Кто-нибудь помнит рекламу препарата "Алко-Зельцер"? Был такой ролик году в 96-ом, крутили по всем каналам: мужик с утра, после
хорошей пьянки просыпается, подходит ко вчерашнему столу и не найдя ничего выпить вдруг видит на своем телевизоре таблетку падающую в
стакан. Таблетка быстро растворяется в воде с шипением и пузырьками. Мужик радостно подбегает к телеку, поднимает его и наклонив выпивает
с экрана содержимое стакана. Блаженно улыбается, остатки с экрана телевизора лакает кот. Это типа "Антипохмелина".

       Дело было жарким летом 1996 гола, июнь месяц. Перебухал я накануне не кисло, а с утра надо было ехать в районный городишко
Камешково, к нотариусу и быть там к 10-и утра. Заехала за мной машина с водителем, молодым пареньком. В таком сумеречном состоянии одел я
шорты, сандалики и маечку, какую-то летнюю. Не для деловых встреч наряд, а что делать - жарища! Для облегчения участи прихватил с собой
одну таблетку из купленной накануне в аптеке упаковки того самого "Алкозельцера". Помня рекламу про растворение в стакане воды, следуя по
улице III-го интернационала (ныне Большая Московская), напротив кафе "Морозко", увидел водяную колонку, покрашенную в пожарный красный
цвет. Приказал водиле тормознуть, перебежал дорогу и подойдя к колонке достал таблетку. Стакана-то нет! Я человек находчивый, тем более
было ну очень плохо. Вскрыл упаковку, закинул в рот таблетку и прильнул к водяной струе, нажав соответствующий рычаг. Сколько можно
выпить воды в позе "пьющего оленя"? Правильно, мало. Потому я выпрямился, что бы отдышаться, а в этот момент, бурно растворяющаяся
таблетка начала так обильно пенится, что мне с трудом удавалось удержать жидкость во рту. Наскоро, глотнув воздуха, я снова прильнул к
воде. В следующий раз, когда я снова попытался отдышаться, пена уже стекала у меня по подбородку, далее на полуголую, волосатую грудь, но
я не сдавался - продолжал пить.
А теперь представьте картину: стоит полуголый детина (рост 185, вес 110) и запрокинув голову держится за гидрант, а из о рта у него идет
обильная пена! Ну чисто бешеный! Прохожие просто пролетали мимо меня крестясь.
        На кого рассчитаны эти таблетки? Или выпитого было слишком+
За 30 км пути состояние не улучшилось ни насколько. По прибытии в Камешково начали первым делом искать аптеку. И вот видим в центре,
огромными старыми буквами заветную надпись. Захожу, осматриваюсь. Четыре человека старух включая продавщицу о чем то трещат. Подхожу к
прилавку, с трудом давлю слова:
-Здарово, бабки! Дайте мне пожалуйста таблетки+ таблетки+ - пытаюсь сфокусировать мутный взгляд на разноцветной как мозаика витрине с
препаратами, -Черт, забыл как называется, от похмелья короче, -перевожу взор с одной старухи на другую.
- Это что это за таблетки такие - вопрошает аптекарша.
-Иди лучше вон там за углом пивка попей, - говорит одна бабка.
- Не надо мне пивка! Таблетки такие в стакане. Мужик из телевизора пьет и кот его с ним, - начинаю раздражаться. - Вы чего, темнота,
рекламу не видели?
Бабки сразу как-то засуетились, засобирались куда-то к выходу. Поняв, что ловить здесь нечего и проклиная деревню, двинул было за ними
и я. А тут, откуда-то из глубины витрин молодая девушка мне шепчет:
- Молодой человек, там, напротив, в продуктовом, коммерческий ларек есть. Зайдите+
        Таблетки я купил, целую упаковку и два пакета апельсинового сока. Водитель, увидев стоимость покупки, присвистнул: роту можно
было б похмелить. И вот, подъезжаем мы к нотариусу. Десяти еще нет, но возле конторы стоит древний Мерседес, годов 70-х. Места живого на
нем нет, все помято, поржавело и даже, как мне показалось, проглядывают наскоро заделанные отверстия от пуль автоматной очереди прошедшей
наискосок. Паркуемся рядом - дверь в дверь. Напротив меня, за рулем раритета колхозного вида мужик с красной рожей лет 50-и, и толстая
баба при нем, походу жена попивает водичку из детской бутылочки. Молча, оглядев нас, труженик села вопрошает:
- К нотариусу?
Я утвердительно киваю головой.
- За нами будешь. - рубанул он.
Я опять киваю и резким движением, как фокусник достаю упаковку "Алко-Зельцера". Боковым зрением замечаю вспыхнувший интерес в глазах
соседей. Поворачиваю к ним как робот голову:
- Будешь?
-Да не-е-е. Я их не люблю, а вот жена у меня пачками жрет! - польщенный вниманием улыбнулся гад.
Было б у меня состояние нормальным, я бы заподозрил понты комбайнера, а тут автоматически рву одно колесо и протягиваю мужику. Он с
интересом разглядывает продукт и передает жене.
Далее я освобождаю от упаковки таблетку, беру ее в левую руку, в правую открытый пакет с соком мимоходом замечая, что все мои действия
копирует труженица полей. Закинув колесо подальше в рот, запрокинув голову начинаю судорожно пить из пакета, обливаясь и давясь
жидкостью, но продолжая пить.
Правым глазом вижу с каким интересом смотрит на меня владелец иномарки, а левым вдруг замечаю, что у наблюдавшего за теткой моего
водителя вдруг начинается приступ. Походу такого беззвучного смеха. Во всяком случае, я никогда больше не видел, как кто-то так широко
раскрывал рот. Продолжая пить сок, ибо во рту происходит чудовищная реакция, перевожу взгляд на соседей. А там разворачивается настоящая
драма.
-Что ты наделал, что ты наделал! - орет мужик с ужасом наблюдая и пытаясь чем-то помочь супруге изрыгающей огромное количество пены из
рта захлебывающейся при этом.
- Пей, пей больше, - кричу я им, на короткое время оторвавшись от пакета с соком.
Поздно. Баба катается по траве, мужик хватает монтировку.