Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Дырокол-3

  1. Читай
  2. Креативы
У меня отдельный кабинет. В нем очень жарко. На столе в хаотичном порядке, или даже нет, не так, в идеальном беспорядке разложены/разбросаны документы. Днем мой кабинет похож на пластиковую пивную бутылку на солнце – солнце беспощадно палит через стекло окна, придавая запредельную скорость атомам и молекулам воздуха в моем кабинете. Когда я открываю окно, мне кажется, что скопившаяся в офисе духота, подобно откупориванию пивной бутылки, с шипением выползает наружу. Дышать становится легче.

Ко мне в кабинет кто-то стучится и сразу же входит. Я моментально сворачиваю окно Интернет-ресурса и делаю немножко возмущенное лицо. В дверях показывается коллега из соседнего такого же кабинета. Коллега женского пола. Я не в силах удержать взгляд, медленно сползающий с ее груди на красивые ноги. Она улыбается. В этот момент сквозняк подхватывает часть моих документов со стола и словно сеятель разбрасывает их по всему кабинету. Некоторые особо удачливые бумажки умудряются вылететь в коридор. Я поднимаюсь с кресла и начинаю собирать бумаги. Коллега выходит в коридор, поднимает бумаги там, после чего, закрыв дверь, отдает их мне. Смотрю на них. Точно, письмо начальника отдела N компании Х, свинорылого пидораса, в двух экземплярах улизнуло в коридор. О чем это говорит? О том, что даже сидя в своей ебаной Х этот свинорылый пидорас доставляет мне хлопоты. Надо держать ухо востро, чтобы не улизнули деньги.

Я складываю бумаги стопкой на стол и решаю с коллегой рабочие вопросы. Она уходит. Открывает дверь, и мои бумаги вновь улетают по замысловатым траекториям в направлении двери. «Ничего, ничего», - говорю на этот раз я и выхожу в коридор собирать бумажки. Коллега перемещается в кабинет и начинает собирать бумаги там, предварительно закрыв за собой дверь. Через 2 минуты я стою с пачкой бумаг в руке по ту сторону двери, а коллега – по эту. Я открываю дверь. Моментально с моего стола взмывает в воздух следующий слой бумаг. Я пытаюсь на лету поймать их, поэтому рассыпаю пачку, которая была в руке. Коллега, сжав свою пачку бумаг, улыбаясь, смотрит на меня. Я быстро поворачиваюсь назад и закрываю дверь. Затем вместе с коллегой мы собираем по кабинету бумаги. Собрав все бумаги в единую пачку, я подхожу к окну и закрываю его. «Выходите», - говорю я ей. Коллега выходит и закрывает за собой дверь. Я кладу пачку бумаг на стол и прижимаю их дыроколом. Затем открываю окно.

Ко мне в дверь кто-то стучится, но не входит. «Войдите», - говорю я, изучая порнографические картинки на мониторе. «Закройте окно», - говорит голос за дверью. Принадлежит он моей коллеге из соседнего такого же офиса. «Все в порядке, - говорю я - заходите». Она входит и закрывает за собой дверь. Она улыбается, как будто видит, чем я тут занимаюсь. «У вас дырокол есть?», - спрашивает она меня. С высоты своего роста я заглядываю ей в декольте и вижу довольно волнующую картину. «Есть», - говорю я и, подавшись немного назад, беру в руки дырокол. Передаю ей. «Спасибо», - кокетливо говорит она. И открывает дверь. Пачка бумаг вихрем вздымается кверху, а некоторые, особо шустрые, отправляются в окно. Коллега делает вид, что этого не видит и спокойно выходит. Я жду, пока закроется дверь, и начинаю собирать бумаги. «Блять», - ругаюсь я про себя. «Твою мать», - ругаюсь я в слух, обнаружив, что письмо свинорылого пидораса вылетело в окно.  

Звонит телефон. Поднимаю трубку. «Вы подписали письмо?», - спрашивает меня свинорылая матка мужского пола. «Ебал я в рот твое письмо в месте с тобой, кабан ебаный. Хуй тебе, а не письмо, жиртрест блять похотливый», - подумал я, но ответил – «Еще нет».

Я выглядываю в окно. По дороге ездят машины, по тротуарам идут пешеходы. Письма не видно.

В кабинет входит коллега. Бумаги вихрем взлетают вверх, а некоторые вылетают в коридор. «Ну что за еблан», - читаю я во взгляде коллеги. «Сука, стучаться не учили?», - читает она в моем. Она закрывает дверь с той стороны и собирает в коридоре бумаги. Я закрываю окно и собираю бумаги в кабинете. «Окно закрыли?», - нервно спрашивает она меня через дверь. «Да», - отвечаю я. Она входит и отдает мне бумаги и дырокол. Я складываю бумаги стопкой, сверху кладу дырокол и открываю окно. Немного подумав, я выхожу в окно вслед за улизнувшими деньгами.

wizard , 23.06.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Трансглюкатор , 23-06-2005 13:56:56

1!

2

Das Mas Taa, 23-06-2005 13:57:01

one

3

Трансглюкатор , 23-06-2005 13:57:11

ДА!!! Еёщё ф тройке?

4

koncikfadin, 23-06-2005 13:57:55

Очинь палезный офисный инвентарь.

5

Das Mas Taa, 23-06-2005 14:01:46

забавно

6

wizard, 23-06-2005 14:03:11

бля, я просто подумал "отчего бы не нахуярить креатив" и нахуярил. тем более дохуя уважаемых авторов сеня нахуярили

7

смог ниебаца, 23-06-2005 14:09:18

mmjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj
че за хйня-ну бумаги туда-сюда, дверь особенно заебала

8

тгтг, 23-06-2005 14:09:37

ахуенно, тема билета и кучи кошельков из анекдота раскрыто невротебательски, АФТАР заебца, пиши исчо обязательно

9

Бло, 23-06-2005 14:10:13

достойно

10

Слива, 23-06-2005 14:10:39

чуш и дрянь
афтар ты идеот!

11

Старый какракалпак Ухум Бухееф, 23-06-2005 14:12:33

Тема ебли не раскрыта.
Афтар иблан.

12

а пох, 23-06-2005 14:13:16

пиздатая зарисофка... панравилось...

13

Dante, 23-06-2005 14:14:03

Мрак как хуева, я бы нах, таких колег влет отпиздил. Или послал в индивидуальное интимное путишествие на три сокральных метафизических буквы. На хуй короче.

14

гавнамёт, 23-06-2005 14:14:04

ХУЙНЯ ВЫСЕР!

15

Ковырун, 23-06-2005 14:35:07

Не, так не бывает...Так не бывает...Так не бывает...Так не бывает...Так не бывает...Так не бывает...Так не бывает...

16

я охуел, 23-06-2005 14:44:22

рассеянный с улицы Бассейной.
вообще не о чем!

17

GoldMember, 23-06-2005 14:47:37

окнчанье сего рассказа весьма необычно и прикольно

18

ВысшЫй хоккеист, 23-06-2005 14:49:29

**wizard23-06-2005 18:03
Ксожалению ты ф число оных не фходишь...

19

Кубинский ультрас, 23-06-2005 14:50:12

Про бизнес бля.

20

пьяный рахитик, 23-06-2005 14:58:06

ржал аки конь
в канце рыдал, коллега эта ибо ниххуя не за дыроколом шастала... лучше п атшевелил яё!
зачот - пешы!

21

аИпатьвасвсраку, 23-06-2005 15:25:51

вы не вините строго люди, что у еблана хуй не встал, а ведь подруга намекала,и я представил строгий стан,упругу грудь, красивы ножки, ИПАТЬ ЕЁ ИПАТЬ (в сторожке)

22

Собачка Пуппи..., 23-06-2005 15:43:17

Тема сексуальной пенетрации коллеги на работе не раскрыта, извините...
Неинтересно...

23

666, 23-06-2005 15:44:10

Забавно

24

Симён Симёныч Гарбункофф, 23-06-2005 15:59:08

бля, аж сам бесица начал
будто у миня бумашки улитают

25

Багор Обканчаловский (снимаю фильмы и трусы), 23-06-2005 16:19:24

"Белые варатничьки" прутся, а по-моему - хуйня.

26

свинорылый пидорас, 23-06-2005 18:58:06

а-а-а-а, сцуко, где письмо ?!

27

Собаккевич, 23-06-2005 19:34:14

можно было лучше сделать, по-моему

28

wizard, 23-06-2005 20:36:24

а я опять у компутера.

ВысшЫй хоккеист23-06-2005 18:49
вне всяких сомнений

Собаккевич23-06-2005 23:34
б/п прав. проста мне терпения не хватает ковыряться. хорошая мысля приходит апосля. вот и сейчас я бы половину нахуй переделал. но по большому счету мне уже допизды :)

29

Егор Катлетов, 23-06-2005 20:52:25

самосовершенсто не признак убогости, но бывают и аномалии

30

тварец, 23-06-2005 21:27:09

ниплоха

31

Медленно превратившийся в хуй., 24-06-2005 01:58:43

Поржал б/п.
День у автора удался, гыыы.

32

Luka, 24-06-2005 09:35:40

хуйпоми... дырокол... положил... отдал...  выеб штоли хоть ково?

хуйня блять

33

коллега, 24-06-2005 10:51:14

афтар сцуко я ж поибацца приходила !

34

я забыл подписацца, асёл, 24-06-2005 11:32:43

Не, тема ебли не раскрыта, посему уверенный КГ/АМ!

35

wizard, 24-06-2005 11:36:38

бля, далбаебы, падрачите и будет вам тема ебли

36

Федор, 24-06-2005 14:35:07

Купи себе кондиционер нах

37

циника, 27-06-2005 07:59:35

да, тяжело тебе.  стол в другое место ставить не пробовал?

38

wizard, 27-06-2005 18:43:56

циника27-06-2005 11:59
герой сего рассказа и я - суть две разные вещи. две большие разницы то есть. или четыре маленькие :)

39

myasnik, 30-06-2005 20:26:40

a vi znaete,4to vi vse tut bolnie ludi?izvra6enci slaboumie!vam vsem v bolnice s 10 let kak minimum polezhat` nado!

40

Папий Лац, 01-07-2005 07:22:47

Так я нипонял - ани паженились? А письмо нашлось?

41

wizard, 01-07-2005 13:15:54

Папий Лац01-07-2005 11:22
а это будит в продалжении

42

абдурахман_ибн_хаттаб, 31-08-2005 06:44:52

зачотно

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«И там уже добрый стилист пишет, что «тело женщины расцветает только к 40 годам, поэтому его нельзя прятать! Покажите мужчинам свои соблазнительные пышности! Наденьте платье с вооооооооооооот таким декольте, чтобы оттуда игриво и как бы невзначай выглядывал клитор! Носите высокие каблуки! Покрасьтесь в блондинку! Будьте как Мама Стифлера! Гуляйте возле школ и детских площадок! »

вход для своих

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg