- Третий микрофон, пожалуйста.

Голос председателя был усталый.  Все эти говнотерки его уже давно заебали и если бы не его новая молодая любовница, бросил бы он всю эту политику  к хренам  и уехал бы к морю, в свой маленький трехэтажный домик, да и писал бы мемуары под шум прибоя. Но она его буквально околдовала, а денег на ее содержание и лечение импотенции требовалось с каждым днем все больше. Так что, приходилось потеть и слушать всех этих долбоебов.

- Праворуков Евлампий. «Союз правых сил». Господа, сколько мы еще будем терпеть выходки этих «патриотов» из «Автомобильной России»?! Вы думаете, они о России думают? Хуй! О своем кармане они думают. Прибрали к рукам отечественный автопром, а теперь хотят, чтоб их уебищные изделия покупались!

Зал зашумел. Кто-то подскочил и оттолкнул выступающего от микрофона, микрофон противно запищал, половина зала подскочила со своих мест и зааплодировала. Со всех сторон слышались крики - Браво! И – Молчи обсосок!
- К порядку, к порядку господа! – председатель неистово забил молоточком по деревянной наковаленке. Зал немного успокоился.
- Второй микрофон, пожалуйста.
- Запорожцев Микола. «Автомобильная Россия». Господа, я, конечно, понимаю, что практически у каждого второго в этом зале имеется как минимум один, а то и больше (он развязано подмигнул председателю) автомобиль заграничного производства. Но, кроме этого у каждого здесь имеется и депутатская неприкосновенность, так что, я предлагаю не устраивать здесь истерик, лично у Вас, он обвел зал взглядом присутствующих, никто, ничего забирать не собирается. Кроме того, я предлагаю узаконить право депутатов ездить на любом автомобиле, а избирателям скажем, что мы отказываемся от благ Российского автомобильного производителя в пользу народа!

Часть зала встала и зааплодировала (видимо представители «автомобильной»).  Часть, пыталась добраться до оратора, причем намерения их носили явно не мирный характер. Председатель тоскливо зевнул.
- Третий микрофон, пожалуйста.
- Первомаев Владлен.  «Партия пенсионеров и социальной справедливости». Господа, я полностью согласен с тем, что Россияне обязаны поддерживать производителя отечественного, а не зарубежного но, есть одно но! Он многозначительно поднял вверх указательный палец. Мне кажется, что мы пытаемся устранить следствие, а не причину этого паскудного явления. Этого, я не побоюсь этого слова, лизания жоп проклятым капиталистам! При решении вопроса об увеличении сбыта отечественных товаров мы в первую очередь должны говорить об увеличении рождаемости Россиян!
Со всех сторон послышались крики – Даешь! Молодец! Режь правду матку!
- Продолжим, так вот.  Надеюсь, все со мной согласятся, что чем больше в нашем активе будет потенциальных потребителей, тем интенсивней мы будем сбывать отечественные изделия! Следовательно, я предлагаю запретить не машины с правым рулем, а онанизм, как аньтисоциальное явление, ведущее к уменьшению рождаемости и сокращению мозговой активности, что в свою очередь приводит к легкой внушаемости населения и, соответственно, к проникновению тлетворного влияния запада в каждый дом, нашей необъятной Родины!
В этот раз зал просто взорвался овацией. Владлена подхватили на руки и начали подбрасывать под потолок. Его качали до обеда, после чего обсуждения продолжились уже в кулуарах.

Маленький, желтый как лимон китаец трясся в пригородном автобусе. Его путь лежал в еще так далекое месяц назад село «Довольное». Там его ждала работа и еда. Он не ел уже примерно неделю, доширак закончился еще в Москве, на вокзале, в коробке из-под обуви, в багажном вагоне скорого поезда Москва-Новосибирск, в которой он со страху спрятался от ППСников и заснул. На самом деле он никуда ехать не хотел, но судьба уготовила ему другой путь.

Год назад, вся его маленькая деревушка вымерла от птичьего гриппа, и только он, Болт-Ли выжил. По воле злого рока, или по какой другой неведомой причине выжил именно он, самый несчастный человек не только в Китае, но и на всей матушке Земле. Дело в том, что у него был очень маленький член. Вы скажете, подумаешь, что такого, ну маленький и маленький?! Но Вы просто не представляете всей трагичности ситуации. Он у него был маленький даже по китайским меркам, даже по меркам пигмеев, да что там говорить, даже мальчик с пальчик смеялся над ним, когда приезжал в их деревушку на блядки. А еще у него не было левой руки. Совсем. Не одна китайская девушка не давала Болт-ли,  а сам он только плакал и дрочил. Дрочил неистово, с полной самоотдачей, только правой с пинцетом. В год у него стиралось примерно три четыре пинцета. Но как не странно, именно это и спасло его от эпидемии. Истощенные изнуренной еблей организмы его соседей с инфекцией не справлялись, а он, дрочер с огромным стажем сдюжил, и инфекция в его организме развиться не сумела, а просто притаилась где-то внутре, ожидая своего часа.

Деревня вымерла, живность тоже, есть стало нечего, и отправился Болт-Ли в Россию. Ну а куда еще может поехать китаец в бауле? В Москве прижиться он не успел, а на Новосибирском вокзале братья узбеки подсказали ему, где находится рай земной. Село «Довольное». Туда и держал путь наш маленький друг.

В сельсовете его встретили холодно. Уборщица тетя Нюра по началу его вообще за дверь вымела вместе с мусором, но потом опомнилась и отвела  к председателю колхоза. Председатель сурово осмотрел заморского гостя, плюнул на пол, растер сапогом и спросил:
- Чего делать умеешь, мандарин однорукий?
Болт-Ли разулыбался и начал бить поклоны, звонко ударяясь головой о деревянный пол.
- Моя работать, - бом, бом, бом.  Моя кушать, хотеть, - бом, бом, бом. Очень кушать.
- Э, блять! Нахлебников у нас своих хватает, жрать мы все могем! Делать что умеешь, спрашиваю? – председатель грозно навис над китайцем.
- Работать, моя много работать! – затараторил китаец.
- Ладно, - смилостивился председатель, хуй с тобой, пойдешь на птицеферму, говно за курицами убирать будешь. Думаю одной руки тебе для этого вполне хватит. На вот, поешь.  Председатель кинул китайцу огурец.
Так и сложилась судьба Болт-Ли. Днем он убирал говно за пернатой живностью, а вечера коротал на сеновале, дроча и напевая одному ему понятные китайские мантры. Селяне, после совместной помывки в бане, стали относиться к нему с сочувствием и иногда то один, то другой приносили ему хлеба с молоком, а порой и самогонкой баловали. Курицы плодились активно, яйцо давали крупное и на судьбу тоже не жаловались.

Споры в Думе разгорались.
- Четвертый микрофон, пожалуйста.
- Гофман Мойша. «Демокйатическая пайтия Йоссии». Господа, не гоже запйещать дйачить пйастым Йоссиянам! У нас тут, в конце концов, деймокатия, пйостите, демокйатия  или как? Дйочили и пусть пйодолжают! Лехайм!
- Второй микрофон.
- Владимир Ульянов. «КПРФ». Я полностью согласен с товарищем Гофманом, нельзя объединять в одно слушание два вопроса – онанизм и отечественный автопром. Наши машины не всегда красного цвета, они и черного бывают, а вот залупа – она завсегда алеет. Дрочить, я считаю, патриотично! Пусть не везде алеют стяги, зато залупы краснеют повсеместно! Даешь!
Владимира оттеснили от микрофона и вытолкали из зала заседаний.
- Первый микрофон.
Председатель устало промокнул лоб влажной салфеткой. А ему ведь сегодня еще сексуальный подвиг предстоит. Для его возраста и веса это подвиг, безусловно.
- Иванов Иван.  «Единая Россия». Друзья, Россияне! Я предлагаю прекратить уже эти бессмысленные прения и начать голосовать. Онанизм – это, безусловно, антисоциальное явление, точно такое же, как покупка гражданами России нероссийских автомобилей. Но, явление необходимое для полноценного полового созревания подростков. Потому, я предлагаю разрешить им делать это, но только левой! Никаких правых рук, никаких правых рулей! Я уверен, что совпадение это не случайно. В этом просто сквозит тлетворное западное влияние. Повторяю еще раз: предлагаю запретить дрочить правой рукой и ездить на машине с правым рулем!
- Итак, господа, предлагаю голосовать. На повестке дня один вопрос. Полный запрет на дрочение правой рукой и правого руля в автомобиле. Кто ЗА?
Решение было принято единогласно, воздержался только Гофман и то, скорее по привычке, нежели из соображений политкорректности. Радостный председатель выскочил из зала заседаний как молодой олень, - наконец-то! Любимая ждала его в служебном автомобиле в недавно подаренной им норковой шубе на голое тело. «Лексус» взревел и скрылся из виду изумленных прохожих, обдав их напоследок вонючим выхлопом.
А через месяц в далеком сибирском селе «Довольном» от птичьего гриппа начали умирать куры. А еще через неделю маленького желтого китайца Болт-Ли прилюдно сожгли в русской печке в доме председателя.

© Хитрый Ден 2005 г.

Tweet