Итак уважаимые падонки я наканец та сазрел… Сазрел для написания сваих марских б\п мимуароф.. К этакой хуйне я шел долго и нудно, но сиводня ришился, ебанарот.
Сразу скажу. что некатарыи васпаминания будут несвязаны между сабой.. Но как их, блять, связать то? Фся эта паибень тварилась на пратяжении 12 лет,блять, и что та возможно забылось… Но па мере вазращения памяти буду выкладывать сваи жизнинные катаклизмы праисшедшии в разных странах и на разных кантинентах , на зимле , на море и в воздухе на всиопщее абазрение.
Это будет серия рассказов.
Итак!
История первая. Палеты ва сне и наяву, блять.
30 мая 1990 года. Жара блять… На перроне Мурманского вокзала столпотворение и гам – такое впечатление, что все насиление города решило пабыстрому съебать из этих северных широт вмести с детьми, чимаданами и запахом рыбнай муки ,выгружаемой в порту,и ванючей волной накрывшей пол города..
   Мы – шестьдесят два еблана, то исть члена экипажа , в саправаждении коммисара грузимся на паравоз который довезет нас до Москвы, дабы оттуда уже самолетом улететь в Перу, в горот Кальяо. Где нас ждет наш парахот, и охуевшая от тоски па дому, пелоткам и вотке  команда , которую мы меняем.. Все командиры уехали раньше,принимать дела, и поэтому в составе нашего хора практически только рядовой состав – матросы,блять, мотористы, электрики да и вапще хуй знает кто, включая «юнкерса», тоесть камбузника(юнгу) – мужика лет пятидесяти от раду.… И руководить всем этим бляцтвом пытаицца помполит – толстый такой мужик с ебалом кота, нассавшего в хозяйские туфли. Он чета орет, цвет его хари напаминает нихуйовый свекольник, пот течет ручьями… Но хуй там – працентов триццать нашей каманды уже приехали на вакзал бухие, и типерь сабрать их в адном апридиленном мести, а именно у вагона,  ниприцтавляется возможным просто напросто…
      Астальныи делают суровые марские, отстраненныи ат всего мирского, строгие лица, пращаюцца с жонами, детьми и сабаками и с тихой таской паглядывают на вагон, каторый унисет их ат всех этих забот, саплей  и праблем на читыри счасливых месяца нахуй.
      Наканец камиссару каким та чудом удалось сабрать всех,  и угрозами и посулами быстрого атъезда мы аказались в вагоне. Поезд тронулся… Мима окон паплыли литса родных и блиских истачаюсчие толи слезы пичали, толи радасти …Хуивознаит…
Зашелестели раскрываимыи пакеты, тонка и жалобна, придчуствуя нелегкий трут, задрибижжали стаканы ,и с этава мамента начался ужоснах прадалжавшийся пять суток, блять.
       Сам праесд до Москвы я вам аписывать нибуду, патаму что сам ни очинь помню что там праисходило.. Магу тока сказать, что чисоф через пять или шесть посли атъезда наш правадник вмести с каммисаром эвакуировались  кудато в голаву поизда и двери с абеих старон нашива вагона были заперты, дабы мы ни шатались па саставу и ни пугали спясчих пассажиров и пассажирок вапросам  типа –« Ебанарот,бля, а ты знаишь че такое шторм, сцуко??» , при этом дыша свежайшим пиригаром и призреф фсе нормы марали и приличия садились пряма на спясчих саседей вапрашаемого.. А хуле – поист та шатаицца кагда едит – стаять ниудобна.
        Но хули, настоясчего маряка двирями не астановить,бля… Для этого у нас есть матросы и прочие судовые слесаря, которые пайдя па пути наименьшего сопротивления, что свойствинна русскому чилавеку ни стали вскрывать замки двирей, а проста каким та образом сняли и выкинули нахуй наружные двери вагона с абеих старон, что я и абнаружил кагда чуть ни выпал в пизду на фсем хаду ис састава гдета ф Карелии, кагда хател выйти падышать свежим воздухом ис пракуренного вагона.
       Помню, смутно правда, людей лежащих паперек вагона, бутылки в нивазможном колличестве катающиеся сриди этих людей… Горы какой то еды  и едаков похожих на ежей, так как щетина за полтора суток у многих уже отросла, а регулярное падение ебалом в закуску только увиличивало колличество прадуктов наколатое на жоские мушские борады и усы. То там, то здесь вдруг реско звучал атрывок папулярной песни «Пращайти скалистые горы», и тут жи умалкал..Как крик истерзанной алкоголем марской души…
       При падъезде к Маскве, многие из нас приняли облик каторый ф учебниках истории  аписывают как «австралапитек»… Или чилавек нихуйа ниразумный… А разви можно назвать разумными людей бредущих ат вагона к автобусу ,в Маскве, в носках… А вить дождь шол… А некоторые были и без насков… Патаму как и обувь и наски проебали где та по дороге, точнее кидались ими в людей ис окон вагона. Некоторых визли к автобусу на тележках носильщики , вперемешку с чемоданами…. Ну хуле , устали люди.
В Москве нас поселили в гостинице «Моряк», что в Марьиной Роще,блять… Лутшибы они этого не делали… Жосская пьянка продолжилась с новой силой. Но за это время, пока мы там жили, а жили два дня, ктота успел прикупить обуфь, кто та бухла в дорогу, а кто та и получить писды, причем ниоднократно.. Гостинитса воопще в этот момент напоминала табор совершенно пьяных цыган, только что мидведя не было.
      
Но вот наступил день «Ч» – мы вылетаем в Лиму ( Перу, блять). Пампалит заталкаф нас в афтобус и винавата паглядывая на мелко крестящийся обслуживающий пирсанал гастинитсы захлопнул дверь, и афтобус тронулся, увазя нас в Шереметьево –2 на пагрузку в авиалайнир.

Вытваряя фсякие мерзасти, распивая вотку и громка пасылая акружаюсчих на хуй , наш икипаж успешно прашол таможню и паграничникоф и вырвался на апиративный прастор перваго и фтарого этажей шереметьефки… Магазины нас асоба ни интирисавали – хуле, дорога фсе, а вот барешник на фтором итаже мы чотко аккупиравали , исгнаф аттуда каких та неграф…
       Наибенифшись на последок мы наконетс то устроились ф самалете – Ил86 , читвертый салон. В астальныи нас нипустили, ап чом патом горько пажалели,блять. Исчо самалеот ни атъехал ат тирминала – ф салоне было накурено хоть тапор вешай, все кнопки вызова стюардесс были давно нажаты, а пиво и вотка ис сумок достана…
      Наканец та взлет…. Фсе, типерь ни вирнут,бля. Типерь можна и па самалеоту погулять… И опять – там пьют, там лежит кто та на палубе, там пат рев турбин кто та играет на гитаре.. У гальюна очиредь…. В двух кабинках спят люди, паэтому работает тока одна. Привезли какую то жратву – типерь она павсюду… На креслах, на палу, на обуви. Все требуют вина сухого – оно жи бисплатно…. Но хуй там а ни вино, вино один рас было , но посли того как чуть не был жосско отпижжен стюарт развазивший его – источнег пачемуто иссяк.
Ф третим салони литела каманда какихто иностранных пелотак – штук дваццать.. и вот, кокда самалет пралител уже дохуя и перисек госгранитсу , многим ис них захотелось пассать нипадецки в радном заграничном неби , дабы внисти удобрения в радную еврапейскую землю, сцуко… А для этого надо сделать решитильный шаг – прайти чирис наш салон в хвост самалеота. Ну вот ани и хадили, пака затуманенныи пастаянными штармами , воткай и бисписды пиратской жистнью глаза марских валкоф не увидили их б\п каротинькие шортики как рас на уравни сваего ибала….. И тут жи сработал заложиный исчо с лазанья па диревьям наших преткаф инстинкт – хвататильный…..
          Первая пелотка, так ниасматритильно задефшая голову нашиго боцмана , каторый лижал на палу между кресил была нимедлина схвачина за ногу и мощным рывком усажена в кресло к рядом с Серегай (рефмашинистом, одет в тельняшку без одного рукава, небрит 4 дня, столько же не расчесывался) . каторый в этат мамент пытался пабрить бритвинным станком чуда – овосч киви. Охуев ат такова сасетства он нимедлинно бросил свае биспирспиктивнае занятие и начил придлагать пелотке , каторая лапатала чета на сваем языке, хлибнуть «Жигулефского» и закурить это пивко «Примой» при этом пастаянно тыкая ей в охуефшее от ужоса литсо замусолинный бычок этого гатичного сорта сигарет бис минтола, блять.От такова абрасчения с собой пелотка решила па быстрому съебать в биссазнательное состояние, что тут жи и сделала… Ну а нахуя Сереге баба в каматозе??? Он ие и выкинул нахуй с кресла на праход, чем и привлек внимание остальных шастаюсчих мимо пассажиров….
И начался ,блять, вселенский скандал….. Крик. Ор, Бегают встривоженныи пелоты.. Пелотку срочно ивакуируют в третий салон  - а следом летят сабалезнования , типа
          –«Ебанарот, вернити бабу!! Мы ие к жисни вернем!!! Нет??? Тагда, вот ты, жирный хуй, пайдемка ,бля , в хвост папиздим за жизнь!! Ни панимаишь па русски?? А пачиму , бля?? Ты , сцуко на каком самалети летишь?? На русском??? Учи язык, падло, перед вылитом…….!» -
И так далее , и в том же духе…. Но вот зажглось табло , предупреждающее о снижении… Внизу нас ждал Люксембург – центр Европы…!!!!!!!!!! Они, там  внизу есчо не знали, какое горе приближается к ним со скоростью 850 км\час….
Но об этом я расскажу в следующей главе….

Продолжение следует….

Tweet