Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Выбор профессии

  1. Читай
  2. Креативы
В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец просто синим небом, девочки старательно подчеркивая свои материнские инстинкты, играли в «дочки-матери», то есть работать в светлом будущем вовсе даже не думали, ну или врачихами там, учительницами.  Была, правда, у меня знакомая, Светочка, она мечтала стать крановщицей. Но это исключение. К тому же Света вскоре попала под поезд и натурально потеряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают.  

Ну, в общем, хотели мы все стать летчиками, космонавтами, моряками. Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и героическое.
Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А начиналось все с неба.
  Посмотрел я в глубоком энурезно-минингитном детстве кинофильм «В бой идут одни старики» и решил, что всенепременно стану самым шустрым и бесстрашным пилотом. Недели две я носился, растопырив руки-крылья. Подзаебал все свое многочисленное семейство. Вдобавок, я повадился совершать тараны, как героический летчик Талалихин. В результате чего, на моем лбу появились боевые отметины. Равно как и на жопе, потому как папа был хоть и героической личностью, но к небу равнодушным. Зато он очень распереживался, когда я  протаранил шкаф с хрустальными реликвиями. Но, несмотря на гонения со стороны взрослых, мои полеты продолжались. За неделю я уничтожил, преимущественно таранным способом, шкаф с хрусталем, телефонную стойку в прихожей с самим аппаратом, три горшка с домашними растениями. Хуле: скорость высокая, маневренность слабая. Вот и врезался во все что можно, и пиздюлей от отца получал, только тягу к небу ремнем не перешибешь.

Поняв, что самостоятельно справиться с моей летной страстью им не удастся, родители определили меня в детский сад с пятидневным режимом. Типа в понедельник сдают, в пятницу забирают. Не знаю, есть ли сейчас такие заведения. В детском саду быстро выяснилось, что все парни нашей группы тоже смотрели замечательные фильмы про отважных летчиков, и потому вскоре начался охуенный патриотический пиздец. Мы все объединились в эскадрилью Нормандия Неман. Даже Гоша Кульман, который вообще то обычно играл больного ребенка при игре в дочки матери, неожиданно стал пикирующим бомбардировщиком. Немного потренировавшись на девочках из своей группы, на следующий день мы подвергли жесточайшей ковровой бомбардировке весь сад. Стаей злобных карликов мы носились по территории с растопыренными руками, подвывая и кидаясь камушками во все встречное, включая окна и воспитателей.  
Наверное, это был единственный случай массовых беспорядков в дошкольных учреждениях. Нас даже хотели расформировать и раскидать по разным группам. Не раскидали, потому как запретить, вот так вот запросто, сражаться с фашистами, в советском детсадике было сложно, если не сказать опасно. Могли вполне придти ответственные товарищи и спросить у воспитателей строго, какого хуя они препятствуют патриотическому воспитанию у  детишек. Поэтому полеты не отменили, но запретили совершать тараны, а также летать во время тихого часа и ночью.    

Но для меня скоро все закончилось. Причем самым наигнуснейшим образом.
Поехали мы всей семьей на экскурсию в телецентр. На предмет порезвиться на Останкинской телебашне и пожрать в ресторане «Седьмое небо». Это был в советское время такой ресторан. Прямо в башне этой и находился и вроде даже, как крутился. Только это конечно, пиздеж – не мог он крутиться, это же не карусель детская, чтобы крутиться. Он бы, скорее всего ебнулся на землю вместе с башней. А этого допускать никак было нельзя, потому как башня эта была самой высокой и пиздатой башней на свете. Гораздо пиздатей и выше, чем все эти сраные небоскребы в Нью-Йорке, даже если их друг на друга поставить. Эта башня – символ могущества советского народа. И не хуй ей было крутиться, как шлюхе помоечной.  

    Ну, в общем, пожрали в ресторане в этом. Еда, к слову, так себе была. Не сказать, чтобы говно полное, но и не шедевр. Мама моя гораздо лучше готовит. После еды, пошли на смотровую площадку, типа балкончик такой, откуда всю Москву видать, а при хорошей погоде и море даже в бинокль зацепить можно. А бинокль я на этот случай взял. Настоящий такой, военный. Железный весь, окуляры больше моей головы, в него даже космонавта срущего в ракете разглядеть можно, не то что море.

    Только ничего я не увидел. Потому как, выйдя на площадку, заглянул вниз. Отчего весь мой ресторанный обед ломанулся прочь (вот если бы это были домашние макароны с мясом, то хуй бы они куда убежали), сам же я растерянно повтыкал взглядом в окружающих и ебнулся в обморок. Таким вот не самым приятным практичным способом, у меня обнаружилась боязнь высоты. Больше я летчиком не мечтал становиться. И придя в понедельник в садик, я мрачно просидел весь день, созерцая, как остальные маленькие идиоты утюжат друг друга, со слюнявыми заунывными визгами, которые должны были означать рокот моторов и звуки горячего боя. Для меня же все кончилось. Отлетался, блять, сокол.

Придя домой, я даже всплакнул от обиды. Мама это заметила.
- В чем дело, сынок? – спросила она меня, думая, что я опять протаранил что-нибудь ценное.
- Мама, я никогда не смогу летать! – с трудом сдерживая слезы, прошептал я.
- Но сыночек, есть масса других, не менее почетных профессий.
- Нету мамочка! Я так хотел стать летчиком и спасти мир от проклятых фашистов! – тут уж слезы прямо таки хлынули мощным потоком из моих глаз, перемешиваясь в районе носа с соплями. Мама моя, натура очень тонкая и сильно переживающая неудачи ее детей, тоже заплакала. При виде плачущей мамы, не разбираясь в чем дело, но, интуитивно чувствуя, что надо, захныкала и сестра, которая разбудила брата. Тот зарыдал уже в полной несознанке, зато громче всех. Если мои слезы – это были слезы отчаяния, мама плакала от любви к детям, сестра из солидарности, то брат, мелкий гаденыш, ревел просто так, от не хуй делать. Причем требовательно так. Вызывающе. В общем, пришел папа. Который реветь не стал, а поинтересовался, что это за херня в доме творится, которая мешает ему сосредоточиться в написании научного труда. Мама объяснила, что это не херня, а ребенок, то есть я, остро чувствует и переживает свою неполноценность. Папа был мужчиной суровым, но справедливым. К тому же он не любил небо, точнее был к нему равнодушен, впрочем, я это уже говорил.
- Ну, это хуйня, сынок, не думай, что быть летчиком это так почетно, - успокоил меня папа. – Подумаешь, сбрасывать с верху бомбочки! Да это как на муравьев срать – легче легкого!
- Но папа, они герои! – утирая слезы, прокричал я, от волнения картавя букву «р».
- Тоже мне герои выискались! Пидарасы они, а не герои. Вот моряки – это герои. Недаром твой дедушка был моряком в войну. Хочешь, мама тебе почитает перед сном книжку про моряков?
- Хочу! – я даже плакать перестал от такого резвого оборота событий. По цепной реакции перестала плакать и сестра, а за  ней и брат. Успокоилась и мама.
    Довольный папа, напевая себе под нос: « По морям, блять, по волнам», ушел писать свой научный труд, а мама вытащила из шкафа книжку «морская азбука» и стала нам читать про корабли, про море, про бесстрашных моряков.

    На следующий день, придя в садик, я сдвинул вместе четыре стула, а пятый поставил сверху. Спиздив из туалета швабру, я уселся верхом на конструкцию и невозмутимо наблюдал, как кучка идиотов в спущенных колготках  носится по игровой комнате, изображая из себя эскадрильи истребителей. Как только один из таких козявочных истребителей приблизился ко мне, я ловко уебал ему шваброй по сопатке с воплем:
- Ты убит! Я тебя подстрелил!
- А ты кто? - изумленно спросил меня подстреленный ас. Остальные тоже подлетели, уставившись потными хряками в мою сторону.
- Я теперь, - при этом я скорчил неибательски сложную физиономию, которая должна была обозначать мое тотальное превосходство и полное бесстрашие, - я теперь линейный корабль «Севастополь»! И у меня очень мощные пушки и много зениток! Пиздец вам всем, короче.

    Поскольку эти имбецилы ничего не поняли, мне пришлось пересказать содержание вчерашней книги. Естественно я припиздил в три короба, для более красочной картины. Стоит ли говорить, что уже через полчаса, вся игровая комната превратилась в море, с кораблями-стульями посредине. Причем все они были линкорами. Пять носили гордое название «Севастополь», еще четыре назвались банальной «Авророй». Только близнецы Федоровы решили воевать на ледоколе «Арктика». В летных же войсках остался один Гоша Кульман, который вскоре был сбит доблестным линкором, а потом и отпизжен морским десантом.
    
Началась новая, морская эра в моей жизни. Кстати, тут надо заметить, что закончилась она еще плачевнее, чем летная. Но до этого трагического финала, мы успели потопить немало вражеских судов. Самая успешная операция – это была ночная атака на фашистскую базу и подрыв военного склада. В общем, мы опрокинули котел с супом на кухне. После этого нас всех злостно отпиздили родители поставили в сухие доки. А потом наступило лето. И я впервые поехал на море. И вот там то меня и постигла очередная злостная неудача – я с удивлением обнаружил, что не умею плавать. Мало того – я и в воду то не особенно хочу залезать, боязно мне туда заходить стало. Вдобавок к боязни высоты, у меня выявилась злостная водобоязнь.

Тут уж я совсем раскис. Хуя себе – летать не могу, по морям ходить, тоже не могу!
С отчаяния, я даже подумал, что никогда не вырасту. И что так и останусь сопливым задротом. Так и проходил целую неделю. И только вернувшись домой, меня снова осенила новая идея.
Я решил, что  когда вырасту, то стану пограничной собакой Рекс! А что? Вполне героическая профессия. Буду гнаться за преступниками, и спасать всяких мудаков, типа  раненых оленей или крестьян заблудившихся в лесу. Чем дольше я думал об этой идее, тем она мне больше нравилась. Еще бы – собака, это вам не летчик и не моряк. Надо только шустро бегать и кусаться. Ну, бегал то я как таракан, а вместо кусания, вполне можно и переебать врага ногой в челюсть. Радостно лая, я побежал поделиться своими идеями с мамой и папой. Но те, к великому моему сожалению, восприняли это совершенно неадекватно. Папа даже рассердился на маму. Они долго шипели друг на друга.
- Я тебе говорил, что нельзя ребенка после менингита возить на море! Ты посмотри на него – кретин, бля! Уже собакой стать захотел. А завтра кем он захочет стать? Почтовым голубем?!
- Не захочет, он высоты боится. Андрюша, - пыталась заступиться за меня мама, -  у мальчика очень развитое воображение. Нельзя с ним так строго.
- Развитое воображение?! Таких развитых знаешь куда помещать надо? Ох, ужас! Просто ужас! Я так хотел, чтобы мой сыночек захотел стать, как и его отец, географом, ученым. А он собакой хочет быть! – папа сокрушенно вздыхал, глядя на меня. Я же, как ни в чем не бывало, сидел рядом, пытаясь понять, о чем они разговаривают.
Наконец, родители успокоились, и папа спросил, как можно ласковей:
- Сынок, а не хочешь ли ты стать танкистом?
- Танкистом?? – я не знал еще, что такое танки и танкисты, поэтому слегка прихуел услышав новое слово, - а что такое «танкистом»?  
- Танкисты – это самые отважные люди в мире. Они ездят на больших очень мощных машинах с пушками и стреляют по врагу.
- Но ведь мне, наверное, нельзя? Я боюсь высоты и воды! - спросил я на всякий случай.
- Да танкам все по хуй! Там ни надо не летать уметь ни плавать. Едешь себе, да хуячишь во все стороны из пушки. В общем, поедем в музей, покажу тебе, что такое настоящие, блять, танки!
На следующий выходной мы поехали с папой в музей Вооруженных сил, и я вдоволь насмотрелся на стальные чудища. Даже умудрился проебать сандалик внутри КВ.
Новый выбор профессии был определен. Тут уж ничего не могло меня остановить. Никакие фобии и всякая другая, омрачающая молодую жизнь, хуйня. Теперь я твердо знал, что стану танкистом!  

Начиная с осени, в саду разразилась непрекращающаяся Курская битва, которая окончилась гибелью двух волнистых попугаев и моим отчислением. Дома мне вкатили пиздюлей за поведение, но похвалили за настойчивость.

А танкистом я так и не стал. Потому как спустя год после моего увлечения, мы поехали в Крым и там при посещении одной из пещер, выяснилось, что у меня клаустрофобия, причем неебических масштабов. Я даже в метро с тех пор боялся зайти. К героическим профессиям я начал резко остывать. Еще какое то время мечтал стать бородатым геологом, потом суровым лесничим. Был период, когда я собирался стать инспектором милиции, и даже ходил общаться со старым генералом, знакомым бабушки, который мне рассказывал о героических буднях милиции, при этом каждые десять минут норовил заснуть, так что мне даже пришлось несколько раз ебнуть по нему, дабы дослушать увлекательный рассказ.

    Но время шло, я взрослел, а вместе со мной взрослели и мои мечты. Скоро я уже мечтал просто найти несколько тонн золота и ни хуя потом не делать всю жизнь. Кстати, это желание оказалось самым живучим, я до сих пор мечтаю об этом.  
В результате, как и многие другие, я стал распиздяем и алкашом. Но танки люблю до сих пор. Чего и вам желаю.

Khristoff , 04.04.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

mein kampf, 04-04-2005 08:43:51

первый нах...

2

Вася Хуйкин, 04-04-2005 08:43:54

1 нах

3

Сто_грамм_миндаля, 04-04-2005 08:44:07

фтарой

4

Голос из под хвоста, 04-04-2005 08:45:48

Ты плагиатор, а не распездяй. Пазор и нахуй!!!

5

Медведь Шатун, 04-04-2005 08:47:00

пра дауноф

6

Вася Кедофф, 04-04-2005 08:47:10

бля чета ажна читать впадлу
афторнахуйа так многа нахуячил?

7

Еблан Дибилов, 04-04-2005 08:54:46

чёта не то плагиатом нито излажением школьным папахиваит

8

Комсомольск-на Амуре, 04-04-2005 08:54:47

Мега респект за крео!
Хуле, я хотел касманавтам стать, дык в школе уебался с сооружения в виде парты со стульями сверху. Думал, невесомость..ХУЙ ТАМ ПЛАВАЛ!

9

Я НЕ забыл падписаца, асёл., 04-04-2005 08:55:39

Первый нах, кто прачитал целиком, беспесды!
Аффтар жжот! Охуенный криатифф, отличный слог. Читается легко, К ТОМУ ЖЕ БЛЯ НОСТАЛЬГИЯ НЕ ВОНЮЧЕ_СОПЛИВАЯ А ГЕРОИЧЕСКИ_БОЕВАЯ, беспесды!
Афтар, пешы есчо!
Тему девачек в начальной школе и период лёгкого палавого созревания ни забудь!

10

Энжынер ИликтраПалафойСвйази, 04-04-2005 08:55:42

понравилос

11

Комсомольск-на Амуре, 04-04-2005 08:55:50

А че за плагиат поясните, камрады?
Было гдето штоле??

12

Комсомольск-на Амуре, 04-04-2005 08:56:38

Я НЕ забыл падписаца, асёл.04-04-2005 12:55

не песди, я певрый.
Да похуй ваще

13

Голос из под хвоста, 04-04-2005 08:59:12

Комсомольск-на Амуре04-04-2005 12:55

Этот казёл спалился на плагиате месяца три назат, а щас думает, што все забыли. А вот и хуй.

14

товарищ Гадюкин, 04-04-2005 08:59:15

Ахуенна веселый и позитвный криатиф!  Афтору - риспект, несогласные сасут.

15

Медленно превратившийся в хуй., 04-04-2005 09:00:37

Прикольно, тока сандалик, оставленный в КВ жалко.
Поржал.
Продолжение:

Потом я нашел две тонны золота и обосрался от страха потому как я меня оказалось крайняя степень аурофобии - боязни золота.
Потом хрометофобия - боязнь денег. Херофобия - боязнь веселья. Богатства - плутофобия.
...
Кароче заебался я писать так как у меня на компутере файл с перечнем известных фобий занимает 12 листов.

16

я забыл подписацца, асёл, 04-04-2005 09:00:50

хуясе, а почиму ты  не боишься такое гавно писать.

17

Комсомольск-на Амуре, 04-04-2005 09:01:39

Голос из под хвоста04-04-2005 12:59

Не ну блять обидно будит, есле такое искреннее чтиво, улыбнуфшэйэ нерас, окажитса спижьженным у ковото

18

Khristoff, 04-04-2005 09:05:37

Никогда, ни у кого ничего ниразу не пиздил и не собираюсь.
Голос из под хвоста,
ты посмотри на ники внимательно - есть один мудаг с похожим ником, может, ты его имел ввиду? Если нет, то обоснуй, что я у кого и в каком рассказе спиздил.

19

xek, 04-04-2005 09:05:39

так себе. не понимаю восторгофф

20

карапуз в трико, 04-04-2005 09:05:48

Понравилось и ниибет! Пеши есчо! А профессия то есть, Афтар?

21

Комсомольск-на Амуре, 04-04-2005 09:08:35

Khristoff04-04-2005 13:05

Хуле, вступлюсь за тебя ибо че-то я не помню уьни такой

22

Медведь Шатун, 04-04-2005 09:09:14

Вообще здОрово.

23

Голос из под хвоста, 04-04-2005 09:10:25

Khristoff04-04-2005 13:05

Ежели не ты, то звиняй. Тот вроде с маленькой буквы был
А вообще тут по моему всем похуй.

24

Быфший ваяка, 04-04-2005 09:12:04

Дочетал, чего и фсем желаю.
Зачот, адназначна.

25

Вася Хуйкин, 04-04-2005 09:12:16

а у миня папа танкист 27 лет в армии служил, офицер
а в садике мы были мальчиши кибальчиши ниибацца

крео паржал местами зачиот

26

Slayer, 04-04-2005 09:12:57

Тестим версию для КПК:
http://udaff.letinet.org
Вопросы и предложения мылом, коменты четать не буду.

27

Дрочун и Заебяка, 04-04-2005 09:13:10

Жаль мальчика!!!

28

Лягушачий Гу, 04-04-2005 09:13:16

Ахуенно, зачот!!!

29

uran, 04-04-2005 09:13:32

Ахуительно, пеши исчо!

30

ебаный пАпингут, 04-04-2005 09:21:58

а хули улыбнуло  бля ,  никаких комплексов сплошная неполноценность
пыши исчо

31

ебнутый летчик, 04-04-2005 09:22:57

прикольно! смеялсо... напЫсал заебись! пЫши есчо...
риспект

32

Вася Жопин, 04-04-2005 09:30:15

Афтар ЖЖОТ!
Пеши исчо...

33

mif, 04-04-2005 09:30:31

а мне понравилось.
смеялась аж вапще.

34

Симён Симёныч Гарбункофф, 04-04-2005 09:37:49

афтар, немедленно под гусеницы!

35

art, 04-04-2005 09:40:53

прекольно, зачот

36

Свирепый рашпиль, 04-04-2005 09:43:26

Че бы захуярить...

37

Генерал Громов, 04-04-2005 09:47:19

Неплохо, не слишком много говнопадкнкавской лексики, здоровый юмор. Но есть несколько нареканий: начали за здравие, а закончили за упокой - деталей всё меньше и меньше, да и конец вообще смазан.

38

Забывчивый!, 04-04-2005 09:47:19

нахуйя так дахуйя писать?
бля думаешь эта буду читать...
ф пизду...
АМ...

39

ХУЁК!, 04-04-2005 09:48:20

ГРЫБОФФ ЖРАТЬ НАДА МЕНЬШЕ НАХ

40

cрань гaсподня, 04-04-2005 09:51:55

Дохуя нах!!
Читать, нет...?
Кста... третий, кажись..

41

Romario, 04-04-2005 09:54:44

Зачет, понравилось.

42

Маргинал, 04-04-2005 09:56:22

почитал,посмеялся ,а последний абзац ну прям про меня :  " Но время шло, я взрослел, а вместе со мной взрослели и мои мечты. Скоро я уже мечтал просто найти несколько тонн золота и ни хуя потом не делать всю жизнь. Кстати, это желание оказалось самым живучим, я до сих пор мечтаю об этом. 
В результате, как и многие другие, я стал распиздяем и алкашом."Бугааааааа!!!!!!!!!!

43

, 04-04-2005 09:57:16

А я с самого раннего хотел стать летчиком. В шестом классе выяснилось - самое плоское плоскостопие, не то что в летчики, и в пехоту не годен. Два года каждый день без единого пропуска три сеанса гимнастики по сорок минут, перекатывание ногами трубы и супинаторы двойной толщины в туфлях. С этими же супинаторами в кедах бег, баскетбол  и проч. кайфы.
Чтобы не было вопросов на медкомиссии с 15 лет аэроклуб и спортивный разряд по парашютному спорту. В десятом классе осенью - годен без ограничений. И уже знал, в какой эскадрилье буду учиться и кто у меня будет инструктором. На зимних каникулах грипп и просадка зрения.  Тайно заход на операцию, разоблачение и неслабые пиздюлины от отца. В результате крах, и вместо авиации прикладная математика в универе. Бля!

44

Пахуист, 04-04-2005 09:57:39

Ахуенно. Аффтар молодец.

45

Симён Симёныч Гарбункофф, 04-04-2005 09:58:18

бля, не ф тему, но пахвастаюсь, што ф маем саревнавании с ебаным сисадмином я пока пабиждаю, гыгыгы
асталось адно рабочее зеркало... но скоро пиздец паходу... эх, бля...

а! пачиму не по теме...
НИНАДА РАБОТАТЬ СИСАДМИНАМИ!!!
а если вы уш им стали, так хоть падоначьи сайты не трогайте, и будет вам риспект от клеркоф пажызненный

46

Спецкор от науки, 04-04-2005 09:58:52

Нормуль

47

Booch, 04-04-2005 09:59:52

Автор - молоток!

48

Симён Симёныч Гарбункофф, 04-04-2005 10:02:31

04-04-2005 13:58 - это я про удафком

а посл. апзац креотива внотури рулит...
латерею купить шоль

49

AddMin, 04-04-2005 10:02:46

Аффтару риспект. Парадывала самакретичнасть аффтара.

50

M_O_N_S_T_R, 04-04-2005 10:05:02

Зацепило
Читал  просто с превеликим удовольствием и даже показалось маловато.
Хуярь ещё!
НЕВРОТЕБАЦЦАРЕСПЕКТИЩЕ

Ты уже  пишешь?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я люблю свою жену
за вагины глубину
за заросший влажный пах...
ну и за души размах.»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg