«Общение с Богом по доступным ценам!  Только у нас самый мощный интерфейс с Богом! Новейшие достижения науки на службе Души! Церковь в телефоне!» Семен оторвался от текста и стал раздумывать. То, что он задумал зашкаливало даже для его изощренного мозга. Он пытался продать Бога.
  
   Три года назад он провел серию экспериментов в области экономии средств на SMS-сообщениях. Он намудрил всяческих приспособ, подключался к антеннам, создавал виртуальные номера и прочее. Все без толку. Тогда ради прикола он стал рассылать SMS-ки на всякие, не могущие существовать в природе номера, пытаясь понять как можно заглючить билинг. И один такой номер, символ бесконечности или беспредела, ответил. Телефон выдал какую-то невообразимую хуйню. Семен уже потянулся, было, ее стереть, но любопытство и какое-то исследовательское чувство заставили перегнать это в компьютер. Там он еще малость повозился, пока не подобрал редактор. Когда всплыло что-то внятное, Семен буквально охуел. На экране монитора был текст, писанный клинописью. Еще три недели он скитался по инету, пытаясь понять «чой-то, собственно», сходил даже в библиотеку и нашел-таки шумеро-ашшуро-вавилонский словарь.  Когда перевод стал только прорисовываться, Семен уже знал: «Всем ПИЗДЕЦ!». Ему ответил могущественный бог шумеров Мардук, тот самый Мардук, который создал человека, замешав глину на крови.    

   Общение наладилось не сразу. Семен долго осваивался с вавилонским времен Новохудоносора, словарь которого было более полным, но язык этот Мардук не очень то и жаловал из-за того, что вавилоняне обозвали его каким-то непрезентабельным именем Энлиль. К тому же он никак не мог себе простить, что по его вине Шумер был захвачен вавилонянами, когда он на каких-то пятьдесят лет отлучился к Иштар, где провел прекрасное время с РА. Это было как раз то время, когда самого Ра теснил этот глупыш Тутанхамон…  Но потом дело пошло.

   Мардук был хоть и Богом, но не жлобом. За последние две с половиной тысячи лет, что был он не в чести у него сильно поубавилось спеси. Но не могущества! Он по-прежнему мог вызывать землетрясения, пожары, засухи и наводнения, он мог влиять на судьбу и помогать войскам в битве. Хотя у него теперь не было народа, и он был, что называется, не у дел, он прекрасно разбирался в современных делах. К тому же он состоял в свитах попеременно всех почитаемых ныне богов, подменяя изредка то Яхве, то архангела Гавриила, то Шиву, а то и самого пророка. В общем, как определил его Семен, он был не последним пацаном на небесах. И со временем Семен стал подсовывать Богу мелкие всякие просьбы. То ему хотелось без проволочек и прелюдий выебать Надьку из соседнего дома, то приглянулся Порше, то нужно срочно было возглавить свою фирму, где до этого он числился рассыльным. В общем, так, ничего особенного…
  
   Мардук тоже был не альтруист. Семену пришлось сгонять в Ирак и отыскать какую-то невъебенную каменюку, которую под огнем боевиков и непрестанными доебываниями американских патрулей, таможенников и ментов, через три границы он вывез к себе в квартиру (Квартирку он тоже сменил на особнячок на рублевке). Каменюку ему пришлось чистить самому, да еще древними инструментами, которые он прикупил в одной антикварной лавке в Сирии. Это оказался древний алтарь, чудом сохранившийся с шумерских времен. Потом ему пришлось купить небольшое стадо баранов, быков и коз, нанять людей и артистов для проведения обрядов жертвоприношений, которые нужно было совершать всякий раз, когда луна находилась в эклектике к Сириусу. Это отнимало много времени и денег, в усадьбе воняло, да к тому же все это отдавало хуй знает каким сатанизмом. Но Мардук был настойчив, и чуть что подолгу не отвечал на запросы, а потом выдвинул и альтернативу животным – обрезанных синайских мальчиков. «Ну его нахуй, - подумал Семен, - Пусть лучше тут воняет, чем меня в тюрягу законопатят». И все пошло по-старому.

   Позже оказалось, что Мардук склонен наглеть. Сначала он обменивал жертвоприношения по курсу бык – десять тысяч баксов, баран – четыре, козленок – две, но потом задрал ставки. Теперь ему за быка было жалко и пяти, а козлят он и видеть не хотел. Да и баксы небыли даровыми, за них Семену приходилось еще и въебывать, так что сразу и не разберешь: толи Бог их дал, толи сам нагорбатил. Вот так и получилось, что, помыкавшись с забытым Богом, поспорив и поругавшись, Семен решился на то, чем он теперь и занимался. Он решил делать бабки не при помощи Бога, а на самом Боге. Единственное что тормозило дело, так это то, что Семен ни как не мог определиться, что же лучше: толи продать Бога сразу, толи щипать помалу, выступая посредником, как это делают все церкви мира. Последнее было несколько гемороисто, да и конкурентов больно дохуя.

   Раздумья его прервал тихий сигнал прибывшего сообщения. Отправлено с номера 999666999. Язык его был незнаком, но Семен дело знал. Он запустил абракадабру в переводчик. Оказалось, что это древне арамейский, от какого-то Вельзувела… Тот коротко обещал владычество Миром, почти за даром… «Пожалуй, лучше оптом!» - подумал Семен. И затосковал от необходимости учить теперь еще и арамейский…

Tweet