Герой
- Читай
- Креативы
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
— Ты что делаешь, засранец!
Обретя дар речи, Егор Борисович пролетел мимо писсуаров к окну и вцепился в оттопыренное ухо мальчишки. Тот вскрикнул, задел ногой ведро, и по кафелю с плеском растеклось озерцо коричневой, цвета половой мастики, воды. Упала с грохотом швабра.
— Этому тебя учили в пионерской организации? — истерично прошипел физкультурник. — Отвечай, паскуда!
Руки мальчишки неловко пытались застегнуть ширинку, откуда торчал маленький, натертый, упавший с перепугу стручок. В карих глазах читался вызов: «А то сам не видишь, урод! Дрочу я, вот что! Родители дома уже все руки отбили, так теперь еще ты тут вынюхиваешь. Какого черта тебя занесло сюда? У вас же есть свой туалет рядом с учительской…»
Вслух он выдавил стандартное «я больше не будууу» и, предчувствуя наказание, залился злыми слезами.
— И что мне теперь с тобой сделать? — вопросил, упиваясь торжественностью момента, физрук. Надавил на плечо, внимательно глядя ему в глаза. Коротко стриженая голова учителя вдруг взмокла, он слизнул капельки пота с верхней губы и скривился. От мальчишки пахло острой смесью страха, спермы, застарелого пота и мочи. Аромат фекалий и хлорки, удушливой волной подымавшийся из трех утопленных в постаменты унитазов, только добавлял картине откровенности.
— Молчишь? Не знаешь?
Пионер помотал головой, вцепился зачем-то в концы своего галстука и потянул за них, словно хотел удавиться на месте. Взгляд педагога остановился на его исчерканных синей пастой пальцах, скользнул по неряшливому узлу и поднялся выше.
— Тебя как звать?
— Паша…
— Пошли.
Он выволок упиравшегося ученика через бездверный проем.
— Мне еще пол мыть, я наказан, — ученик робко попытался высвободить руку, но спортсмен-разрядник вышвырнул его в коридор легко, как кидает приемщица в прачечной тюки с несвежим бельем.
— Вот ты Павлик, да? — Сказал он в коридоре. — Почти как пионер-герой Морозов, его тоже Павликом звали.
— Знаю, — в голосе ребенка прозвучало нескрываемое презрение. Спускаясь вслед за учителем вниз по лестнице, он пару раз хватался за перила и даже пытался сделать ненавистному Егору подножку, но это было все равно что подсекать телеграфный столб. Физкультурник выругался сквозь зубы, влепил ему пощечину.
— Вы не имеете права меня бить! — выкрикнул пионер, ощерив нечищенные зубы.
— Я т-тебе покажу сейчас, паскуда — «права не имею». А ты имел право позорить честь… честь, — учитель в волнении брызнул слюной, — пионерского галстука?! Обо что ты руки вытер, гад?! Грязнуха!
— Я не вытер! — В сердцах выпалил Павлик. — Я просто…
— Что — просто? Что — просто? Назови по-взрослому, что ты сделал!
— Я… трогал.
— Что ты трогал?!
— Писю…
— Хватит! — Егор Борисович встряхнул его так, что задрожали перила. Оторвал мальчишку от чугунных прутьев и проволок по коридору в сторону спортзала. Остановился. — Трогал он! Ты прекрасно знаешь, что ты делал! Ну, говори!
Пионер скрипнул зубами, уставившись в пол:
— Я… я дрочил.
— Вот! — торжествующе воскликнул физкультурник. — И этот человек учится в нашей образцовой школе?! Сидит за одними партами с нормальными детьми?! Берет общий хлеб этими грязными руками? Одно мое слово директору, и вылетишь отсюда! Все узнают, на улице показывать будут! Вот так! — он ткнул Павлика в лоб твердым пальцем. Тот, не выдержав напряжения, ссутулил плечи и заплакал.
Лоб школьника на ощупь был горячим, кожа влажной и скользкой. Учитель учащенно задышал, вытер лицо рукавом спортивной кофты и, оглядевшись, повернул ключ в двери спортзала. Сегодня повезло: не каждый день нарвешься на онаниста. Последний раз подобный восторг Егор испытал три года назад, когда на выпускном вечере застал под лестницей старшеклассницу, над которой трудился ее прыщавый кавалер. Скандала не было. Почему — об этом вам знать не обязательно. Но Егор остался доволен. И вот теперь этот малолетний двоечник — как раз когда зуд в мошонке привычно потянул физкультурника в туалет для средних классов. Обычно, если дело происходило в учебные часы, он просто проплывал за спинами мочащихся подростков, шевеля ноздрями, будто пытался уловить запретный запах сигаретного дыма. Если же в помещении никого не было, Егор наскоро передергивал затвор и спускал воду. Дети его боялись, а учителя недолюбливали. Случалось, что к концу года он знал еще не все имена учеников в своих классах. В основной свойе массе маленькие уродцы ему были неинтересны. Зато с некоторыми он мог быть неожиданно добрым, помогал им сдавать нормативы и поддерживать хорошую спортивную форму. Правда, среди этих счастливчиков почему-то никогда не было девочек.
Павлик стоял, как в последнюю надежду вцепившись в концы истерзанного галстука. «Синдром навязчивых движений, — отметил Егор. — Наверное, родители постоянно наказывают. Еще бы, такой озабоченный гаденыш…»
При виде галстука ему вспомнились кадры кинохроники, виденной в детстве по черно-белому телевизору. Тогда он был один дома и смотрел передачу про Вьетнам. Кадры изощренных пыток были стыдливо обрезаны недремлющей цензурой, но он успел рассмотреть, как затягивалась удавка на горле полуголого узкоглазого парнишки, как у того закатываются глаза. По странной случайности в этот момент он играл со своим членом; даже не потому что хотелось, а просто чтобы не пропали даром драгоценные ежедневные полчаса до возвращения родителей с работы. В этот раз в нем что-то сладко сжалось, и на экран брызнула мутная струйка. Удивленный эффектом, он присел и заинтересованно попробовал ее языком, оставив на плоском лице мервого азиата мокрое радужное пятно.
Потом залез в шкаф и вытянул тремпель со связкой отцовских галстуков. Выбрал черный, затянул потуже на шее и посмотрел в зеркало, пытаясь представить себя храбрым вьетконговцем, которого пытают злые американцы. Для пущей правдоподобности он привязал конец галстука к дверной ручке и сел на пол. Не рассчитал высоту, и узел вдруг злобно впился в шею. В глазах потемнело, возникла цветная пульсирующая сетка, как будто он долго смотрел на электрическую лампочку, а потом зажмурился. Из-под языка ударили две струйки противно-сладкой слюны. Волна жара на лице, боль в затылке, звон в ушах…
Егорка из последних сил приподнялся и ослабил узел. Повязал галстук пониже, снова накинул на шею и принялся онанировать. Почувствовав приближение заветного момента, слегка съехал вниз и ударился головой в дверь, отброшенный спазмом небывалого оргазма.
— И что теперь будем делать с тобой, Павлик? А? — незлобно уже, почти весело поинтересовался физрук.
— Маме не говорите, — несмело пролепетал ученик, уловивший потепление в голосе (добрый знак!).
— Допустим, не скажу. Но как-то же наказать тебя надо?
Школьник кивнул, демонстрируя понимание ситуации. К наказаниям ему было не привыкать.
— Как ты думаешь, Люба Шевцова стала бы героем, если бы вытирала себе галстуком сам знаешь что?
Ребенок хихикнул и нервно шмыгнул носом. Стрельнул на учителя взглядом — не шутит ли. Но по лицу Егора Борисовича непонятно было, шутит он или говорит серьезно.
— Я больше не буду, — уже более твердо, чем пять минут назад, повторил свою дежурную фразу пионер.
— Честное пионерское?
— Да.
— Правильно говори — «честное пионерское».
— Чесное пинерское, — скороговоркой пробубнел Павлик и подался было в сторону двери, но схваченный железными пальцами за локтевой сгиб, обмяк и сдался.
— Мало дать честное слово, — подергиваясь от нетерпения, проговорил над его ухом учитель. — Слова — это мусор, Павлик! Почетное звание пионера нужно доказывать не словом, а делом. Как Марат Казей. Как Зина Портнова. Как… Валя Котик.
Он погладил грязную шею подростка и вдруг требовательно сжал ее, ощущая под пальцами хрупкие позвонки и жаркое биение пульса. Во рту забил знакомый сладковатый источник, худые щеки Егора зарумянились. Он нетерпеливо подвел мальчика к шведской стенке, над которой высился баскетбольный щит.
— Видишь кольцо? — показал он. — Что тебе это напоминает?
Павлик пожал плечами. Кольцо как кольцо. Рваная сетка.
— Не знаю.
— Вот так выглядели виселицы, на которых гитлеровцы вешали твоих сверстников. Знаешь, каково им было, этим пионерам?
— Откуда я знаю, — промямлил, потупившись, ученик.
— Не знает он. Конечно, не знаешь! — повысил голос педагог. — Зато как дрочить, ты знаешь! Как курить в туалете, ты знаешь!
— Я не курил, — вскинулся подросток.
— Стыдно врать, — учитель демонстративно выудил из нагрудного кармана грязного синего пиджачка пачку «Примы». — Еще и врешь, — осуждающе сказал он. — И хочешь после этого, чтобы я покрывал твои грязные делишки?..
— Не вызывайте маму, — мальчик сглотнул вновь подступившие рыдания. — Я что хотите сделаю, только не вызывайте. Пол мыть, дежурить… хоть всю неделю… хоть весь год.
— Ну вот, хоть кого-то он боится, — удовлетворенно протянул учитель. — Значит, не все еще с тобой потеряно. Но свои поступки надо искупать, — он приблизил свое лицо к угреватому носу подростка. — Ты знаешь об этом?
— Знаю, — безразлично двинул плечом Павлик.
— Подожди здесь, — бросил учитель и скрылся в подсобке. Школьник какое-то время слушал доносившийся оттуда шорох, потом несмело подошел к двери и потрогал ключ. Вздохнул, сник и вернулся на место.
Физрук подошел к нему с двумя скакалками, сплетенными жгутом. Мальчишка шарахнулся: «бить будет». Но учитель сделал иначе: надел ему на шею витую петлю и перекинул другой конец через перекладину шведской стенки.
— Знаешь, проще один раз показать, чем сто раз вам, дуракам малолетним, рассказывать, — говорил он, привязывая к поясу страховочную петлю. — Оно и полезно будет. Знаешь, почему? Потому что пионер, хоть раз смотревший смерти в лицо, больше никогда не захочет делать плохое. Он, как настоящий пионер-герой, будет выше этого… выше, понимаешь?
— Пионеры-герои же все умерли… — прошептал Павлик.
— А мы понарошку, — ласково ответил учитель. — Да и к тому же, сам посмотри — какой из тебя герой? Героем не станешь… зато начнешь понимать, что к чему.
Мальчик смотрел, как тот волочет из другого конца спортзала табурет. Скребущий звук массивных ножек отдавался гулом под высоким потолком.
— Залезай, — скомандовал он и сам подсадил арестанта под худенький зад.
Школьник с опаской посмотрел вниз.
— Точно понарошку?
— Точно, точно, — раздраженно подтвердил педагог. — Давай, читай теперь стихи про красный галстук! Ну?!
— Какнаденешьгалстукберегиего… Онведьснашимзнаменем, — Павлик шмыгнул носом, — цвета одного. — Он виновато переступил ногами. — Дальше не помню…
— Ладно, достаточно, — махнул рукой Егор. — Ты готов?
— Готов, — прошептал Павлик пересохшими губами и зачем-то добавил ставшее вдруг важным и нужным: — Всегда готов.
— Пошшшел, — учитель выбил табурет. Подросток засучил ногами в воздухе, судорожно вцепился в жгут над своей головой, но быстро понял, что петля на поясе не даст ему задохнуться. Синтетический шнур заскользил, впиваясь в горло под подбородком, вокруг почему-то стемнело, сквозь эти сумерки он увидел совсем близко мутные глаза учителя. Егор Борисович истекал потом и учащенно дышал, облизывая губы. Он подхватил его и стал ритмично приподымать и отпускать, жадно вглядываясь в изменившиеся черты детского лица.
Павлику показалось, что прошла целая вечность. Потом он ощутил себя сидящим на полу. В форменных штанах было мокро. Он пощупал непослушной рукой проступившее пятно и виновато поглядел на педагога.
— Ну как? — сдавленно спросил тот, гладя его по животу.
Мальчик зачарованно потрогал шею.
— Классно…
— Правда? Ну вот видишь! — довольно сказал учитель. — Я же говорил… Только вот штаны испачкал, это плохо. Нельзя пачкать штаны, ты ведь теперь другой, новый человек! Вот и неси с честью это звание.
Пионер благодарно взял его за штанину и ощутил дрожь накачанных мышц.
— А вы… хотите? Тоже? Да? — спросил он, ощущая неожиданное воодушевление.
Казалось, грозный физрук смутился.
— А что, — сказал он после долгой паузы, как бы пробуя предложение на вкус, — давай… Только петлю надо бы это… повыше сделать…
Стоя на краю табурета, он пробормотал «честное партийное» и усмехнулся. Павлик дернул на себя табурет. Учитель закачался в воздухе, ловя знакомые ощущения.
Школьник с любопытством смотрел, как распускается завязанный слабыми пальцами узел на страховочной петле, но не придал этому значения: ведь в любой момент можно ухватиться руками за перекладины шведской стенки и подтянуться. Увлеченный физрук нашарил дрожащей рукой ширинку, стал расстегивать молнию. В мозгу подростка мелькнула тень понимания, начала разворачиваться в оформленную картину. Но Егор не дал додумать, прохрипел:
— Ладно, пошел… Дальше я сам.
Павлик с неохотой прикрыл за собой дверь, по безлюдным коридорам вернулся в туалет. На полу все так же была разлита вода, темнела ручка швабры и блестело цинковое ведро. Подросток замыл брючину, потом подошел к окну и стал онанировать. Внизу двое одноклассников гоняли мяч. Остановились, достали по сигарете, увидели вдруг его лицо в окне и заорали:
— Паха, ты где, сука, лазишь? Мы тебя уже полчаса лишних ждем. Айда в футбик за гаражами!
— Стойте, я щас! — крикнул он, запихивая член на место, и бросился вниз по лестнице. Потом притормозил.
В полумраке спортзала Егор уже нащупал ногами опору и стянул тренировочные штаны вместе с трусами. Подошедший подросток молча смотрел, как тот, зажмурив глаза и раскачиваясь, водит рукой по своему волосатому органу. Павлику вдруг показалось, что галстук давит шею, и он сорвал его.
Внезапно повешенный открыл глаза.
— Пошел нахуй, тварь! — Выдавил со злостью Егор, не прекращая своего занятия.
Лицо подростка перекосилось:
— Сам!.. пошел.
Физрук хотел что-то ответить и вдруг забился в оргазме. Пятки в кедах сами нашарили нужную перекладину, попытались утвердиться… но школьник прыгнул, как кошка, вцепился руками в икры учителя и изо всех сил дернул на себя. Натянувшаяся скакалка врезалась в горло Егора, лопнула с тугим звуком, и оба тела повалились на пол.
— Пашка-а! Казё-ол! Ну ты идешь или нет? — Донеслось в полуприкрытое окно.
Мальчик с трудом вылез из-под тяжеленной туши. Посидел рядом, приходя в себя. Потом, прихрамывая, добрался до окна, откинул сетку, высунул голову наружу и, ощущая себя настоящим, всамделишным героем, крикнул:
— Паца, в пизду футбол! Физрук повесился!
6 августа 2005 г.
—
Артем Явас & Упырь Лихой
, 06.08.2005
Тупой Тапочек, 06-08-2005 09:02:37
Могучий 06-08-2005 12:41
2494883//тема ебли физрука и Павлика Морозова нераскрыта.//
АХТУНГ? Нахуй такое.
Ф топку сразу сжечь.
O Jah! , 06-08-2005 09:02:46
Явас и Упырь Лихой как всегда жжгут ! Так держать.
2494884Розовенький ублюдок, 06-08-2005 09:14:10
Паебота
2494892низнакомка, 06-08-2005 09:17:22
Мы в школе тоже все боялись физрука , потому что он был ебнутый и непредсказуемый.....
877771Симён Симёныч Гарбункофф, 06-08-2005 09:17:57
ни хуя себе
2494894зачот
во бля фантазия...
Тупой Тапочек, 06-08-2005 09:23:41
Явас 06-08-2005 13:02
2494899//мы типа про такого уебка и написали, который пионеров любил.//
Ахуеть!
Тогда получается, афтары, что ваш креатиф - гавно редкостное.
А я-то думал, что смысл креатива
"Ханжа, удавись сцуконах скакалкой",
а совсем не то, что озвучил Явас.
Зря хвалил и зач0т поставил.
Разочарован.
планБэ, 06-08-2005 09:28:33
Хуясе! Ацкий тандем на удафком!
2494908(RIP3\EPSON EPL-6100L Advansed)
...я эти жыткокристаличиские пародии на монитор в рот ебать не хотел. Выдающиеся высеры надо читать с бумаги.
Явас, 06-08-2005 09:30:32
Тапочек, скажи еще спасибо, что я настоял на том, чтоб эту падлу удавить нах. А Упырь-то хотел, чтоб мальчик с восторгом на болтающегося физрука задрочил.
2494911Могучий, 06-08-2005 09:30:50
Тупой Тапочек06-08-2005 13:02
791654бляяя..твой ник базарит сам за себя.уебись с разбегу об угол неродного сортира.
мазафака, 06-08-2005 09:35:14
Явас,-вы с Упырём,-прста Ильф и Петров Удаффкома,беспесды!!!! Так держать нах!!!!
2494915Багор, 06-08-2005 09:35:24
За час? Нихуясе. Я тут на днях решил поразить КК своим острым креативом, искрящимся весельем и глубокой мыслью одновремено. Так вот, 16-ть строчек за 2-а дня, а в виде приложения головная боль и раздражение. Нахуй, нахуй. Только камментить.
2494917А про тему, всем конешно похуй, но я думаю, что такие уёбки и не заслуживают чтобы про них писали кроме как в разделе "Розыск"и "Кастрация"
максян , 06-08-2005 09:36:05
пидафилы сцуки. ебаный камунизм "унас секса нет". Малой красава не растерялся наказал супостата.
2494918планБэ, 06-08-2005 09:36:20
кстате, (пока идет распечатка, эти сети, ну их нахуй)
24949191. Авторы ебались друг с дружкой?
2. Авторы бухали друг сдружкой?
3. Авторы бухали друг с дружкой, а потом ебались друг с дружкой?
4. Авторы ебались друг с дружкой, а потом бухали друг с дружкой?
Бля, радо было покупать premium, а не lights...
Явас, 06-08-2005 09:36:22
И вообще - что за слова: "тогда получается, что креатив гавно".
2494920Идиот. Смысл - это то, что ты сам из текста извлекаешь, а не то, что тебе экскурсовод нашепчет.
Мы, например, до сих пор не знаем, что хотели сказать. Просто хотели нарисовать короткую историю. А уж выводы каждый сам делать должен. А не у авторов допытываться.
планБэ, 06-08-2005 09:38:21
Дайте, дайте провокацыю!!!
2494925Явас, 06-08-2005 09:39:28
планБэ***
2494927Бухали, бухали.
Да тебе-то разница какая? Под пиво, кстати, временами лучше пишется, чем по трезвяни.
мазафака, 06-08-2005 09:39:29
Явас,настаящему художнегу далжно быть похуй на ПТУ шнекоф, каждый панимает в меру сваиво абразаванийа и степени испорченнасти! Забей на кг/ам-щикоф!!!
2494928ВысшЫй хоккеист, 06-08-2005 09:40:07
**Явас06-08-2005 13:30
2494929След. рас слушай Упыря! Угагагагаг! Упярь жжоть!
ВысшЫй хоккеист, 06-08-2005 09:40:51
Упырь жжоть! (ошыпся я)
2494930мазафака, 06-08-2005 09:41:55
Явас,-настаящему художнегу должно быть похуй на записных кг/ам-щиков,ПТУшников,которым везде мерещиццо ахтунг...
2494934Каждый панимает в меру сваей образованности,степени испорченности,культурнаго багажа,ну и фся хуйня падобная....
мазафака, 06-08-2005 09:42:30
бля,инет глючит нах...
2494935планБэ, 06-08-2005 09:42:59
Явас
2494936Бля, я все свои высеры писал как минимум под 3 пивами, иначе нихуя не пишеца. Конечно именно из-за этого часто получается бесззвязная хуйня с отсутствием абзацев и смысла, изобилируюуюублятьщая грамматическими ошыбками, и, как следствие, - "Мне не понравилось. С уважением, Удав"
планБэ, 06-08-2005 09:45:47
Явас
2494939а, если совсем хуйня, то "ебитесь в рот. ваш Удав". И приходится.. (вздыхает)
Блядокол Лени, 06-08-2005 09:46:44
Хорошо написато. И сужет такой...здорово-извращенческий гыгы
2494940Однако критикану - в целом крео оставил впечатление чрезмерной акакдемичности. Типа пришли, нопесали план произведения в духе "Завязка-Кульминация", поделили сценарий на части с точностью до мм и пошли ебашить тегзт
Явас, 06-08-2005 09:47:04
мазафака, ты про художников осторожней. Многие из них - пидарасы.
2494941А нам на ПТУшников и так насрать. Вот делать еще нехуй - прислушиваться к дебильным высерам.
мазафака, 06-08-2005 09:49:00
я,бля,не про тех кто красками рисуйет,
2494944а про "художник"-в широком понимании смысла этого слова. Как в английском "artist"!!!
мазафака, 06-08-2005 09:51:22
просто сам лет 20 песни пишу и исполняю...Каких только трактовок их смысла не наслушался за это всремя,бля! А мне всё похуй!
2494950мазафака, 06-08-2005 09:53:26
Зато,как иногда бывает заебись,-кагда после канцерта подойдёт пелотка маладая,и спросит:"Ой,бля,а что Вы хатели сказать в этай песне?" А я ей-"А паехали в гастиницу,-я фсё падробно растолкую..." ГЫ!
2494955Явас, 06-08-2005 09:56:52
Бывает, бывает. Пишут на мыло и говорят: "а что вы хотели скозать?"
2494960Дальше по обстоятельствам. Но при чем тут художники?.. гыгыгы.
tar729, 06-08-2005 09:58:41
И вообще - что за слова: "тогда получается, что креатив гавно".
2494962Идиот. Смысл - это то, что ты сам из текста извлекаешь, а не то, что тебе экскурсовод нашепчет.
Мы, например, до сих пор не знаем, что хотели сказать. Просто хотели нарисовать короткую историю. А уж выводы каждый сам делать должен. А не у авторов допытываться.
хули вот вы тут бисер метаете? нехуй объяснять!
мазафака, 06-08-2005 09:58:43
Дык я вас,Явас и Упырь,считаю беспесды настаящими мастерами художественнава слова! Песдата пишите!!!
2494963мазафака, 06-08-2005 10:00:26
Дык я вас,-Явас и Упырь,считаю беспесды настаящими мастерами художественнава слова!! ГЫГЫГЫГ!!!
2494965мазафака, 06-08-2005 10:00:45
блиа,заипал инет глючить!
2494966Нотов, 06-08-2005 10:08:29
похоже на остывающий кал Сорокина
2494980но общая оценка за испонение высокая
Хранительница личностных матриц, 06-08-2005 10:12:43
ржала над каментами.
2494986многие слишком серъезно читают данных авторов.
мазафака, 06-08-2005 10:16:01
глючит?
2494995или ниглючит
или я глючю
или мы оба...опа и глючим
3ахуярить!, 06-08-2005 10:16:44
дирьмо полнае
2494996Явас, 06-08-2005 10:26:04
Хранительница беспезды права. Текст сей предельно стебен по своей сути, хули над ним заморачиваццо.
2495011Radistka Marpheyna, 06-08-2005 10:26:17
Физрук - герой!!! Раскрыл тему крещения пионеров!!!!
2495014Наверное он был тайным православным священником.
Ведь что есть крещение - насильственное отделение посвящаемого от воздушной среды, методом потопления. Раньше их топили до полусмерти, они видели бога и становились истинно верующими.
А процесс вступления в пионерию - мальчикам и девачкам надевают на шею красные галстуки, т.е. атрибут для удушения.
джон с ледорубом, 06-08-2005 10:33:34
ф сотке и ннбет!!!
2495025ИзПоДжОпНыЙ ВыБлюДок (0k0p04ka!), 06-08-2005 10:41:32
CПАСИБА. ПОДРАЧИЛ
2495035002, 06-08-2005 10:50:00
Radistka Marpheyna
2495044Крещение есть акт добровольный и осознаный. Вода служит символом очищения от грехов для вновьобращённого.
Про красные галстуки возражений нет.
Radistka Marpheyna, 06-08-2005 10:53:16
00206-08-2005 14:50
2495049Что-то я сомневаюсь, что младенцы могут добровольно и осознано идти на крещение. А ведь крестят же!!!!
flinTЪ, 06-08-2005 10:56:37
забавно.
2495052концовка приколола.
Тупой Тапочек, 06-08-2005 10:57:34
Явас 06-08-2005 13:36
2495053Камрад, ты остро реагируешь на критику.
Или это я так серьёзно отношусь к твоему крео?
//Смысл - это то, что ты сам из текста извлекаешь, а не то, что тебе экскурсовод нашепчет.//
Спорный тезис. Вызывает слишком много вопросов и уводит в сферу философии.
Не хочу показаться тебе занудным, но твой тезис был неоднократно рассмотрен и опровергнут
такими мыслителями, как Деррида, Фуко, де Ман. Текст, смысл, интерпретация, автор, читатель
это категории философской лингвистики, постмодернисткой текстологии.
Камрад Явас, тебе знакомо понятие "Смерть автора"?
Пойми правильно, это не издёвка, не стёб, не пожелание, это не я выдумал,
это такое вот понятие в постмодерне.
Если рассуждать как ты, получается, что
каждый фтыкатель асиливает крео и накладывает на него определённую схему смысла.
Ты завязываешь процедуру генерации смысла на фигуре фтыкателя.
Фтыкатель, таким образом, не потребитель текста, а как раз таки его производитель.
Фтыкатель и крео расстворяются в едином дискурсивном пространстве.
А где же афтар? Афтар нахуй ненужен. Он мёртв.
А текст в отличие от афтара атнють не мёртв, он живёт свой жизнью.
Вот такое вот интересное и занимательное мозгоёбство для любителей интеллектуальной дрочки.
А хуле? Философия, в рот бы её не хотеть.
Крысоголубь, 06-08-2005 11:00:19
Паследняя фраза спасла крео!
2495056Смеялсо
DiGi, 06-08-2005 11:16:55
Вхуярило по моску, как стакан спирта натощак.
2495074ЗачОт.
Boogey, 06-08-2005 11:35:35
Жесть и ниипет!!!!!!!!!! 5
791657Доктор Гонзо, 06-08-2005 12:20:29
Вопрос к афторам: был ли у вас секс?
2495112Правдоруб, 06-08-2005 12:26:20
Хуита.
2495118Зря четал.