Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Гавно и голуби

  1. Читай
  2. Креативы
Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.



До приезда родителей оставалось 3 дня.

В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности.
День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз,
грязные носки в мусор, мусор с балкона.
Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты.
Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краёв и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль
Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосётся со временем и свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 2 дня.

Не рассосалось!

Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то время заворожено следил за круговоротом стайки какашек судорожно соображая , перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось уходить прочь. Точнее уходило но очень медленно. Появилась новая проблема. До тех пор пока уровень воды в унитазе не опустится ниже положенной ватерлинии,  ходить  в туалет становилось опасно, хотя бы по одной простой причине, что сидя на сральнике , можно было реально замочить яйца. Я засек время слива , чтобы как-то спланировать походы по нужде. В принципе по времени выходило что в течении дня реально сходить в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы) , я свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 1 день.

Законсервировать не удалось.

Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза.
Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности ( а именно говна ), и нажав на слив с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял что удивление неработоспособностью унитаза съиграть не удастся, такую флотилию не реально собирать за один раз.
Проблема переросла в катастрофическую. Я понял что проблему придется мне решать самому.
Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы выработать меры по устранению.
Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему слива в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил в сральник. Я решил что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза, заблокировав слив.
А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой!
( Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах еще и не догадывалась.) Я вскипятил два ведра воды до постоянно булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты я попер их в направлении сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожог аккуратную дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме.
( Это были первые но не последние жертвы МЧС.)
Я вылил оба ведра в унитаз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там образовался. Когда туман рассеялся я проник внутрь и ужаснулся сделанному  
Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп пюре с единым колером от борта до борта, и  ..

И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности находиться в сортире без средств химзащиты!
У меня произошел нервный срыв! Блиц криг не удался, а проблема переросла в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и переселением в новую квартиру. ( срыв произошел и у моего кота. Он свлил на улицу и на отрез отказывался возвращаться.)

С мыслью   ебись оно все конем , я лег спать. ( Сон - это лучшее средство с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще можно ожидать любой подлости! )

1 сутки как родители должны были приехать.

Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся ещё на сутки.
Судьба вновь дала мне фору. Все таки провидение любит настойчивых и упорных. Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма.
Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды ( или гарбича крем-брюле), за ночь не изменился и я понял что она окончательно перестала уходить.

ЭТО ЗАСОР!

Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать и обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне попалась брошюру по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите при химическом заражении. План действий был выработан и состоял из двух пунктов.

1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой.
2. Выковырять источник засора рукой.

По моим расчетам, руку надо было совать по плече, и лицо по идее должно было оказаться на ватарлинии.Я был на грани нервного срыва.

Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и напялил на себя.
На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга, второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем. спизженый годом ранее . Просто так одел, на всякий случай.
Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа икс. Когда я уже был одет уже ничто не могло задержать меня перед операцией спасения сральника, раздался звонок в дверь.

Это пришел друг-сосед с этажа выше Костян. С порога он заявил что какая сука из квартиры 51 ,неделями не выносит мусор из дома и второй день в подъезде стоит жуткая вонь, аж до его квартиры уже дошло, и он открыл все окна дома, но ни хрена не помогает.
Увидев меня он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся.
-Так это от тебя так говнищем прёт? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че сдесь творишь вообще?!?!?! ( А мне как то наверно уже привонялось, так как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1-1.5 метров. Все таки мощные защитные ресурсы у организма.)

Я в кратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально мог бы помереть наверное от смеха если б не вонь , которая приводила его в чувства как нашатырь. Придя в себя Костян сообщил мне что я сраный интеллигент , и щас притащит мне прибор для устранения засора. Прибором оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим наболдажником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела ( сука) но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи.

Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко вздохнув, всасал в себя весь гарбич.

1 сутки как родители приехали.

Я на нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все окна, пытаясь проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в линнолиуме я замаскировал остатками паласа, и в принципе сдача квартиры родителям прошла без эксессов. Правда они все принюхивались, но источника они так и не нашли и списали на кота.


P.S. Неделю я мылся в ванной по 3 раза в день, поливая себя одеколоном. Меня преследовал запах.

tannen , 26.01.2005

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • 2
  • последнии
все камментарии
86

Чмопиздрокл, 27-01-2005 08:51:53

четал и дивился тупости афтара

афтар, убей себя осколком унитаза в глаз и непеши больше никогда

апзацы - 24 шт. (оч. хор.)

87

Шозахер, 27-01-2005 08:54:58

Интерестно, что по этому поводу скажет Чмопиздрокл?.....

88

Шозахер, 27-01-2005 08:55:22

гыгы...уже сказал.......

89

Метатель Кала, 27-01-2005 08:56:32

Чмопиздрокл пробулькал из унитаза 24 раза

90

Аксиль, 27-01-2005 08:58:55

Радитилей нет, а тема ебли так и небыла  раскрыта.

91

Жопа носорога, 27-01-2005 09:05:00

Крео заебца !!! Молодэц tannen, пеши ищщо !!!

92

Так, Прохожий, 27-01-2005 09:06:44

Заебися

93

Йоби Ван, 27-01-2005 09:15:04

Не пиздеть! Ведро воды, ежели его на газу греть, заебись прожигает нахуй все! Сам попадал...

94

Чмопиздрокл, 27-01-2005 09:15:23

Метатель Кала27-01-2005 11:56

жаль, што ты даже пробулькать не можешь, по причине забитости носоглотки каловыми массами

95

пёс-баксёр, 27-01-2005 09:16:39

а голуби причём?

96

Метатель Кала, 27-01-2005 09:36:21

Чмопиздрокл
малчать бухгалтер
жуй силос

97

X 25 XE, 27-01-2005 09:39:02

Скажите, пажаласта, а где смеяцца то надо, а то чё то я не вкурил.

98

родя фтыкачилкин, 27-01-2005 09:40:33

смЯшно
27-01-2005 11:56 - абасцака камент! чмупиздроклу папустили мал-мал

99

урод вжопеноги, 27-01-2005 09:42:02

нармально... про далбайоба... я люблю про далбайобов... они смешные...

100

Голос из под хвоста, 27-01-2005 09:42:34

*Метатель Кала27-01-2005 12:36      А ну не тронь Чмопиздрокла, курвёныш. Это наш талисман.

101

ушиблЁнный, 27-01-2005 09:45:49

пиздец! я рыдал....
аффтар, пиши исчо!
хотя про голубей нету. тогда 4

102

Чмопиздрокл, 27-01-2005 09:51:44

Метатель Кала27-01-2005 12:36

ты попутал чото

ацасывай дальше

103

Метатель Кала, 27-01-2005 09:52:02

Голос из под хвоста
27-01-2005 12:42 - ааааа так он дурачок ? ну йопть юродивым риспект
прасти камрад

104

Лягушачий Гу, 27-01-2005 09:54:37

Гы-гы, афтар - мудаг... Физек - утапист, беспесды... "... и с тех пор мне прешлось уйти от людей, принять схиму и спрятацца в пищере в лису, чтобы избавить мир ат ужасного запаха."

ЗЫ. Прочистил ачко -сразу гирой...

105

Upendot, 27-01-2005 09:57:53

Smishno. Pishi eshio.

106

Чмопиздрокл, 27-01-2005 10:05:36

Метатель Кала27-01-2005 12:52

гыгы, ты аткуда такой далбайоб взялсо?

107

расчесало, 27-01-2005 10:10:14

и это тоже надо каментировать...

108

Метатель Кала, 27-01-2005 10:36:20

Чмок дрок пид заебалсо f5 жать
гыыыы ща погодь еще пол часа отвечу

109

экстрактор, 27-01-2005 10:51:35

бля ржал!!

110

tannen, 27-01-2005 11:50:45

Я блять не вантузом прочистил, а тросом длинным с хуйнёй на конце, так что нехуй!
http://www.livejournal.com/users/tannen/

111

Alex, 27-01-2005 12:18:27

ТЕма говна и говноковырятелей раскрыта.... напиши опус Говно и Мир

112

[MDi], 27-01-2005 12:46:42

смешно. зачот )

113

властилин пелотак, 27-01-2005 12:46:58

афтар, такаижа праблема гавнаборства у миня в талчке праисхадила, фсё аписано дастоверно, зачот

а ищо был случяй - братишка мелкий уранил ф дачный сральник (бутка над ямой с гавном) мегасвяску ключей, пака срал. ситуацыя развивалась стремительна - он палучил песды, посли чево на иво башку была намотона простынь с прорезью для глас, и этот нинзя был погружен ф царство гавна и кала с миталичиским крюком галавой внис. я диржал иго за ноги и пытался незаржать, чтоб не уранить роцтвиника примеком в иво жэ свежый высир. чирис сикунт 30 у ниво кончилса воздух и начились паклёфки - я понял что пара спасать байца, вытащил иво на ружу, с радастью абнаружыф на крюке кроми гавна исчо и вашдиленые ключи. пака мы валялись на траве и ржали, а патом братан атмывал дирьмо, у ниво сгарели сушыфшиеся на печке кеды, и дамой этат абмудак ехал ф сапагах, папахивая на фсю электричку гафнецом.

хуясси, высралсо, фпалне тянит на криатиф пра любимуйу фсеми фикальнуйу тему нах!

114

Медведь Шатун, 27-01-2005 13:15:40

Метатель Кала27-01-2005 11:43

На пидара отвечу, что так и было.
Да, пропадали вещи.
Жили небогато, но бомжатника не было.
А так да, то то пропадет, то это.
Я по именам то не всех "гостей" знал.

115

Медведь Шатун, 27-01-2005 13:18:02

лемитчица27-01-2005 12:18

Смех плохой.
Я уж пять лет скоро, как один живу, а смать в свое отсутствие меня не пускает. Ключей у меня нет. Так, на всякий...

116

Индикатор, 27-01-2005 14:19:53

Смешно.

Вот здесь обнаружил неточность:
"( Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах еще и не догадывалась.) "
В то время уже существовало прекрасное средство:
"Крот". Гелеобразное средство для растворения загрязнений канализационных труб.

117

Instigator, 27-01-2005 14:46:11

афтар, ты мудаг полный

118

Каурыч Нах, 27-01-2005 16:02:08

НЕ ПАЙМУ КАК ТАКОЙ УЕБАН МОГ БЫТЬ НА ПЕРВОМ КУРСЕ ФИЗИЧЕСКОВА ИНСТИТУТА???!!!!

119

Каурыч Нах, 27-01-2005 16:06:00

блия как такой дебил мог быть на первом курсе физического факультета??!!

120

уебан, 27-01-2005 17:34:16

я на читвертом и ничего)
на кафедре Алферова....
Сам - дуб-дубом
крео-тема. говно и люди!Борьба с говном - этта жизненна!

121

МАСТУРБАТОР, 27-01-2005 19:22:17

смиялсо что песдец! на фоне заунывных ебанистичиских криативов последних дней - просто шыдевар!

122

Цветочек ВяленькАй, 27-01-2005 21:17:56

Тошнотворно, но весело ничо так

123

СреднеСтастеческий Фтыкатель, 28-01-2005 06:34:27

Среднестатистический Фтыкатель26-01-2005 21:34

Афтар мудаг
Вантуз рулит

КЛОН БЛЯ!вычислю и убью нахуй.

124

бля буду, 28-01-2005 08:54:51

охуенно! автар пеши ещё! я бля плакал

125

ksenomorff, 28-01-2005 09:29:23

красава!!!, но тормоз бля конкретный, средства для прочищения толчков изобретен в день изобретения самих толчков придурок. И всё таки жалко что не пролилось

126

Скунс Мардюк, 28-01-2005 12:44:54

улыбательно...

127

Quadler, 28-01-2005 15:56:22

ахуенно!!!!

128

Quadler, 28-01-2005 16:22:06

фсем срать сюда http://s-ivanova.narod.ru/

129

Максимко, 29-01-2005 06:55:34

Прикольно, живенько. Автору поработать над языком и убрать из названия слово "Голуби". В целом хорошо!

130

Паша - Металлург, 30-01-2005 02:06:23

Очень хорошо!
Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко вздохнув, раскололся, потому что первую незаметную трещину он дал от кипятка. Слишком крепкий у тя унитаз!
Отличное произведение!

131

покуи кто, 01-02-2005 17:33:14

ПЕШЫ ИСЧЬО.......МУДИЛА...

132

винни пох, 01-02-2005 23:00:54

а заебато ведь написано! зачот!

133

koSoy, 02-02-2005 18:57:09

зачот б/п! мои соболезнавания афтыр

134

Ganzalis , 15-06-2005 14:50:24

афтар ты че леф талстой?
низачет
ф песду ниасилил
ф топку

135

Хранительница личностных матриц, 21-01-2006 02:48:15

утащила в избранное.

страница:
  • 1
  • 2
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет?»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Не читал Толстого, Фрейда, Фарадея
Зато хуем поводил им по бороде я»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg