Мы с Вовой вообще-то работаем кладовщиками на фруктово-овощном складе у одного жадного барыги.
      Рабочий день закончился, торгаши разбежались. Сидим у себя в каморке, бухаем зашибись. Вова филосовствует по любому поводу:
- Чё мы пьём, и чем закусываем? А? Пьём аэлитную вотку, а закусываем простыми салёными огурцами, как лохи?
- Не аэлитную, а элитную.
- А хули водка: спирт и вода, чё там может быть элитного? Объясни мне? Спирт смешиваем  с водой, прогоняем через фильтр,  и готово! Можно, конечно, два раза через фильтр прогнать, или пять раз. Тока надо меру знать, а то вкуса совсем не останецца.
- А хули же она стоит тогда 15 баксов?
- А вот тута и есть самое интересное! Один доллар – сибестоимость водки, один доллар – стоит тара, ТРИ ДОЛЛАРА - РИКЛАМА!, шесть долларов – тАбаш, четыре доллара - торговая наценка барыгам. Заметил, как я про рикламу сказал? Это важно! Риклама тебе популярно объясняет, что если ты купил вотку за 15 баксов, то ты не лоханулся, а наоборот – считаешься классным пацаном!
- А как же вискарь или коньяк? Тоже себестоимость один доллар?
- Не бля. С этим пойлом заебёшься. Сначало надо закупать всякое зерно или виноград там, разных сортов. Потом из всего этого надо делать брагу, потом перегонять, хранить, выдерживать, смешивать всякие там купажы. В общем, это…на-у-к-а-й-омкие тихналогии. Пусть французы сами с ними ебуцца, если выдумали такую хрень.
- А интересно, можно водку продать за 20 баксов.
Вова задумался:
- Ну это… получаецца… один доллар – себестоимость, тару подороже надо – два доллара, на рикламу побольше – четыре доллара, пять баксов – барыгам, восемь долларов остается.
- Нихуясе, был шесть долларов тАбаш – стал восемь!
- Паллитрэкономика нах!

      Сильно ослабленные процессом расчета, выпили ещё по одной, закусили вялыми солёными огурчиками, задумались над сказанным. Вова, глядя на банку с огурцами, вспомнил:
- Вот у меня бабка живёт в Колотушках, так она огурцы солит, что твой пиздец. Прямо есть приятно. Владимирский центра-а-ал, ветир северный…(задумчиво подпевает магнитофону). Таких огурчиков в магазине не купишь…
- Интересно, почём можно продать банку огурцов?
- Надо с Серёгой потереть, у него магазинчик в центре. Водка, коньяк, шеколатки, сигары. Знаешь Серёгу? Он постоянно для своей лавки лимоны закупает, ананасы. Ну, давай ещё по стописят.

                                                              ****

      - Ну вы, пиздец, блять, приколисты, - ржал директор магазина Серёга, жуя бабкин огурец,- «Пиздец-огурец», блять. Документы сделаете?
- Сертификат на огурцы и на производство по нормам ИСО-9000.
- Ха-ха-ха, … «Россия, подвал бабки Мани в Колотушках…соответствует нормам… управления качеством ЕС…»…ха-ха. Огурчики, конечно, пиздатые. С вас ещё одна банка, мне лично, в виде бонуса.
- Тогда на центральной витрине поставим, прямо напротив лба.
- Ну ладно, договорились.

      Первая партия из 30 банок бабкиных огурцов была выставлена на продажу в Серёгином магазине по 150 рублей за банку. 30 рублей – бабке, 50 рублей – красивая подарочная банка с закручивающейся крышкой, 5 рублей – яркая этикетка-самоклейка с надписью «Пиздец-огурец», 40 рублей – Серёге за поддержку. Сертификат соответствия и накладная – как обычно, на складском ксероксе сделали. Остаётся 25 рублей в нашу пользу.


      Стоят наши огурчики на витрине, красавцы. Между баночек с оливками, бутылок разных красивых. А мы с Вовой смотрим на них, и прямо слёзы на глаза наворачиваются. Как на детей своих малых, смотрим с нежностью. Заходят двое парней, костюм-тройка, всё как надо. В смысле спортивные штаны, куртка-пилот, шапочка. Пора работать, технология продумана до мелочей. Подходим с Вовой к продавщице и начинаем на весь зал:
- Так… это…кароче…вон ту вон водку нам за 300 рублей, и это…огурцов самых конкретных. Есть у вас «Пиздец-огурец»? Давай одну банку.
Симпатичная продавщица, колбасит по сценарию, улыбается, даёт бутылку водки и банку огурцов, всё без чека, и мы уходим. Парни подходят к кассе. Все смотрят на них: улыбчивая продавщица, мы с Вовой через стекло витрины, и банка «Пиздец-огурцов» прямо напротив лба. Парни, не ударив в грязь лицом, свою покупку завершают банкой наших огурцов и сваливают, крайне довольные собой.
Возвращаемся в магазин, ставим водку и огурцы на штатное место. Всё по новой. Первая партия продана за первый день.
                      

      …В большом зале для конференций новый маркетинг-директор Елена проводит для руководства компании презентацию программы продвижения. Она явно волнуется, но это её не портит. Даже наоборот, мне это нравится. Выбившаяся прядь волос, лёгкий румянец…Лена-Леночка…ну ничего, ничего…я спокоен, собран, на меня смотрят подчинённые…

      Я думаю, что у настоящих женщин, женщин высшей пробы, это получается само собой: всякое такое смущение, лёгкая неуверенность… движения рук, иногда как бы проверяющих всё ли в порядке с внешним видом: прядь волос за ухо, верхняя пуговица блузки, пояс, боковой шов юбки. Не беспокойся, Леночка, всё у тебя в порядке. Бельё…бельё – это важно. И чулки. Обязательно должны быть чулки. Потому что у колготок самый верх выглядит неэротично. Женщина, снимающая юбку, всегда смущается, если у неё под юбкой – колготки. Немного напоминает детский сад. Мотня у колготок всегда висит несколько ниже трусов, как ни подтягивай, что зрительно укорачивает ноги. Просвечивают скособочившиеся под колготками трусы, на животе остаётся красная полоска от резинки. Нет. Думаю, что у Леночки под юбкой должны быть чулки. Достаточно длинные, чтобы не выглядеть вульгарно…Что это за конкурент образовался? Начальник отдела выебнулся. Осади коня, сынок! Леночка тебе пока не по зубам. Прерываю его:
- Дмитрий! Мы обязательно выслушаем Ваши аргументы. Только это будет по окончании доклада Елены Михайловны!
Дмитрий заткнулся и сел. Что же ты, мальчик, вперёд батьки в такое-то пекло лезешь? Леночка только взгляд бросила на мгновение: «Спасибо, Андрей Николаевич», и дальше докладывает, а мне как будто свет выключили в голове. Вот это посмотрела, так посмотрела! А если бы я её спас от банды батьки Махно? Хорошо, всё-таки, что я её не выебал в первый день, прямо на собеседовании. А желание было, но…

      Сначала желание должно возникнуть, а потом вырасти. Желание возникает или не возникает при первом взгляде на любую половозрелую женщину. Чтобы желание пробилось через асфальт ежедневных проблем и забот, и начало свой рост, достаточно небольшого намёка, на то, что всё может быть. И желание начинает расти. Расти на почве случайных оговорок, шуток, лёгких двусмысленностей и случайных касаний локтями в коридоре. Желание должно вырасти до размеров тугого воздушного шара, звенящего от лёгких колебаний воздуха при первых звуках её голоса. Желание должно вырасти и окрепнуть. Желание должно стать огромным и неотделимым от тебя. И когда ты поймешь, что до вершины желания остался последний шаг, то сделай этот шаг, не раздумывая. Но не раньше.

      Когда желание ещё не окрепло, оно может умереть от первой палки:
- А она ничего. Мы что, одни в офисе?
- А он интересный такой.
- Вот бля… Как же его расстегнуть?
- Вот сволочь! У него гандоны в тумбочке стола!
- Что-то я уж совсем быстро.
- Стол у него твёрдый, в отличие…
- Хорошо, что брюки совсем не снял.
- Хорошо, что трусы на пол не упали.
- Куда выбросить гандон?
- Интересно, у него дети есть?
И всё…

      А вот, когда желание выросло и окрепло, то ничто не сможет помешать достижению вами гармонии, и ты становишься с ней одним целым. Всё подходит, зазоров нет. Одно целое.
Как шевелятся её губы? Может ли в природе что-то ещё двигаться настолько совершенно и грациозно. Кто рассчитал эту траекторию её прекрасных губ? Она говорит, говорит…

      Медленно возвращаюсь в поток её слов:
-…и только для серии «Пиздец-огурец-Элитный», каждый огурец вырастает, лёжа на специальном, бархатном коврике на Южном склоне горы Куршавель». Это – текст для радиорекламы. Также предлагаю рассмотреть возможность расширения линейки за счёт выпуска новых разновидностей, таких как «Пиздец-огурец- Лайт» для заботящихся о своём здоровье, «Пиздец-огурец- Чёрная смородина» для женской части таргет-группы, «Пиздец-огурец – Лимитэд Эдишен» для ВИП-клиентов и «Пиздец-огурец – Слон» по спецзаказу слушателей «Радио-Шансон».
Она замолкает, в конференц-зале повисает звенящая тишина. Я откашливаюсь:
- А почему Слон?
- Смерть легавым от ножа.
Всё-таки она прекрасна. Я останусь с ней один на один. Это будет сегодня. Если бы я выебал её раньше, я бы хуй дождался от неё маркетинговую программу.

                                                          ****

      Просыпаюсь на лежанке в нашей каморке. Вова спит, уткнувшись лбом в стол.
- Эй, Вова-Пиздец-огурец!
- Ну.
- Хуй загну. Чё ты там про бабку свою говорил?
- Про какую бабку? А, из Колотушкино? Да, надо поехать, дров ей нарубить. Старенькая она, надо помогать.
- Так съезди. Завтра. А сейчас закрываем склад и пошли, а то метро скоро закроют.