Это сейчас празник двацатретье февраля для меня ни гавна не значит. Падумаеш день савецкой армии. На хую я эту савецкую армию стримительным разноцветным прапеллером вертел вместе с милицыей, пажарной службой, итальянской мафией и  жылищно -каммунальным комплексом до кучи. Но так было не всекда, друзья мои.

Раньше сия дата ниприменно атмичалась мною с помпой и размахом, дастойными более глобальново применения. С гвоздика над прибитым к стенке кавром псевдовосточново праизвотства снимался побитый молью краповый бирет, пивное брюхо туго затягивалось армейским римнём с патускнефшей звездатой пряшкой из латуни, на ноги напяливались атпидоренные до блеска батинки ДШБ со стальными набойками на носках и пятках, пазваляющими даставерно имитировать звук капыт гарцующево пони, а в карман брюк клался ржавый стальной болт завёрнутый в носовой платок. Типа у вас носовово платка не найдёцца? На, получай, гандон!

Внутрь арганизма вливалось с поллитра дешовово шнапса, а сам арганизм десантиравался на самую атмароженную быдлотеку нашево городка в поисках Песды во всех её проявлениях, какие только есть в подлунном мире. Кампанию в атмечании Главново празника всех времён и народов мне абычно саставлял мой друк детства а па савместительству ацкий страшына запаса Егор, существо отморожэное ещо большэ чем я сам. И не смейтесь это я сейчас добренький как паследний пидарас, а раньше злой был, как пачтальён печкин до покупки веласипеда.

О почтальёнах: Накануне одново из двацатретьих февралей нам с Егором пришла по почте какаято бля загадочная бандероль наложэнным платежом. Мы долго гадали, чо это за хуйню нам прислали и кто, так как любили в те дастапямятные вримина в пьяном угаре заказывать по газетным абъявлениям всякую левую кантрабанду, чаще просто для смеха, а патом забывать об этом.

Скарей всево бейзболки пришли, падумали мы, вспомниф о том, что накануне заказали себе две бейзболки: адну с надписью Зээксплойед, а втарую с красочным кривым лагатипом виа Напалмдэд. Мы как рас увлекались таким мясным музлом, каторый па мне так просто создан для тово, чтобы яросно пиздить под нево кожаную грушу в спортзале дома жэлезнодорожново рабочево имени сергея лазо и тягать на бицэпс разный неподъёмный металлолом. Паэтому у меня на шэе балтался мидальён потипу армейсково с какимто злобным клювастым уроцем, каторый недвусмысленно скалился акружающёй загробной дийствительности всеми сваими васьмюдесятью четырьмя зубами, а у Егора на шапочке было криво и походу сабственноручно пришыто такое вальяжное ебало трупа-пижона в цыллиндре и сигарой в гнилых зубах в вариацыи Жызнь удалась.

Ну и перстаки само сабой: у меня пиривёрнутая пинтаграма в круге типа я антихрист, я антихрист лалалала, а у егора бычий череп злой от которово на ебачах некоторых ненужных людей оставались на память две пиздатые борозды от рогов типа привет из ада. Адевались мы пачти адинаково, чтобы было сразу панятно, что мы апасная банда, а не какие-то два абсоса-ахранника с цементного завода (наш бизнес в те времена).

Я ещо хател купить себе такой ашейник с шыпами, но прикинул хуй к носу и порешал, что правильные пацаны моево парыва не оцэнят. Не те стаяли вримина в городе нашэй йуности. Бэйзболки ещо куда не шло, но ашейник..... перебор...

- Бейзболочки пришли...- абрадовались мы - заебиииизь.

И пашли на почту. После тово как мы заплатили бабло нам выдали завёрнутую в каричневую промасленую бумагу бандэрольку размером с пачку соды.

- Бля,- сказал Егор.- Вот лофкачи-то. Умудрились как-то в такую децельную каробку засунуть две бейзболки.  Вот, бля, экономисты хуевы. И бабла, заметь, содрали в два раза большэ чем в котологе написано.

- Пидары они все- вставил я модную в те времена фразочку из только что вышэдшево фильма Брат. Я её всигда вставлял тагда, к месту и не к месту. Типа: А  почему каммунальщики воду не включили? Пидары они все... А почему диназавры вымерли? пидары они все.... Пап, а инапланетяне есть? Пидары они все....

После этово бандеролька была незамедлительно вскрыта, так как напялить новенькие бейзболки на свои репы и начать в них выёбываца по городу нам захотелось прямо щас и ниибёт.

- Чё за нах?- вдруг скорбно произнёс Егор.- Это не бейзболки. Это хуйня какаято.

В каробочке в натуре были вовсе не бейзболки, а савсем дажэ наоборот какаято хуйня. В ней были духи . Средних размероф бутылёк с жыдкостью цвета медвежьей мочи. На боку таким спонтом японским шрифтом было написано GEYSHA. Минут питнаццать-дваццать мы тупо пялились на неожыданный божий подгон, совершенно не догоняя, а чо это сопственно такое, за чо мы только что забашляли лаве, чо за хитрая подъёбка и как всё это связано с бейсбольной промышленностью, а патом вспомнили.

Ах, да, точняк.

Както рас, укатывая очередную бутылку знаменитово спассково самогона, мы нарыли в газете спидынфо, которую я до сих пор щитаю самой пиздатой газетой в мире объявление следущево содержания :

"Леди энд джэнтельменc! Надоело обламывацца? Вам никто не даёт? Все пиздатые тёлки (мужыки) сосут (лижут) у других парней (дефчонок) в то время, как вы вяло дрочите на затёртую до чорных дыр порнокассету "Ноги нараспашку"? Вы не один, не сцыте. Нашы на войне своих не брасают. Фирма джэксон и джэксон специально для пиздатых парней (и девок) вроде вас разработала ниибически охуительную приблуду: духи "Гейша". Десятки тысяч учёных дрочились в сикретных лабораториях десятки тысяч лет, листали там как проклятые талмуды дверних монахов шаолиня и познавали сикретные сикреты ещо более древних отлантов и индейцэв майя в поисках Сикрета Великой Охуительности и вот вам результат: вот эти вот супер-пупер духи, которые, напомним, называютца "Гейша". Неважно, мужик ты или бабец или вааще йобаный трансвестит еврейской нацыональности, красавец ли ты или толстое бородавчатое чмо, это не имеет ни малейшэво значения. Попрыскайся нашим новейшим говнищщем и анжэлина джоли спецыально купит себе билет в Ньюмихрютинск из америки, лиш бы срочнейшым образом добраццо до тебя и нимедленно и беспощадно отстрочить тебе сочный горячий минетик. Бабы будут падать табунами у твоих ног и скандировать "Хочу рибёнка от этово чувака!!!!" в то время, как ты будиш лижать на диване в драных трениках и в хуй не свистеть. В чом секрет невротвъебенной популярности Гейшы? Да бля всё дело в валшэбных пузырьках, а так жэ в том что наша кожа генерирует синтетически аморфные флюиды сексуальной андрогенности. Внедряя вневегетативные трихлорвиниловые полупропилены создается крутящий разнополюсной момент  гидравлический турбулентности ваздействующий на либидо особей противопаложново пола. Короче, ты, тупица и двоешник один хуй ничиво не всосал, но суть такова: прыснул пару рас на залупу нашей Гейшей и сразу все тёлки хотят тебя, как кевина костнера в фильме телохранитель (джулию робертц в красотке).  Хочешь стать секс-кавбойем (секс-кавгёрлом) всево за 29 доллароф 99 центоф, сраный спидинфодроч? Канешно хочеш, иначе хуле ты до сих пор читаеш эту пойебень. Так что, не жмись, еврейская душонка, засылай лаванду поскорей и очень скоро слухи о тебе, как о великом йобаре (бляди) распостраняцца во всём твоём вонючем городке (список городоф), лошара (жаба)"

Ну, сами понимаете, написано оно было другими словами, но суть была приблизительно такой.

Кароткое, как мой хуй, лирическое атступление (сцукаблянах). В этом моменте написания россказа, хочу признаццо чистосердечно, я был уже в мясо. ПисАться ничево неписалось, ясен баклажан, так как в мясо (сами понимаете). Войдя в сумеречную зону я записал несколько чризвычайно, как мне казалось важных фрас и папиздил баиньки. Вот эти фразы:

как пиздато быть болшым и сильным. Чувствуеш себя шаром в боулинке, ты катишся, а вокрул кегли всё разле таюцап, разлетаюцца

- ахтунг. залупа

- А. а а я фантомас

выстрел

Америка, америка, банановый сок
Америка, америка- гавна кусок


Не знаю, што всё это значит, но чото очень важное , стопудоф, раз не поленился записать всё это гавно в савершеннейшэм, прастите за каламбур, гавне. В мазгу зудило: Миссия записать, Миссия записать, Миссия записать!!! Для потомкоф это будет посильнее чем фаллос Гётте.

Записал вопщем, не наебал сам себя. Сейчас не знаю, чо с этим матириалом делать. С адной стараны панятно, что все фразы абладают ниибической литиратурной цэнностью, но с другой... Мож продать кому? Но учтите, ренсоны за копейки не продаюцца. Прошли те вримина, кагда я атсасывал за лаваш, образно выражаясь, канешно.

Кстати, если вам интересно (а вам веть ни хуя не интересно), я и сейчас самую копейку нетрезв (0.7 ставропольсково кальвадоса в одну харю). Но история требует своево логическово завершэния, как ни крути (соки рич, с вас за рикламу  8430 доллароф, а хуле вы думали, стафки растут), так што я собираю астатки воли в кулак и прадалжаю.

В опщем мы ахуели, увидеф вместо бейзболок какие-то сраные духи. Егор уже хотел заебенить их в ебло почтальоншэ с криком: "Чо ты лыбишся , крыса бандерольная?!!!", но я остановил ево благородный парыф, сказаф, што бейзболок нам один хуй не выпишут, выпишут вместо этово с большой долей вероятности песды, а цэнный продукт можно и проебать.

- Заплотили- гаварю- так надо пользоваца

Дабравшысь да дома мы вдруг резко вспомнили, что завтра 23 февраля и духи нам будут ой как кстати, учитывая, что два предыдущих февраля прошли без каково либо сэкса, если не щитать за таковой мозгоёпство.

- Ну теперь все бляди будут нашы, - злобно шэптал у зеркала Егор усиленно апрыскивая волшэбным адеколоном свои заиндевевшые падмышки.

Проверить гейшу было решэно в тот жэ день на егорофской сасетке-матери-адиночке-Вике. Экспиримент прошол на ура. Вика в тот жэ день дала Егору в жоппу. Правда в мою голову закралась предательская мысль, что поёбка састаялась исключительно изза тово, что Вика давно хотела выебать Егора, жэнить ево на себе и присоединить ево дом к своему , так сказать слияние карпарацый, но эту уротскую мысль я паслал нахуй: мне приятней было думать, что всему виной чудодейственная Гейша. Это должно было означать , что теперь я кароль мира и все бабы мои нафсегда.

-Пускай в дырявых носках

Насвистывал я

- Зато все Бабы в тисках

-Абаянья маевооооо

- Уо Уо Уооо

У меня на каждый случяй жызни есть па песенке. Такой вот я всестароне талантливый челавек. Могу песню сочинить, могу роскас, могу выжать от груди 150 кило,  а могу из глины Брюса ли в шляпе вылепить. Талант, хуле, не  хуй какой барсучий. Как говорицца, мои стихи слушать- это фрукты кушать.

У подъезда я на всякий случай (сосетка с четвёртово этажа, Галя) обильно попрыскался гейшей. Баба Лера, молочница, ещо так странно на меня посмотрела, а хуйле, любви все возрасты пакорны.

Тем временем неумолимо как дембель приближался великий празник.

Я проспал по абыкнавению весь день, а вечером нацэпил всю свою спецназовскую збрую фключая значок за отличие всужбе 1й степени (как я ево палучил тема для атдельново росказа) и направился к Егору. Тот как рас пытался массажной расчоской распрямить непокорный вихр в пустыне на голове.

- Да не тужся ты, -сказал я ему- Гейша все решыт за нас. Химия, мать её в хвост. Флюиды-хуиды, в опщем сам понимаеш. Севодня наш день брат. Наконецто ты лишышся дефственности. Анальной.

Это я так типа пашутил. Я ш и тогда был шутником знатным. Так и звали во дворе: Коклюшкинд. Слы, а ково чирик можно занять? У Коклюшкинда.

Ладно, хуле я вам моск ебу за коклюшкиндОв? Так этот роскас вааще никагда не кончица. Мы выпили по 550 и выдвинулись в сторону Дома афицэрофф, где как рас должэн был состояца грандиозный бал- маскарат без масок. А на хуй маски, если у некоторых такие йобла, что никакой маски не надо. Или, если уш одел маску, то носить её всю жызнь не снимая, ибо нуевонахуй такой ебасос иметь заместо летца.

Заходили в клуп шыкарно. Как сейчас помню: на Егоре развеваеца дермантиновый плащ как у морфиуса, я изящно цокаю копытами, как лошадь ивана грозново, а  за нами шлейф ниибическово аромата всепогодных унисекс-духов гейша, как мантия волочица.

Сразу к барной стойке, само-собой. На хуй, одновременно думаем, суетица, пускай жэртвы сами набегут, а там мы выберем пару цыхлозом себе на вечер пожопастее.

Накатили по стописят,. потом повторили- чото клёв не прёт никак. Смотрю, Егор себя обмахивать стал жакеткой, как начная бабочка Нуктожевинават. Зассал, что выдохлись китайские духишки-то. Но виду не подаёт. Светица голливутской улыбкой как бутто в латерею залатой ключик десеть тыщ выиграл, типа душно тут у вас, гаспада афицэры.

А я так стою, небрежно поигрываю бицэпсом и сканирую местность на пример поебацца. Чото смотрю не перед кем сэксуальные флюиды мощно распостранять. Рвань, пьянь, бычьё и пижоны. Ка фпрочем и всекда. Дайка думаю прогуляюсь до танцпола, спляшу польку-енку в окружении малолетних ебланов, да аглянусь заадно.

Ну и попиздил на танцпол. У меня между удачной мыслью и её асуществлением расстояние короткое- как от пизды до жёпы.

По дороге какой-то пидрилла хвать меня за грудки типа а ты на какой падлодке служыл?  Я уш подумал, что неправильно название прочитал, ГЕЙ ША!, на самом деле пишеццо. На всякий случай хлобысть так ему ласково с двух старон по ушам ладошками: Чебурашка, привет!!! Это я, Кракадил Данди!!! и дальшэ пошол. Так наносица кратковременная контузия. Человек вроде есть, но на самом деле ево ни хуя нет на полчасика.

МУЗЫКАЛЬНАЯ ВСТАВКА НА ВХОДЕ НА  ТАНСПОЛ:

Ой дискатекааа а шо это такооое?

У Е дело молодое.

МУЗЫКАЛЬНАЯ ВСТАВКА ЗАКОНЧИЛАСЬ

На танцполе канешно была движуха мощная, хуева гора танцороф и танцорш двигала попами под музыку хипхопа. Я сходу влился в эту весёлую тусофку и давай атжыгать, как впоследний рас. Извиваюсь, значит в танцэ как марской угорь в пириод спаривания , а тут бац- медляк. Газманоф: Гаспада афицэры, подайте, кто сколько можэт.

Я не растирялся, сразу хвать под бок какую-то раскосую мелированную брунетку и давай её кружыть в безудержном вальсе как нижневартовская вьюга. Та аш в ступор впала от таково напора. А мне с диривяшкой, кстате, спадручнее плясать, под ногами не путаеца.

- Как же от вас прекрасным пахнет- говорю- Шанель номер пять? Опиум? Стелла артуа?

- Ой, - говорит кросотка- вы меня вгоняете в краску.- От вас тоже чем-то крайне пиздатым несёт. У моей падруги похожый парфюм. Гейша называеца.

- Гейша?- говорю- Чото знакомое. Мой называется ваащето Ямамото дэ пари, если вам о чом то это говорит, но соль не в этом, а в вапросе, где ваша прелесная подруга сейчас морозица? Не падумайте плохова, интерес сугубо делавой.

- Да вон там,- отвечает раскосая- На общаковом стуле, которые раньшэ у нас в кинатеатре стояли, жёпу парит. К ней ещо какой-то длинноногий хуила клеицца.

- Ну ка, говорю, растревожу-ка я вашу подругу, а то у меня друк, ацкий кросаветс, пуговкин-млатшый, внизу тухнет от адиночества. Кстати, как вы относитесь к групповому сэксу?.... Шутка... Севодня шучу безудержно, как Джымкерри ей богу. Я хател спрасить, как вы атноситесь к тому што мы вас украдём с этого тараканника с концами, а то тут поконски воняет лошадью?

- Да нармально атнашусь, мне и самой тут паднадоело, месные тонцоры все ноги аттаптали,- гаварит.- Только без Ленки никуда не поеду.

- Ленку я биру на себя- гаварю- и бравями так чик-чик, парапапапапа, май нейм из зе маск.

Кстати, за пугофкина, почему пугофкин- млатшый-то? У Егора отетс пиздец пахош на пугофкина, ну ей богу, как клон. Както рас он сидел в кинатеатре и смотел каой-то фильмец с участием виликово артиста. Если кто не угадал, то я пугофкина имел виду. Так вот, смотрит он, значит, кино, а рядом парочка. Ой, баба гаварит, какой артист пиздатый, просто гений камедийново жанра. -Да вот он, тут сидит,- гаварит ейный ёбарь. И на Егора отца пальцэм паказывает. Ну, Егора отетс канешно исполнил, типа да пугофкин я, пугофкин, отъебитесь, не мешайте мол кино сматреть. А потом, пользуясь случаем пихнул этой дамочке в голову, кагда она в туалет пошла. Об этой истории  отетц  Егора пастаянно патом рассказывал всем жэлающим и нежэлающим слушать, на каждой пьянке, дажэ при жене, хатя при жывой жене случяй праизошол-то. Типа такая стабильная застольная история, бес которой празник не празник. Мая мама подобную рассказывает каждый рас, про то как я разбил градустник и лизал ртуть. Впрочем , я отвлёкся чото пездетс. Вирнёмся к нашым баранам, мне и Егору.

Ламанулся я к падруге, хотя газманоф пестню свою трагическую ещо не дапел. Падхажу к ней , а там реально такой духан, как бутто ктото облил её гейшей из канистры, штобы, ацки хахача, сжэч шмару к ебаной бабушке. Ну, я конешно, закосил, что типа как бутто лишон абаняния с децтва и хобачки сразу к ней под бочок, что твой волчок. Длинноногий папытался было что-то крякнуть, но я ему на ухо доверительно так шэпнул волшэбную фразу:"Бицэпс видиш? Ща вьебу!" и он ловко изчес.

- Какая вы классная- говорю этой самой Ленке- Замуш пойдёте за героя чеченской войны?

А у неё гласки заблестели так масляно, как у маслякова. И ебало краской залилось. Масляная краска кароче такая палучилась. Видно, что рада до жёпы што не зря на гейшу три стипендии патратила.

-Ой,- такая, говорит, -А вы такой непостоянный зато. Только что с Катей отжыгали, а теперь ко мне вот свой таз пристраиваете.

- Мне- атвечаю- ваша Катя очень дажэ нравица, она канешно просто каралева, но вы чем то меня падкупили так, хуйпойми чем, вопщем просто пиздец, чото со мной непанятное тварица. Как увидел вас,- гаварю, -хуй падскочил как индекс доуджонса. - ну не в этих славах, канешна, но она намёк поняла.- Я готов-  говорю- всю жызнь служыть вам как верный цэпной спаниэль. А сейчас давайте спустимся в бар все вместе, накатим там , прастите за избитый каламбур, по двести и я вас пазнакомлю ещо с адним витираном вьетнамской кампании. Падрушка дабро дала, дело за вами.

- Ладно, -говорит ленка- я сагласная,- а то этот не по годам длинноногий форрестгамп вернёца и апять начнёт ныть и тележыть по ушам всякую байду, типа как клёво нам бы было заначевать у нево в коммуналке, только тихо, а то дедушка проснёцца и разбудит тётю Зину.

Первое, што я услышал, кагда мы спустились вниз, были слова Егора:

- Да кто ты такой? Ты слон! С! Л! О! Н! Да такие у нас в роте летали как боинги! Через год такие мешки как ты становились у нас  маугли в квадрате! Чё ты пальцы гнёшь, перхоть? Такое ебало грозное будеш пацанам во дворе паказывать, рассказывая про чо был фильм мумия-3! Тебе что, лося прокумарить? Охуевший в атаке боец, бля, ты чо, оборзел?!  Я тебе сейчас бороду прилеплю из пластилина и заставлю гномика альпенгольда испалнять!

- Мож не пойдём туда? - испугано спрасила лена.

- Нет, сам погибай, а за друга отомсти- атветил я.

Падхажу к Егору, каторый в каридоре возле бара вцэпился бультерьерской хваткой в каково-то амбала, у меня канешно в руках болт в платочке, и гаварю с широкой улыпкой на ебле: рибята давайте дело миром решым. Ну и давай их типа разнимать. Амбал абрадавался до  жёпы, что неожыданное спасение вынырнуло из ниоткуда. Атадвинул я ево в сторону...... да как вдрук неожыданно  и реско заебеню ему в челюсть слева. Яш лефша.

Такой замут у нас давно был отработан по послеармейским ещо временам. Я ево спиздил ис каково-то децкого фильма. Не раз мы этот номер праварачивали и всегда успешно.

Пассажыр только каблуками в воздухе щёлкнул. Знай нашых, бля. Привет от краповых биретов.

Сам реско разварачиваюсь так вполабарота, есть типа ещо жэлающие сразицца не на жызнь а на смерть с Бандой? Жэлающих не нашлось. Все штук пять зрителей- друзей амбала стали очень сасредаточено разглядывать стены, типа ни хуя не праисходит вакрук, стою тут никово не трогаю. Егор жэ пнул повержэнново врага в бочину и скривил ебло дасадливое такое, типа на хуя  ты влес, сам бы разобрался.

Девачки канешно сразу дали теч. Ни хуя самцы рубяцца за них. И по хуй, что не за них. Мы зашли в бар, я заказал им по кактейлю типа крестовая отвёртка и себе соточку белово сорокаградусново винца. Та каторая катя прямо возле стойки стала об меня тиреца клитором  с такой интесивностью , как бутто захотела дабыть килаватт эликтричества. А Лена, каторая сама вся в гейше, давай Егора акучивать. Люблю кагда все всё понимают.

Вот, думаю, што значит правильно подобраный парфюм. Адекалон, начищенные батинки и накаченый зад решают.

В общем всё было на мази, но тут Егор отвёл меня в сторону и гаварит:

- А давай девок других найдём.

- А эти тебе чем непригодны?- спрашываю

- Да,это- мнёцца Егор- этих мы и так бы зацэпили , без Гейшы. Надо красавиц найти каких-нибуть. На них и проверим действие чудодейственной жыдкости.

-Ну давай, - сагласился я- Для чистоты, так сказать экспиримента.

В опщем прокинули мы девчушек. Но те сильно не расстроились, сразу нашли себе каких-то обмудков в спортивных кастюмах. Просто у таких всё.

Жывотные, бля.

Вышли мы, значит в вестибюль вроде как пакурить а на самом деле съебацца и тут на встречу ебааать- две таких неземных краcавицы на каблуках выплывают, что аш даже я охуел, о Егоре ваабще малчу.

Вот они- те счастливицы, кто будет с затуманенным Гейшей мозгом ублажать нас всю ноч напролёт в самых извращённых видах и позах, поняли мы без всяких слоф, только переглянуфшысь.

Когда кросотки гордо, как царственные асобы пропиздячивали мимо нас, мы тутжэ изабразили задушэвную приятельскую биседу:

- Ну и как- говорю Егору,- карбюратор не барахлит?

- Карбюратор? Какой нах карбюратор? Ааааа Карбюратор….. Не, не барахлит.

- Точно не барахлит?

- А. Да, точно. Не барахлит.

- Ну и зоебизь….

- Точно… Зоебизь что не барахлит.

Когда каралевы скрылись в порочных недрах дискатеки, Егор, провожафший их долгим голодным взглядом позорново волка, повернулся ко мне и спросил:

- Как ты думаеш- разнюхали они  Гейшу, или как?

- Иликак- говорю- Тут много посторонних гавняных запахов. С сортира вон цэлый говноторнадо ходит. А мож просто виду не подали.

- Надо их найти там, и эта… рядом памаячить, пусть принюхаюца. Я одну из них давно уже, кстате, видел в баре «Лотос». Пригласил на танетс- хуйц, придставь сибе. Бля-буду, севодня эта сука будет скакать у меня на хую как бешэная скво!

Егор пошол в бар, накатил там ещо сотку или две чевото сорокаградусново и фприпрышку атправился на танспол- маячить. Я пообещал подойти попозжэ, а сам увлёкся разговором с одной знакомой школьницей. Да, школьницэй. Мне самому, между прочим был всево 21 год.

Помаячил Егор на дискаче видимо довольно успешно, потому што вскоре входная дверь танспола с ацким грохотом распахнулась и Егор игривой пропкой от игристово шампансково вылетел наружу. На жепе у нево явственно атпичатался след от чьево-то ботинка размера эдак сорок васьмово. Вслед за Егором с дискодэнса вывалило несколько какихто ацких скотомонстроф, двое из которых к тому жэ были в мусорской форме

- Ты, бля, мразь охуевшая!, - разошолся один из них- Бля вот это нахал! Бля, только стоит на минуту отойти от жэны, появляеца такое вот чючело и начинаетца…..

Менты по гражданке- понял я,- падлы.

Егор, хоть он и клоун конечно не хужэ Куклачова или Пугофкина, но никогда трусом не был.  В ответ на Чючело он реско развернулся и с решительностью смиртельно больново носорога направился  абратно по направлению к двери и скотам. Я понял, что если сейчас реско не встряну, то нам очень скоро сделают бобо.

- Ребята, да успокойтесь вы! – вспомнив вычитанный в книшке Карнеги «Как завоёвывать липовых друзей и разводить людей на бабло» дельный савет, улыбнулся я во все сваи 26 зубоф - Ну выпил челавек на свой прафиссианальный празник пидисят капель, ну с кем не бывает? Пирипутал мож твою жену с кем? Тожэ случяетца, виш слепой как крот!- указал я на Егора, как бутто, дийствительно, то што он наглухо слепошар и апсолютно нивминяем  было ачивидно всем и каждому. Послу чево зделал примиряющий жэст руками в духе кота лиапольда. Ай лав пис!

- У нево козла кастет, сейчас ударит!- вдрук как заорёт кто-то из публики, которой тут жэ набежало человек примерно стотыщ. Этот ктото стопудова был из группировки нокаутированово ранее мной чудака.

Так я попал на место тово бедолаги, потомушто как рас в это время пытался вклиница между бойцами. Бумиранг нах. Всё всегда вазвращаеца. Но не так жэ быстро нах.

Бля, парни, ТАК в ухо меня ещё никто не бил… В ебало били, было дело, в жывот били, по ногам, по хрибту. Но в ухо…. Нет, никогда.

Я рухнул на пол как повержэный ройджонс. Дажэ виликие падают, мы с ройджонсом не исключение.  Из кармана с ниприятным металлическим звоном вылетел роковой болт и закрутился на гранитном полу как валчок из передачи про знатокоф. Остановившысь, тонким своим концом он показал на меня. Аут!

- АХ ТЫ СССУУУУКАААА!- донеслось до моево опухшево уха откудато из параллельново мира. Всё, понял я, или,  как гаварили древние латыны «Ми сикунда матре», что ваащето пириводица, как Твая втарая мама, но других подходящих маменту фрас на латыни я не знаю. А, нет знаю: «Моменто море», что пириводица как Два нелофких оборота и коза ебёт Федота.

Дальнейшэе я вспоминать не люблю и не хачу. О таких маментах в строчку кагда-то сказал поэт: «Смишались вместе кони, люди….» Причём у коней было явное численное привосхотство.

Визг девок, чей-то бодрый крик «Так им и надо, мудакам!», литающие ноги в дешовой обуви, ухмыляющиеся рожы ментоф…. Всё смишалось в доме Оболонских (пиво Оболонь, с вас тоже бабкусы за рекламу) Это был не день Бэкхема

С некогда благародными, а нынче напоминающими перезрелые овощи литсами, мы пакидали это гнилое мистечко, отпижженные, но не сломленные.

Напаследок Егор заорал в сторону ДК:

- Всё равно, дура, я тебя выебу!- а потом дастал откудато из внутриннево кармана бутылёк с астатками Гейшы и со всей дури заебенил ево в стену прОклятово здания.

Ибо нехуй.

P.S. Так и не выебал

-

Tweet