Тишина. Только пальцы прыгают по клавиатуре. Мальчик лет тринадцати-четырнадцати откидывается на спинку стула и закрывает глаза. Перед глазами прыгают белые мошки.
"Как же заебался писать! - думает он, - Последний абзац - нахуй! Какое гавно! Не покатит нигде. Даже на хомяке стыдно вешать, не то, что на фак-ру или удааву... Надо чего-нибудь почитать, чтоб вдохновение вернулось."
Быстро открыв папку "Мои Документы", в ней "Падонки" и тут перед ним встал трудный выбор... чего же он еще не читал? А, вот скаченый последний номер Кривды. Чего там пишут? ЯВас с Каканом да Удавом все сруться... ну-ну... Звонок телефона прервал его идилию:
- Вол, поперли к речке. У меня бабок на пару бутылочек пива есть, да и девченки из паралельного, может знаешь...
- Ладно, все равно ничего не катит... Поперли на речку. Через 10 минут у подъезда.
Через 13 минут он уже был перед подъездом и пожимал руку Жеке. Жека был потемнее и по жизни лидером. Девченок он мутил с пол-оборота. И это - в седьмом классе! У него было большое будущее...
"Вот и сейчас он подцепил пару малышек. У них ща должна быть первая любовь, и если на эту раздачу попадешь - халявного секса намутить не проблема" - думал Вол по дороге. Купив в ларьке пачку LM и по пиву они выдвинулись к набережной Москвы-реки. Купаться было уже холодно. Хотя может стоит? Все-таки завтра экзамен по географии. Заболел бы...
Мимо проходила бабка-бутылочница. Увидев у ребят пиво, она, видимо, решила далеко не уходить, что бы не лишиться кровной добычи. Минут 10 она прогуливалась кругами, а потом уселась на берег и стала палкою вылавливать свой хлеб. Как ни странно, ей это удалось. Неимоверными усилиями она достала две бутылки пива и одну портвейна. Зачем ей портвейная, Вол понять не мог. Ее же вроде нигде не принимают... Или принимают?...
Старый, весь в тине, кувшин бабка почему-то не взяла. То ли потому, что Вол с Жекой стали орать, чтоб она шла отсюда нахуй, то ли из-за того, что они стали кидаться в нее камнями и она побоялась, что затем в нее полетят бутылки, которые необходимо было сохранить в целости. Все равно ведь не заберут они их...

Вол сегодня крупно обломался. Обе блядины хотели только Жеку, причем одну он облапал, а вторая явно не собиралась сдаваться перед своей подругой. Испытав грусть, граничившую с половым бессилием, Вол пошел к берегу и стал пинать камни. Ему было особенно грустно, как бывает грустно толькот после выпивки. А он был еще в том возрасте, в котором бутылки пива вполне хватало, что бы чувствовать себя нормально.
Подойдя к кувшину, он попытался открыть пробку. "Мобыть там золото? И завтра на фак-ру напишут "простой советский падонок Вол заимел золота нахаляву и живет теперь на Канарах. К слову - из достоверных источников известно, что Вол - знатный ебарь."" - мечтал Вол. Тихо напевая себе под нос "..Поедем на дачу, В руки лопаты.." он, наконец, отковырял подлую пробку.
Из-под нее повалил дым. "Пиздец! - пронеслось в голове у Вола - Химическое оружие из закромов родины?"..
Но дым понемножку рассеялся, и Волька вдруг обнаружил, что на берегу, кроме него, находится еще одно живое существо. Это был тощий и смуглый старик с бородой по пояс, в роскошной чалме, тонком белом шерстяном кафтане, обильно расшитом золотом и серебром, белоснежных шелковых шароварах и нежно-розовых сафьяновых туфлях с высоко загнутыми носками.
- Приветствую тебя, о прекрасный и мудрый отрок! - сказал неизвестный старик и пал ниц.
- Ты... ты... ты охуел? - выпалил Волька, озадаченно вытаращив на него глаза.
- О нет, мой юный повелитель, - отвечал старик, оставаясь в том же положении. - Я не охуел. Я вот из этого сосуда. - Тут он указал на загадочный сосуд, из которого еще вился тоненький дымок. - Знай же, о благословеннейший из прекрасных, что я могучий и прославленный во всех странах света джинн Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб, или, по-вашему, Гассан Абдуррахман Хоттабович. И случилась со мной удивительная история, которая, будь она написана иглами в уголках глаз, послужила бы назиданием для поучающихся. Я, несчастный джинн, ослушался Сулеймана ибн Дауда -- мир с ними обоими! -- я и брат мой Омар Юсуф Хоттабович. И Сулейман прислал своего визиря Асафа ибн Барахию, и тот доставил нас насильно. И Сулейман ибн Дауд-мир с ними обоими! -- приказал принести два сосуда: один медный, а -- другой глиняный, и заточил меня в глиняном сосуде, а брата моего, Омара Хоттабовича, -- в медном. Он запечатал оба сосуда, оттиснув на них величайшее из имен Аллаха, а потом отдал приказ джиннам, и они понесли нас и бросили брата моего в море, а меня в реку, из которой ты, о благословенный спаситель мой, извлек меня. Да продлятся дни твои, о... Прости меня, я был бы несказанно счастлив узнать твое имя, прелестнейший отрок.
- Меня зовут Волька, -- ответил наш герой. Хотя вообще-то Вол.
- А имя счастливого отца твоего, да будет он благословлен во веки веков? Как твоя почтенная матушка зовет твоего благородного батюшку -- мир с ними обоими?
- Она зовет его Старым Алкаголиком, то есть Алексей...
- Так знай же, о превосходнейший из отроков, звезда сердца моего, Вол ибн Старый Алкоголик, что я буду впредь выполнять все, что ты мне прикажешь, ибо ты спас меня из страшного заточения.
- Охуеть. Ну.. водки можешь достать?
- Чих-хабытых!
- Ебтить твою! Выпьешь?
- Нет. Мне Аллах не велит.
- Ну, бля. Давай тады сюда Женьку, Богорада который. И блядей тех, обоих. и пусть они теперь меня хотят!

Вечером, сидя в абсолютный ноль в кабаке, покуривая ганджу и лапая какую-то шлюху, перехихикиваясь с Жэкой, Волька втирал Хотабычу:
- ...Значит так. Ты, бля, мой раб?
- Да, о благороднейший из отроков.
- Хорошо. Тады я буду тебя называть Похабычем, понял, сука. Хи-хи.
- Слушаюсь и повенуюсь, о прекраснейший из повелителей.
- И чтоб после вот этого своего чих-пых... хуих... бля...
- Чих-хатабых, о пре..
- Да, во-во, апосля этой хуйни теперь будешь говорить "меня в рот"... Понял?
- Да, о...

С трудом раскрывая залипшие глаза Волька увидел Похабыча. Старичек задремал на кресле напротив кровати "благословенного юноши". Смешно посапывая, он дергал бородкой.
Да, положим водка у меня теперь будет всегда. И шишки тоже. Баб - немеряно. Проблем - никаких. Охуенно живу. Чего же я теперь хочу?
Пинок в задницу разбудил деда.
- Значит так, слухай сюды. Я желание придумал...
- Да, о мой господин... - затараторил Хотаббыч, - ...слушаю, все как скажите... - Итак, пусть фак-ру-нет станет главной газетой ру-нета. А Удафф.ком - главным порталом всего и вся. И пусть рамблер с газетой-ру и фоменкой с баклановым исчезнут нахуй. А вместо Машкова у нас теперь Рентон будет со своей контр-культурной библиотекой. А еще...

На красной площади нескончаемым потоком шли люди. Они несли плокаты "Даешь новую, Контр-Культурную жизнь", "Линкси - начало всех начал", "Бля,пошливсенахуймудаки" и "Удав, Беспезды!".
На мавзолее, в котором теперь лежал ЧеГивара, трупу которого подрачивала Герда, раскуривали немеряный косяк падонки. Толпа подкидывала вверх головные уборы, улыбалась и всячески выражала преданость делу Контр-Культуры.
Вот к краю мавзолея подошли Ден и Де Сад. Они стали показывать пальцами в толпу, и оттуда сразу же выбегали девушки от 12 до 28 лет и бежали к ним, на бегу сбрасывая с себя отныне ненужную одежду.
Вот какой-то "падонок" с мавзолея показал на парня в толпе. На него уставились тысячи ненавидящих глаз. Крик "Измена" и "Пиздим ПИДОРА!" пронесся над толпой. Предателя скинули в животворную массу, где он сразуже был растерзан на тысячи мелких мокрых комочков.
Толпа выходила к Тверской, где всем раздовалось "Полное Собрание Текстов Контр-Культуры" в 137 книгах и брошюрах, с позалочеными переплетами и из глянцевой бумаги. Люди выбрасывали из окон все остальные книги. Вот мамаша сжигает 10-томник "Сказки Мира" и с вожделением смотрит на только что полученые "Сказки Старика Гана". А вот в реке плывет "Большой Энциклопедический Словарь". Вместо него тщедушный парень в очках листает "Полное Собрание Хуеты-Хует" Какана.
Бедные Пробежий и Себастьян Кнайт раздавали афтографы одини, потому что все остальные были пьяны, укурены либо заняты размножением. Благодарная толпа платила чем могла - шишками, золотыми слитками и миньетом. БАЗАН-же громко читает стихи, не оброщая внимание на робкие прозьбы о подписи его сборника стихов.
Акваланг восседал на возвышении и отдавал приказания по издевательствам и насилию над добровольцами, коих находилось сотни:
- Отрубить ему хуй маленьким перочиным тупым ножечком!
- А можно и мне!
- И МНЕ! Я ТОЖЕ! - вторила толпа.
- Тьфу ты! - расстроился Акваланл и пошел к другим падонкам применять средства, расширяющие сознание.
Из всех частей мира к Москве мчались самолеты. Ведь сегодня она чевствует "Падонкофф Мира". На следующей недели очередь Питера, потом Ярославль.... Именно оттуда преземлялся, уже окруженный блядями, самолет с AxlFox-ом, VoVan-ом, Ice-ом, Митяем, Алеком, Алмазом и другими ярославскими падонками.
Дон Ган и Марк Рентон задерживаются - уж больно Марку хотелось полететь на одном самолете с Мэнсоном, который как раз организовал бесплатный тур по России. Он делится с сатанинским отродьем какаином и что-то наигрывает ему на губной гармошке.
Вулкан, единогласно избраный президентом Израиля, летел на съезд "Падонки Мира" на собственноми самолете в виде гигантского хуя.
Тысячи рабочих, прерываясь только на то, чтоб почитать классические произведения Сумерка и Хмеля, да на свежий номер "Кривды" и "Новай Жизни", еще пахнущей пермской краской, в ускореном темпе строили аэропорт "Шереметьевская" в виде пизды.
Вот неторопливый боинг с Топором, Фантаном, Рабарбаром и многими другими на борту и с Какандоколой за штурвалом из Эстонии встречается с ИЛом-86 из Украины. За штурвалом последнего - сам ЯВас. Еще вчера они точно пошли бы на таран. Но сегодня вперед вылетают боевые самолеты бывшей Советской Армии и начинают сражаться друг с другом. Кто бы не победил, другой просто поставит победителю пива. А сегодня уж очень хочется победить ЯВасу. Ведь сегодня поставят его произведение в Кремле. Конечно же это - "Концерт". Понятное дело, что сами падонки не будут учавствовать. Они слишком заняты. А актеры голивуда как раз сейчас сруться за главные роли. Все хотят себя увековечить, как "сыгравший Олигатора" или "это я изоюражал самого Батыра/HF-а"
С Северо-Американского континента летит боуинг с Йху и "Канацццами" Drux-ом 25kadr-ом, Anonimus-ом и Peacedata-м. Буш не хотел их отпускать и даже отсосал Йху, лижь бы тот не уезжал. Но, оставив отметену на голубом платье Жоры, тот съебался со своими корешами из соседней Канады.
Дуст же решил не уезжать из Хабаровска - сейчас он там собирал панк-команды с всего мира на фестиваль панк-музыки имени себя.
Жаль, что к нему не смогли приехать Линкси и Pipelaz. "Мертвый Груз" и "Клиника неврозов" по очереди при аншлагах играли в Олимпийском. Причем Линкси показывал смертельный номер - игра на гитаре в то время, как у него отсасыват Артемий Лебедев.
Г.А.Шишкин проводит обучение молодого поколения употреблению шишек и прочих наркотических веществ. Перед ним громадная толпа детей младшего, среднего и до-школьного возраста. Подмигивая красными глазамии он пытаестя отогнать Идиолога, все время пытающегося начать проповедь, в которой он объяснил бы всем, ЧТО же такое, че-таки, быть ПАДОНКОМ.
До них не было никакого дела МУДОЛОГАМ. Они уже сейчас под предвадительством Juilio Remarkes-ом делали то, чем следует заниматься патомкам - они раскладывали всю контр-культуру по полочкам, составляя всевозможные списки ее, родимой. Фрее.Факру.Нет заменяет сабой Яндех, Топ.даун - Рамблер...
Из Питера в Москву мчался гигантский поезд. Издали похожий на "Красную Стрелу" при приближении он оказывался покрашеным в желтый свет. Поклонники Пелевина охуевали, пока не замечали надпись сбоку: УДАВ. Вместе со всем своим клубом питерских падонков Удав ехал на встречу. Он был опечален из-за того, что вместо "Удафф Пати" ее назвали "Падонками Мира", но хитрая улыбка застыла на его устах. О причинах ее сразу же догодался Ягуар - близилась встреча с Кончитой...
Только Graf T не приехал на праздник. Он все еще придавался воспоминаниям о любви и сексе. Molchen и Offtopic предлагали ему блядей, которые так и вешались на всех "НАСТОЯЩИХ ПАДОНКОВ", как называли всех Контр-Культурщиков, учавствующих в движении еще до того, как оно стало Системой-Жизни-в-Этом-Ебаном-Мире, но Graf T только посылал всех нахуй, кричал,что все они опопсели и звал Бобрики и Сынка делать новую Контр-Контр-Культуру. Причем звал он их по одной простой причине - они как раз тоже дрочили, причем прямо перед его домом. Для них медленно раздевалась Кристина Агилера, осознавшая всю свою вину за то, ячто ее раскрутка произошла за счет Кривды, а она не поделилась. Но Дон Ган с Удавом, ЯВасом, Хмелем, Марком и Фонтаном были заняты, а Оргазма и СЦУКА она просто не нашла, и пристроилась к первым же попавшимся "Настоящим".
Мало кто знает, что даже в этот торжественный момент СЦУК обсирал новые креативы, многие из которых он знал по пересказам, а Вротердамский плакал над компьютером - кто же появится в гостивухах, когда на улицах ТАКОЕ? Где-то в этой праздничной толпе чевствовались и Margarin, и тов. Сталин, и Пачти Доктор, и Никитос, и Милютин, и Bokh, и Sergan, и Дядя Митяи и многие-многие-многие другие...

...где-то там был и Князь Urodoff, допивающий вторую бутылку водки с Волькой. Его замутненный взгляд опустился на недоростка и заплетающимся языком он произнес:
- Бля, малой, Вол, бля.. заибись все, но ты, сука, от горшка два вершка, а водку жрать, старика притащил, ебать тебя в сраку... Ты пидор, чтоль?
- Князь, бля, совсем охуел? Я что, пидор? Да, пидор? Похабыч, пусть он исчезнит нахуй!
- Слушаюсь и повенуюсь, о повелитель. - отвечал верный джин. - чих-хабытых меня в рот.
И Князь Исчез. От выпитого алкоголя Волька рано лег спать в тарелку с икрой. Хотаббыч тихонько подошел к банкомату. Теперь во всех компьютерах любого назначения на стартовой странице было меню. Пальцы старика набрали fuckru.net... Где-то через час, задолбавшись лазить по архиву, дед набрал udaff.com... потом dazed.dth.ru... и, наконец, возрожденные сегодня утром fuck.ru... padonok.ru

Утром Волька проснулся с больной головой. Было очень-очень-очень-очень хуево: - Похабыч, старый пидор, убери эту боль.
- Чих хабытых! - произнес Хотаббыч, разрывая волосок. Но ничего нет произошло. - Прости меня, о достойнейший из юношей, но борода моя мокра.
И действительно. Вся борода деда была заблевана. Страдальческое выражение лица и руки, схватившиеся за голову, ясно говорили о выпитом вчера, после прочтения, алкаголе.
- А, старый пиздежник! Аллах, говоришь, не велит. Мой, сука, свою бороду быстро. А то башка у меня взорвется... Блядь, ну и рабы пошли...
Хотаббыч вымыл. И теперь тчательно вытерал полотенцем. Но не было в его глазах той покорности, что сначала. Почему этот благороднейший отрок смеет не только помыкать, но и оскорблять меня, сына Хатабба-Великого? Клятва. Я же давал клатву...
- Чих-хабытых.
На этот раз боль прошла. Улыбка озарила лицо Вольки. И тут же исчезла:
- А "меня в рот"?
- Меня в рот. - покорно согласился Хотаббыч.
- То-то, свинья неблагодарная. Так, а где мои женщины? Пьяная, сука. Не проснется. Хулиж делать? Анука, Похабыч, сделай-ка мне блядину...
- Чих..
- Стой! - перебил его Волька. Блядину уже не интересно. Отсоси-ка у меня сам. Глаза Хатабыча округлились. Никто и никогда не предлагал ему подобного. Да как посмел?!! Клятва... Да, он давал клятву. Старик встал на колени. Суставы заскрипели. Волька уже расстегнул штаны и вытащил свой хуй. Он уже стоял! Голова медленно опускалась, но тысячи картин, сотни падонков, живущих в буквах, прочитаных этой ночью кричали:
Пидор! Пидор? ПИДОР!!! Волька - пидор! У него уже стоит! А ты? А ты - пидор?!!!
- Нет! - Старое тело выпрямилось, как струна мандолины. - Никто, слышишь? никто не сделает меня пидором!
- Я тебя освободил... - дрожащим голосом пролепетал Волька. - Исполняй, давай...
- Сука! Меня пидаром! Иди-на-хуй-мудак, понял? "Старый пидор"? "Похабыч", уебок? "Меня в рот", малолетка хуева? Контр-культуры ему захотелось? Андеграунд опопсять он будет?! Отсосать ему?!!! ЧИХ-ХАБЫТЫХ!!!!

Вольки больше не было. Даже памяти о нем не существовало. Весь креатив с подписью "Вол" как буд-то испарился. Никто не помнил о грандиознейшем фестивали "Падонки Мира". Все проснулись у себя дома. И только у сотен девушек в это утро почему-то болела жопа и голова, а из зубов они языком выковыривали белую жидкость.
"Надо на родину, правоверным помочь воевать... Но только чтоб до джихада не довести, а то ведь фак-ру-нет как не почитать на ночь?.. - пробормотал Асан Абдурахман Ибн Хатаб. - Ах, да! Чих-Хабытых!".
Князь Urodoff появился из ниоткуда в том же непотребном состоянии, в каком и исчез. Тут же дойдя до дивана он упал и заснул.
"Может ему тоже память стереть? Да ну его нахуй, и так вон скока волос перевел! Все равно все за пьяный бред примет..."


В С Е !

Князь Urodoff

Проделки Уродов

Tweet