазяин автомашины (патаму как самому оттюннингованную па-русски автомашину иметь в падлу, гыыыыыы). В майом случае – тесть, он же атэц жины. Крайне желательно, чтоб хазяин автомашины ни хуя в автомашинах не понимал (в моём случае чо-то понимающий), а  главное – чтобы он занимал такое положение в окружающем мире штоб …ээ…, ну карочи што хуй от тюннинга атмажешься.

       3. В качестве обязательного атрибута нужин исчо адин помошник – чё нить типа дяди Васи, который лежит поперек сматровой ямы в жопу пьяный. В моём случае это мой неибацца шурин, он же брат жены, шестнадцатилетний отмороженно-тормозящий игрок в кампутерные игры с сорокседьмым размером обуви. Кстати, скажу чессно – описанный выше шурин, который вместо атвертки (не путайте с аднаименным напитком) в напряженные моменты попёрдывая от напряжения подает кувалду или светит в глаз прожектором, штоб удобнее была пападать шурупиками в дырдачки– это уж савсем для любителей экстрима, так што поищите лучше дядю Васю – за его убийство срок меньше дадут. Наверно. Баб не брать, не с ними ебстись идём.

       4. Гараж со смотровой ямой (СТО с подъемником – на хуй!!! это для жлобов, мажоров и лохов). Гараж должен быть совдеповский, бетонный, шириной с автомашинку атечественного производства плюс ширина двух нетолстых жоп в профиль по обоим сторонам; смотровая яма глубиной не более 40 см, больше нельзя – зоебут сточные воды из близлежащих туалетов, меньше – забиретесь – хуй вылезите. Для барствующих новых русских – эстакада в гаражном кооперативе.

       5. Инструменты. Их либо должен быть минимум (как правило – хватает кувалды грамм на пять тыщ и железнодорожного костыля) либо просто-до-хуя, но сваленных в адну кучу. Как вариант могу предложить пережитый опыт - стратегический запас всевозможных приспособ, напизженных за последние лет пятьдесят в закромах Родины, аккуратно рассортированных по огромному количеству мелких ящичков, стоящих один на другом. Ящички надо апять же аккуратно надписать почерком пожилого врача, надписи стереть дождем и временем. Очень хорошо услышать во время проведения работ фразу: «Где-то у меня такая штука была» - и пауза на полчаса.

       Собственно тюннинг по-русски сводится к покрытию автомашины слоями шпатлевки разнообразных оттенков от белого до серого цветов, креплению багажника на крышу (для перевозки картошки) и тягово-сцепного устройства за который цепляется прицеп для перевозки гов.. ээээ.. навоза. Некоторые эстеты отечественного тюнинга ставят люк в крышу, для ведения охоты на тушканчиков в стиле африканского сафари на слонов. Я считаю это лишним и вот пачему: Во-первых, куда в таком случае ставить багажник для перевозки картошки? Во-вторых, знаю по собственному опыту, что опенсионенные падонки легко проделывают необходимые для стрельбы отверстия в лобовом стекле, ебанув трясущимися руками волчьей картечью насквозь просто в сторону особо жирного тушканчика. Или места где он был полчаса назад. Кстати тонировка, надписи или просто перегарное запотевание лабового стекла не помогает – не заметив наличия оного вышибают с адного выстрела, хуй кто промахнулся -  поэтому нанесение ентих излишеств на стекло как и выдалбливание люка в крыше есть вредная никому ненужная трата денюжков.

       Но самое главное при проведении работ по наведению русского тюнинга – запастись нужным каличеством водки!!!!!!!!! Не забудьте про: всех жителей гаражного кооператива, желающих паделиться опытом по сверлению дырков под сцепное устройство па-живому в кузове;  снять личный стресс, когда вам наступит на ногу сорокседминского размера кроссовок шурина; памянуть титанов атечественного тюнинга; свойства времени при интересной работе растягиваться на сутки, недели, месяца. Тара под розлив напитков не нужна, в атечественных автомашинах всегда есть чё открутить, чтобы потом туда налить и хряпнуть. Из закуски хорошо идут холодные ириски, теплая банка консервы «Сайра», сухой «Доширак» и очень хорошо, особенно после часов этак пяти тюнинговых работ – бутерброды из заплесневелых сухарей с солидолом.

       В тюнинге по-русски важен не результат, а процесс. Впрочем, результат проведения работ тоже по-своему уникален – вот видели вы в вышеупомянутых фильмах и компиграх машинку с багажником на крыше? Вот то-то! Опять же в последствии, лет этак через пять, меняя сцепное устройство на более совершенное или вместо загнутого при очередном скапычивании под откос, можно обнаружить забытый там в качестве распорки гаечный ключ (с) Drum или давно потерянную отвертку.

       И бросьте вы на хуй всякие там кованые пиздюлины, расточенные хрени, шлифОванные хуйни и прочую поебень связанную с форсированием атечественного двигателя. Куда вы заедете, вкачав закись азота в двигатель ВАЗ2103 на каком-нить ухабе? Да только на небо. Ну, или в столб.
       Сам працесс атечестенного тюнингования описывать не буду – хули там – «Наливай да пей»!

       Ну а кому хочится отдать дань моде… Возьмите и просто покрасьте шарик фаркопа (ето такая залупа торчащая из под заднего бампера, за которую держится незнающий что такое ахтунг прицеп) в какой-нибудь кислотно-ядовитый цвет. Хотя толку от этого – примерно как от раскраски собственного полового хуя в сине-красную полоску.

Tweet