Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Два шахида

  1. Читай
  2. Креативы
Недавно в наше отделение судебной психиатрии снова доставили старого грузинского вора на предмет обследования его психического здоровья.
В этот раз над ним довлело обвинение в подготовке террористического акта. Виной тому, как обычно, было его страстное стремление пунктуально соблюдать грузинские народные обычаи. Находясь в местах лишения свободы, старый грузинский вор всегда тяготился отсутствием хорошего грузинского вина. Поэтому, в течение многих лет, он всегда носил с собой дрожжи. Попав очередной раз в тюрьму, старый грузинский вор купил в тюремном ларьке пакет сахара, там же украл большую банку кетчупа и спрятал её под кроватью, предварительно всыпав в банку сахар и дрожжи.
Когда заключенные были на прогулке, начальник по режиму устроил в камере обыск. Искали, как обычно, наркотики, а нашли банку с нечто кроваво-красным. То, что старый грузинский вор, в тайне от тюремной администрации, занимается виноделием, никому не пришло в голову. В Израиле вино свободно продается в тюремном ларьке, но старый грузинский вор об этом не догадывался. А так как он совсем не знал иврит и плохо знал русский, то и рассказать об этом ему никто не мог.    
Начальник по режиму, найдя банку с подозрительной жидкостью, банку изъял, аккуратно закрутил валявшейся рядом крышкой и отнес в свой кабинет в надежде после выходных прояснить вопрос о её содержимом. В плотно закрытой банке в течение двух дней активно шёл «process of unrest» (процесс брожения), и на третий день, утром, через десять минут после того, как начальник по режиму прибыл на свое рабочее место, банка с оглушительным грохотом взорвалась. Сбежавшаяся охрана увидела лежащего на полу начальника по режиму, который был весь в крови. Кровью были также обильно забрызганы стены и мебель. То, что это не кровь, а кетчуп, выяснилось, когда следователи БАШАКа уже кончили допрашивать старого грузинского вора.  
На следующий день после госпитализации склонного к воровству хранителя грузинских народных традиций отделение судебно-психиатрической экспертизы психиатрической больницы удостоилось высокой чести принять в свои стены шейха Мустафу (он пытался склонить овцу к минету до тех пор, пока животное не задохнулось).
Заведующий отделением лично встречал высокого гостя возле машины для перевозки заключенных. Выходя из темницы на колесах, шейх Мустафа тепло поприветствовал встречающих и, подняв высоко над головой закованные в наручники руки, выразил глубокую убежденность в скорейшей победе над сионистским врагом. За что немедленно получил по шее от сопровождавших его полицейских, вследствие чего в течение первых нескольких часов пребывания в сумасшедшем доме вёл себя относительно тихо. Но в дальнейшем, в силу того, что более двенадцати часов подряд пребывал без женской ласки, пришёл в сильное возбуждение.  
Он слезно просил Пятоева познакомить его с каким-нибудь ишаком, желательно светлой масти, а ещё лучше в яблоках, но, получив категорический отказ, передал записку для Варвары Исааковны (67 лет, бывший педагог, старческое отделение, дважды отдалась Мустафе на лужайке, после чего твердо стала на путь выздоровления). Записка была на шести листах и являла собой шедевр любовной лирики. В записке, которую по просьбе шейха Мустафы сочинил майор Пятоев, самым бесстыдным образом, без ссылок на первоисточники, цитировались Фет, Баратынский, Генрих Гейне в переводе Лозовского, избранные отрывки из поэмы В. В.Маяковского «Облако в штанах» и, особенно часто, Иван Барков. Через всю записку красной нитью проходила тема неизбежности встречи двух любящих сердец.
Неожиданно любовное томление одного из сердец, а именно сердце шейха Мустафы, получило выход в акцию большого общественного звучания.  
Шейха Мустафу чрезвычайно возмутило то обстоятельство, что какого-то старого грузинского вора, который и двух слов не может связать о воле Аллаха, обвиняют в террористической деятельности, а его, признанного мастера политической цитаты, всего лишь в издевательстве над животными. Его очерствевшая от долгого одиночества душа в соединении с богатырской любовной мощью рвалась если не в последний, то в решительный бой. Трогательные истории о террористах-самоубийцах, которыми так славятся израильские средства массовой информации, нашли горячий отклик в душе горячего сексуального новатора и палестинского патриота.    
Неожиданно ослабленный легким слабоумием мозг шейха Мустафы осенило замечательной идеей. Палестинский патриот решительно встал и подошел к телефону-автомату, висящему в коридоре отделения судебно-психиатрической экспертизы. Его взгляд горел, и побаливавшее от недавнего укола место взывало к мщению. Набрав номер телефона полиции, шейх церемонно представился и с большим достоинством сообщил, что он, шейх Мустафа, оставил на втором этаже подземной стоянки торгового центра «Клим и Константин» автомобиль с динамитом. Ему вежливо ответили, что с ним по этому поводу переговорит девушка, которая страшно любит такие истории. Девушка, немного жеманно, сообщила шейху, что давно мечтает познакомиться с настоящим арабским парнем, и прозрачно намекнула, что у неё большая грудь. Живо представив себе большую грудь, шейх Мустафа впал в сильное психомоторное возбуждение, быстро начал что-то рассказывать о своём новом шикарном автомобиле, который достался ему по наследству от дедушки и который он, ни минуты не раздумывая, готов пожертвовать на благо арабского народа Палестины. После этого он перешел к описанию трагической сцены своего повторного заточения в застенки психиатрической больницы. Шейх Мустафа, в резких тонах отозвавшись о поведении санитаров отделения вообще, и майоре Пятоеве в частности, и почему-то по-доброму отозвался о вставших на защиту его чести и достоинства полицейских. Его собеседница не скрывала своего восхищения героическим поведением своего нового знакомого и, растрогавшись, сообщила ему, что прозрачная кофточка, облегающая её тонкий стан, совершенно мокрая от слез.      
Шейх Мустафа почувствовал, что, наконец, к нему пришло большое чувство. В определенном смысле он оказался прав. Неожиданно телефонная трубка выскочила из его руки и сильно ударила в его не высокий лоб. Одновременно с этим, на короткий промежуток времени, он почувствовал трогательное ощущение полета, после чего очень больно ударился носом о бывший до этого чистый пол.    
В Израиле при любом телефонном звонке в полицию, номер телефона, с которого звонят, и его месторасположение определяются автоматически. В случае если идет речь о подготовке особо опасного преступления или, тем более, террористического акта, в беседу стараются ввести психолога. У специалистов в криминальной психологии есть некий обобщенный психологический портрет человека, склонного совершить то или иное преступление, и отработанная общая схема проведения беседы с ним. Шейху Мустафе в определенном смысле повезло. Он нарвался на профессоршу, в течение многих лет занимавшуюся криминальной психологией, а, после выхода на пенсию, подрабатывающую в объединенной телефонной службе полиции и БАШАКа. Тем более что дома ей все равно делать было нечего, так как она была чокнутая на своей работе старая дева.

Антонио Шапиро делль Педро , 14.03.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Эстет, бля, 14-03-2005 15:55:27

вентилятор фключили в обратнуйу сторону и он сосет, буагагага

2

Зеленый, 14-03-2005 15:56:17

хуета

3

Дай, 14-03-2005 15:57:42

Вроде хуйня.

4

ventilator, 14-03-2005 15:57:50

сцуко пилят  питорац

5

Хранительница личностных матриц, 14-03-2005 15:58:54

по традиции - не читала.(с)
По другой традиции - Гжегош, иди на хуй(с)

6

Эстет, бля, 14-03-2005 16:00:28

ventilator14-03-2005 18:57

соси-соси, пока електричество есть, гы

7

процессор z80, 14-03-2005 16:01:25

афтырь, видимо, ахтунг

косит под еврея

пишет без абзацев

знает, что его никто не читает

разбег для самоуничтожения не менее 276 метров (методика расчета используется по лицензии)

8

фокус, 14-03-2005 16:03:04

канец отстой, а так пайдёт, особенно пра ощущение палёта

9

Сапунович, 14-03-2005 16:03:28

Афтор, насмешил.
Респект

10

Монтер Мечникофф, 14-03-2005 16:05:14

Кусок гавеной хроники бес ночала и канца.

11

Финестрон, 14-03-2005 16:06:42

Чмопиздроклу на препарирование.

12

жлобный жид, 14-03-2005 16:08:06

превосходно и стаким тонким и веселым слогом можно премию мира и пульцеровскую получить , пиши ешчё.

13

буДД, 14-03-2005 16:15:25

пиздатый смешной текст. понравилось.
но абзацы! ебанаврот. абзацы!

14

KalevipoeG, 14-03-2005 16:25:36

Апять пра израель...
Ипать. Но написано неплохо... эта... а чай в тюремном ларьке в израеле продають? )))

fsehnah

15

Tombius, 14-03-2005 16:26:06

где бля абзацы?
прачитал название, остальное не асилил

16

Робат-Ебобат, 14-03-2005 16:37:57

Ну просто пиздец какой-то... Пока не упоминался Пятоев, все читалось налегке, как только Он появился, сразу креатив начал стремиться к Г, а афтор к М.

17

Гармонист, 14-03-2005 17:22:44

В рамках дней жыдпрома на удаффком.

18

жидотатар, 14-03-2005 17:41:11

бля    а я  у них овец на шашлык покупаю

19

Лысый Вармилофей, 14-03-2005 20:05:57

нихуя не понял
папробовал пачитать па жыдовски (слева хуярим направо) всеравно нихуя не понял

20

Лысый Вармилофей, 14-03-2005 20:07:08

блять
конечно справа налево, абшыбся

21

Лягушачий Гу, 14-03-2005 20:13:28

Афтар - бытопесатель, беспесды...

22

ВысшЫй хоккеист, 14-03-2005 20:40:12

Хорошое чтиво. Кроме последнего такскозать обзатца.

23

МАСТУРБАТОР, 14-03-2005 22:18:32

понравелось

24

Killa, 14-03-2005 23:39:20

че-то развелось вас, укороченных, блять

25

Йобаный Папугай, 15-03-2005 05:14:29

несмог дачетать

26

Estimator, 15-03-2005 07:03:59

Креатив хорош, конечно, но как-то вторичен.
Такое впечатление, что уже читал его, и не раз.

27

Старый Грузинский Вор, 15-03-2005 12:24:49

То, что в ларьке у них продавалось - хуйня хуйней.
жыды для себя то вино вадой разбавляют, а уж для зекоф та... И говорить смешно.

28

Сушок, 15-03-2005 12:36:05

финал слабенький, остольное отлично

29

я забыл подписацца, асёл, 16-03-2005 08:36:53

Estimator15-03-2005 10:03"Креатив хорош, конечно, но как-то вторичен.
Такое впечатление, что уже читал его, и не раз".
Я ничего нигде не ворую. Это отрывок из моей книги "Белая женщина" которая выложена на http://www.psich.com  и http://www.90-60-ogo.ru  Если где встретишь отрывок оттуда, знай - у меня украдено.

30

Хуепутало_Морское, 16-03-2005 08:55:28

Камрады, давайте засрем форум блядей-любительниц арабов и турок! 

Я нашел форум  любительниц секс-туризма в Турцию и Египет: www.kunstkamera.net На этом форуме бляди обмениваются опытом ебли с арабами и турками, вывешивают фотки и имена  хороших и плохих ёбарей и все хором готовы утверждать, что наши мужики сосут по сравнению с черножопыми.

Предлагаю падонкам всей России (и не только) дать понять, что мы не намерены терпеть такое блядство среди наших подруг и жен!

Для затравки парочка выдержек из форума:
http://www.kunstkamera.net/viewtopic.php?p=123271&highlight=suck#12327

1
"В самом деле, девочки!
У меня такой случай был в Шарме. Занимались любовью с Мурадом. Прелюдия. Говорит, suck me. Ладно, это интересно. Я только подумала, блин, ну почему он не принял душ заранее как следует. Ну ладно, экзотика, шоколадка...  Проглотила. Он доволен, лицо такое как будто он махараджа.  Потом я говорю, полижи мою киску. Он так возмутился! Такое оскорбление, видите ли, ему, МУЖЧИНЕ, и не снилось... Он меня разве что не ударил. Скотина, блин...
В общем, по оральному с ними тяжело, только one way, понимаешь"
http://www.kunstkamera.net/viewtopic.php?t=102
Черный список еБипетских ёБарей, комменты блядей в той же ветки.

Ну а теперь место, где можно от души посрать на этом форуме - тема, открытая мной лично! Хотя, конечно, можно срать и в других темах! Для срача не обязательно регистрироваться, хотя регистрация необходима для создания собственных тем.
http://www.kunstkamera.net/viewtopic.php?p=275658#275658

31

Capara, 17-03-2005 12:46:21

а мне понравилось:) респект

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Ярко выраженный метеоризм – обратная сторона вегетарианства – с отвращением подумал я, обреченно глядя на прыщавые ягодицы.
- Что делать-то? Ебал я в рот такие варианты. Ебал я в рот! Ебал я … в рот? Так-кие варианты…»

«Я стою в палате и наблюдаю людей, которых жизнь коснулась жестоким своим перстом. Открыл блокнот и как будто  что-то пишу в него. На самом деле, просто не могу уйти. Девочка выглядит просто ужасно, на ней совершенно нет волос, она вся обгоревшая. Долго задержать на ней взгляд вряд ли получится. Я набираюсь смелости и спрашиваю мать, есть ли её фотографии.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg