Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Романтик (театральная постановка)

  1. Читай
  2. Креативы
Действующие лица:
ВИТЯ – парень двадцати лет. Высокий, худощавый с воспаленными глазами.
ЛЕНА и МАРИНА – Девочки-школьницы. На вид лет по 17. Лена – блондинка, Марина – брюнетка.
МАКРЫЧ – старый лифтёр-алкоголик. В потертой замшевой куртке и с большим гаечным ключом. При ходьбе в его кармане постоянно что то звенит.

Акт 1.
На сцене стоит старый, низкий столик. Вокруг стола стоят ящики из под бутылок, накрытые картоном. На столе лежит помидор и стоит бутылка портвейна. На заднем плане мотор лифта. Мотор иногда крутится и механизм, состоящий из ремней и шестеренок приходит в движение. За мотором – стена с плакатом А.Б.Пугачевой за 1976 год.

ВИТЯ: молча сидит минуту глядя на стол, потом поворачивается к зрителям

Я Виктор, юный программист
Я Виндовс, Гейц, я сам Касперский
Но ум мой, в общем – то не децкий!
Хоть я галим и неказист

В лифтёрку старую меня
Пытливый ум загнал наверно
И лишь, бутылочку портвейна
Я буду пестовать любя

ВИТЯ гладит бутылку портвейна.

Мне одиноко - в этом суть
Есть только я один на белом свете
Ну-у-у, есть ещё падонки в Интернете
Романтик я – и тяжко мне на свете
Допью портвейн – попробую уснуть.

ВИТЯ пьёт из горла.

О чудо жидкость, влажный рай,
Разлился по тщедушному желудку
О дай спасенье мутному рассудку
И баб по сексапильней тоже дай.

ВИТЯ вытирает рот, а в это время на сцену выходят Лена и Марина. В руках у Марины бутылка портвейна. ВИТЯ присматривается к ним и говорит в зал.

Но, чу! Я вижу двух девчонок
Ко мне привел их сей чердак
А я один! Душою тонок,
Томлюсь в лифтёрке как дурак.

Девушки скромно подходят к столу. Лена говорит.

Мы,  Лена и Марина – малолетки,
Хоть взрослые, почти, но тоже детки,
Пришли уединиться от родни
Уж очень угнетают нас они

ВОВА:
А я – Вован, я тоже рамантичен
Мне тоже ненавистен жизни гул
О боже, боже, как я нетактичен!
Садитесь же, милейшие, вот стол для вас и стул.

Девушки садятся на ящики и ставят бутылку на стол. ВОВА поднимает бутылку и со словами «За прекрасных дам!» делает большой глоток, затем бутылка идет по кругу и девушки тоже делают по большому глотку. Отдышавшись ВОВА обращается к девушкам.

Ну кто таких двух милых и прекрасных
Созданий, да ещё и в поздний час,
Загнал ко мне на крышу? день ненастный?
Иль смысл другой имеет чердачёк для вас?

М а р и н а:
Да нет. Скорее милый сударь
Другое привело сюда всех нас
Мы много пива выпили с Аленой
И пузыри надулись вдруг у нас.

Мы бегали по улицам как лани,
Всё в поисках каких-нибудь кустов,
И эта крыша наконец была востребована нами
Л е н а (радостно):
А я сегодня видела глистов!

М а р и н а (продолжает):
Оправившись услышали мы голос
И этот голос тоже был по мне.
Как будто вы нас ждали, милый Вова.
Л е н а (так же радостно но в зал):
Да-да, глистов! Но в собственном дерьме.

ВОВА:
Вот так нашли друг друга мы на свете
Вот так всегда, идешь пассать а там – сюрприз
Я очень рад что встретил вас, хоть вы и дети.
Уйдем отсюда вместе на рассвете,
И постараюсь я, любой исполнить ваш каприз!

М а р и н а:
Давайте выпъем!

Бутылка проходит по кругу до тех пор пока не кончается. Лена берет помидор и закусывает им.
Конец первого акта.

Акт 2.

В этот момент на сцену выходит Макарыч с бутылкой портвейна в руке. При ходьбе в его карманах что то звенит. Хрипло кашляя и плюясь он медленно подходит к ребятам.

ВОВА:
Девчонки – шухер, это же лифтёр,
Скорее выключайте свет, не то заметит
Он к нам в каморку точно метит
Зачем пришел он? прОклятый старпёр!

Ребята выключают свет и жмутся к стене. На сцене образуется полутьма. Макарыч открывает импровизированную дверь и оглядывается по сторонам. Потом кладет большой гаечный ключ на стол.

М а к а р ы ч:
Опять какой то ЧМО скрутил все лампы
Его поймать бы, и навешать тумаков
О боже! Огради меня от отморозков,
От быдла, простаков и дураков.

Макарыч поворачивается спиной к зрителям и начинает делать какие то движения руками в области паха. Через некоторое время становиться понятно что он мастурбирует. Макарыч начинает постанывать и гладить плакат с Пугачевой.

М а р и н а (шепотом):
Хи-хи… гляди те ка, он дрочит, он же дрочит!
М а к а р ы ч: (резко отпрянув от стены и ошалело оглядываяь по сторонам)
Эй кто тут затаился в темноте?
И кто тут надомной во всю хохочет?
И кто же лифт чинить мешает мне?

Вова шепотом говорит девушкам «Тише, тише…»

Л е н а: (нарочито громко)
Конечно же не мне судить о лифтах
Но знаю точно, ошибиться не боясь
То что в моторе грязными мудями
Никто не ковырялся отродясь!

М а к а р ы ч:
Не ваше дело обсуждать лифтёра!
А ну ка выходите из угла
Вам даром не пройдёт сия афёра
Считаю до пяти. И раз, и два…

Свет зажигается и из угла выходят ребята.

М а к а р ы ч:
Так-так. Кого я вижу, что за гости?
Пацан и две девчонки вместе с ним!
Как ломят в возрасте моём все мои кости
Быть может мы присядем? Что стоим?

Макарыч садиться. Ребята садятся в след за ним. Макарыч открывает бутылку отпивает из неё и передает по кругу. Ребята молча пьют. Макарыч достаёт из кармана «Приму» и прикуривает.

М а к а р ы ч:
Так вот кто поскрутил  все мои лампы
Вам всем теперь не избежать пощады!
Пфу… то есть вам не избежать всем наказанья!
И я добьюсь от вас признанья,
Так что молитесь лучше гады.

ВОВА:
Нет, нет, мы ваши лампы не крутили.
Мы просто здесь сидели и курили
И про любовь, про верность говорили
И, вот, портвейн весь ваш почти допили

В знак согласия девушки кивают головами.

М а к а р ы ч:
Уж нет ребята, я вам не ровесник
И мне вообще насрать на ваши взгляды
Наказывать вас буду! Что не рады?
И тут не надо петь военных песен.

Макарыч говорит «Сначала ты!» и показывает на Лену. Он берет её за волосы и отводит к стене. Девушка сопротивляется и умоляет не делать этого но Макарыч сдирает юбку и трусики с несчастной, приспускает штаны и поворачивается спиной к зрителям. Сначала Лена пытается освободиться но потом сдается и только стонет в такт покачивающегося зада Макарыча. Марина и ВОВА сидят и ошалело смотрят на происходящее. Через некоторое время Макарыч кончает и устало отбрасывает от себя Лену, она растрепавшись падает и наченает тихо плакать. За тем Макарыч тащит сопротивляющуюся Марину и так же сорвав с неё одежду нагибает её и пристраивается к ней с зада. В зале слышны только стоны Марины, шлепанье голых тел и тихий плач Лены.
ВОВА тем временем незаметно берет большой и тяжелый гаечный ключ со стола и со всего размаха кидает его в зрительный зал. Но вместо того чтобы нанести кому нибудь в зале увечья отлетает от зрителей, т.к. оказывается сделанным из лёгкого, крашеного пенопласта.  Увидев это Макарыч и Марина останавливаются и недоуменно смотрят на ВОВУ. Так же Лена перестает плакать и удивленно смотрит на него.

В полной тишине зала ВОВА подходит к онемевшему Макарычу и с силой толкает его на вращающийся мотор. Макарыч падает на мотор оголёнными гениталиями и их тут же закручивает в шестеренки. Раздается хруст и брызжет фонтан крови, чуть позже начинает страшно орать от боли и Макарыч. Кровь попадает на артистов и даже на зрителей. Лену начинает рвать на сцену, а к крику Макарыча присоединяется и визг Марины.

ВОВА берет со стойки микрофон и начинает говорить на весь зал.

ВОВА:
Товарищи! Вообще то по сценарью
Я должен был ударить негодяя гаечным ключом.
Но занавес закроется, «Макарыч» встанет.
Пойдет домой и будет не причем.

Так, справедливость вновь, востаржествуя
Наполнит счастьем всех без исключенья
И наш актёр теперь совсем без хуя
Пойдет к родителям своим на попеченье.

- Бля-я-я-я-! – арёт от боли «Макарыч» - Помогите-е-е-е, мой ху-у-у-уй…
- Ты что сделал??! Что с тобой Сашенька? – в панике орёт Марина – Скорую! Скорую! Сашенька, зачем ты это сделал?

ВОВА:
Не надо скорой, блядь – заткни ебало,
А по сценарью я не Сашенька а ВОВА!
Бля, так ему и надо далбоёбу !
Ну что «Макарыч»? Как тебе? Хуёва?

Макарыч свернувшись уже не кричит а стонет. Кровь из промежности МАКАРЫЧА маленьким ручейком течет к краю сцены и стекает вниз образовывая лужу.

ВОВА:
И ты, о благородный зритель
Согласен ли со мной? С моим решеньем?
Хуярь насильников, земля им не обитель!
А пидоров, вообще, мочи без исключенья!

На сцену выбегает важный, полный человек (наверное директор) и говорит обращаясь к залу.
- Просим покинуть театр. Спектакль окончен. – потом оборачивается к ВОВЕ-САШЕ и начинает орать – Я требую объяснений! Вы будите арестованы! Вы маньяк! Вас сегод...
<<<БАХ>>> раздается  выстрел и половина черепной коробки директора с кровью и мозгами улетает в зрительный зал. Тело грузно падает на сцену. ВОВА-САША дует на ствол непонятно откуда взявшегося пистолета. Все начинают понимать что это уже не спектакль но боятся даже шелохнуться.

Снова вопль Марины а лена вновь начинает блевать. ВОВА-САША подходит к марине, снимает носок с ноги уже мёртвого «МАКАРЫЧА» и затыкает им Марине рот. Марина давится своим криком. ВОВА-САША прижимая её к полу снимает штаны, раздвигает ей ягодицы, и вводит член в её анус. Девушка захлёбывается воплем. В такт движениям ВОВА-САША продолжает.

Ну как тебе? Моя ты крошка?
Иль мне давать нелья? Ведь не директор я?
Ну это ничего, ты потерпи немножко.
А..бля..абля… А БЛЯ-Я-Я!

ВОВА-САША кончает.
Встает, подходит к краю сцены и наклоняется к Вам.
- А ты чё смотришь? Почему не отварачиваешся?
приставляет Вам ко лбу пистолет
Извращенец? Любиш подглядывать?
взводит курок
- Таким не место здесь уебан!
<<<БАХ>>>

Темнота. Только пуль сердца, который становиться всё медленней … медленней.
иедлянней..
ывппдлец.
албк»
;:!»№
#^#$
--
-
.

Член Пиздидиума , 28.07.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Figaro, графский камердинер и домоправитель, 28-07-2005 20:15:48

Ну чо ты пялишсо? У меня проездной! Пнятно?

2

чорный Абдула (готичный), 28-07-2005 20:15:54

И вот он, тот счастливый случай !

3

Пелоткобол, 28-07-2005 20:16:07

?

4

homer simpson, 28-07-2005 20:16:15

2

5

Figaro, графский камердинер и домоправитель, 28-07-2005 20:16:22

Я долго ждал....

6

Dengerzone, 28-07-2005 20:16:25

Figaro,Сунь хуй в чай высунь пей / по японски

7

Пелоткобол, 28-07-2005 20:17:01

чорный Абдула (готичный)
Бугагагагага,обойти Фигару как Наоми Куимпбелл трахнуть-авотхуй!

8

чорный Абдула (готичный), 28-07-2005 20:17:01

да похуй Фигаро бот

9

homer simpson, 28-07-2005 20:17:14

xyй

10

Figaro, графский камердинер и домоправитель, 28-07-2005 20:18:22

чорный Абдула (готичный)

Плахому танцору фсигда боты мешают. Кроссовки одень

11

чорный Абдула (готичный), 28-07-2005 20:23:55

Figaro, графский камердинер и домоправитель

у тебя паходу управление кнопкой ф5 вшито в головной мозг

12

Дедушка Ибанько, 28-07-2005 21:26:27

Хуясе, это серьезнее чем Гамлет. Надо ставить, б/п.

13

Жоппа, 28-07-2005 21:31:57

Слишком длинно. Ушла срать.

14

Хуй в говне, 28-07-2005 21:40:58

Тема ебли лифтера с механизмом нихуя не раскрыта
Низачёт

15

Харитон Устиныч Йорк, 28-07-2005 22:02:45

Хуясе!!! Драматургия  ниибаццца. Зачот

16

Каментаррррррщик, 28-07-2005 22:49:49

Риспект! Хатя  и тема не раскрыта. А так риспект!

17

тварец, 28-07-2005 23:11:20

gbplync

18

выблядок козий, 28-07-2005 23:57:22

Исчо на стене далжно быть ружжо. Чтобы в конце фтарого акта выстрелить афтару в голаву.

19

cm, 29-07-2005 03:17:27

нихуясе Шекспир бля....
а вообще  - заебись))

20

Ко Магучи, 29-07-2005 04:15:49

ордин, ордин афтарру! Я ниасилил.

21

Эстет, бля, 29-07-2005 05:28:12

витя, вова и вова-саша - это фсе один чиловек? Гы, графоманы, блять, вы хот перечитываите свои высеры, или хуярите нечетая?

22

Пилигрим, 29-07-2005 05:34:26

зачот автоматом, патаму што не смок заставить себя четать

23

Shurf , 29-07-2005 06:09:05

Скурилсо под конец!

24

Паха, 29-07-2005 06:25:26

Эта зачотна, беспесды!

25

Ветер, 29-07-2005 07:49:48

Бля  сильно.
Давай вторую часть "Месть лифтера блянах".

26

Творожок на залупе, 29-07-2005 07:56:56

Автор жгёт, и тему ебли раскрыл на 120%. Респект, чувак, пиши ещё.

27

Член Пиздидиума, 29-07-2005 08:01:21

ПАСИБА! Сегодня ждите новое тварение "День сисадмина". Кстати принимаю поздравления.

28

БЕЗПЕЗДЫ ДЕВУШКА, 29-07-2005 09:29:37

Как в театре побывала. Желательно покороче...

29

Цэ, 29-07-2005 10:32:03

Как-то неуловимо быстро заявленный Витя превратился в Вову, а затем вообще до Саши докатился.

30

Xander, 29-07-2005 10:59:25

Гы-гы. вот это вот, действительно - хуйня,
А я уш, прочитав вчерашнее твАренье,
Подумал, ведь живут хуйаторы ф сети,
Но фсё испортило сие стихотворенье,
НЕ НАДО, Афтар! Больше Н Е  П И Ш И..  (((

31

БОБ. черный негр, 30-07-2005 01:24:37

срать мне!!!!!!!!!!!!!! сюды bob.black.nigger@bk.ru

32

А.Б. Ырвалг (уже въебал), 31-07-2005 13:21:20

это мюзикл

33

вошкаеб выебистый, 31-01-2007 00:55:15

а хуй мне на хуй бля...  и все нахуя...  пиздау бляу будет..

34

UJay C'Kott, 22-10-2007 12:02:51

ЖЕСТЬ!!!
Пешы исчо!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«И ты смотришь на себя и думаешь: "Господи. А ведь вчера у меня был секс. У тебя! У тебя, трёхскладчатый ты бегемот, был секс! Который мало того, что уже не помогает похудению - так теперь ещё и наводит на размышления: твой мужик он слепой или тайно сильно пьющий уже?"»

«Пизда проктологу не интересна,
И это всем известно:
Проктолог жопы изучает,
И геморои излечает»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg