Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Футболлер

  1. Читай
  2. Креативы
- Го-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-ол!!!!
    Толстяк Боканегро резко подскакивает с места, будто пружину припрятал в своих безразмерных штанах-парашютах, а, приземлившись, начинает прыгать на полусогнутых по комментаторской кабинке, как орангутанг в зоопарке, которому наконец-то привели самку. Он торжествующе оглядывает соседние кабинки, поднимает правую руку и уже сгибает ее в локте в явном намерении показать коллегам-комментаторам неприличный жест, но на полпути одумывается и изображает нечто похожее на движения физкультурника, качающего бицепсы легкими гантелями.
    Впрочем, старину Боканегро никто не осуждает: напротив, кажется, все рады первой ответке его родной Аргентины в матче с немцами. Ведь до конца матча еще минут двадцать, а счет 1:2. Интрига. Лишь немец Радтке гримасничает в сторону аргентинца, стараясь всем своим видом показать, что рано, мол, радуешься, обезьяна.
    - Посмотрите! Смотрите повтор! – Боканегро уже вернулся к монитору и орет в микрофон, - Следите за Эль Дьябло! За рукой следите. Видите, он машет Касересу? Проследите, что он рукой показывает. Крюк он показывает, вот что! Крюк сверху вниз. А как подает Касерес? Так и подает, глядите! Крюк сверху вниз на голову Эль Дьябло! Ну, удар, это да! В этом весь Эль Дьябло! Но как же они согласованны с Касересом! Как же так можно-то а?! Показал, сделал и гол…Ну сделайте еще парочку, братцы, - Боканегро, кажется, даже слезу пустил и высморкался в платочек, - Но что это?! Это штрафной! Штрафной! – Боканегро приподнимает зад над стульчиком и начинает им неприлично двигать, опершись локтями на стол и не отрываясь глазами от монитора, - К мячу снова подходит Касерес… а где Ману Лопес? Где Эль Дьябло? Покажите нам Эль Дьябло! Вот он… Эль Дьябло показывает торпеду! Вы видели? Видели, что он рукой показал… прямо так и с поворотом… видели? Я вам голову даю на отсечение, это прямой удар с подкруткой… Так… Эль Дьябло становится перед стенкой… не дают ему стать, выталкивают. Только бы Касерес не промазал… Эль Дьябло никак не может стать перед стенкой… Касерес бьет! Ы-а, - Боканегро вжимает голову в плечи, будто получив удар по затылку, - Го-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-ол!!!!
    И комментаторы снова наблюдают танец орангутанга.

***
    - Вот, вы говорите, что инопланетяне присутствуют среди нас, только мы их не замечаем. По каким же признакам их можно выявить? Люди с экстрасенсорными способностями, например? Так называемые народные целители? Люди-магниты…
    - А также люди-идиоты, политики, полководцы, писатели…
    - Вы серьезно?
    - Ну, насчет идиотов, несерьезно. Это скорее андроиды… вышедшие из строя, понимаете? Сломанные андроиды. Вами упомянутые экстрасенсы – это из той же оперы: обезьяны с генами выродившихся андроидов, ложки-вилки задницей притягивают…водичку заряжают черт знает чем. А вот выдающиеся люди – это да… Александр Македонский, Наполеон…
    - Толстой?
    - Да бросьте… Типичный утилизированный андроид с работающим по инерции блоком адаптации внешних условий. Попросту, робот-ассенизатор, чтобы вам было понятнее, ну или робот-дизайнер, если вы слишком любите Льва Николаича.
    - А Наполеон, значит, самый что ни на есть всамделишный инопланетянин?
    - Дались вам эти инопланетяне. Я допускаю, что инопланетян мы вообще не способны увидеть, разве что в образе какого-нибудь Кентервильского привидения или домашней мыши, а… Наполеон тоже андроид, только действующий, боевой андроид. До поры до времени, разумеется, действующий. Только это и радует…
    - Что именно?
    - То, что боевые андроиды недолговечны. Радует то, что, по видимому, внеземные цивилизации тоже имеют свой технологический предел: создать долговечного робота-ассенизатора, вроде Толстого или Жан-Жака Руссо, - это можно, нагрузки-то не те. Разве что голову случайно отрубят или распнут…
    - Вы намекаете?…
    - Да что там намекать. Иисус Христос – это целая программа ассенизации. Первым запустили вирус-андроида, весьма, кстати, несовершенного. Так, что-то вроде мультимедийного файла. А потом уже, по ходу добавляли всякие эддоны в виде апостолов, инквизиторов и афонских старцев.
    - Да уж, безрадостную картину вы нарисовали. Выходит, что любой мало-мальски выдающийся человек, вовсе не человек, а андроид? Тогда получается, что настоящий человек- это нечто убогое и серенькое, никчемное и умственно отсталое, хотя… умственно отсталые, по вашему, это те же андроиды, только вышедшие из строя.
    - Вот-вот…
    - Так где же люди?
    - Вы сами отвечаете на вопросы, подумайте.
     - Людей нет вообще? А к чему тогда программы ассенизации, как вы их называете. Для кого они предназначены?
    - Уж во всяком случае не для нас с вами.
     - То есть, Земля – это полигон для действующих андроидов и свалка для неисправных?
    - Не полигон, а бэттлфилд, поле боя. Не знаю уж, насколько серьезного. Я предполагаю, что рас инопланетян ровно столько, сколько известных нам программ ассенизации или, если вам угодно, религий, политических и экономических систем. А когда одна из программ возьмет верх, тогда они и вселятся…Это, типа, игры в карты на то, кому на какой шконке париться, впрочем, извините, это у меня из других воспоминаний аналогия.
    - Да уж, напугали вы меня. Выходит, что моя бабушка – андроид только потому, что пышки хорошо печет? Андроид-кулинар?
    - Да, типичный эддон. Кухня – это ведь неотъемлемая часть культуры и религии. Так что ваша бабушка и, к примеру, Памела Андерсон – это андроиды одного порядка, только играющие за разные команды. Ведь почему-то она печет именно пышки? Почему именно она? Почему так хорошо? Люди часто не замечают очевидного. Вот вы последний футбол смотрели? Чемпионат мира я имею в виду.
    - Да, конечно.
    - Вы видели голы Мануэля Лопеса в финале? С подач Касереса? Видели эти траектории? Вы представляете, какая нужна технология, наша, я имею в виду, условно человеческая, чтобы создать одного робота, который будет посылать круглую сферу по такой петлеобразной траектории, а другой принимать эту сферу на еще одну круглую сферу, после чего этот шарик будет вписываться в прямоугольник, по площади которого случайным образом перемещается некое физическое тело неправильной формы? А ведь у Касереса в голове не лазерный прицел, а голова Ману Лопеса – совсем не идеально круглая сфера. А, между тем, это получилось у них два раза в течение трех минут. А третий гол? Вы видели третий гол? Этот удар через себя с переворотом. Лопес же вообще не видел, где мяч. Он лицом к воротам стоял, а мяч сзади закинули. И тут он подпрыгивает ни с того, ни с сего, в воздухе переворачивается, и ногой по мячу попадает. И что характерно, после этого мяч летит аккурат в верхний угол прямоугольника ворот. Сделайте мне такого робота, я вас прошу. Каким таким датчиком Ману Лопес вычислил, что мяч у него над головой? Какой контроллер подал ему сигнал, что надо оттолкнуться именно сейчас, а потом перевернуться и попасть ступней в ту самую часть мяча, а ни в какую другую? Я знаю, вы скажете, Эль Дьябло на тренировке бьет по воротам по пятьсот раз за день и все такое прочее, но лаборатории с двумя сотнями программистов – это, я вам скажу, тоже не шутки, и где робот, хоть чем-то похожий на Эль Дьябло?
    - Жаль только, что такой андроид, как Эль Дьябло, снова появился в Аргентине, которая и так уже три раза чемпионат выигрывала, а у нас в команде, как всегда, одни андроиды-ассенизаторы.
    - Ну, знаете ли, у кого-то Курчатов и Лев Толстой, а у кого-то Эвита и Эль Дьябло. Не факт, чья возьмет. Вы, как русский андроид, должны быть патриотичны по отношению к своим экстратеррестриальным хозяевам. Кстати, по поводу Эль Дьябло, кажется, уже меры приняты…
“Будни Уфологии”

***
    Катя, как обычно после драки, спряталась в туалете. Сидит, дуется. Ничего, сама виновата. Нечего было обзывать меня обезьяной. Каждый раз после секса называет меня обезьяной. Манки… Английский язык выучила и обзывается. А я ей говорю: “Сама ты обезьяна, Кака”. Я как-то случайно назвал ее Какой, так она обиделась. Не знаю, почему, но слово Кака ей не нравится. Поэтому, когда она обзывает меня обезьяной, я всегда говорю ей: “Fuck you, Kaka”. Ну или “I love you, Kaka”. Результат всегда один.
    Вот и в этот раз, не успел я сказать “Кака”, как получил удар в переносицу. Ручка у Кати маленькая, а потому бьет она изо всех сил, не сдерживаясь. Хитро бьет и подло: старается в нос попасть, поэтому я всегда закрываю одной рукой лицо, а второй яйца, потому как ногами Катя тоже машет умело. Но и это не спасает: когда я закрываюсь руками, она бьет в плечо, как раз туда, где кость. Очень подлый прием, и место болезненное. А ответить ей очень сложно, мне всегда кажется, что если я по-настоящему ударю, то у Кати отвалится голова, или рука сломается: уж очень она вся хрупкая, как ребенок. Но подлости и злости в ней хоть отбавляй. Чаще всего я ее заламываю, кладу на колено и шлепаю по заднице: там тоже одни кости, и руку отбить можно легко. От этого Катя бесится, а чаще нагло смеется и продолжает обзываться. Мне кажется, что руке моей при этом больнее, чем Катиной костлявой заднице.
    Но в этот раз я одержал чистую победу нокаутом. Получив удар в переносицу, я ответил крюком правой, смачно так, ладошкой по уху. Катя как мячик слетела с кровати и шлепнулась на пол. Потом вскочила, крикнула что-то непонятное, похожее на “zucca”, расплакалась и убежала в туалет.
    В туалете она сидела часа полтора и, кажется, каяться не собиралась. Значит, возомнила себе, что сегодня извиняться должен я. Ну, я не торопился, конечно, посмотрел по телеку сериал, а потом думаю, ладно, пора, я же все-таки мужчина. Пошел в туалет. Она уже дверь открыла, конечно, чтобы я мог зайти мириться. Ну, я и зашел. “Давай я за пивом схожу,” - говорю. “Угу,” - отвечает Катя, - “Иди”, а сама стоит на коленках и на краю ванны дорожку выравнивает, уже и трубочку свою деревянную достала. “Хочешь?” – говорит. “Давай,” – говорю я и становлюсь рядом с ней на колени. “А все-таки ты обезьяна,” – говорит Катя, толкая меня плечом, - “Хи-хи”.

***
The Devil in Dressing Gown
Эль Дьябло снова потрясает мир. Но на этот раз не чудесами на футбольном поле, а своим экстравагантным поведением. Мануэль Лопес, юное аргентинское дарование, приобретенное “канонирами” после блестящей игры на чемпионате мира, впервые появился на глазах лондонцев не на зеленом газоне “Хайбери”, а… в супермаркете. Причем, одет был малыш Ману в тапочки и розовый домашний халат, судя по размеру, принадлежащий его русской подружке, известной модели Кате Вагнер. В таком виде Эль Дьябло явился в супермаркет и, не обращая внимания на недоумевающих покупателей, отоварился ящиком “Гиннеса”. Судя по ненормальному блеску в глазах малыша Ману на фото, случайно сделанном нашим репортером, слухи о безумных нарко-сексуальных оргиях, устраиваемых Эль Дьябло с его русской подружкой, - это не просто слухи. И огромный синяк на переносице Ману Лопеса – еще одно тому подтверждение.
“The Sun”
***
- Как вы отнеслись к дисквалификации?
- Плохо отнесся, - Ману отвечает без помощи переводчика, - Очень плохо отнесся. Дисквалификация – это очень плохо. Несправедливо.
- Не изменились ли после этого Ваши отношения с Катей Вагнер?
Ману щурится, прислушиваясь к переводу в наушниках.
- Не, - наконец, отвечает он, - Не изменились.
- Вы по-прежнему употребляете кокаин?
На этот раз к Ману склоняется седой господин в сером костюме, сидящий по правую руку, и что-то шепчет ему на ухо.
- Не, - отвечает Ману, - Не употребляю.
Седой в сером костюме снова что-то шепчет.
- И не употреблял, - добавляет Ману.
В зале смеются. Поднимается очередной корреспондент, похожий на рыжего поросенка в пиджаке.
- Московский журнал “Ю-Эф-Оу Дейли”, - заявляет рыжий поросенок, - “Как вы относитесь к утверждениям о том, что вы андроид?”
Ману снова щурится, слушая перевод.
- Кто? – переспрашивает он, краснея.
- Андроид, - повторяет рыжий, - Некоторые специалисты утверждают, что траектории, по которым вы забиваете мячи, немыслимы применимо к обычному человеку. Они говорят, что вы - андроид, иначе робот-футболлер… а Катя Вагнер…
Ману, не дослушав голос в наушниках, хватается за пучок микрофонов на столе и с силой выдергивает один из них, потом вдруг рука его описывает полуось, и микрофон пулей летит в зал по совершенно прямой траектории в голову журналиста-поросенка.
- Андрогино! – Ману перепрыгивает через стол и врезается в толпу, пытаясь пробраться к рыжему, - Маль бичо! Эль рарон эдьондо!

Лембит Короедов , 20.07.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Figaro, 20-07-2005 07:43:40

1-й? Пьедестал? Я божественен!

2

Три тонны чудесного навоза, 20-07-2005 07:43:42

1

3

Столп КК, 20-07-2005 07:43:42

1

4

мел , 20-07-2005 07:43:51

2

5

Три тонны чудесного навоза, 20-07-2005 07:43:56

блять фтарой

6

Коловоротов, 20-07-2005 07:44:07

5йнах

7

Zez, 20-07-2005 07:44:10

Первый и не ипёт

8

гат, 20-07-2005 07:44:30

есть бля ф десятке

9

Дятл, 20-07-2005 07:44:48

В 10-КЕ

10

Творожок на залупе, 20-07-2005 07:44:53

Свежачок! Сейчас почитаю...

11

[хулитам, 20-07-2005 07:47:03

неф 10 и не читал и не буду

12

Творожок на залупе, 20-07-2005 07:49:53

Диагноз: Хуета не о чём

13

Йумарист беспесды Питрасян, 20-07-2005 07:56:52

чото букф многа, ебли нет в ночале, кароче кг/ам, афтар иди на хуй мелкой рысью, на скоку пей йад большими глотками

14

Граффин, 20-07-2005 08:00:15

Выходит рисурс -бэтлфилд?
Сцуко, апять пра матрицу-хуятрицу.

Чёнить новае можно былоп придумать,
типа пра ректальную теологию в канце канцоф.

15

СцукоДрисчев, 20-07-2005 08:00:33

Билять! - гафно! Ненафижу футбол! А Фигаро васче - пиздюГ  !!!

16

давно тут не был а типерь вирнулся, 20-07-2005 08:02:35

папытался прачитатать
многа буков
ниасилил

17

Ебить итить, 20-07-2005 08:05:36

ф дватцатке....и ниибёт....

18

Пилигрим , 20-07-2005 08:08:01

дахуиа аба всем

19

Фаллос на крыльях, 20-07-2005 08:31:56

А что маню скозал фканце?
Пиривот довай!

20

Ху-ясеДуринь , 20-07-2005 08:48:39

Дахуя чо то... неасилил..

21

wrist pad, 20-07-2005 08:55:37

сЦуко люблю футбол , но блйать так дохуйа букавок шопиздец нечитабельно нихуиа

22

Багор, 20-07-2005 08:56:26

Часть с каментатором панравилась, дальше - полный провал.

-З- и -Ы- Ману - это Адриано Муту, бесписды.

23

Биг Дик, 20-07-2005 09:02:07

технично. но ИМХО графоманство это. хотя тут много нас, графоманов-андроидов
короче, попробуй выкини сюжет про УФО фпесду и сделай просто про пиздатого футболлера-кокаиниста и его оргии

24

Дварняга, 20-07-2005 09:05:46

А эмигранты тогда как ?

А перешетшие в другую религию ?

Перепрошивать надо штоле ?

25

Короедов, 20-07-2005 09:23:47

биг дик.
зделаю

26

Максимко, 20-07-2005 09:28:03

Необычно. Понравилось очень.

27

Короедов, 20-07-2005 09:29:39

Кстати чорный пиар - http://zhurnal.lib.ru/s/sorokin_s_w/
ибо нада счотчек накрутить

28

Факинг энимал, 20-07-2005 09:45:15

и ни лень аффтару таку-у-у-ую хуетень выписывать (правельнее - высирать)!
правда в середине было что-то...

29

ацетон, 20-07-2005 10:13:03

Афтар аказался андроидом - ассенизатором

30

рысаков, 20-07-2005 10:23:21

написано замесательно
тема заебала

31

рысаков, 20-07-2005 10:25:10

= замеЧательно
кхе-кхе..

32

Хвинкс, 20-07-2005 10:26:16

глубоко

33

null, 20-07-2005 11:14:40

smialsja

34

Denisska, 20-07-2005 11:17:22

Гы-гы.. поржал... Твердая четверка, не хватает только футбольной матчасти.. если че - обращайся, проконсультирую )

С уважением, ниибацца
футбольный эксперт Denisska.

35

Хуйменянезнает, 20-07-2005 12:44:22

Эта... пачитать стоит?

36

Yeh, 21-07-2005 08:29:33

Неоднозначное впечатление. Слишком отрывисто написано. Но зачот.

37

Shurf , 21-07-2005 08:44:46

Ахинея!!!!

38

Roy Gemo, 21-07-2005 08:58:06

не впечатлило. Ещё и про футбол, который терпеть не могу

39

Бракамонте, 22-07-2005 07:29:03

а шо тако "Андрогино"?

40

Сутер, 28-07-2005 04:48:54

Дабро пажаловать в чат праституток
http://www.intimcity.ru/Chat/frames.php
только здесь реальные деффки по реальным ценам

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Не дружил никогда с коммунистами,
Отшивал шовинистскую мразь,
Оставался и честным, и чистым я –
Как толпа, на пургу не ведясь.»

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg