Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
На диете
Однажды, моя соседка по лестничной площадке, хорошенькая такая шатенка, сделала мне замечание. Я ведро с мусором выносил, ну и был одет по домашнему варианту: трусы, майка и тапочки. Выхожу в таком вот не комильфо, а она как раз стоит, лифта дожидается. Увидела меня в таком, прямо скажем не броском обмундировании, нахмурилась, головой покачала и плечиками так презрительно подернула.
- Здрасте, Люда, - поздоровался я немного смущенный, стараясь ведром прикрыть пикантную прореху на трусах.
- Добрый день Матвей, - холодно ответила мне, обычно приветливая соседка.
- Вы извините меня, не ожидал Вас здесь встретить, потому так вот по-домашнему вышел.
- То есть только мое присутствие заставляет Вас надевать нормальную одежду, а так Вы вполне бы обходились этим жалким исподнем? – язвительно бросила соседка.
- Ну да, то есть, нет. Я просто не ожидал…, я не думал кого-то здесь увидеть.
- Ах, вот как? То есть, Матвей, я правильно поняла, что Вы одеваетесь для кого-то? Может быть, Вы и зубы для кого-то чистите? Или еще что-то?
Так мне неприятно было это услышать, что я поставил ведро на кафельный пол, забыв про злосчастную дырку на трусах, и спросил жалобно:
- Да что это Вы Люда так на меня озлоблены? Я ведь искренне раскаиваюсь в том, что вышел на площадку в таком виде. Мне стыдно. Тем более перед Вами.
- Тем более передо мной, - озлобленным эхом повторила соседка. – Вот это меня и расстраивает в Вас. И не только это. Ваша общая деградация вызывает у меня жалость и гнев.
- Как так? – совсем расстроившись, спросил я.
- А вот так. Вы, Матвей, уж не обижайтесь на меня, но я Вам честно скажу - несимпатичным человеком Вы стали Матвей.
- Да неужто?
- Да, вот именно! Еще год назад были интересным мужчиной. Я даже, вполне допускала мысль о нашем интимном союзе, а теперь, извините, мне и думать об этом мерзостно. Что это Вы так себя запустили? И ладно бы женатым человеком были, но ведь я знаю – нет у Вас никого. А с таким животом, с такими беспардонно грязными волосами и общей всей помятостью, у Вас никого и не будет. Кому Вы такой нужен? Фи! Подумать только – выйти в общественное место в таком виде, с торчащей висюлькой из дырки на явно несвежих трусах. Господи, Матвей, что это? Это следы мочи на Вашем сатине? Я поражена и оскорблена! Прощайте и помните - Вам надо срочно заняться собой, а то так и проживете свою жизнь в никчемном онанизме, да, да – я знаю, что Вы регулярно занимаетесь этим отталкивающим занятием. Конечно, что Вам еще остается – ни одна нормальная женщина не позволит Вам прикоснуться хотя бы пальцем к своему телу, а, простите, на шлюх у Вас не хватает денег. Потому что Вы не достаточно честолюбивы, зато очень ленивы. Матвей, боюсь расстроить Вас, но Вы типичный неудачник. Женщины таких не любят, мужчины презирают. Прощайте.
Лифт, наконец, приехал, и соседка, окатив меня на прощание презрительным взглядом, укатила прочь, оставив меня наедине с все еще полным помойным ведром и испорченным настроением. Да уж, что и говорить – унизила по высшему разряду. Как она про онанизм то догадалась? Неужто видела? Дырку как ловко углядела! Вроде и взгляда туда не опускала, а все заприметила! Кстати, про мочу на трусах – ложь. Это я облепиховый сок пролил, вот он и въелся. А трусы свежие, просто стиранные неоднократно.
А вот с пузом она права на все сто. Оно у меня действительно чего-то разрослось до непотребных размеров. Я все собирался заняться им, да все откладывал на потом. Теперь, все – приехали. Дальше так нельзя.
И вот я решил похудеть. Как? Да очень просто – не есть перед сном ничего. И все - через месяц эта вредная соседка меня не узнает. Да я и сам себя не узнаю. Похудею вмиг, молодым стану, красивым. Может, и к разговору об интимном союзе вернемся. Она мне нравится, если честно, Людка эта. Красивая, независимая. Кажется одна.
В общем, я сел на диету. Прямо на следующий день и сел.
День первый. Плотно позавтракал и не менее плотно пообедал. Даже больше обычного съел, потому что вечером уже есть нельзя.
Хожу. Терплю. Вечером есть не стал и лег в кровать. Ночью проснулся, думал на кухню пройтись, в холодильник заглянуть, как бы нечаянно. Но удержался.
День второй. С утра побежал на весы, посмотрел – килограмм долой! Вот это да – килограмм в сутки! Так я без труда за месяц тридцать сброшу.
Позавтракал обильно. Пообедал обильно. Вечером ничего не ел, но выпил воды. Воду – можно. Она без калорий. Ночью просыпался дважды. Оба раза по одному и тому же поводу, но удержался. Разве только ириску съел, чтобы заснуть можно было, а то прямо урчит все, слюна выделяется, никакого сна натощак!
День третий. С утра на весы. Минус девятьсот. Пошел облегчился, затем перевзвесился. Минус кило сто. Это значит, у меня худение с прогрессией идет! Значит, если вчера минус кило, сегодня – кило сто, завтра – кило двести. Значит, я за месяц страшно подумать сколько сброшу. Подсчитал. Считал долго, потому что забыл все формулы, вместо этого тупо записывал числа в столбик, каждый раз прибавляя сто. Потом суммировал, получилось, что семьдесят три с половиной килограмма покинут меня через месяц! Мне столько и не надо. Так я запросто в дистрофика превращусь и не понятно еще что хуже: валиком катится по городу или цепляться крюком за прохожих и подкладывать для солидности вату под плечи пиджака. Поэтому я решил с сегодняшнего дня вернуть себе ужин, но в урезанном варианте.
Позавтракал как всегда в удовольствие: яишенку из трех яиц с обжаренными ломтиками ветчины и с жареными помидорчиками. Гренки с сыром - три штуки, - и чай с лимоном.
На обед решил немного меньше обычного съесть. Все-таки я вернул себе ужин. Потому ограничился одним первым, вторым без подливки и компотом. Главное – это я помнил хорошо – выходить из-за стола с чувством легкого голода. С этим у меня проблем никогда не было, я всегда, даже когда о диете не помышлял, выходил из-за стола именно с таким чувством, даже когда не выходил, а, скажем, выползал или даже вываливался.
Ужин был по-монашески аскетичным: овсяная каша на воде, кусочек черного хлеба и стакан несладкого чая.
День четвертый. Разумеется, он начался с весов. Увы, сегодня мои результаты остались прежними. Впрочем, я давно не ходил в туалет. Тем не менее, на всякий случай, мужественно отказался от завтрака. На работе, после долгожданного свидания с туалетом, я тайком встал на весы, которые случайно обнаружил в комнате уборщиц. Плюс двести в костюме без ботинок. Значит, в целом, минус кило. Отлично! Обрадованный, я незаметно для себя сточил две пачки печенья. На обед съел как вчера. А вот на ужин решил, что овсяная каша, вполне допустима на молоке и с маслом. Да и хлеб может быть белым. С вареньем. Главное – не есть жирного.
День пятый. На весы решил не вставать. Рассудил, что не стоит каждый день проверять вес. Достаточно придерживаться установленного графика, а взвешиваться раз в неделю.
Позавтракал омлетом с сыром и булочками с ветчинкой под крепкий кофе. На работе после обеда съел йогурт. Обезжиренный. Придя домой, обнаружил, что нет овса. Почти обрадовался и законно зажарил себе на ужин три сосиски, точнее сардельки. С картошечкой. После ужина расслаблялся чайком перед телевизором и грыз сухарики.
Прошла неделя. За это время моя диета сильно преобразилась от первоначального варианта. Я вернул себе второй завтрак, пятичасовой чай с шоколадкой и отказался от вечерней овсянки, заменив ее курицей гриль.
Контрольное взвешивание обескуражило меня. За одиннадцать дней я убавил в весе всего двести грамм! Немного, учитывая, что я полностью лишил себя вечернего пива и солененьких орешков.
Целый день я провел в раздумьях, как сбросить ненавистный живот и вернуть расположение соседки. Решение пришло под вечер, когда я незаметно для себя купил на улице три чебурека и кулек пончиков. Впрочем, решение стоило того: я стану заниматься фитнесом!
На следующий день записался в спортзал.
- Что Вы хотите получить от тренировок? – награждая меня стоматологической улыбкой, спросила потрясающей красоты девушка, кажется менеджер по продажам.
- Вес сбросить, - краснея от стыда, пробормотал я.
- Отлично! Как давно Вы занимались спортом?
- Давно. Очень давно. – Спортом я не занимался никогда, если не считать несколько занятий по спортивному ориентированию в первом классе.
- Как часто Вы хотите заниматься? – радостно продолжала девушка, заполняя анкету.
- Каждый день, - неуверенно ответил я, с трудом отводя взгляд от ее пышущей здоровьем груди.
- Вы хотите заниматься самостоятельно или Вам необходим личный тренер?
- Конечно, личный тренер. А это входит в стоимость абонемента?
- К сожалению нет. Занятия с личным тренером оплачиваются отдельно. Одно занятие – 40 условных единиц. Существует накопительный бонус.
- Пожалуй, я все-таки буду заниматься самостоятельно.
- Но в Ваш абонемент входит одно бесплатное занятие с тренером.
- Отлично! Куда платить?
Итак, я купил себе абонемент в дорогущий фитнес-центр, купил не менее дорогую спортивную форму. И вот, немного робея, я вошел из раздевалки в огромный спортивный зал. Огромное пространство, не меньше половины футбольного поля, было заставлено причудливыми тренажерами. Над ними, под ними, вокруг них, пыхтели люди самых разных возрастов и уровней физического развития, объединенных одной целью – похудеть, окрепнуть и понравится своему соседу или соседке. Признаться, мне стало как-то уютнее оттого, что я заметил достаточно большое количество граждан моей конституции, причем обоих полов. После катастрофической стоимости абонемента меня больше всего угнетала мысль, что заниматься мне придется исключительно в обществе «шварцнегеров» и «мадонн», подобно той, что оформляла мне абонемент. К счастью, это оказалось совсем не так. Конечно, были и такие, но в большинстве меня окружали такие же толстенькие, разменявшие четвертый десяток люди.
Мое первое занятие проходило с тренером. Тренер Гриша был могуч и немногословен. Объяснялся он отрывисто, будто бы ножом отсекал слова скупыми порциями. Оттого не всегда было ясно, что он имеет в виду, но я дабы не вызывать у него раздражения, а раздражался он, по-видимому, крайне легко, не углублялся в детали. Поэтому, первая учебная тренировка, хотя и была очень полезной, оказалась немного комканной. Точнее, комканным было наше общение с Гришей.
- Спортом занимались?
- Я?
- Можно на «ты»?
- Безусловно.
- Ты спортом занимался?
- Ну, в первом классе немного, так – охота на лис….
- Понятно. Противопоказания есть?
- Э, да, в общем, так если только….
- Понятно. Куришь?
- Да.
- Надо бросать. А сейчас на беговую дорожку. Трусцой 10 минут с небольшой нагрузкой. Только чтобы разогреться.
Я побрел на беговую дорожку, целый ряд которых был расположен на балконе. Десять минут мне, разумеется, пробежать было не под силу. Небольшую нагрузку я получил уже пока взбирался по лестнице. Так что вместо трусцы, я предпочел быструю ходьбу, которую потом сменил на умеренную. Через десять минут, обливаясь потом и высунув язык, я подошел к Грише.
- Все, - выдохнул я.
- Закончил? Хорошо. Так, посмотрим, - он бесцеремонно и довольно ощутимо схватил меня за руку выше локтя и помял ее, потом проделал ту же операцию с остальными мышцами.
Закончив импровизированный массаж, он лаконично заявил:
- Будем работать.
- Будем, - радостно ответил я, уже прямо нутром ощущая, как худею. Гриша продолжил:
- Поработаем на грудь, потом немного дельты покачаем, только осторожно. После этого – трицепсы и пресс.
- А бицепс?
- Что бицепс?
- Будем сегодня качать бицепс?
- Нет, - Гриша едва заметно сморщился, - бицепс сегодня не будем качать. Вообще, его лучше всего делать на свободном весе. Тебе пока рано.
Весь последующий час я поднимал различные тяжести под неусыпным Гришиным контролем. После каждого выполненного упражнения, он спрашивал почти с азартом:
- Ну, как оно? Чувствуешь, а?
Я чувствовал. Черт побери! Я действительно физически чувствовал прилив энергии и сил и испытывал дикую эйфорию от этого. Закончив тренировку, я принял душ и окрыленный помчался домой. Вот теперь дело сдвинулось! Вот теперь он запоет! Он – это живот.
Дома я энергично покушал, логично рассудив, что сейчас еда пойдет исключительно в мышцы, то есть на пользу. Кстати, питаться мне теперь полагалось исключительно белковой пищей. Так мне посоветовал Гриша.
- Белок жри. Мясо там, яйца. Битки как у слона будут. Через месяц сотку от груди жать будешь.
Сотку от груди! Во как, это вам не двести на грудь.
На следующий день я едва дождался окончания рабочего дня, чтобы поскорее поехать в спортзал. Там я полтора часа усердно поднимал тяжести, работал с дельтами и делал жим от груди. Качал битки, икроножные мышцы и что там еще можно качать.
Дома, не удержался и встал на весы. Минус три! Я чуть неописался с восторга. Перед сном еще отжался от пола три раза и, наконец, абсолютно счастливый заснул сном младенца.
На утро я не смог встать. Вернее, смог, но только с пятой попытки, перевалившись на живот и отталкиваясь коленями от пола. Все тело болело. Невыносимо болело, причем ныла каждая, самая завалящая мышца. Даже ногти болели!
Кое-как собравшись, я побрел на работу, надеясь, что к вечеру боль пройдет, и я смогу позаниматься. Но боль не прошла. Тем не менее, я пришел в клуб и даже попытался немного позаниматься. Тут подошел поздороваться Гриша, и, видя мои гримасы, поинтересовался, в чем дело. Выслушав мои симптомы, он кивнул головой и, разрубая воздух словами, ответил:
- Понятно. Молочная кислота. Тебе надо дать мышцам отдохнуть. В бане попарится. Пивка немного дернуть. Так, самую малость. Для тонуса.
Раз уж сам тренер мне посоветовал сходить в баньку пивка тяпнуть, как я мог отказать себе в этом маленьком удовольствии?
На следующий день, в субботу, я пошел в баню. Там долго парился, потом придирчиво рассматривал себя в зеркало, пытаясь понять, насколько увеличились у меня мышцы и спал живот. Решил, что увеличились изрядно.
Потом я зашел в кафе опрокинуть пару кружек честно заработанного (сам тренер рекомендовал) пивка.
В кафе я встретил старинного знакомого. Он, увидев меня, сказал что я значительно похудел.
- Ты так думаешь? – робко спросил я, млея от наслаждения.
- Старик, ты просто дико похудел! – горячо уверял меня приятель.
- Я в фитнес клуб хожу, - небрежно бросил я.
- А я так сразу и подумал. Битки вон, из-под свитера вылезают. Старик, как на счет пивка?
- С удовольствием, - счастливо ответил я.
- Только я это, сегодня на мели.
- О чем речь старина. Я угощаю! Девушка, - прокричал я через весь бар, - нам две кружки «Невского».
Домой я пришел под утро. Точнее приполз. Боль в теле прошла, но появилась в голове. Весь следующий день я усиленно лечил головную боль вместе со старым приятелем, который, оказывается, приполз вчера под утро вместе со мной.
В понедельник в спортзал не пошел. И во вторник не пошел. Все это время страдал оттого, что пропускаю занятия, и оттого что плохо себя чувствовал.
Наконец, в среду, тренировки возобновились.
Так я отходил два месяца, ровно на такой срок был куплен абонемент. За это время, я несколько раз встречался с соседкой, каждый раз демонстративно доставая из сумки спортивные вещи, мол, что-то забыл. Не знаю, произвело ли это на нее хоть какой-нибудь эффект. С того самого разговора на лестничной площадке, она не переставала одаривать меня презрительной усмешкой. Вместо приветствия, в лучшем случае едва заметно кивала головой, давая понять, что она меня заметила и больше не желает тратить времени на общение с таким неудачником.
Меня это расстраивало, но, стиснув зубы, я продолжал ходить на тренировки.
Вес мой постепенно, очень медленно, но уменьшался. Пузо осталось, но стало как бы суше и тверже. На руках появились очень слабый пока, возможно даже только мной различимый, рельеф мускулатуры.
Для придания таинственности, а так же избавляясь от ежедневного утомительного бритья, я отпустил вполне уместную бороду.
На работе, меня, наконец, перевели в более перспективный отдел, а однажды, заместитель генерального выходя из уборной, подмигнул мне:
- Физкульт привет Матвей Иваныч! Молодец – нам спортивные сотрудники нужны.
- Алексей Георгиевич, Вы что, тоже ходите?
- А как же. В тот же клуб. Сейчас без этого нельзя. Это раньше карьеру через печень делали и через, хм, в общем, не естественным путем. А нынче спорт везде заправляет. Переговоры на ринге проходят. Так что ты молодец – вовремя занялся собой.
Прошло три месяца. Я почти заметно похудел. Бросил пить и курить, начал копить на автомобиль.
Мне подняли зарплату и подарили годовое членство в элитном фитнес-центре.
И вот в один из выходных, я отправился вынести мусорное ведро. Наученный горьким опытом, я надел штаны, майку, даже носки, и вышел на площадку. Там стояла Люда и ждала лифта.
- Здравствуйте, Людмила, - подчеркнуто официально поздоровался я.
На этот раз соседка посмотрела на меня с удивлением, потом изобразила подобие улыбки и протянула:
- Матвей, Вы, никак похудели?
- Не знаю о чем это Вы. Позвольте пройти, - я не собирался вот запросто прощать эту надменную фифу. Но соседка и не думала двигаться. Она бесцеремонно разглядывая меня продолжала:
- Батюшки, да Вы и в правду похудели, что впрочем, увы, не сделало Вас более привлекательным и аккуратным.
- Послушайте…. – начал было я, закипая от подобной фамильярности, но соседка перебила меня.
- Матвей, дорогой Матвей! Скажите, зачем Вы надели штаны наизнанку? Чтобы я смогла насладиться их богатым внутренним содержанием? Матвей, что это за пятна?! Господи, да вы вообще, подтираетесь, извините меня за грубость?
- Нет!!! – заорал я, теряя контроль над собой. Мое терпение лопнуло, - Нет!! Я не подтираюсь никогда, мне нравится ходить с немытой жопой, дрочить, пихая свою жирную колбасу в пивную бутылку! А еще я страстно люблю пердеть перед сном и срать под дверью у соседей! И мне не нравится, когда всякая мохнорылая вагинальная тварь будет указывать мне на пятнашки на моих штанах. Это блять, понятно?!!
Проорав все это в ухо ошеломленной соседки, я опрокинул ей на ноги ведро, зашвырнул его на лестницу и ушел домой, громко хлопнув дверью.
Через десять минут прозвенел входной звонок. «Должно быть вызвала милицию», - решил я, и пошел открывать. На пороге стояла Люда, одетая в халат, лицо у нее было заплаканным.
- Что? – хмуро спросил я, стараясь не смотреть на соседку, потому что испытывал жгучий стыд за недавнюю выходку.
- Матвей, - едва сдерживая слезы, прошептала Люда, - Матвей, я прошу… Вас ... простить… Я… люблю Вас!
Не в силах больше сдерживать эмоций, женщина рыдая, бросилась мне на плечи. Я, немало пораженный таким поворотом событий, обнимал ее стройное тело и неумело успокаивал, гладя по мягким волосам. Чем больше я ее гладил, тем все рьянее и, совершенно, некстати, пробуждалась моя плоть. Ситуация становилась идиотской – у меня в объятиях рыдающая соседка, только недавно так бесцеремонно оскорблявшая меня, а сейчас признающаяся в любви. Я же, пытаюсь ее успокоить с одной стороны, и разомкнуть хотя бы низшую часть наших тел во избежание скандала, с другой. Но соседка напротив, все сильнее прижималась ко мне, пока я не обратил внимания на то, что она уже не плачет. Мне было неловко оттого, что она может почувствовать мою восставшую плоть. Но ее это, похоже, мало беспокоило, напротив – она прижималась ко мне все сильнее и сильнее. Я перестал сопротивляться желанию и прижался к ней, чувствуя ее горячее дыхание около уха. И вдруг я смутно ощутил какой-то подвох. Сперва, я не мог понять – что не так? Потом медленно сообразил, не только я упирался в нее, но и в меня что-то упиралось! Изумленный я отпрянул от своей разгоряченной соседки и уставился на ее нижнюю часть туловища. Боже мой! Из-под халата вырывался вперед, натягивая сатиновые, кстати, со следами мочи, трусы, огромных размеров елдак.
- Блять!!! Это что такое?! - заорал я, отскакивая в сторону от этого монстра.
- Котейка мой…, иди к своей мамочки! – страстно зашептала «соседка». Взор ее был затуманен, подобно зомби она зашаркала в мою сторону.
Мое минутное замешательство сменилось гневом. Сколько времени я мучил свой организм диетой, потом спортом, отказывал себе в пиве и орешках, и все ради чего?! Чтобы понравиться отвратительному пидарасу?! Обида захлестнула меня, и с грозным криком я бросился на новоявленного соседа и хорошенько отпиздил его, стараясь не касаться руками.
Через двадцать минут экзекуции, отпизженный гомосек был выставлен за дверь с дружественным напутствием съехать со своей квартиры в максимально короткий срок.
А еще через полчасика я пил любимое пиво с орешками, потому как никакая диета мне больше в хуй не уперлась. И живу я теперь, как и прежде, себе в удовольствие. И проблема лишнего веса мало беспокоит.
- Здрасте, Люда, - поздоровался я немного смущенный, стараясь ведром прикрыть пикантную прореху на трусах.
- Добрый день Матвей, - холодно ответила мне, обычно приветливая соседка.
- Вы извините меня, не ожидал Вас здесь встретить, потому так вот по-домашнему вышел.
- То есть только мое присутствие заставляет Вас надевать нормальную одежду, а так Вы вполне бы обходились этим жалким исподнем? – язвительно бросила соседка.
- Ну да, то есть, нет. Я просто не ожидал…, я не думал кого-то здесь увидеть.
- Ах, вот как? То есть, Матвей, я правильно поняла, что Вы одеваетесь для кого-то? Может быть, Вы и зубы для кого-то чистите? Или еще что-то?
Так мне неприятно было это услышать, что я поставил ведро на кафельный пол, забыв про злосчастную дырку на трусах, и спросил жалобно:
- Да что это Вы Люда так на меня озлоблены? Я ведь искренне раскаиваюсь в том, что вышел на площадку в таком виде. Мне стыдно. Тем более перед Вами.
- Тем более передо мной, - озлобленным эхом повторила соседка. – Вот это меня и расстраивает в Вас. И не только это. Ваша общая деградация вызывает у меня жалость и гнев.
- Как так? – совсем расстроившись, спросил я.
- А вот так. Вы, Матвей, уж не обижайтесь на меня, но я Вам честно скажу - несимпатичным человеком Вы стали Матвей.
- Да неужто?
- Да, вот именно! Еще год назад были интересным мужчиной. Я даже, вполне допускала мысль о нашем интимном союзе, а теперь, извините, мне и думать об этом мерзостно. Что это Вы так себя запустили? И ладно бы женатым человеком были, но ведь я знаю – нет у Вас никого. А с таким животом, с такими беспардонно грязными волосами и общей всей помятостью, у Вас никого и не будет. Кому Вы такой нужен? Фи! Подумать только – выйти в общественное место в таком виде, с торчащей висюлькой из дырки на явно несвежих трусах. Господи, Матвей, что это? Это следы мочи на Вашем сатине? Я поражена и оскорблена! Прощайте и помните - Вам надо срочно заняться собой, а то так и проживете свою жизнь в никчемном онанизме, да, да – я знаю, что Вы регулярно занимаетесь этим отталкивающим занятием. Конечно, что Вам еще остается – ни одна нормальная женщина не позволит Вам прикоснуться хотя бы пальцем к своему телу, а, простите, на шлюх у Вас не хватает денег. Потому что Вы не достаточно честолюбивы, зато очень ленивы. Матвей, боюсь расстроить Вас, но Вы типичный неудачник. Женщины таких не любят, мужчины презирают. Прощайте.
Лифт, наконец, приехал, и соседка, окатив меня на прощание презрительным взглядом, укатила прочь, оставив меня наедине с все еще полным помойным ведром и испорченным настроением. Да уж, что и говорить – унизила по высшему разряду. Как она про онанизм то догадалась? Неужто видела? Дырку как ловко углядела! Вроде и взгляда туда не опускала, а все заприметила! Кстати, про мочу на трусах – ложь. Это я облепиховый сок пролил, вот он и въелся. А трусы свежие, просто стиранные неоднократно.
А вот с пузом она права на все сто. Оно у меня действительно чего-то разрослось до непотребных размеров. Я все собирался заняться им, да все откладывал на потом. Теперь, все – приехали. Дальше так нельзя.
И вот я решил похудеть. Как? Да очень просто – не есть перед сном ничего. И все - через месяц эта вредная соседка меня не узнает. Да я и сам себя не узнаю. Похудею вмиг, молодым стану, красивым. Может, и к разговору об интимном союзе вернемся. Она мне нравится, если честно, Людка эта. Красивая, независимая. Кажется одна.
В общем, я сел на диету. Прямо на следующий день и сел.
День первый. Плотно позавтракал и не менее плотно пообедал. Даже больше обычного съел, потому что вечером уже есть нельзя.
Хожу. Терплю. Вечером есть не стал и лег в кровать. Ночью проснулся, думал на кухню пройтись, в холодильник заглянуть, как бы нечаянно. Но удержался.
День второй. С утра побежал на весы, посмотрел – килограмм долой! Вот это да – килограмм в сутки! Так я без труда за месяц тридцать сброшу.
Позавтракал обильно. Пообедал обильно. Вечером ничего не ел, но выпил воды. Воду – можно. Она без калорий. Ночью просыпался дважды. Оба раза по одному и тому же поводу, но удержался. Разве только ириску съел, чтобы заснуть можно было, а то прямо урчит все, слюна выделяется, никакого сна натощак!
День третий. С утра на весы. Минус девятьсот. Пошел облегчился, затем перевзвесился. Минус кило сто. Это значит, у меня худение с прогрессией идет! Значит, если вчера минус кило, сегодня – кило сто, завтра – кило двести. Значит, я за месяц страшно подумать сколько сброшу. Подсчитал. Считал долго, потому что забыл все формулы, вместо этого тупо записывал числа в столбик, каждый раз прибавляя сто. Потом суммировал, получилось, что семьдесят три с половиной килограмма покинут меня через месяц! Мне столько и не надо. Так я запросто в дистрофика превращусь и не понятно еще что хуже: валиком катится по городу или цепляться крюком за прохожих и подкладывать для солидности вату под плечи пиджака. Поэтому я решил с сегодняшнего дня вернуть себе ужин, но в урезанном варианте.
Позавтракал как всегда в удовольствие: яишенку из трех яиц с обжаренными ломтиками ветчины и с жареными помидорчиками. Гренки с сыром - три штуки, - и чай с лимоном.
На обед решил немного меньше обычного съесть. Все-таки я вернул себе ужин. Потому ограничился одним первым, вторым без подливки и компотом. Главное – это я помнил хорошо – выходить из-за стола с чувством легкого голода. С этим у меня проблем никогда не было, я всегда, даже когда о диете не помышлял, выходил из-за стола именно с таким чувством, даже когда не выходил, а, скажем, выползал или даже вываливался.
Ужин был по-монашески аскетичным: овсяная каша на воде, кусочек черного хлеба и стакан несладкого чая.
День четвертый. Разумеется, он начался с весов. Увы, сегодня мои результаты остались прежними. Впрочем, я давно не ходил в туалет. Тем не менее, на всякий случай, мужественно отказался от завтрака. На работе, после долгожданного свидания с туалетом, я тайком встал на весы, которые случайно обнаружил в комнате уборщиц. Плюс двести в костюме без ботинок. Значит, в целом, минус кило. Отлично! Обрадованный, я незаметно для себя сточил две пачки печенья. На обед съел как вчера. А вот на ужин решил, что овсяная каша, вполне допустима на молоке и с маслом. Да и хлеб может быть белым. С вареньем. Главное – не есть жирного.
День пятый. На весы решил не вставать. Рассудил, что не стоит каждый день проверять вес. Достаточно придерживаться установленного графика, а взвешиваться раз в неделю.
Позавтракал омлетом с сыром и булочками с ветчинкой под крепкий кофе. На работе после обеда съел йогурт. Обезжиренный. Придя домой, обнаружил, что нет овса. Почти обрадовался и законно зажарил себе на ужин три сосиски, точнее сардельки. С картошечкой. После ужина расслаблялся чайком перед телевизором и грыз сухарики.
Прошла неделя. За это время моя диета сильно преобразилась от первоначального варианта. Я вернул себе второй завтрак, пятичасовой чай с шоколадкой и отказался от вечерней овсянки, заменив ее курицей гриль.
Контрольное взвешивание обескуражило меня. За одиннадцать дней я убавил в весе всего двести грамм! Немного, учитывая, что я полностью лишил себя вечернего пива и солененьких орешков.
Целый день я провел в раздумьях, как сбросить ненавистный живот и вернуть расположение соседки. Решение пришло под вечер, когда я незаметно для себя купил на улице три чебурека и кулек пончиков. Впрочем, решение стоило того: я стану заниматься фитнесом!
На следующий день записался в спортзал.
- Что Вы хотите получить от тренировок? – награждая меня стоматологической улыбкой, спросила потрясающей красоты девушка, кажется менеджер по продажам.
- Вес сбросить, - краснея от стыда, пробормотал я.
- Отлично! Как давно Вы занимались спортом?
- Давно. Очень давно. – Спортом я не занимался никогда, если не считать несколько занятий по спортивному ориентированию в первом классе.
- Как часто Вы хотите заниматься? – радостно продолжала девушка, заполняя анкету.
- Каждый день, - неуверенно ответил я, с трудом отводя взгляд от ее пышущей здоровьем груди.
- Вы хотите заниматься самостоятельно или Вам необходим личный тренер?
- Конечно, личный тренер. А это входит в стоимость абонемента?
- К сожалению нет. Занятия с личным тренером оплачиваются отдельно. Одно занятие – 40 условных единиц. Существует накопительный бонус.
- Пожалуй, я все-таки буду заниматься самостоятельно.
- Но в Ваш абонемент входит одно бесплатное занятие с тренером.
- Отлично! Куда платить?
Итак, я купил себе абонемент в дорогущий фитнес-центр, купил не менее дорогую спортивную форму. И вот, немного робея, я вошел из раздевалки в огромный спортивный зал. Огромное пространство, не меньше половины футбольного поля, было заставлено причудливыми тренажерами. Над ними, под ними, вокруг них, пыхтели люди самых разных возрастов и уровней физического развития, объединенных одной целью – похудеть, окрепнуть и понравится своему соседу или соседке. Признаться, мне стало как-то уютнее оттого, что я заметил достаточно большое количество граждан моей конституции, причем обоих полов. После катастрофической стоимости абонемента меня больше всего угнетала мысль, что заниматься мне придется исключительно в обществе «шварцнегеров» и «мадонн», подобно той, что оформляла мне абонемент. К счастью, это оказалось совсем не так. Конечно, были и такие, но в большинстве меня окружали такие же толстенькие, разменявшие четвертый десяток люди.
Мое первое занятие проходило с тренером. Тренер Гриша был могуч и немногословен. Объяснялся он отрывисто, будто бы ножом отсекал слова скупыми порциями. Оттого не всегда было ясно, что он имеет в виду, но я дабы не вызывать у него раздражения, а раздражался он, по-видимому, крайне легко, не углублялся в детали. Поэтому, первая учебная тренировка, хотя и была очень полезной, оказалась немного комканной. Точнее, комканным было наше общение с Гришей.
- Спортом занимались?
- Я?
- Можно на «ты»?
- Безусловно.
- Ты спортом занимался?
- Ну, в первом классе немного, так – охота на лис….
- Понятно. Противопоказания есть?
- Э, да, в общем, так если только….
- Понятно. Куришь?
- Да.
- Надо бросать. А сейчас на беговую дорожку. Трусцой 10 минут с небольшой нагрузкой. Только чтобы разогреться.
Я побрел на беговую дорожку, целый ряд которых был расположен на балконе. Десять минут мне, разумеется, пробежать было не под силу. Небольшую нагрузку я получил уже пока взбирался по лестнице. Так что вместо трусцы, я предпочел быструю ходьбу, которую потом сменил на умеренную. Через десять минут, обливаясь потом и высунув язык, я подошел к Грише.
- Все, - выдохнул я.
- Закончил? Хорошо. Так, посмотрим, - он бесцеремонно и довольно ощутимо схватил меня за руку выше локтя и помял ее, потом проделал ту же операцию с остальными мышцами.
Закончив импровизированный массаж, он лаконично заявил:
- Будем работать.
- Будем, - радостно ответил я, уже прямо нутром ощущая, как худею. Гриша продолжил:
- Поработаем на грудь, потом немного дельты покачаем, только осторожно. После этого – трицепсы и пресс.
- А бицепс?
- Что бицепс?
- Будем сегодня качать бицепс?
- Нет, - Гриша едва заметно сморщился, - бицепс сегодня не будем качать. Вообще, его лучше всего делать на свободном весе. Тебе пока рано.
Весь последующий час я поднимал различные тяжести под неусыпным Гришиным контролем. После каждого выполненного упражнения, он спрашивал почти с азартом:
- Ну, как оно? Чувствуешь, а?
Я чувствовал. Черт побери! Я действительно физически чувствовал прилив энергии и сил и испытывал дикую эйфорию от этого. Закончив тренировку, я принял душ и окрыленный помчался домой. Вот теперь дело сдвинулось! Вот теперь он запоет! Он – это живот.
Дома я энергично покушал, логично рассудив, что сейчас еда пойдет исключительно в мышцы, то есть на пользу. Кстати, питаться мне теперь полагалось исключительно белковой пищей. Так мне посоветовал Гриша.
- Белок жри. Мясо там, яйца. Битки как у слона будут. Через месяц сотку от груди жать будешь.
Сотку от груди! Во как, это вам не двести на грудь.
На следующий день я едва дождался окончания рабочего дня, чтобы поскорее поехать в спортзал. Там я полтора часа усердно поднимал тяжести, работал с дельтами и делал жим от груди. Качал битки, икроножные мышцы и что там еще можно качать.
Дома, не удержался и встал на весы. Минус три! Я чуть неописался с восторга. Перед сном еще отжался от пола три раза и, наконец, абсолютно счастливый заснул сном младенца.
На утро я не смог встать. Вернее, смог, но только с пятой попытки, перевалившись на живот и отталкиваясь коленями от пола. Все тело болело. Невыносимо болело, причем ныла каждая, самая завалящая мышца. Даже ногти болели!
Кое-как собравшись, я побрел на работу, надеясь, что к вечеру боль пройдет, и я смогу позаниматься. Но боль не прошла. Тем не менее, я пришел в клуб и даже попытался немного позаниматься. Тут подошел поздороваться Гриша, и, видя мои гримасы, поинтересовался, в чем дело. Выслушав мои симптомы, он кивнул головой и, разрубая воздух словами, ответил:
- Понятно. Молочная кислота. Тебе надо дать мышцам отдохнуть. В бане попарится. Пивка немного дернуть. Так, самую малость. Для тонуса.
Раз уж сам тренер мне посоветовал сходить в баньку пивка тяпнуть, как я мог отказать себе в этом маленьком удовольствии?
На следующий день, в субботу, я пошел в баню. Там долго парился, потом придирчиво рассматривал себя в зеркало, пытаясь понять, насколько увеличились у меня мышцы и спал живот. Решил, что увеличились изрядно.
Потом я зашел в кафе опрокинуть пару кружек честно заработанного (сам тренер рекомендовал) пивка.
В кафе я встретил старинного знакомого. Он, увидев меня, сказал что я значительно похудел.
- Ты так думаешь? – робко спросил я, млея от наслаждения.
- Старик, ты просто дико похудел! – горячо уверял меня приятель.
- Я в фитнес клуб хожу, - небрежно бросил я.
- А я так сразу и подумал. Битки вон, из-под свитера вылезают. Старик, как на счет пивка?
- С удовольствием, - счастливо ответил я.
- Только я это, сегодня на мели.
- О чем речь старина. Я угощаю! Девушка, - прокричал я через весь бар, - нам две кружки «Невского».
Домой я пришел под утро. Точнее приполз. Боль в теле прошла, но появилась в голове. Весь следующий день я усиленно лечил головную боль вместе со старым приятелем, который, оказывается, приполз вчера под утро вместе со мной.
В понедельник в спортзал не пошел. И во вторник не пошел. Все это время страдал оттого, что пропускаю занятия, и оттого что плохо себя чувствовал.
Наконец, в среду, тренировки возобновились.
Так я отходил два месяца, ровно на такой срок был куплен абонемент. За это время, я несколько раз встречался с соседкой, каждый раз демонстративно доставая из сумки спортивные вещи, мол, что-то забыл. Не знаю, произвело ли это на нее хоть какой-нибудь эффект. С того самого разговора на лестничной площадке, она не переставала одаривать меня презрительной усмешкой. Вместо приветствия, в лучшем случае едва заметно кивала головой, давая понять, что она меня заметила и больше не желает тратить времени на общение с таким неудачником.
Меня это расстраивало, но, стиснув зубы, я продолжал ходить на тренировки.
Вес мой постепенно, очень медленно, но уменьшался. Пузо осталось, но стало как бы суше и тверже. На руках появились очень слабый пока, возможно даже только мной различимый, рельеф мускулатуры.
Для придания таинственности, а так же избавляясь от ежедневного утомительного бритья, я отпустил вполне уместную бороду.
На работе, меня, наконец, перевели в более перспективный отдел, а однажды, заместитель генерального выходя из уборной, подмигнул мне:
- Физкульт привет Матвей Иваныч! Молодец – нам спортивные сотрудники нужны.
- Алексей Георгиевич, Вы что, тоже ходите?
- А как же. В тот же клуб. Сейчас без этого нельзя. Это раньше карьеру через печень делали и через, хм, в общем, не естественным путем. А нынче спорт везде заправляет. Переговоры на ринге проходят. Так что ты молодец – вовремя занялся собой.
Прошло три месяца. Я почти заметно похудел. Бросил пить и курить, начал копить на автомобиль.
Мне подняли зарплату и подарили годовое членство в элитном фитнес-центре.
И вот в один из выходных, я отправился вынести мусорное ведро. Наученный горьким опытом, я надел штаны, майку, даже носки, и вышел на площадку. Там стояла Люда и ждала лифта.
- Здравствуйте, Людмила, - подчеркнуто официально поздоровался я.
На этот раз соседка посмотрела на меня с удивлением, потом изобразила подобие улыбки и протянула:
- Матвей, Вы, никак похудели?
- Не знаю о чем это Вы. Позвольте пройти, - я не собирался вот запросто прощать эту надменную фифу. Но соседка и не думала двигаться. Она бесцеремонно разглядывая меня продолжала:
- Батюшки, да Вы и в правду похудели, что впрочем, увы, не сделало Вас более привлекательным и аккуратным.
- Послушайте…. – начал было я, закипая от подобной фамильярности, но соседка перебила меня.
- Матвей, дорогой Матвей! Скажите, зачем Вы надели штаны наизнанку? Чтобы я смогла насладиться их богатым внутренним содержанием? Матвей, что это за пятна?! Господи, да вы вообще, подтираетесь, извините меня за грубость?
- Нет!!! – заорал я, теряя контроль над собой. Мое терпение лопнуло, - Нет!! Я не подтираюсь никогда, мне нравится ходить с немытой жопой, дрочить, пихая свою жирную колбасу в пивную бутылку! А еще я страстно люблю пердеть перед сном и срать под дверью у соседей! И мне не нравится, когда всякая мохнорылая вагинальная тварь будет указывать мне на пятнашки на моих штанах. Это блять, понятно?!!
Проорав все это в ухо ошеломленной соседки, я опрокинул ей на ноги ведро, зашвырнул его на лестницу и ушел домой, громко хлопнув дверью.
Через десять минут прозвенел входной звонок. «Должно быть вызвала милицию», - решил я, и пошел открывать. На пороге стояла Люда, одетая в халат, лицо у нее было заплаканным.
- Что? – хмуро спросил я, стараясь не смотреть на соседку, потому что испытывал жгучий стыд за недавнюю выходку.
- Матвей, - едва сдерживая слезы, прошептала Люда, - Матвей, я прошу… Вас ... простить… Я… люблю Вас!
Не в силах больше сдерживать эмоций, женщина рыдая, бросилась мне на плечи. Я, немало пораженный таким поворотом событий, обнимал ее стройное тело и неумело успокаивал, гладя по мягким волосам. Чем больше я ее гладил, тем все рьянее и, совершенно, некстати, пробуждалась моя плоть. Ситуация становилась идиотской – у меня в объятиях рыдающая соседка, только недавно так бесцеремонно оскорблявшая меня, а сейчас признающаяся в любви. Я же, пытаюсь ее успокоить с одной стороны, и разомкнуть хотя бы низшую часть наших тел во избежание скандала, с другой. Но соседка напротив, все сильнее прижималась ко мне, пока я не обратил внимания на то, что она уже не плачет. Мне было неловко оттого, что она может почувствовать мою восставшую плоть. Но ее это, похоже, мало беспокоило, напротив – она прижималась ко мне все сильнее и сильнее. Я перестал сопротивляться желанию и прижался к ней, чувствуя ее горячее дыхание около уха. И вдруг я смутно ощутил какой-то подвох. Сперва, я не мог понять – что не так? Потом медленно сообразил, не только я упирался в нее, но и в меня что-то упиралось! Изумленный я отпрянул от своей разгоряченной соседки и уставился на ее нижнюю часть туловища. Боже мой! Из-под халата вырывался вперед, натягивая сатиновые, кстати, со следами мочи, трусы, огромных размеров елдак.
- Блять!!! Это что такое?! - заорал я, отскакивая в сторону от этого монстра.
- Котейка мой…, иди к своей мамочки! – страстно зашептала «соседка». Взор ее был затуманен, подобно зомби она зашаркала в мою сторону.
Мое минутное замешательство сменилось гневом. Сколько времени я мучил свой организм диетой, потом спортом, отказывал себе в пиве и орешках, и все ради чего?! Чтобы понравиться отвратительному пидарасу?! Обида захлестнула меня, и с грозным криком я бросился на новоявленного соседа и хорошенько отпиздил его, стараясь не касаться руками.
Через двадцать минут экзекуции, отпизженный гомосек был выставлен за дверь с дружественным напутствием съехать со своей квартиры в максимально короткий срок.
А еще через полчасика я пил любимое пиво с орешками, потому как никакая диета мне больше в хуй не уперлась. И живу я теперь, как и прежде, себе в удовольствие. И проблема лишнего веса мало беспокоит.
— Khristoff , 28.09.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Кристобаль Хунта, 28-09-2005 09:44:43
1
2671517На все пох, 28-09-2005 09:44:46
На пьедестале беспесды!
2671519Xander, 28-09-2005 09:44:55
opa
2671520flashroyal, 28-09-2005 09:46:07
длинный занудный высер.Ниасилил
2671534Волосатый, 28-09-2005 09:48:24
Блять, спижжено!!!
2671555Четал кажись на факру. Аффтар мудаг
Максимко, 28-09-2005 09:50:40
Читал на ЛП. Очень хорошо, но несколько раздерганно. Приключения с похудением (двести грамм туда, двести грамм сюда) ни к чему так и не привели (я полагал, что к концу повествования герой будет в 2 раза толще, чем в начале).
2671573Петербуржец в..., 28-09-2005 09:51:02
вот бля, пока сидел 5 минут, сразу 3 крео появилось и каждого не менее 10 каментав Б.П.
2671574как же ф дисяттку то папасть
Заебатор, 28-09-2005 09:51:06
Бля, чо за хуйня? Откравения ат Матвея? Афтар, пей йад, ниасилил; заибала хранологийа: "день пятый, день дисятый..." кг/ам
2671575Йобаный Папугай , 28-09-2005 09:51:57
очень нудно
2671584миклуха-баклан, 28-09-2005 09:52:18
на днях читал... где то... не помню....
2671587Тунеядец, 28-09-2005 09:54:48
Слишком дахуя, не дачитал.
2671603Я вот в глазок прежде чем выйти в трусах на площатку смотрю, што и тебе саветую
godsayit, 28-09-2005 09:55:26
Читал уже этот крео. Повторюсь:
840111Вышаг нах и неебет! Опыт клонирования пришелся на пользу.
Каментарий, 28-09-2005 09:56:47
Ебобо ты, автор. Первый и последний абзац в тексте нужны, а остальное все - к хуям собачьим!
2671616Фактическая хуйня: Вы с соседкой успели потрещать столько за две минуты? Пока ехал лифт??? Или ты в 100-этажном доме с одним лифтом живешь?
Про диеты и про похудение - такое впечатление, будто баба про себя писала, как ей трудно, и не оценивают козлы-мужики ее стараний
Три месяца соседку не видеть??? Пиздня. Рассказ должен быть реалистичным
Хуйня, короче, полная. Пиши меньше, больше фактов, меньше штампов
Парасёнак Нах-Нах ис Питера (Посли риинкарнацыи , 28-09-2005 09:57:05
Дохуйа буков + Вапиющее занудство
2671620Хуясе формула успеха афтара
Фтопку
Ginger, 28-09-2005 09:57:47
отличный крео. тоже читала уже. Godsayit - здарова, друк! Как оно, в ссылке-то?
2671628Хранительница личностных матриц, 28-09-2005 09:58:08
Сотку от груди! Во как, это вам не двести на грудь.(с) автор
2671632про ахтунг ты зря.
а так - смешно и забавно
Л.Н. Толстой, 28-09-2005 09:58:16
Афтар, ты йобнулсо !
2671633Пилигрим , 28-09-2005 09:58:42
диалоги с соседкой-бабой надуманы
2671638диалоги с соседкой-ахтунгом лишние
если бы это вырезать произведение бы смотрелось интереснее.
типа "мини- Кирипичи"
Пилигрим , 28-09-2005 09:58:42
диалоги с соседкой-бабой надуманы
2671637диалоги с соседкой-ахтунгом лишние
если бы это вырезать произведение бы смотрелось интереснее.
типа "мини- Кирпичи"
йохомордабан, 28-09-2005 09:59:20
дахуяиниачём
2671644godsayit, 28-09-2005 10:00:31
Ginger
2671652В сцылке радостно!
Хуй!
ослег ийа, 28-09-2005 10:00:40
безумие
2671653ст.осел, 28-09-2005 10:04:15
Дастойны прачтения толька первый и паследний опзац.
2671674ёРШЬ, 28-09-2005 10:04:39
епать эташ надо бэло стока написать сцукоблянах я ш ниасилю, лано пох...
2671676ёРШЬ, 28-09-2005 10:08:37
не ну я ш гафарил ниасилю плять, КГ/АМ б/п
2671699ВЫЕБУВЛИЦЦО, 28-09-2005 10:08:55
Нармалёг...
2671702СЦУКОНАХ, 28-09-2005 10:09:55
ОЕБИСЬ ПАХНЕТ АХТУНГОМ БЛЯТЬ ПИДЕРСИЕЙ
2671711Каракский гид, 28-09-2005 10:11:18
А зря ты пидара прогнал. тебе падходит...
2671718СЦУКОНАХ, 28-09-2005 10:14:14
АХТУНГ БЛЯ ПИДЕРСИЯ АФТАР ОСЛЕП ОТ МЕТАНОЛА ПЕЙ БРОМ
2671731Zang Marsek, 28-09-2005 10:14:40
Чуть пахуже талстова
2671735Герыч, 28-09-2005 10:16:45
Бля, аффтар!!! Ты че творишь, а? Я, бля, тока решил начать вспоминать, где у меня валяется карта фитнес-клуба (а там, кстати, денешки еще остались), расчувствовался и даже расстегнул ширинку на эпизоде "обнимал ее стройное тело и неумело успокаивал, гладя по мягким волосам.", а ты! А ты, бля!!! Не, ну ваще!!! Пиздец!!! Пойду пива выпью с сёмужкой...
796375Jans, 28-09-2005 10:17:08
харашо напесал. лехко и забавно.
2671751давай ищо
uran, 28-09-2005 10:17:45
ахуена!
2671759LVV, 28-09-2005 10:18:40
Пиши кароче, пей пива, еби пилоток пахудеешь и тему ебли раскроеш. Пиздец.
2671768Румба, 28-09-2005 10:20:02
пАдноки, удаф не захотел размещать мою хуйню, так что пишу ее в коменты, плз напишите свои отзывы писать мне дальше или выпить йаду, гыыы буду ждать отзывы
2671778Прохожий, 28-09-2005 10:20:37
Улыбнуло. Пешы есче
2671786Считавод, 28-09-2005 10:20:57
Ахуенна!
2671788Мистами смиялсо.
Cиний, 28-09-2005 10:21:42
блять хуйня на тему подсознательные влечения афтара, охтунга паходу приплел как гарбатава к стене...
2671792кг/ам
Прун, 28-09-2005 10:23:03
не дочитал заебалсо
2671802ХуеплеТТТ, 28-09-2005 10:24:32
Бля... и всё это ради пидораса??? ебта!!! Но спорт необходим беспезды... и пиву он не помеха...
2671813Лыган, 28-09-2005 10:24:37
Ахтунгов пиздить. ЗачОт
2671815я забыл подписацца, асёл, 28-09-2005 10:27:48
ХДЕ ПРА ЁБЛЮ АДНИ АХТУНГИ РУМБА ИСЧО ПАДОХ МАНИАК
2671832EruptioN, 28-09-2005 10:27:54
Афтар полный пидорас сука тварь, ёбырь ты смари чё написал, занялся спортом бля получил повышение, начал копить на тачку, хаха и чё терь если тёлка оазалась пидором всё даром, если так то ты реальный уебан, ты всё это делал именно для себя, еслиб шло в такомже темпе то вскоре тыбы сам стал генералььным директором, а ты ёбырь походу кроме своей соседки баб не видишь..... с пиздатой внешностью и в пиздатые места можно ходить где пиздатые тёлки и пиздатые люди, а с твоим мамоном и блять помятыми шмотками хуй тя туда кто пустит))))))) кароче афтар из твоего рассказа видно что ты можешь быть ахуенным челом тока те талчок нужен)))) смари однажды счахнишь)))))))))))))))))))
2671833Эдмундо Болтурэс, 28-09-2005 10:27:56
Нормально
2671836Свин, 28-09-2005 10:28:05
У этой истории ожестно ахтунговый подтекст - любовь к пидарасу помогает в жызни. Хуясе !
2671839Считавод, 28-09-2005 10:31:04
Румба28-09-2005 14:20
2671861Канешна жэ йаду!
И патом апстену есле нипаможыт!
тоха, 28-09-2005 10:31:19
падонак ахтунга сразу просечет, а не пойдет в фитнесклуп. афтар, выпей йаду, мудаг
2671863Морячек, 28-09-2005 10:32:48
Вот что происходит когда вовремя не забиваешь хуй
2671873админ хуев, 28-09-2005 10:34:32
ничо, но в целом КГ
2671891Мимо прошлось., 28-09-2005 10:34:46
Румба. В силу своей ограниченности и явной убогости, ты наверно даже не способен всосать то дерьмо, что ты выложил. Обратись к спецалисту - лоботомисту. Он тебе даст инструкцию по исправлению мозга в домашних условиях. может быть после этого ты перестанешь заниматься подобной хуйней. мальчик, читай побольше. и не только заборы.
2671893абасрачЪ, 28-09-2005 10:36:52
Румба! Ты гоняешь! На кол и в топку!!!! Пелотка кастлявая! В тибе даже ебать нечего!
2671907Петербуржец в..., 28-09-2005 10:40:05
Бляха! Вот это да!! а на свой вес и тренировки ты забил потому чта стреманулся того чта Пидар изменил тваю жисть к лучшему? Вот это вилка! Но всё равно круто!
2671932Яблако, 28-09-2005 10:41:41
EruptioN28-09-2005 14:27
2671947приткнись уебышь ... аффтар писдато нахуйярил ...
Дварняга, 28-09-2005 10:41:43
Дибильный канец йопта.
2671948ararat5, 28-09-2005 10:41:55
Заибиззь. Риспекдъ. Паржал.
2671952Махно, 28-09-2005 10:42:37
Бля, афтор, ты чо пидора отличаешь, тока кода он уже тебе елдак заправил?
2671959Серай Волк, 28-09-2005 10:44:09
Добавил в избранное.
2671974Понравилось про спортзал, про "пару кружек пива после баньки".
Штаны, с говнецом, надетые наизнанку, и мега-ахтунк в конце, удивили. Но говно и ахтунк - настойчивые элементы рисурса, так что в тему. А то, что тема йебли не раскрыта: простительно, ведь тема раздачи пиздюлей пидарасу её заменяет.
Жду следующих творений.
Дедушка Ибанько, 28-09-2005 10:44:16
Ахуенно. Немного затянуто начало, с однообразным описанием диеты. Но почему-то я не бросил чтение, пересилил себя и, надо сказать, не разочаровался. После небольшой корректуры рассказ можно считать удачным.
2671975"Сотку от груди! Во как, это вам не двести на грудь." - а это в закладки.
Старая Кошелка, 28-09-2005 10:46:08
забафное крео, неожиданный....мммм.... для меня - финал.... Афтар, прикольный финал, риспект... А от себя добавлю... Неблагодарное это дело, пАдонки, совершенствоваться, штобы ТЕБЯ полюбили... ибо, все равно не угодишь баппе, а лишь разожжешь в ней нездоровый "звездняк", типа, вот я какая! Вот как он из-за меня. Пусть сначала полюбит, а уж потом стараться и совершенствоваться. Кстати, и пелоток в отношении падоночьей любви это тоже касается...
2671990ЕбануЦЦа, 28-09-2005 10:46:49
"хорошенько отпиздил его, стараясь не касаться руками. " ХАААА... прикольный криатифф, пазитивный ! зачот песпесды. пиши исчо.
2671999Максимко, 28-09-2005 10:46:55
АВтор, там раньше была другая концовка !
840115ANTIK, 28-09-2005 10:48:26
Затянуто, воканцовке ржал
796380абасрачЪ, 28-09-2005 10:48:55
ИСЧО РАС ГАВАРЮ!!!!! ЧИТАЙТЕ XZ!!!! НАЙДИТИ В АФТАРАХ И ЧИТАЙтИ!
2672010Заебатор, 28-09-2005 10:50:01
Румбе. (уебать по тумбе) Хотелось бы ответить тебе нормальным подонковским языком, но язык не поворачивается.Ты просто болен, раз такую поебень выкладываешь на читку. Лечись, пей успокоительное, с людьми не общайся, обратись к психиатру. То, что тебя унижали в юношестве и детстве, а ты довел сам себя до критической точки - твоя проблема, нужно было решать её раньше. Высер - полнейшее дерьмо, читал через строчку, чтоб не блевануть от отвращения к герою и автору
2672022Член Пиздидиума, 28-09-2005 10:51:29
14:54:21: Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
2672027Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль
сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей.
Керасин, 28-09-2005 10:51:37
ААаааа!! ЖЖОТ
2672029ЗЫ: аблепиха эта заебись
Мой котег насцал в чей-то ротик, 28-09-2005 10:52:14
аффтар имеет деньги на ф-клуб и одновремено является толстым чмом...странно ......вывод : пока качаешься у соседки вырастает хуй...страшно господа
2672033Khristoff, 28-09-2005 10:55:15
Честно признаюсь, что концовку я отредактировал спецально под формат ресурса. Не знаю, хорошо ли это, или не очень. Скину здесь и другой, первоначальный вариант.
2672050"Чем больше я ее гладил, тем все рьянее и, совершенно, некстати, пробуждалась моя плоть. Ситуация становилась идиотской - у меня в объятиях рыдающая соседка, только недавно так бесцеремонно оскорблявшая меня, а сейчас признающаяся в любви. Я же, пытаюсь ее успокоить с одной стороны, и разомкнуть хотя бы низшую часть наших тел во избежание скандала, с другой. Но соседка напротив, все сильнее прижималась ко мне, пока я не обратил внимания на то, что она уже не плачет. Тут я, наконец, сообразил, что к чему, но вы, я думаю, и сами все сообразили.
Мы поженились с Людой через месяц. А через девять месяцев родилась дочка. И сынишка. И еще дочка. И еще сынишка. Четверо смелых одним залпом. Люда сказала, что в ее роду уже были четверняшки, только давно - сто лет назад. Теперь вот повторилось.
Так, из толстого холостяка, я за год с небольшим превратился в худого, почти тощего (попробуйте, поноситесь с четырьмя пищащими конвертами по поликлиникам) многодетного папашу и любящего, а главное, любимого мужа.
А трусы с пятнами облепихового сока или что там подумала Люда, мы храним как семейную реликвию. Иногда, в особенные дни, я одеваю их, как парадные доспехи рыцаря. Но не чаще - ведь они уже тогда были не новыми".
Волшебник страны Оз, 28-09-2005 10:56:57
Чежь за шньяга, як твой герой не различил педораса. Видать правда что от рукоблудия слепнут.
2672060женя со стажем, 28-09-2005 11:01:18
заибался четать... видима хуета
2672092Серай Волк, 28-09-2005 11:03:23
РУМБА,
2672100по уровню откровенной бытовой жестокости крео похожь на творения rak_rak -a (смотри в Афторах).
Тока rak_rak себя чмошником от первого лица не выставляюет.
Ты чмошник и лузер, если такое пишешь.
А читать было прикольно.
ИФген, 28-09-2005 11:03:58
Афтар сцуко, ф топку твой ибаный высер...!
2672105Выпей йаду, можит палихчаит... Нихуйа низачот...!
Румба, 28-09-2005 11:04:07
Всем уебанчикам, кот думаю, что писал я о себе, так вот дебилы трахоротные, писаля я не о себе а о сраном герое рассказы, так что не пиздеть хуйню, а пиздеть по факту !!!!
2672109Окуительный Карась, 28-09-2005 11:04:59
Афтару ЙЙЙЙЙЙЙЙаду ведро и вилы ф жопу..спорт вретен для пющего организьма........ййопть
2672119ИФген, 28-09-2005 11:09:14
с токим хэппеэндом мок бы праславицца на www.yes.ru
2672150ниаднаво риспекта тибе, тока песды магу новалять...!
граф ЗАЛУПОКОНСКИЙ, 28-09-2005 11:09:55
автар молдец, уебал пидара, сцуко как ты его сразу не спалил
2672155Luka, 28-09-2005 11:10:14
крео заебатое.
2672157концоффка КОНТРКУЛЬТУРНАЙА БЕСПЕСДЫ НАХ
ЕБАТЬ ВАС В РОТ, 28-09-2005 11:11:01
БУГАГА, ЗАЧУТ НА ОТЛИЧНО. АФТАР, ПИШИ В СВОЕ И МОЁ УДОВОЛЬСТВИЕ.ИСТОРИЯ МЕНЯ УЛЫБНУЛА
2672164Ышдл, 28-09-2005 11:13:25
ХУита ебанутейшая! Тема ебли ахтунгов не раскрыта! КГ/АМ! уебисебяобугол
2672185Дремучий Дух, 28-09-2005 11:13:48
Лифт, наконец, приехал... Они, по ходу, на трицатом этажэ абитали, не нижэ...
2672188zzzzzz, 28-09-2005 11:15:02
Румба твой высер - хуйня, и сам ты еблан
2672195Старая Кошелка, 28-09-2005 11:15:48
Румба28-09-2005 15:04
2672200По факту - говно. Лавры Сорокина покоя на дают? Бред запижженого параноика. Еще один отпижженый в детцве злой мамой и сестрами... Литературы и стиля в твоем высере нет и близко... Так что дрочи свою пиписку на свои произведения.
хуюмбола, 28-09-2005 11:16:17
тебе на хуй
2672205Мангольский шпиён, 28-09-2005 11:16:57
Нахуйа испоганил концофку пидорасами? надо было выйебать саседку (не Ахтанга, блять ибучиго, а тиелку) затем сказаф: типа, вали отсюда, такайа офца как ты - в хуй не вперлась, чтоб больши нипоявлялась блянах на мойом гаризонте, сцуко!
2672211афтар, птшунегоф ни слушай, крео охуеть смишной, маментами узнавал сибя т.к. идейа хадить в зал - приследавала миня б/п ни адин миесяц, патом астыл, впизду этат рильеф и так нармальна!
хуюмбола, 28-09-2005 11:18:22
тебе на хуй надо идти к тренеру,потом он тебе сделает клизму из двух кружек пива,продрищещся и всё зто нодо выпить и пусть он выебет тебя в рот и жопу.КАЗЛЫ.
2672223граф ЗАЛУПОКОНСКИЙ, 28-09-2005 11:20:04
рамба пей йад, не читал ибо кг, так камрады сказали
2672232Н.И.Асилил, 28-09-2005 11:20:12
Мотвей....ахуенное имя
881697Дух Падонка Никапола, 28-09-2005 11:20:15
хуй его знает
881698пра пидара канешно - рвота полная
но в целом - ржачно))
Сатир, 28-09-2005 11:20:56
Ебануцца... Все так мила начиналось и тут такая катлета ннах... бля..... пиздец я даже сам загарелся идиий занимаЦЦа спортам... И тут такая хуйня...
2672238пиздеЦ...
Жестокий Лесбиян, 28-09-2005 11:21:33
Сюжет нипрадуман. Атсюда вся астальная хуйня. Слог хароший, крео фтопку.
2672241Ахуевший, 28-09-2005 11:23:21
устал четать... короче, афтар!
2672248Luka, 28-09-2005 11:23:35
Khristoff28-09-2005 14:55
2672251на мой фсглят, это былобы более уместно... йа этово и ждал, есле чессна...
штото мне напонело джерома нашево ка - джэрома...
Пилигрим, 28-09-2005 11:24:24
* Румба жжот ! (вышей серной кислоты)
2672257* Автор (Кристов) никогда ни редактируй роскас под формат рисурса мудаг. для себя же пишешь.
кстати оригинальная концовка ищо хуже
Румба, 28-09-2005 11:28:35
Пилигрим ПАСИБА нах, тока за ошибки звиняйте я бля вечером строчил, времени не было отлаживать так что фсе как есть, но то что блевотня все же согласен, даже удаф не захотел размещать
2672279ЗЫ свое говно не ваняет гыыыыы
я забыл подписацца, асёл, 28-09-2005 11:29:44
понравилось, Тока Люда скорее не пидор - а трансвестит или транссексуал. А это еще хуже.
2672288Помницца Бегби из Транспоттинга ф такую хуйню папал. Даже пизды не дал от Ахуя...
я забыл подписацца, асёл, 28-09-2005 11:30:34
фсем слушать Ministry БЛЯ!!! И фсепох
2672291Кадавр, 28-09-2005 11:33:11
Изложение на уровне. Мысль скудная ниибатса. Антично блять! гыгыгыгы
2672305Быфший ваяка, 28-09-2005 11:35:56
Асилил, бля.
2672320Зачот, нах.
Пилигрим, 28-09-2005 11:38:45
* Рубма
2672336после орфоарта в новостях на удаве, тваи ошибки даже не замечаюца
Мугаа
Быфший ваяка, 28-09-2005 11:41:44
Бля, аригинальная концофка лучше, адназначно.
796388Пробежавшая мимо, 28-09-2005 11:42:41
***- То есть только мое присутствие заставляет Вас надевать нормальную одежду, а так Вы вполне бы обходились этим жалким исподнем? - язвительно бросила соседка. ***(С)
2672352Молодец, девка. Я б тоже так сказала.
---------------------------------------------------
Молодец, мужик всё по полну.
Потом автор слишком, уж, загнул, как в кино.............
А соседка.......сосед....... это ж надо было быть таким козлом, чтоб не различить......???
----------------------------------------------
Зря бросил диету/фитнес/здоровый образ. Так бы девочки молоденькие начали внимание обращать. На жирного, да неряшливого дпже трансвестит не клюнул.
П.С. Слова трансвестита в диалоге мне нравятся: остроумный и дерзкий.
===================
Конечно, всё вымысел.
Максимко, 28-09-2005 11:42:54
Что значит "Под формат ресурса"? Под формат ресурса, то есть надо вставить пидоров? Заебись, доигрались, ассоциативная связка "УдафКом=Пидоры".
2672354Абзац, пиздец и ахтунг.
Luka, 28-09-2005 11:46:15
Максимко28-09-2005 15:42
2672363ржунимагу
urec, 28-09-2005 11:46:48
сцуканах афтар, я умир патстулом, абассака
2672364Румба, 28-09-2005 11:49:35
мля, а цензура-то работает, нету нихуйа моего рассказа уже...
2672375Пилигрим, ты пра какой орфоарт?? выражайся проще я далеко не интеллектуал гыыыы
а идить ф песду, 28-09-2005 11:51:21
долго смиялси...пеши есчо
2672390Хоббитнах, 28-09-2005 11:51:42
БУГАГАГАГАГАГАГАГАГААГ
2672393В конце чуть необосцался ))))
Такого облома неожидал )))
Афтар молодец ))))
Пещи ЕЩО
Румба, 28-09-2005 11:55:47
Че самое интересное и нпонятно, дохуя рассказов читал на удафе-так хуйня хуже моей, колонка гаги чего тока стоит, про рассказы ваще молчу или сказки там, короче нах гении всегда непрзнанны гыыыыы
2672409кстати народ кто проходил тест на IQ скажите рез-ты тока по чесному!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пилигрим, 28-09-2005 11:56:53
Румба
2672417орфоарт это когда слова корверкают по падоначьи. например :
"ниибаццо", "пеффко".
Клитор, как Дыня, 28-09-2005 11:57:05
Пачиму ни ф Скасках?
2672419Пилигрим, 28-09-2005 11:58:47
* Пробежавшая мимо
267242828-09-2005 15:42
каждый день небось на работу опаздываешь из за того что пялишься на мужиков в запятнанных трусах и с мусырными ведрами в руках
фекальный апгрейд, 28-09-2005 11:59:25
палюбому шмешновато, фстричаюццо канешна стремные маменты - но ф целом зачъот!
2672432йад выпий не полностью
Румба, 28-09-2005 12:00:56
не конечно дохуя и пиздатого, но говна явно большее кол-во, так че насче IQ?????
796392Das Mas Taa, 28-09-2005 12:06:30
я всегда говорил, что ходить в фитнес-клуб это ахтунк
2672458крео, кстати, не понравился
Эстет, бля, 28-09-2005 12:09:04
из-за введения в россказ "пидора" потерялись даже те связи, которые были. Типерь криатифф вызывает нидоумение, хотя в арегенале было "улыбнуфшее проходное чтиво".
2672467фекальный апгрейд, 28-09-2005 12:09:48
а йа качаюсь пару месяццоф а патом бухайю пол года... кстати пелот больше - када бухешь...
2672472вобляхуяссе, 28-09-2005 12:11:14
ахуеть!
2672479пазитив
Заебался читать, 28-09-2005 12:12:36
заебался
2672486И че ваще..?, 28-09-2005 12:12:45
Заепись крео! Пес пизды!
2672489я тоже люблю гамасека хуярить у ся в институте =)
Беспиздофф! Атрываемся супхер! =)
вобляхуяссе, 28-09-2005 12:15:44
Член Пиздидиума28-09-2005 14:51
2672508бгагага
Бравый Иблан, 28-09-2005 12:17:08
ну и ф чём тут мараль?
2672515пазитифная концофка была лучшы - пра ахтунга вапще не ф тему!
и пачему афтара так валнуит тема пятен на трусах?
ацетон, 28-09-2005 12:19:51
Ахуенно!!!
2672528Окуительный Карась, 28-09-2005 12:21:46
Кстати фспомныл случаё из молодасти ... Однажды в райёне Киивськой(в метро) до мну доебалси гамасек ... отпиздошил его пряма там ...народ в шоке гамак в отключке...заебался уёбывать от ментофф.
2672544Гражданин Гадюкин, 28-09-2005 12:26:38
Афтар гурман - облепиховый сок на трусы! Еще бы хуй полоскал соком манго!..
2672581Мусульманен ниибацо, 28-09-2005 12:26:56
Бля ржалшопесдес!
2672586Долбоебы, это же пародия на Кирпичи Юника.
Хуле аффтар пеши ищо.
papaDen, 28-09-2005 12:32:19
улыбнуло, зачот
2672625Непридвзятый читатель, 28-09-2005 12:33:25
Блять так все хорошо начиналось и так ахтунгово все закончилось.
2672632Такой концовкой ты все запорол. Работай над собой автор.
Немытый, 28-09-2005 12:37:09
и хорошенько отпиздил его, стараясь не касаться руками. Гыгыгы. Талантливо
2672666Дядя еб, 28-09-2005 12:38:15
Да заебца крео, чего пиздеть...
2672672Но зря Автор начал бить своим елдаком соседа-пидораса
Имперская Разведка (доложись и обратно), 28-09-2005 12:40:40
Неплохо, но пидар этат нифпесду.
2672692Румба28-09-2005 16:00 - ну скажу я тебе, что 151 у меня, че поверишь? И че, у кого низкий (75-80), тот сознается, думаешь?
боцман залупа, 28-09-2005 12:41:11
Про похужение ни хуйя сказать не могу, а тема похода в спортзал после длительного переыва раскрыта со знанием вопроса. Зачет. Про ахтунг в конце не понравилось. Если б в конце была кратко раскрыта тема ебли с Люой, был бы зачет. Что ж вы все про ахтунг пишите то...
2672697Понравилось про "Сто от груди, это вам не двести на грудь". Улыбался
Daemon, 28-09-2005 12:53:03
Мочить нада этих педарастов
2672782Злой Бес Трусоф, 28-09-2005 12:58:28
Круто. похоже на юниковские "керпичи" только слишкам затянуто. зачот не ставлю.
2672839extassy (версия отходняк), 28-09-2005 13:00:56
еле асилил...
2672857а хуле? прикольно местаме. улыбнул стиль афтара - типа скрытайа издефка над собственными старанияме.
в общем быдло как обычно не воткнуло темы.
на троечьку набрал хоть и букоф дохуя. зачот.
хор, 28-09-2005 13:11:59
жызнь пална сурпризоф
2672936Сестры Кривошляповы, 28-09-2005 13:20:31
Блияя,писец,падстулом,абаржаца.Наконец-то хоть што-то приличное и очень!!!Ирония блестящая!
2672998Усама бен Ладен умер, но где-то затаилась его же, 28-09-2005 13:25:03
говно.
2673017Серай Волк, 28-09-2005 13:36:09
Румба,
2673105над твоим IQ доолго будет ржать Жора Буш, или любой молдавский сантехник.
rzhevsky, 28-09-2005 14:09:03
апять пра пидарасофф. ДА ВЫ ЗАИБАЛИ!!!
2673332Сцаный веник, 28-09-2005 14:22:34
читал на яплакал....
2673451Афтор, чесно говоря неформат удавкома...слишком дохуйа... перед засылкой сюда переводи на эсперанто или на худой канец на албанский бугагага
Просто Серый, 28-09-2005 14:33:18
Исчо хуже, чем я понял по каментам, просто фантастика
2673508Медузей, 28-09-2005 14:34:59
Смиялсо. Гыы, я иногда тож скатываюсь на пивную диету и теряю килограммы: хуйячишь пиво целыми днями и нихуйя не ешь кроме таранки и копчёного ласося, ибо некогда.
2673520Михей, 28-09-2005 14:41:20
зоебись , улыбнуло
2673557Свирепый рашпиль, 28-09-2005 14:50:49
Все правильно - хуяришь, хуяришь, а в ответ что получаешь? Хуй!
2673603Х-ХРОНИК, 28-09-2005 15:09:18
Смиялсо но нихуянисильна. Первый маналог соседки(читай пидарацца) смахивает на стиль рассаказов Булгакова (обывательская серия). Но стиль и изложение в порядке. Писши исчо. Думаю зачиот.
2673701Бродяжник, 28-09-2005 15:28:00
Ржунимагу! этаж нада такое сваять! Зачот палюбому :)
2673778P.S. ффтыкать всем беспесды
еще ларсеН, 28-09-2005 15:38:48
Пра пидарофф....
2673821еще ларсеН, 28-09-2005 15:41:15
2 Х-ХРОНИК28-09-2005 19:09
2673832Чучелко,Зощенко!
Х-ХРОНИК, 28-09-2005 15:45:44
еще ларсеН28-09-2005 19:41
2673857прав комрад, прав. тебе тоже показалось?
Командир корабля 4 ранга, 28-09-2005 15:53:16
несколько затянуто, но в целом очень даже ничего
2673893ебать колотить, 28-09-2005 16:14:53
Крео неплохое, но не правдопадобное!
2673955Упизжу, 28-09-2005 16:28:51
Блйать, ну что за хуйня - в любой россказ эти далбайобы фставляйют апзац пра пидараф.
2673998СторожМорга, 28-09-2005 17:44:28
Блять Матвей ты ахуительна написал как ты запутал саседку на лесничнай плащадке кагда вынасил парашу.
2674224....ахуенна рамантична пазитивна и ниабычна. Блять знал же что нада заканчивать читать, кагда увидел имя Матвей.
таксёр, 28-09-2005 18:26:02
блять смиялсо ! а чо если сасед ка акажицца качком-гамасекам йобнит матвею в лабешник нагнет и присунит шершавава пад кожу ! бу га га !!!
2674310><(((((°>, 28-09-2005 18:34:35
Креатифф охуительный)) Не ожеидал такого хэппи энда)) Задумано здорово, хотя немножко обидно за Матвея...столько стараний и все вникуда.
2674323Маст, 28-09-2005 18:36:45
крео зачетный! местали ржал во весь голос,но опять ахтунг...
2674326бля,уже бесить начинает,никуда от них...
Ал, 28-09-2005 18:38:13
афтар,штоп он хуим падавилси гений! умеит жи песать, штоп ево жёпу нахуй адели! вапщееееээээ!
2674329Хуйофкакдрофф, 28-09-2005 18:44:46
затянуто. канцофка, блять, гавно. а песать афтар абязан. тока ты нихуйа ниУпырь, ни пеши пра ахтунк.
2674341вася нах , 28-09-2005 18:50:25
ухахахах епть. про елдак это песдец . я в пакате епть . афтар жжот !! )))
2674353Ебаный нахуй, захуй, похуй , 28-09-2005 19:11:49
песдатень
2674399ни падонак нихуя, 28-09-2005 19:13:32
ахтунг латентно-банале, бля
2674403гнусный хор калхозников, 28-09-2005 19:16:06
нахуйц канцофку минять, пиши сцуко как жарили друх друха ,а патом ходили в спортзал и там вас
2674408абоих жарил мускулизтый тренер.
Сраный свищ, 28-09-2005 19:29:47
Ну и ёптить! Заверните в сальную бумажку
2674436СACAVA, 28-09-2005 19:35:46
Kолхозникам респект за пиздатый комент. Афтор кстати пишет ничо.
2674445Ленивец, 28-09-2005 19:38:06
Ннну?Нннудно.низачот.
2674454Зинаида Николаевна, 28-09-2005 19:49:24
ёбань
2674475Нунах, 28-09-2005 19:57:31
АААААА!!!!! Бляяяя!!!!! ЗАЧОТ!!!!!!!!!!!! Ржал как безумный!! Афтару медаль и пакет орешкоф!!!!!
2674487Ебань, 28-09-2005 20:06:44
Аффтар сопляк! Это бабе надо было ему сказать, че он осел жирножопый! А так бы и подох целкой!
2674509Сценарист, 28-09-2005 20:58:16
Патцтулам! Ахуенный крео - ржал шо пиздец! В мемориз!
2674592Игорь(физрук), 28-09-2005 21:32:14
нельзя сбрасывать вес садясь на диету. от этого уходит во-первых, мышечная масса, потом костная ткань, и только в третью очередь, после мяса и косточек - жировые отложения. Конечно, надо сократить жрачку, убрать углеводы, добавить белки и не жрать после 7-8 вечера, но главное аэробные нагрузки, мимимум 40-60 мин в день. - бег или плаванье или велик или чотам. Лучше дважды в день по 40 минут. В спортзале никакой хуйни типа битков и икроножных мыщц! Делать только базу, а именно, становую тягу, приседания и жим лежа. Через пол-года добавить тягу в наклоне к пузу, жим стоя, подтягивания и отжимания на брусьях.
2674627badboy, 28-09-2005 22:10:44
Нет!! Я не подтираюсь никогда, мне нравится ходить с немытой жопой, дрочить, пихая свою жирную колбасу в пивную бутылку! А еще я страстно люблю пердеть перед сном и срать под дверью у соседей! И мне не нравится, когда всякая мохнорылая вагинальная тварь будет указывать мне на пятнашки на моих штанах. Это блять, понятно?!
2674681\ССУУУПППЕЕЕРРРР!!!!
Мусульманен ниибацо, 28-09-2005 23:03:02
><(((((°>
267474128-09-2005 22
Суко, придумал жэ!
Кэп Сильвер, 29-09-2005 00:29:29
to Khristoff28-09-2005 14:55
2674797Концовку жаль что поменял. Так ахтунги уже заебали...
Увы мне, время; читал по диагонали, но начинал читать с той концовки,что в 14:55. Молодец!
Drunkard, 29-09-2005 01:03:32
Блять, Касмаполитан на Udaff.com, токо конец опять же пидарский!! По ходу, фсе больше подозреваю, што седня какой-то день пидаров на удаве!!
2674814NaOl, 29-09-2005 01:46:09
Khristoff
267483628-09-2005 14:55
хахах автор жжот! автор не понял сути ресурса
Пиши ещё. От души )
Вагинот Старший, 29-09-2005 02:01:03
Заипца! панравилось...!
2674842харек, 29-09-2005 02:07:48
сильна...
2674847Капитан Оргазмо, 29-09-2005 03:06:24
Охуеть! Пидора от бабы отличить не смог. Занудно все. Списибо, что не ответил взаимностью и не отъебал пидораса в концовке, а то бы я монитор точно обблевал.
2674891██ КУБИК ██, 29-09-2005 03:50:41
заепца, но ниасилил
2674927батва, 29-09-2005 04:39:33
риалистичнайа часть пра диеты и качалку... фенал ни очинь...
2675026Авдей, 29-09-2005 05:28:18
Бред малолетнего дрочера!
2675219Kexx, 29-09-2005 05:39:01
исключительно иза доброжелательного камента ХЛМ
2675271решил дочетать
и зря.
писанная неплохим слогом но от этого не перестающая быть хуйнею поебень.
тху бля.
времени жаль
Русскоязычная пелотка, 29-09-2005 07:07:14
смиялась
2675579cкучаю на работе, 29-09-2005 07:38:17
ну наверное афтар просто урод, раз до сих пор не обзавёлся нормальной тёлкай, к своему возрасту
2675787цыц нах, 29-09-2005 08:01:57
про пахудение песдато, а концофку поменять. про ахтунгов ненада больше
2675941Сирьога Ыз ХарЬкава, 29-09-2005 08:06:48
Весило... Канцоффка абескуражыла...
2675984Хантер, 29-09-2005 08:19:31
зачот
2676066сам такой, 29-09-2005 08:35:49
хорошо!
2676155но блять лучше б не про пидарав
а пра классную тетку !!!
вопщем финал падкачал
Крепкий, 29-09-2005 09:06:35
ниасилил
2676395Khristoff, 29-09-2005 09:41:02
Да, признаю свою ошибку - переделка финала оказалась совершенно некстати.
2676709bes, 29-09-2005 10:06:17
А у меня соседка выходит мусор выбрасывать в грязной майке, без лифчика(сиськи болтаются), босиком и с помятым ебалом. Но я же ей ничего не говорю по-поводу ее внешнего вида.
2676891Фашисткий выкормыш, 29-09-2005 10:44:16
понравилось. маладец =)
2677143Биг Дик, 29-09-2005 10:47:30
охуительно!!!!! концовка жжот! бугага ))) пиздатый слог, малацца!
2677161Порочная, 29-09-2005 14:58:47
Cмеялась.. :) Главное, - все правда. :)
2679089Йохан Палыч, 29-09-2005 18:32:49
Зоебись. Хороший крео, аднака.
2679567Апохуй Онисимов, 29-09-2005 18:40:18
Блять пять балаф :))))))ржунимагу :))))))))
2679589Гиви, 29-09-2005 20:58:13
Ваще! зачот.
2680002г-ын ПЭЖЭ, 30-09-2005 05:55:35
гавно
2680762Бог Оленей!, 30-09-2005 19:28:18
Я Хуею над афтаром, Скока букав нахуярил педорас.
2684367ТОЧНО АФТАР БАБА, САСЕТКА ПАЛЮБОМУ!
КГ/АМ
АМ - ПАЛЮБОМУ.
Если ещо такое нахуяриш , то йа скапирую талстова и выставлю как криатифф.
Блйа сцуко нах!
обормот, 20-06-2007 17:23:17
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
7371456АААААААА БЛЯ!!!!!!!!!!!!!!
Растяжка, абалдеть!!!, 04-10-2007 10:10:00
Читать долго не могу, пошел смотреть, такой вот фитнес.
8354107Абалдеть http://www.metacafe.com/watch/852068/