Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Апендицыт
Вот я вам так скажу, камрады. Мидицына – эта ахуитильна апасная и атветственная штука. И ещё к тамуже страшная, как сам пездец. Нет, вы канешна можите мне вазразить, мол ты далбайоп и всё такое, типа, хулеж страшнова то в мидицыне можит быть? А я вам щас раскажу!
Случилась эта хуита со мной в 87-году, когда мне читырнацать лет всиво было. И находился я тагда у бапки в деревне. И радитили мои сомной были тамже, а хули, лето ведь, август, отпуск у них был.
Праснуфшись рана утром, с чотким намерянием немедлена припустить галопам в деревенцкий талчок, дабы как можно скарее пасцать, я был ахуительна удивлен болью в правам баку. Саапчив данную новасть матери, я струдом аделся и нахохлифшись сидел на диване. Ну, шоб долго не песдеть, скажу сразу, што симейный савет пастанавил вести миня в сельцкую бальницу, аш за 2 киламетра. (Село большое, быфший райцентр и там была здаровая бальница и даже ниплохая апирационная!). Осазнав, што ранее запланированое на севодня купание в речке пашло па пизде, настроение испортилось маментальна. Да и чуфствовал я себя, аткравенна гаваря, фсё хуже и хуже: кружилась галава и хателась блевать. Кое как доковылял с атцом до больницы и зашол в кабинет к хирургу.
“Лажысь мальчик на кушетку”, – сказал хирурх Олег Сергеич, - “и паказывай где балит!” После этава начал щупать мне пузо, пригаваривая: “Да не напрягай ты жывот, ёп тваю мать. Яш нихуя пращупать нимагу, кагда ты весь напряхся!” Хотел я ему канешна сказать: “Идиты в хуй, у миня бок болит как сцука, а ты мне на брюхо давишь!” Но нисказал нихуя, потому как ришил ненарывацца понапрасну. Минут чирез 10 хирурх вынес вирдикт: “Аниндицыт бля. Приступ. Жылатильна делать апирацыю!” И уже абращаясь ка мне: “Мальчик, ты сагласин???”
Сказать, што я просто ахуел, это ничиво несказать. Я охуел в ступор и испугался до усрачки ктомуже. Олег Сергеич объяснял бате: “Ну хорошо, допустим этот приступ мы ему щас както убирём. Ну и хули? Вот вы говорите, што чирез 3 недели поедите на поизде домой. А если у вашиво сына приступ ебанёт пряма в поизде? А? Што тогда делать будите? На станциях веть апирационных нету!” Вопчим, батя счёл довады врача убидительными и сказал мне: “Сынок, надо делать апирацию. Пряма сичас!” Я тотчас же разревелся с соплями и сказал: “Согласный!” А ещё я спросил хирурга: “Больно будит?” Хирурх, сцука такая, доверительно так улыбнулся и выдал что-то кажетсо по-латыни: “Аппендикс – атростокус нахуйнинужнус”, а потом ищо дабавил – “да нибудит больна. Укольчик вколим и кишку эту атрежим быстринька. Ничиво и нипачуфствуишь пачти!” Вот по этому “пачти” я и понял, што он канешна пиздит как троцкий и зарыдал уже в голос.
Начали гатовить к апирации. Первым делом грудастая систричка всадила мне в пличо два успакаитильных укола. Падействовало, далажу я вам нихуйственно. Рыдать я сразу пиристал, а просто сидел на кровати, держался за бок и тупил. Всё было просто похуй, даже то, што сестричка заставила миня раздецца догола и сделала мне.....клизму. Патом мне дали бальничную пижаму, отправили в талчок прасрацца перед апирацией, патом взяли крофь на анализ, патом снова раздели догола, патом заставили памыть пузо с мылом, патом пагрузили на каталку, накрыли прастынёй и пакатили в апирационную.
В апирационнай уже стоял Олег Сиргеич в маске на пол-ебла и пирчатках. На малинькам столике лижали инструменты, прикрытые прастынкой (они думали я их не увижу, педорасы). От вида всего атава антуража миня снова заколбасило и я начал тихонько подскуливать. Снова стало так страшно, шо пездец. Пирикинули миня с каталки на апирационный стол. Перед глазами, на уравне груди поставили такую рамачку, на каторую повесили белую тряпку. Палучилась блядь такая ширма, каторая мишала мне видеть свой бок. Я ведь еблан исчо падумал: “На хуя эту ширму ставят, если я всё равно спать щас буду и нихуя ниувижу и так???” Гы-гы-гы, блиа. Размичтался об опщем наркозе, наивный долбайоп.
Убить хирурга мне пачиму-то захотелось сразу, как только я прасёк фишку, што наркоз будит местным - укол тоисть. “Как безнаркоза?” – спросил я. “Да не сцы, с наркозам апирация будит, токо с местным” – сказала медсистра. “А ты, мальчик, довай-ка руки падголову сибе палажи” – дабавила втарая медсистра. Втарая метсистра была здаровенной тёткой, лет под 45. Едва я положил себе руки под голову, как она тудже приматала их к апирационному столу какими то бинтами. Потом таким же макаром мне привязали и ноги. Именна в этат мамент я и понял оканчательно, што лехко я сиводня не атделаюсь, если выживу ваапще.
Грудастая систричка пратёрла мне бок спиртом и всадила укол. Больно было до ахуения и я заарал. Толстая тётка миня успакоила: “Фсё-фсё, успакойся, щас укол падействует и больше больно не будет.” Действительна, вскоре боль прашла и хирурх начал чё-то там, за ширмай капашиться. Паскольку малчать мне было очень страшно, я попросил врача: “Кагда апендицыт вырижите, вы мне сразу скажите. Харашо?” Хирурх сагласилса.
Кстате удивительно, што нисматря на все уколы, я давольно чётко васпринимал акружающую дийствитильность и без умолку трепался. Я например савершенно чётко видил отражение своей крови и разрезаной брюшины в лампе над сталом. Но хуевы медики, трубки блядь мидицинские, на мой вапрос разрезали миня или исчо нет, пиздели мне што нет. Так апирация и продалжалась: я трепался, а они меня кавыряли. Всё бы вроде и ничиво, но минут чириз 10 я начал чуфствовать дискамфорт, стримительно периходящий в адцкую боль. Щас, уважаемые падонки, я должен сделать ниебически важное отступление.
Нармальная апирация по удалению апиндицыта длицца 20 минут. Но у миня, как аказалось, были спайки. Спайки – это такая хуйня, кагда типа кишки срослись частично с друх-другом. То есть эта кишка, каторую требовалось удалить, у меня прирасла к другим. И врачу пришлось её отделять, атрезать и атрывать от других. Естессно, што всю эту радость я чуствовал, потому как укол кишки не заморозил, а только брюшину. Итак, прошу к столу, всмысли, што давайте снова вернёмся в апирационную.
Кагда я уже больше нимог тирпеть, я снова начал орать. Причём не что-то банальное, типа “а-а-а-а, больна!!” Ниугадали ниразу. Я начал орать наиболее приемлимым для миня в тот мамент языком – тоесть матом. Проводя каждое лето в диревне, благадаря маиму деду матиршиннику к 14-и годам я уже абладал нихуйственным славарным запасом в этай области. Вследствии этава я покрывал хирурга и систричек такими трёхэтажными хуями, каких они видимо ещё ниразу нислышали от благодарных пациентов. Я называл их педорасами, праститутками, гандонами, уёбищами и так далее. Самым ласкавым словом, обращённым мною в их сторону, было “фашысты.” Маладая грудастая систричка только краснела под своей павязкай, слыша мои беспесды чюдесные эпититы в свой адрис. Бинты, каторыми привязали мои руки я разодрал в ласкуты давольно быстро и ацарапал толстой тётке-мидсистре все руки, когда она пыталась удержать миня. Держать маи ноги позвали каково-то санитара.
Карочи, я бился за сваю жызнь как мог, изавсех сил. Боль была действительно ахуенной, а апирация моя шла 45-ть минут. Венцом тварения врачей стала “пиницилинавая ванна”, каторую они устроили в моём брюхе. Дабы не дапустить заражения, все кишки мне просто залили пеницилинам. Попробуйте представить маи ащущения и ахуейте вместе са мной. Кагда миня зашили, я уже немох двигацца ваапще. Так и лежал: мокрый от пота, со слипшимися валасами, дрожащий от холода сопляк со вздуфшимся и замазанным зелёнкой боком. Бок залепили какой-то повязкой, пирилажили миня на каталку, накрыли и павезли в палату. Не паверите, но в этот мамент я чуфствовал сибя героем. Что было дальше, помню смутна: взвалнованые лица радителей, ахуительна хочицца пить, но нильзя и т.д. Писать пра это уже неинтересно.
В итоге фсё со мной было нормально. Конец этава лета выдался жарким. Мой дваюрадный брат каждый день, па пути на речку, заходил ко мне в бальницу. Конешно, завидавал я ему нипадецки: он еблан на речке плещется, а я в палате вместе со старыми пердунами валяюсь. Да ещё и пеницылин колют каждые 4-е часа. Через две недели кажетсо повели миня снимать швы. Снимала швы та же грудастая маладая систричка. В этат рас я уже небыл апколат уколами и поэтаму её предлажение “снимай трусы” застало миня врасплох. Веть я уже был здаров, ничиво миня не биспакоило, и уже несколько ночей падрят я мичтал об этой систричке, пиридёргивая затвор на сон грядущий под храп старпёров на саседних краватях. И тут вдрух “снимай трусы”.
Канешно, покраснев до самых яиц трусы пришлось снять и лечь хуем кверху на кушетку. Снимать швы кстате было довольно больно, но я не придавал этаму асобово значения. Я ахуенно стиснялся и думал лишь об адном – как бы у миня не встал. При этом я всё время торопил систричку: “пажалыста, давайте пабыстрее, а то очинь больна!” Систричка улыбалась и спишила, идя мне на встречу. Я думаю, што она канечна дагадалась о причине моей тарапливасти, но вида не подавала. Сняла вобщим швы и чериз день попиздил я дамой.
Прошло несколько дней и из шва на баку пашёл гной. Снова в бальницу. Оказалосб, што в торопях, систричка забыла там несколько ниток. Их удалили. А шов на боку у миня теперь такой страшный, што врач скорой, который недавно осматривал миня (пару недель назат чё-то жывот прихватило, да так, што скорую вызывать пришлось ночью) спрасил: “Маладой чилавек. А где вам апендицыт удаляли?” Когда я сказал ему, што это было симнатцать лет назад в деревне, он переспросил снова: “И кто правадил апирацию? Деревенский знахарь?” Падъибал так миня, сцукаблянах. Ну и хуй с ним, падумаешь шов некрасивый. Не на ебле же, а на боку. А жына миня и такова любит.
Кстати хирург тот - Олег Сергеич и сейчас ищо работает. И если по-чеснаку, то благадарен я ему ниибацца как сильно. Потому как жызнь он мне спас как говорицца беспесды. Апендицыт то мой, как аказалось, уже гнойный был и разорвацца мог в любой мамент. Вот тагда бы и пришлось плотнику с рулеткой ко мне в гости наведацца. А так всё обошлось.
С тех пор я ниразу больше не лижал в больнице. Ни с чем. Тьпху, тьпху, тьпху, шоб нисглазить.
Случилась эта хуита со мной в 87-году, когда мне читырнацать лет всиво было. И находился я тагда у бапки в деревне. И радитили мои сомной были тамже, а хули, лето ведь, август, отпуск у них был.
Праснуфшись рана утром, с чотким намерянием немедлена припустить галопам в деревенцкий талчок, дабы как можно скарее пасцать, я был ахуительна удивлен болью в правам баку. Саапчив данную новасть матери, я струдом аделся и нахохлифшись сидел на диване. Ну, шоб долго не песдеть, скажу сразу, што симейный савет пастанавил вести миня в сельцкую бальницу, аш за 2 киламетра. (Село большое, быфший райцентр и там была здаровая бальница и даже ниплохая апирационная!). Осазнав, што ранее запланированое на севодня купание в речке пашло па пизде, настроение испортилось маментальна. Да и чуфствовал я себя, аткравенна гаваря, фсё хуже и хуже: кружилась галава и хателась блевать. Кое как доковылял с атцом до больницы и зашол в кабинет к хирургу.
“Лажысь мальчик на кушетку”, – сказал хирурх Олег Сергеич, - “и паказывай где балит!” После этава начал щупать мне пузо, пригаваривая: “Да не напрягай ты жывот, ёп тваю мать. Яш нихуя пращупать нимагу, кагда ты весь напряхся!” Хотел я ему канешна сказать: “Идиты в хуй, у миня бок болит как сцука, а ты мне на брюхо давишь!” Но нисказал нихуя, потому как ришил ненарывацца понапрасну. Минут чирез 10 хирурх вынес вирдикт: “Аниндицыт бля. Приступ. Жылатильна делать апирацыю!” И уже абращаясь ка мне: “Мальчик, ты сагласин???”
Сказать, што я просто ахуел, это ничиво несказать. Я охуел в ступор и испугался до усрачки ктомуже. Олег Сергеич объяснял бате: “Ну хорошо, допустим этот приступ мы ему щас както убирём. Ну и хули? Вот вы говорите, што чирез 3 недели поедите на поизде домой. А если у вашиво сына приступ ебанёт пряма в поизде? А? Што тогда делать будите? На станциях веть апирационных нету!” Вопчим, батя счёл довады врача убидительными и сказал мне: “Сынок, надо делать апирацию. Пряма сичас!” Я тотчас же разревелся с соплями и сказал: “Согласный!” А ещё я спросил хирурга: “Больно будит?” Хирурх, сцука такая, доверительно так улыбнулся и выдал что-то кажетсо по-латыни: “Аппендикс – атростокус нахуйнинужнус”, а потом ищо дабавил – “да нибудит больна. Укольчик вколим и кишку эту атрежим быстринька. Ничиво и нипачуфствуишь пачти!” Вот по этому “пачти” я и понял, што он канешна пиздит как троцкий и зарыдал уже в голос.
Начали гатовить к апирации. Первым делом грудастая систричка всадила мне в пличо два успакаитильных укола. Падействовало, далажу я вам нихуйственно. Рыдать я сразу пиристал, а просто сидел на кровати, держался за бок и тупил. Всё было просто похуй, даже то, што сестричка заставила миня раздецца догола и сделала мне.....клизму. Патом мне дали бальничную пижаму, отправили в талчок прасрацца перед апирацией, патом взяли крофь на анализ, патом снова раздели догола, патом заставили памыть пузо с мылом, патом пагрузили на каталку, накрыли прастынёй и пакатили в апирационную.
В апирационнай уже стоял Олег Сиргеич в маске на пол-ебла и пирчатках. На малинькам столике лижали инструменты, прикрытые прастынкой (они думали я их не увижу, педорасы). От вида всего атава антуража миня снова заколбасило и я начал тихонько подскуливать. Снова стало так страшно, шо пездец. Пирикинули миня с каталки на апирационный стол. Перед глазами, на уравне груди поставили такую рамачку, на каторую повесили белую тряпку. Палучилась блядь такая ширма, каторая мишала мне видеть свой бок. Я ведь еблан исчо падумал: “На хуя эту ширму ставят, если я всё равно спать щас буду и нихуя ниувижу и так???” Гы-гы-гы, блиа. Размичтался об опщем наркозе, наивный долбайоп.
Убить хирурга мне пачиму-то захотелось сразу, как только я прасёк фишку, што наркоз будит местным - укол тоисть. “Как безнаркоза?” – спросил я. “Да не сцы, с наркозам апирация будит, токо с местным” – сказала медсистра. “А ты, мальчик, довай-ка руки падголову сибе палажи” – дабавила втарая медсистра. Втарая метсистра была здаровенной тёткой, лет под 45. Едва я положил себе руки под голову, как она тудже приматала их к апирационному столу какими то бинтами. Потом таким же макаром мне привязали и ноги. Именна в этат мамент я и понял оканчательно, што лехко я сиводня не атделаюсь, если выживу ваапще.
Грудастая систричка пратёрла мне бок спиртом и всадила укол. Больно было до ахуения и я заарал. Толстая тётка миня успакоила: “Фсё-фсё, успакойся, щас укол падействует и больше больно не будет.” Действительна, вскоре боль прашла и хирурх начал чё-то там, за ширмай капашиться. Паскольку малчать мне было очень страшно, я попросил врача: “Кагда апендицыт вырижите, вы мне сразу скажите. Харашо?” Хирурх сагласилса.
Кстате удивительно, што нисматря на все уколы, я давольно чётко васпринимал акружающую дийствитильность и без умолку трепался. Я например савершенно чётко видил отражение своей крови и разрезаной брюшины в лампе над сталом. Но хуевы медики, трубки блядь мидицинские, на мой вапрос разрезали миня или исчо нет, пиздели мне што нет. Так апирация и продалжалась: я трепался, а они меня кавыряли. Всё бы вроде и ничиво, но минут чириз 10 я начал чуфствовать дискамфорт, стримительно периходящий в адцкую боль. Щас, уважаемые падонки, я должен сделать ниебически важное отступление.
Нармальная апирация по удалению апиндицыта длицца 20 минут. Но у миня, как аказалось, были спайки. Спайки – это такая хуйня, кагда типа кишки срослись частично с друх-другом. То есть эта кишка, каторую требовалось удалить, у меня прирасла к другим. И врачу пришлось её отделять, атрезать и атрывать от других. Естессно, што всю эту радость я чуствовал, потому как укол кишки не заморозил, а только брюшину. Итак, прошу к столу, всмысли, што давайте снова вернёмся в апирационную.
Кагда я уже больше нимог тирпеть, я снова начал орать. Причём не что-то банальное, типа “а-а-а-а, больна!!” Ниугадали ниразу. Я начал орать наиболее приемлимым для миня в тот мамент языком – тоесть матом. Проводя каждое лето в диревне, благадаря маиму деду матиршиннику к 14-и годам я уже абладал нихуйственным славарным запасом в этай области. Вследствии этава я покрывал хирурга и систричек такими трёхэтажными хуями, каких они видимо ещё ниразу нислышали от благодарных пациентов. Я называл их педорасами, праститутками, гандонами, уёбищами и так далее. Самым ласкавым словом, обращённым мною в их сторону, было “фашысты.” Маладая грудастая систричка только краснела под своей павязкай, слыша мои беспесды чюдесные эпититы в свой адрис. Бинты, каторыми привязали мои руки я разодрал в ласкуты давольно быстро и ацарапал толстой тётке-мидсистре все руки, когда она пыталась удержать миня. Держать маи ноги позвали каково-то санитара.
Карочи, я бился за сваю жызнь как мог, изавсех сил. Боль была действительно ахуенной, а апирация моя шла 45-ть минут. Венцом тварения врачей стала “пиницилинавая ванна”, каторую они устроили в моём брюхе. Дабы не дапустить заражения, все кишки мне просто залили пеницилинам. Попробуйте представить маи ащущения и ахуейте вместе са мной. Кагда миня зашили, я уже немох двигацца ваапще. Так и лежал: мокрый от пота, со слипшимися валасами, дрожащий от холода сопляк со вздуфшимся и замазанным зелёнкой боком. Бок залепили какой-то повязкой, пирилажили миня на каталку, накрыли и павезли в палату. Не паверите, но в этот мамент я чуфствовал сибя героем. Что было дальше, помню смутна: взвалнованые лица радителей, ахуительна хочицца пить, но нильзя и т.д. Писать пра это уже неинтересно.
В итоге фсё со мной было нормально. Конец этава лета выдался жарким. Мой дваюрадный брат каждый день, па пути на речку, заходил ко мне в бальницу. Конешно, завидавал я ему нипадецки: он еблан на речке плещется, а я в палате вместе со старыми пердунами валяюсь. Да ещё и пеницылин колют каждые 4-е часа. Через две недели кажетсо повели миня снимать швы. Снимала швы та же грудастая маладая систричка. В этат рас я уже небыл апколат уколами и поэтаму её предлажение “снимай трусы” застало миня врасплох. Веть я уже был здаров, ничиво миня не биспакоило, и уже несколько ночей падрят я мичтал об этой систричке, пиридёргивая затвор на сон грядущий под храп старпёров на саседних краватях. И тут вдрух “снимай трусы”.
Канешно, покраснев до самых яиц трусы пришлось снять и лечь хуем кверху на кушетку. Снимать швы кстате было довольно больно, но я не придавал этаму асобово значения. Я ахуенно стиснялся и думал лишь об адном – как бы у миня не встал. При этом я всё время торопил систричку: “пажалыста, давайте пабыстрее, а то очинь больна!” Систричка улыбалась и спишила, идя мне на встречу. Я думаю, што она канечна дагадалась о причине моей тарапливасти, но вида не подавала. Сняла вобщим швы и чериз день попиздил я дамой.
Прошло несколько дней и из шва на баку пашёл гной. Снова в бальницу. Оказалосб, што в торопях, систричка забыла там несколько ниток. Их удалили. А шов на боку у миня теперь такой страшный, што врач скорой, который недавно осматривал миня (пару недель назат чё-то жывот прихватило, да так, што скорую вызывать пришлось ночью) спрасил: “Маладой чилавек. А где вам апендицыт удаляли?” Когда я сказал ему, што это было симнатцать лет назад в деревне, он переспросил снова: “И кто правадил апирацию? Деревенский знахарь?” Падъибал так миня, сцукаблянах. Ну и хуй с ним, падумаешь шов некрасивый. Не на ебле же, а на боку. А жына миня и такова любит.
Кстати хирург тот - Олег Сергеич и сейчас ищо работает. И если по-чеснаку, то благадарен я ему ниибацца как сильно. Потому как жызнь он мне спас как говорицца беспесды. Апендицыт то мой, как аказалось, уже гнойный был и разорвацца мог в любой мамент. Вот тагда бы и пришлось плотнику с рулеткой ко мне в гости наведацца. А так всё обошлось.
С тех пор я ниразу больше не лижал в больнице. Ни с чем. Тьпху, тьпху, тьпху, шоб нисглазить.
— SERGIO , 17.02.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
ниибацамолча, 17-02-2005 18:16:03
исчо ничетал
2006838процессор z80, 17-02-2005 18:16:15
первый, нах !!!
2006840Честная давалка, 17-02-2005 18:17:02
Апиндицит это еще што... ты бы липосакцию попробывал
2006845ниибацамолча, 17-02-2005 18:17:40
процессор z80
2006849Ыыыыыыыыыыыыы
З.Ы. Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
Тареныч, 17-02-2005 18:18:57
Заибись, усцался. автару респект, но вопрос ебли толсых мидсистер не хуя ни раскрыт!
2006858Хранительница личностных матриц, 17-02-2005 18:19:18
да уж.
2006859такие врачи и в городе есть.
Тоже, блядь под местным делают.
процессор z80, 17-02-2005 18:19:46
2 нибацамолча
2006861я был первонахом(в этом креотиве) еще 15 минут назад, и не тебе, блять, меня подъёбывать, сынок.
полужопок, 17-02-2005 18:22:15
принципиально такие вещи не читаю. меньше знаю лучше сплю
2006873ниибацамолча, 17-02-2005 18:32:45
процессор z80,сцукаблянах,ты чо,типа расирдилса?
2006904ну абасрался,с кем нибываит.Аптикай,этаж ни ахтунг
Максимко, 17-02-2005 18:37:11
У меня в подростковом возрасте обнаружили варикоцеле (это, кто не знает, расширение вен яичка). И когда мне доктор сказал, что надо делать, а преставил, как яйцо будут резать скальпелем, и тут мне стало так необычайно легко и воздушно, что я присел на кушетку, чтоб не ёбнуться на пол.
2006913Перед операцией медсестра с деланно-равнодушным видом побрила мне лобок. Операцию делали, к щастью под общим наркозом. Тоже забыли пару ниток, я их выдернул сам, не больно. Остался шрам внизу живота, и когда какаянть из девок говорит, что мущщину красят шрамы, я говорю, у меня тоже есть шрам, хочешь, покажу! Или же: а ты не помнишь, какой у меня шрам, она говорит, нет, а я говорю, да он же у тебя прям перед носом был!
Симён Симёныч Гарбункофф, 17-02-2005 18:38:55
блять уссалсо шо песдец!
2006922афтар жжот ниибацца!!
слышь, а ты када лысава ганял, шов не разошолсо? бугагага
полужопок, 17-02-2005 18:39:21
один хуй прочитал..
2006926Максимко, 17-02-2005 18:43:28
Я, кстати, тоже пару раз вздрочнул со швами, пока лежал, там к пацанчику на соседней койке медсестра приходила, самый сок, и наклонялась к нему как раз жопой ко мне, (ну разумеется, чтоб мне лучше было видно, бгааагага)! Ну вот.
2006942Фуфлогон Хренослон, 17-02-2005 18:44:14
Этошпесдецт камрад! Как ты выжыл?! а метсистре надо было запердолить!
2006947чих-пердых, 17-02-2005 18:48:34
мидсистричку тотрахнуть нада была , еблан!
2006955НИИБАЦА РАДИОНЪ РАСКОЛЬНИКОФФ, 17-02-2005 18:51:33
меня подташнивает.
2006962Охуели уже блять, 17-02-2005 18:55:54
Читаеццо лехко. Зачот и пешы ище
2006970Ёпопырь, 17-02-2005 18:55:58
зачот, тема бальницы раскрыта
2006971Мистир Клистир, 17-02-2005 19:03:25
Раскас правельный Афтарр жжот,пеши истчо
2006991Ded Pizdetz, 17-02-2005 19:08:29
НЕПЛОХО
2007004ЗАЧОТ
Прокурор!, 17-02-2005 19:17:09
Веселые операционные будни!!!
2007025Стажёр, 17-02-2005 19:28:05
Честная давалка 17-02-2005 21:17 Ага, ага, а лоботомия так это вообще пиздец!
2007043Бальшевик-полюционер, 17-02-2005 19:33:53
Афтар убедительно росскозал о сваих пережываниях. Улыбнуло. Зачот, нах!
2007048СУКА В БОТАХ, 17-02-2005 20:16:17
Вроде- банальная история. Ничего особливого, ничего
2007143смешного. Но так, читается легко, изложено ненапряжно и забавно.НЕ КГ/ам.
Пешите , аффтор.
МОСКОВСКИЙ ЗМЕЙ, 17-02-2005 20:28:31
зачот
2007179shekur34rus, 17-02-2005 20:37:51
ибать АФТАР ЖЖОТ!!! крута, базару нет, хатя фсе врачи ахтунги! бля на прошлай недели дедьку маиго заставили анализы 6 дней сдавать при давлинии кажись 220, а патом поняли что и негу микраинсульт был! (ничего смешного, это кровоизлияния в мозг, хоть и микро) уебаны нах.
2007202валасатый (как срака), 17-02-2005 20:52:50
У меня тож васпаминанье о школе - варикацеле. Только Максимко17-02-2005 21:37 пездит - яйца при этом не режут нихуйа. Тоже на жывоте кромсают.
2007223паскриптум. Вот это я понимаю записки из прозекторской, а не абзор альбома sfu.
МАСТУРБАТОР, 17-02-2005 21:44:16
понравилось
2007309gun, 17-02-2005 22:03:43
прочетал
2007336gsxr600, 17-02-2005 23:17:42
охуенно написано
2007400пиши исчо
куинбус флестрин, 18-02-2005 03:23:56
ничо так, забавно пасматреть на сибя глазами пациента. на свой труд так сказать са стараны.
2007490а то что пад местной, ет прально, ва первых маладой, здаровый, нахуй нада мозги наркозом жечь, ва втарых, наркос денех стоит. а в третих важен васпитатильный мамент, нехуй к врачу савацца са сваими балячками, когда тут и медсестра с сиськами рядом, и спирт казенный есть....
ебать мои колеса, 18-02-2005 05:14:25
блять, пойду посру..
2007585Ebator, 18-02-2005 05:26:26
А меня когда в больницу возили с апендицитом, мне какой -то пидар в жопу палиц засовывал.. с такой хуйней...песдец.. зато нихуиа не выризали!
2007597Наци, 18-02-2005 05:50:38
Ebator - я пиздец под стол падаю, я еще ни разу не слышал чтобы при апендиците палец в жопу засовывали! ТОЧНО ПАЛЕЦ ТО БЫЛ?
2007633Меня тоже с приступом гнойного привезли в больницу год назад, анализ сделали и пиздец на стол.
А делали под общим, врач сказал под местным счас ни хуя не режим. Правда я постремался немного после того как мне впороли наркоз а я не засыпаю, а хирурги гоношится стали уже со скальпелями я все лежал и пытался пропиздеть что не сплю, но центровой хирург поржал и сказал что типа не сцы пока не заснешь типа резать не будем. И пиздец проснулся в палате, по еблу бьют будят, все ржали еще так как я оказывается када по еблу били пробурчал типа что за гестапо наххх.
K y, 18-02-2005 06:02:02
Тема ебли с грудастой сестричкой нихуя не раскрыта.
2007662Тема ебли аффтора посредствам фтыкания скалпеля фф брюшную полость раскрыта заебиссъъ.
Зачот.
а не ебёт нах!, 18-02-2005 06:44:38
песдата
2007736пачиму нет видео для маей калекци ликов смерти?
семен израилевич, 18-02-2005 07:53:48
летом тожэ был приступ опендецыда. все прошло много легче чем у афтара. зачот беспезды!
2007864тУпик мерзоев, 18-02-2005 08:31:29
Долго но нармально.
2008011Продолжай хуйарить на радость падонкам.
Максимко, 18-02-2005 09:35:11
2 валасатый (как срака)
2008258Я не пежжу, сказал же - шрам внизу живота остался. Про яйца я вначале по незнанию подумал.
НАХН, 18-02-2005 12:47:55
Афтор, шоф некрасивый - это ещще хуйня.
2008839У меня у другана периронит был, это когда аппендицит уже ебанул.
Вобще, щитается што при этой хуйне дваццать процентов только выживают,
так вот у него шов был от нижних ребер до прям почти хуя и ещще в стороны шрамы отходят
и четыре дырки еще побокам.
Неделя почти в реанимации
так что легко отделался
Allien, 18-02-2005 13:56:29
Заипца креатив.
867641Корв, 18-02-2005 13:56:59
Красавец, афтор! Сразу про себя вспомнил. В 11классе, я спортом серьезно занимался...правильное питание, режим, хуе-мое и проч. Ночью как то просыпаюсь..живот болит, пиздец. Я подумал отравился...пошел промывание желудка себе делать (литр воды и два пальца в рот)...нихуя не проходит.
2009060Разбудил маму, дали мне "ношпу"...я ее через минут 15 блеванул обратно. Часа два промучился..ни хуя не проходит, решили скорую вызвать.. а про апендикс я даже и ни думал, во первых знал как проверяются симптомы (резко надавить на бок и отпустить, если это он...то ахуеешь сразу от боли), во вторых с детсва помнил, что апендикс бывает у тех кто жрет семечки с шолухой или ногти свои грызет, короче жрет всяку гадость...такие у меня представления были об этой болячки, а поскольку я был положительный со всех сторон, меня это не должно было касаться по любому..наивный чукча..потом уже в больницы интересовался у врачей отчего он бывает...начто получил ответ "А хуй его знат" короче, у всех поразному.
Привезли меня в больницу с подозрением на Апенд. дали грелку со льдом и в палату положили. Я заснул наконец то, а когда проснулся ..все , пиздец, ничего не болит, заебись. Я говорю " Ложная тревога. Все прошло. Можно я домой попиздую" Мне сказали посидеть полчасика, врача дождаться, чтобы он мне бумажки подписал какие-то. Я довольный сижу в отделение, смотрю телик, жду. И тут меня как уебало, ни встать ни сесть, боль в боку ужасная... меня по экстренке сразу на стол операционный, оказалось у меня все нервные окончания сдохли вокруг этой болячки , вот я ничего и не чувствовал, и если бы я из больницы уебал, недождавшись врача..,то вполне вероятно, мог бы обратно не доехать, если бы он лопнул, там и перитонит и проч, промывали бы в лучщем случае все пузо. А так слава богу, жив-здоров. Шрам только здоровенный, но я уже привык. Давно это было, в 89году
Kirpitch, 18-02-2005 15:24:24
А мне пад опщим атхуйарили, кисларот с закусьйю азота заибенили, висилйащщий гас типо, йа исчо дышу паглбжэ, чтоп забалдеть и паржать, а хуй, атклйучилсйа. Митсистра минйа гатовила кагда, малодинькайа такайа, ваздушнайа, ароматнайа, вам лабок пабрить, или сами, канешна пабрейте, ГыГыГы!
2009407Lo, 18-02-2005 15:45:34
да они не нарошно под местным делают, не подумайте, что гестапо или вещество жалеют. под общим анестезиолог должен быть, со всеми далеми, и реанимация открытая и подготовленная, т.к. от общего иногда умирать вдрук на столе наченают)))
2009473КАРЛ МАРКС ШТАДТ, 18-02-2005 15:56:24
АФФТАР ЖЖОТ
2009516Карманый зомби, 18-02-2005 16:13:23
пиздато, похуй што метсестра асталась не отъебаная. заебатое крео.
2009571хобо, 18-02-2005 17:40:58
впизду хирургию, после апендицита еще ладно, а после кесарева лучше бабе на живот не смотреть
2009813Мери Джейн, 18-02-2005 17:47:50
резать к чертовой матери! Не дожидаясь перитонитов!
2009834Наци, 18-02-2005 20:30:02
Люблю врачей, хирургов особенно, ну не личицца у них а побухать посидеть! стока историй! у меня сестра и тетка врачи, все почти врачи, у сестры когда сидишь на работе обосрешься от смеха. Сестра работает в гастрокакой т о там логии нах. история такая, их заебала бабка шизофреничка с жалобами что в желудке завелись мыши! после хуй знает какого скандала очередного и похода этой бабки по главврачам выяснилось что принудительно упечь ее в дурдом нельзя никак без ее согласия, а ее согласия естейственно хуй дождешься, проще негра в ку клукс клан принять. Поэтому ей назначили процедуру - уничтожение мышей. Положили ее, сунули ей в пасть эндоскоп и пока она лежала с кишкой во рту пацаны врачи навертели из тампонов подобие мышей и чаем покрасили в коричневый цвет. Всей этой хуйней руководил зав. отделением тот еще приколист, говорят что орал вон она, тааак типа навожу лазер, одна готова нах, прицеливаюсь в другую, и т.п. Потом из бабки вынули эндоскоп, показали крашенные тампоны и сказали, типа все заебись, мышей бабуль захуярили вы здоровы. и бабка на год оставила всех в покое. Теперь раз в год, она приходит, ей уничтожают мышей и она опять год никого не беспокоит. Бабка как говорят ахуенно гордая, так как в уничтожении мышей принимает хуева туча врачей, так как всем ахота нахаляву поржать.
2010234Собака страшная!, 19-02-2005 02:03:44
Пиздец...
2010562