Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
АЛКОЗЕЛЬЦЕР
Кто-нибудь помнит рекламу препарата "Алко-Зельцер"? Был такой ролик году в 96-ом, крутили по всем каналам: мужик с утра, после
хорошей пьянки просыпается, подходит ко вчерашнему столу и не найдя ничего выпить вдруг видит на своем телевизоре таблетку падающую в
стакан. Таблетка быстро растворяется в воде с шипением и пузырьками. Мужик радостно подбегает к телеку, поднимает его и наклонив выпивает
с экрана содержимое стакана. Блаженно улыбается, остатки с экрана телевизора лакает кот. Это типа "Антипохмелина".
Дело было жарким летом 1996 гола, июнь месяц. Перебухал я накануне не кисло, а с утра надо было ехать в районный городишко
Камешково, к нотариусу и быть там к 10-и утра. Заехала за мной машина с водителем, молодым пареньком. В таком сумеречном состоянии одел я
шорты, сандалики и маечку, какую-то летнюю. Не для деловых встреч наряд, а что делать - жарища! Для облегчения участи прихватил с собой
одну таблетку из купленной накануне в аптеке упаковки того самого "Алкозельцера". Помня рекламу про растворение в стакане воды, следуя по
улице III-го интернационала (ныне Большая Московская), напротив кафе "Морозко", увидел водяную колонку, покрашенную в пожарный красный
цвет. Приказал водиле тормознуть, перебежал дорогу и подойдя к колонке достал таблетку. Стакана-то нет! Я человек находчивый, тем более
было ну очень плохо. Вскрыл упаковку, закинул в рот таблетку и прильнул к водяной струе, нажав соответствующий рычаг. Сколько можно
выпить воды в позе "пьющего оленя"? Правильно, мало. Потому я выпрямился, что бы отдышаться, а в этот момент, бурно растворяющаяся
таблетка начала так обильно пенится, что мне с трудом удавалось удержать жидкость во рту. Наскоро, глотнув воздуха, я снова прильнул к
воде. В следующий раз, когда я снова попытался отдышаться, пена уже стекала у меня по подбородку, далее на полуголую, волосатую грудь, но
я не сдавался - продолжал пить.
А теперь представьте картину: стоит полуголый детина (рост 185, вес 110) и запрокинув голову держится за гидрант, а из о рта у него идет
обильная пена! Ну чисто бешеный! Прохожие просто пролетали мимо меня крестясь.
На кого рассчитаны эти таблетки? Или выпитого было слишком+
За 30 км пути состояние не улучшилось ни насколько. По прибытии в Камешково начали первым делом искать аптеку. И вот видим в центре,
огромными старыми буквами заветную надпись. Захожу, осматриваюсь. Четыре человека старух включая продавщицу о чем то трещат. Подхожу к
прилавку, с трудом давлю слова:
-Здарово, бабки! Дайте мне пожалуйста таблетки+ таблетки+ - пытаюсь сфокусировать мутный взгляд на разноцветной как мозаика витрине с
препаратами, -Черт, забыл как называется, от похмелья короче, -перевожу взор с одной старухи на другую.
- Это что это за таблетки такие - вопрошает аптекарша.
-Иди лучше вон там за углом пивка попей, - говорит одна бабка.
- Не надо мне пивка! Таблетки такие в стакане. Мужик из телевизора пьет и кот его с ним, - начинаю раздражаться. - Вы чего, темнота,
рекламу не видели?
Бабки сразу как-то засуетились, засобирались куда-то к выходу. Поняв, что ловить здесь нечего и проклиная деревню, двинул было за ними
и я. А тут, откуда-то из глубины витрин молодая девушка мне шепчет:
- Молодой человек, там, напротив, в продуктовом, коммерческий ларек есть. Зайдите+
Таблетки я купил, целую упаковку и два пакета апельсинового сока. Водитель, увидев стоимость покупки, присвистнул: роту можно
было б похмелить. И вот, подъезжаем мы к нотариусу. Десяти еще нет, но возле конторы стоит древний Мерседес, годов 70-х. Места живого на
нем нет, все помято, поржавело и даже, как мне показалось, проглядывают наскоро заделанные отверстия от пуль автоматной очереди прошедшей
наискосок. Паркуемся рядом - дверь в дверь. Напротив меня, за рулем раритета колхозного вида мужик с красной рожей лет 50-и, и толстая
баба при нем, походу жена попивает водичку из детской бутылочки. Молча, оглядев нас, труженик села вопрошает:
- К нотариусу?
Я утвердительно киваю головой.
- За нами будешь. - рубанул он.
Я опять киваю и резким движением, как фокусник достаю упаковку "Алко-Зельцера". Боковым зрением замечаю вспыхнувший интерес в глазах
соседей. Поворачиваю к ним как робот голову:
- Будешь?
-Да не-е-е. Я их не люблю, а вот жена у меня пачками жрет! - польщенный вниманием улыбнулся гад.
Было б у меня состояние нормальным, я бы заподозрил понты комбайнера, а тут автоматически рву одно колесо и протягиваю мужику. Он с
интересом разглядывает продукт и передает жене.
Далее я освобождаю от упаковки таблетку, беру ее в левую руку, в правую открытый пакет с соком мимоходом замечая, что все мои действия
копирует труженица полей. Закинув колесо подальше в рот, запрокинув голову начинаю судорожно пить из пакета, обливаясь и давясь
жидкостью, но продолжая пить.
Правым глазом вижу с каким интересом смотрит на меня владелец иномарки, а левым вдруг замечаю, что у наблюдавшего за теткой моего
водителя вдруг начинается приступ. Походу такого беззвучного смеха. Во всяком случае, я никогда больше не видел, как кто-то так широко
раскрывал рот. Продолжая пить сок, ибо во рту происходит чудовищная реакция, перевожу взгляд на соседей. А там разворачивается настоящая
драма.
-Что ты наделал, что ты наделал! - орет мужик с ужасом наблюдая и пытаясь чем-то помочь супруге изрыгающей огромное количество пены из
рта захлебывающейся при этом.
- Пей, пей больше, - кричу я им, на короткое время оторвавшись от пакета с соком.
Поздно. Баба катается по траве, мужик хватает монтировку.
хорошей пьянки просыпается, подходит ко вчерашнему столу и не найдя ничего выпить вдруг видит на своем телевизоре таблетку падающую в
стакан. Таблетка быстро растворяется в воде с шипением и пузырьками. Мужик радостно подбегает к телеку, поднимает его и наклонив выпивает
с экрана содержимое стакана. Блаженно улыбается, остатки с экрана телевизора лакает кот. Это типа "Антипохмелина".
Дело было жарким летом 1996 гола, июнь месяц. Перебухал я накануне не кисло, а с утра надо было ехать в районный городишко
Камешково, к нотариусу и быть там к 10-и утра. Заехала за мной машина с водителем, молодым пареньком. В таком сумеречном состоянии одел я
шорты, сандалики и маечку, какую-то летнюю. Не для деловых встреч наряд, а что делать - жарища! Для облегчения участи прихватил с собой
одну таблетку из купленной накануне в аптеке упаковки того самого "Алкозельцера". Помня рекламу про растворение в стакане воды, следуя по
улице III-го интернационала (ныне Большая Московская), напротив кафе "Морозко", увидел водяную колонку, покрашенную в пожарный красный
цвет. Приказал водиле тормознуть, перебежал дорогу и подойдя к колонке достал таблетку. Стакана-то нет! Я человек находчивый, тем более
было ну очень плохо. Вскрыл упаковку, закинул в рот таблетку и прильнул к водяной струе, нажав соответствующий рычаг. Сколько можно
выпить воды в позе "пьющего оленя"? Правильно, мало. Потому я выпрямился, что бы отдышаться, а в этот момент, бурно растворяющаяся
таблетка начала так обильно пенится, что мне с трудом удавалось удержать жидкость во рту. Наскоро, глотнув воздуха, я снова прильнул к
воде. В следующий раз, когда я снова попытался отдышаться, пена уже стекала у меня по подбородку, далее на полуголую, волосатую грудь, но
я не сдавался - продолжал пить.
А теперь представьте картину: стоит полуголый детина (рост 185, вес 110) и запрокинув голову держится за гидрант, а из о рта у него идет
обильная пена! Ну чисто бешеный! Прохожие просто пролетали мимо меня крестясь.
На кого рассчитаны эти таблетки? Или выпитого было слишком+
За 30 км пути состояние не улучшилось ни насколько. По прибытии в Камешково начали первым делом искать аптеку. И вот видим в центре,
огромными старыми буквами заветную надпись. Захожу, осматриваюсь. Четыре человека старух включая продавщицу о чем то трещат. Подхожу к
прилавку, с трудом давлю слова:
-Здарово, бабки! Дайте мне пожалуйста таблетки+ таблетки+ - пытаюсь сфокусировать мутный взгляд на разноцветной как мозаика витрине с
препаратами, -Черт, забыл как называется, от похмелья короче, -перевожу взор с одной старухи на другую.
- Это что это за таблетки такие - вопрошает аптекарша.
-Иди лучше вон там за углом пивка попей, - говорит одна бабка.
- Не надо мне пивка! Таблетки такие в стакане. Мужик из телевизора пьет и кот его с ним, - начинаю раздражаться. - Вы чего, темнота,
рекламу не видели?
Бабки сразу как-то засуетились, засобирались куда-то к выходу. Поняв, что ловить здесь нечего и проклиная деревню, двинул было за ними
и я. А тут, откуда-то из глубины витрин молодая девушка мне шепчет:
- Молодой человек, там, напротив, в продуктовом, коммерческий ларек есть. Зайдите+
Таблетки я купил, целую упаковку и два пакета апельсинового сока. Водитель, увидев стоимость покупки, присвистнул: роту можно
было б похмелить. И вот, подъезжаем мы к нотариусу. Десяти еще нет, но возле конторы стоит древний Мерседес, годов 70-х. Места живого на
нем нет, все помято, поржавело и даже, как мне показалось, проглядывают наскоро заделанные отверстия от пуль автоматной очереди прошедшей
наискосок. Паркуемся рядом - дверь в дверь. Напротив меня, за рулем раритета колхозного вида мужик с красной рожей лет 50-и, и толстая
баба при нем, походу жена попивает водичку из детской бутылочки. Молча, оглядев нас, труженик села вопрошает:
- К нотариусу?
Я утвердительно киваю головой.
- За нами будешь. - рубанул он.
Я опять киваю и резким движением, как фокусник достаю упаковку "Алко-Зельцера". Боковым зрением замечаю вспыхнувший интерес в глазах
соседей. Поворачиваю к ним как робот голову:
- Будешь?
-Да не-е-е. Я их не люблю, а вот жена у меня пачками жрет! - польщенный вниманием улыбнулся гад.
Было б у меня состояние нормальным, я бы заподозрил понты комбайнера, а тут автоматически рву одно колесо и протягиваю мужику. Он с
интересом разглядывает продукт и передает жене.
Далее я освобождаю от упаковки таблетку, беру ее в левую руку, в правую открытый пакет с соком мимоходом замечая, что все мои действия
копирует труженица полей. Закинув колесо подальше в рот, запрокинув голову начинаю судорожно пить из пакета, обливаясь и давясь
жидкостью, но продолжая пить.
Правым глазом вижу с каким интересом смотрит на меня владелец иномарки, а левым вдруг замечаю, что у наблюдавшего за теткой моего
водителя вдруг начинается приступ. Походу такого беззвучного смеха. Во всяком случае, я никогда больше не видел, как кто-то так широко
раскрывал рот. Продолжая пить сок, ибо во рту происходит чудовищная реакция, перевожу взгляд на соседей. А там разворачивается настоящая
драма.
-Что ты наделал, что ты наделал! - орет мужик с ужасом наблюдая и пытаясь чем-то помочь супруге изрыгающей огромное количество пены из
рта захлебывающейся при этом.
- Пей, пей больше, - кричу я им, на короткое время оторвавшись от пакета с соком.
Поздно. Баба катается по траве, мужик хватает монтировку.
— ПРЫНЦ , 30.04.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«а теперь говорит,
что болею
кормит снотворным
прикуривает
запрещает смотреть
порно
»
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
карнеифф, 30-04-2005 14:30:53
1
2186658карнеифф, 30-04-2005 14:31:03
пачитаем
2186659HeKTo, 30-04-2005 14:31:10
2
2186660карнеифф, 30-04-2005 14:31:16
пра таблетки?
2186661Медленно превратившийся в хуй., 30-04-2005 14:36:38
У меня кенты как-то раз ахуенно отравились таблетками от запаха перегара изо рта. Пездец адного на скорой увезли нах.
2186676Автор ты чё маленький - на хуя ты рекламе то веришь (вернее верил)?
WebKOT, 30-04-2005 14:56:02
Нада было фтыкать совет бабки в аптеке и неибацца.
2186717УЪ, 30-04-2005 15:04:11
Это была реклама "Эндрюс Ансвер". . . .
2186739УЪ, 30-04-2005 15:06:58
креатив - говно красножопого гамадрила. . . . .
2186747Суйдодыр, 30-04-2005 15:14:31
Ничо так, средненько я бы сказал...
2186754Брументаль, 30-04-2005 15:22:11
Нихуя не понятно. Так чего дальше то было, когда уебок за монтировку схватился?
2186765trashmaker, 30-04-2005 15:25:12
О чем креатив? О ебли таблетки с принимающим отверстием типа рот? На хуй.
784038Робат-Ебобат, 30-04-2005 15:41:25
Жрать всякую химию - этопесдец! Попарь ножки, смочи голову ледяной водой, выпей зеленого чаю и, в довершение, ёбни стописят. И как рукой снимет.
2186801йони , 30-04-2005 16:10:58
своеобразно. никак.
2186840труженик белава ветра нах, 30-04-2005 16:15:08
зачот!
2186848ALCоголь, 30-04-2005 16:20:05
ржачно!!!!
2186857афтар - так держать!!!
зачот беспезды
Честная давалка, 30-04-2005 16:20:31
На похмелие заебцца поебацца бы
2186859йопт..., 30-04-2005 16:30:54
<a href=http://rulezman.multik.org/ target=_blank><img src="http://rulezman.multik.org/16.gif" width=120 height=120 border=0></a>
2186870Кирбилл, 30-04-2005 16:32:30
честная давалка 30-04-2005 20:20
829654ася есть?
СтарыйПадонок, 30-04-2005 16:43:42
Афтор "полуголый детина (рост 185, вес 110)" и с явным недоразвитием головнова моска.
2186887Таблетки назывались, как правельно заметил УЪ, "Атвет братика Андрюши"
и содержали парацетамол (апсолютно песпантовый препарат, жалкая замена асперина),
лимонную кислату и питивую соду. Пакупать эту хуйню, по той цене, магли только
конченные далбаебы, ведущиеся на тупую рекламу. КГ\АМ.
Я с децтва использовал следущий рицепт, в качестве первой помощи после фчерашнево.
Таблетка асперина или анальгина тщательно пережевываеца ва рту.
Аднавременно с этим на чуть не полный бальшой стакан вады размешиваеца ч. лошка соды,
затем туда вливаеца пол ч. лошки уксуной кеслаты, размешиваеца и палучифшейся пенной
житкастью зпеваеца праглоченая жеваная таблетка. Житкасть выпеваеца не да канца,
чебы не заглануть асадок. Аднамаментно снимаеца ок. 50 працентоф симптомоф алкагольново
атравления.
АлКо (ни хуя не зельцер), 30-04-2005 16:59:51
Ополчились все на спиртное, сцуки. А ведь праздники, бля. Фсё, завтра в гавно разгавёюсь...
2186905Честная давалка , 30-04-2005 17:08:46
Кирбилл 30-04-2005 20:32
2186916Ахтунг что ли???
Ебатий Коло Врат, 30-04-2005 17:15:05
СтарыйПадонок30-04-2005 20:43 - хуясе! "...с децтва..."
2186924SS-80, 30-04-2005 17:22:03
УЛЫБНУЛО.
829655Гроза налогафф, 30-04-2005 17:33:46
Че за хуйня. Я так жрал эти таблетки на природе в горах Байкала (кто-то прихватил). Ну и хули? Никакой пены, рыгаешь только маленько.
2186948Вообще я охуевая представляю какого размера должна быть таблетка, чтобы пена валила изо рта. Блядь килограмм не меньше.
КГ/АМ
Бабаян, 30-04-2005 17:42:32
Снятийу пахмельнаго синдромма посвященны тома дерзанний рассных афтаррыв. Я присоединюссь, как активнай пиянница с 28 летним стажим. Беррёшь стаккан, ф ниго 180 грамм вотки и (как бы не была пративна!) выппиваишь залпам. Тока посли этага низзя больши спиртнога в этат день ваще и низзя лажитьси спать. Через 5 минут посли принятаго састоянийе апсаллютна нармальнаго и трезвага чиловекка.
2186955Кстати, Афтыр, какого хуйа ты ни кидалл тапплетку ф стакан? У тибя наверна с утра ни работыл моск... (((
Ёпопырь, 30-04-2005 18:00:43
жжош! пеши исчо!
829656ВэГэ, 30-04-2005 18:45:39
"Баба катается по траве, мужик хватает монтировку."
2187033А дальше-то, блять, чё было? Пизды тебе ввалили автор походу, а то б напесал ищо как ты колхозана отмудохал.
Сдаёццо мне што песдит автор, а сюжет хде-то спиздил.
Низачот вобщем. Нисмишно даже.
Хворост, 30-04-2005 19:30:10
Бля, у меня тоже случился острый причтуп похмелья ИМЕННО у натариуса и именно прошлым летом. Думал продержаться - но там сука такая очередь, духота - чую, щас блевану и еблом оп пол двинусь. Вылетел, нашел аптеку - благо рядом, купил этот самый ебучий зельцер и маленькую бутылочку газировки. Вылетел на газон, отлил из бутылки, таблетку - пополам и внутрь, разболтал, выпил - и сразу блеванул. Чё делать - попиздовал за водой опять. на второй раз блеванул не сразу, а на крыльце натариуса, прямо под ноги выходящей бабульки. Да еб твою мать! Опять в аптеку - там уже косо смотрят - чувак конкретно подсел на "боржоми"... На третий раз вроде прошли приступы - моя очередь, блядь! Так что теперь пиздец - никакого Алкозельцера и пива с текилой в 6-ом часу утра!
2187070ШМЕЛЬ, 30-04-2005 19:41:09
так бля. Явно не хватает эпилога.
2187081пагнали.
* * *
Поздно. Баба катается по траве, мужик хватает монтировку. Потом передумывает, и вытаскивает из-под сиденья АКСУ, и тут я подумал что не ошибся, когда мне померещились дыры в машине от автоматной очереди. Только проблема в том, что очередь шла изнутри машины.
Закинув еще одно колесо в рот для храбрости, я сумел спрятаться за агрегатной частью нашей машины. Водителю, молодому пареньку, не повезло. Вместе с выходящей из его головы пулей вылетели несколько кусков черепной кости, и мелкие красные брызги в салоне безнадежно испортили новые чехлы. Мужик продолжал поливать свинцом мою машину. Теперь она была похожа на прибор для отделения готовых макарон от кипятка. Тут таблетка начала действовать, и у меня изо рта повалила пена, как из огнетушителя.
Вскоре пены образовалось так много, что она накрыла и изрешеченную машину, и меня, и ржавый мерседес мужика, и даже вышедшего на шум нотариуса, который сразу умер от удушья.
Тут я услышал тихие шаги в пене. Это был мужик с автоматом, точно. Пена вокруг слегка колыхалась в такт его осторожным шагам, и он искал меня. Я резко вскочил и побежал продираясь сквозь пену, и прямо лбом утнулся в куцый ствол автомата злосчастного мужика. Мужик отодвинул пену, счастливо и по-отечески улыбнулся и нажал на курок. В этот момент я обосрался.
-- Эй, Прынц!! Прынц, блять! Мало того что ты пизданулся еблом в пиво, так ты еще и обосрался за столом! - кричал водитель, молоденький паренек, вытаскивая мою похмельную рожу из пивной пены.
=
Хворост, 30-04-2005 19:45:45
Шмель - ЗАЧОТ!
2187084WebKOT, 30-04-2005 19:56:43
Шмель зачОт беспесды !!! Жжош падонак! напиши исЧо !
2187104Хранительница личностных матриц, 30-04-2005 21:25:46
никак.
2187198хуй, небо, красота., 30-04-2005 21:28:45
ну и хули?
2187201Незеркальная Алиса, 30-04-2005 21:30:10
Насчёт пены...надо бы пороверить опытным путём....млинн, а я работаю в праздники...от..именно,то что надо... пена....может меня вообще домой прогонят...Кстати, крео вполне хороший,пиши ещё!!!
2187207Прынц, 01-05-2005 00:05:30
для тех кто не рубит нихера... ПРЫНЦ и Прынц децл отличаются в написании...
2187277каюсь... мой косяк... когда ник выбирал.. ни глянул... так шо..
Незеркальная Алиса конечно спасибо, но крео не мой... ПРЫНЦА...
Мой по прежнему один крео... мышатина.. зовется..
Тезке респект за то что тезка... хотя крео конечно слабоват... вопщем пиши исчо..
МС Говядина, 01-05-2005 05:48:43
Кэгэ аэм.
2187440ВысшЫй хоккеист, 01-05-2005 08:13:59
Да... жалко, что он тебя не сильно ушыб...
2187593педиатыр, 01-05-2005 11:13:15
оставить только конец, а остальное - атстой, нисмишно ниинтересна.
2187791а вместо этихсамых таблеток принял бы йаду
мышастиК:, 21-01-2006 15:48:22
Атстой....
3248699