Приехали мы с подругой как-то в город-герой Ленинград, в гости к брательнику моему. Вышли с поезда, огляделись. Утро, дождик моросит и метро ещё не открылось. Да и если бы открылось – всё равно похуй, потому что брат ещё бухает где-то. Он мне так и сказал: «Ты, бро, не торопись ко мне утром ехать, всё равно я с блядок раньше 8 утра не приду.» Ну мне-то похую веники, подождать не трудно, заодно и по утреннему Невскому прогулятся можно.

Встали, мы, значит на лыжню и собрались начать экскурсию. Идём, глазеем – за погляд денег не берут. Тут мне, значит, подруга и говорит, что неплохо бы пожрать чего – до восьми утра околеть с голоду можно. Я тоже, признаться уже чувствовал, что пуза просит чего-нить повещественней пивка. «Ну что», - говорю, - «найдём щас заведение поприличнее и похомячим, я не против». Идём, разыскиваем корчму по средствам. Время – начало шестого, круглосуточных чего-то не наблюдается, некруглосуточные ещё не открылись.

Через некоторое время попалась на глаза вывеска Пицца-Хат. Можно бы и пиццы порубать, и подруга была не против – она как раз в то время пиццу любила, да опять же закрыто, вплоть да шести утра. Ну мы не унываем, топаем себе дальше. Я экскурсию попутно провожу: вон на том месте, посреди проспекта мы с друганом отплясывали пару лет назад, а если пройти по этой улочке – там я пьяный срал на тротуаре, вот на этой остановке мы раскурились, а если вот здесь повернуть направо и пройти сто метров, будет скверик, где я пьяный спал тёплой летней ночью. Люблю я Ленинград в пору белых ночей!

Однако, сказками сыт не будешь, да и протопали мы прилично – уже показались противные вывески бигмачной. «Может, всё-таки в Пиццу-Бля-Хат вернёмся? Как раз откроется, наверное», - предлагаю я. Ну, хули, мысль здравая. Разворачиваемся и идём назад. Я снова, чтобы не скучно было, припоминаю яркие подробности уже упомянутых проишествий. Мол, спал я после бутылки водки и 10 пива под третьим кустом у резной оградки, курили мы убойные шишки забитые в ЛМ, насрал я огромный котяк (извини, не помню какого цвета) и плясали мы индейскую погу аж две минуты.

Подваливаем мы к пиццерии вновь. И точно – уже открыто, и даже пара-тройка столиков уже заняты. Заходим, садимся за столик, вникаем в обстановку. За прилавком с пиццей некого нет, халдеи по залу не бегают, только уборщик надрачивает полы шваброй. Пошёл я на разведку. Оказалось, что халдеев не предусмотрено, типа самообслуживание. Ну мы люди не гордые, иду к прилавку. Под стеклом маются пару кусков пиццы, слегка завядшей. Продавца нихуя нигде не мается. Ору где мол, хозяева. Выходит растрёпанная баба, уж не знаю, ебали ли её в подсобке, но вид у неё не свежий. Ну я раскатал губу: «Дайте мне, нах, пиццы побольше разных сортов и запить!» Ну мне культурно говорят, что хуй вам, видите, мол, только вот то что на прилавке. Спрашиваю, сколько мне подождать. Отвечают: «Сколько хотите. В течении дня будет.» Попить, однако налили какой-то сосасолы.

Иду к подруге, объясняю ситуацию. Решаем подождать. Обычно в пицарнях за сорок минут справляются, а здесь, кажись, жарить уже начали. Идти никуда не охота, здесь хоть тепло и дождя нет. Персонал хамоватый, конечно, но жить можно. Обидно, конечно, что за остальными столиками вовсю рубают явно свеженькую пиццу, явно не ту, что на прилавке выставляется. Сидим мы с подругой, ждём. Разговариваем тихонько ни о чём, потому что про это заведение рассказать мне нечего: тут я не был до этого, следовательно не срал, не курил, не пил и не ебался тут. За соседним столиком сидят какие-то две малолетние блядинки и два иностранца которые пытаются соблазнить их используя неродную нам речь. При этом одна баба языка не понимает нихуя, а вторая вроде знает английский немного. Мы сидим тихонько, уши греем. Дуры блядливые смеются, в их смехе проглядывается желание развести иностранцев на бабло, в голосах иносранцев – предвкушение выебать малолеток.

Тут меня зло взяло. Думаю, надо набить ебало сволочам, чтоб они, падлы, не ебали наших русских баб, тем более глупых малолетних дур ни за понюшку табаку. А может они по глупости своей и за так, по любви дадут похотливому скоту из-за бугра, который потом будет рассказывать о секс-туризме в дикой России своим дружкам за сосиской с баварским пивком. Встаю, иду к прилавку. Одновременно делаю два дела: узнаю о готовности пиццы, и смотрю, что за сволочи за соседним столиком. Бабы так себе – лет по 15-16, вроде не шлюхи, снимаются, очевидно, из любви к искусству. Иносранцы – типичные, лощёные сытые хари, один в тонких очках, рожи загорелые, наверное в солярии, поздоровей меня, могут и пизды дать. Хули, одному-то я засветить успею, а если подруга не сморозится и второму сзади стулом вьебошит – то и вообще можно без побоев обойтись. Вдобавок, наверное они не привыкли, что в ебало могут вьебать за просто так, а это тоже в мою пользу. Жаль, что пиццы поесть не удасца, потому что свежеотъёбанная охранником продавщица снова шлёт меня на хуй. Видать, крепко обиделась, что я обломал её, когда первый раз вызвал. Ну и хер с ним. Зато забугорным пидарам теперь точно пиздец.

Только я собрался отойти от прилавка и пообщаться с заграничными гостями на языке жестов, подходит ко мне тихонько один мужичок, он за дальним столиком сидел. Продавщица снова пошла в подсобку сосать повару, прилавок из зала не виден, мы одни. Подходит он так тихонько, и говорит негромко, но внятно примерно следующее: «Ты, мудак, попробуй только мне операцию завалить. Мы этих козлов уже месяц пасём. Жри свою пиццу, и не выёбывайся». Только я хотел поматериться на охуевших блядей, которые уже операции планируют за полгода, смотрю – он мне книжицу тычет. Гляжу – какая-то ксива, что-то там какой-то отдел ФСБ, капитан Василий Батькович Хуев-Пиздюлин. Я по скоренькому заткнулся и к себе за столик пошёл. Одна блядь-разведчик как ни в чём ни бывало бекает-мекает на плохоньком английском. Иносранцы между собой уже обсуждают кто кого сначала будет ебать, говорят быстро, чтоб не понятно было. Вторая девка лыбится и головой кивает: «всем дам, не переживайте.» - «Нихуя себе, - думаю, - работают компетентные органы.»

Разведчики ещё немного посидели и начали сваливать – похоже перешли к следующей стадии операции – ёбли под объективами видеокамер. В районе прилавка раздался какой-то шум – либо пиццу принесли, либо ебущийся персонал в подсобке стол развалил. В любом случае интересно посмотреть. Оказалось, пиццу притащили. Не прошло и часа. Я хватанул по три куска, мне уже было похуй какого сорта, но я успел заметить, что того, что я хотел нету. «Что ж это такое, - говорю, - за час приготовить пиццу с грибами нельзя было что ли? Как ебаться по подсобкам, так вы первые, блядь.» Мне, конечно, объяснили, как заведение близко к сердцу воспринимает мои проблемы. Да и хуй с ними, жрать уже хотелось – что твой пиздец.

Стали мы эту пиццу поглощать. Ну так себе, прямо скажем. И тут меня посетила острая нужда. Надо сказать, я уже давно сдерживался, чтобы не стравить пердячьего пара, и, конечно бы уже сходил посрать, но отвлекли меня эти события с контр-разведкой. Пошёл я искать сральное заведение. В толчке царила стерильность и порядок – было видно, что ещё никто сегодня не успел даже поссать здесь. У меня были дела посерьёзней, но  садиться полностью на унитаз я не стал, опасаясь различных инфекций, которых, говорят, даже хлоркой не всегда выведешь из общественного туалета. Многие используют туалетную бумагу для обкладывания стульчака, но я такие методы не признаю. Я, бывало гадил в таких толчках, где даже с ногами страшно забраться на унитаз – подошвы могут растворится, поэтому и в этот раз по привычке я применил способ посрать «стульчиком». В отличие от способа сранья «орлом» этот метод требует известной физической готовности и некоторые неподготовленные спортсмены срут «стульчиком» держась за дверную ручку, что кстати бывает не безопасно. В институтских туалетах, где хронически нет замков в кабинках не раз торопящиеся студенты выдёргивали с корнем своих срущих собратьев по несчастью из унитазов.

Короче, свесил я свою жопу над унитазом и приступил к процессу дефекации. Я уж хуй его знает, что в этот раз пошло не так и что такого я сожрал вчера с пивком. Оказалось, что в этот раз в глубинах моей жопы таился удивительный раствор кишечных газов в жидком дерьме. При этом газов оказалось феноменально много, что и обусловило эксплозивный характер высера. Посрав я оглянулся. От увиденного мне стало даже немного неудобно. Если кратко, то можно сказать одно – моя жопа сегодня стрельнула явно не кучно, при этом скорость высерающегося дерьма значительно превышала средние наблюдаемые значения. Основная масса говна оказалась на задней части стульчака. Досталось и откинутой крышке и сливному бачку, кое что даже улетело за унитаз – проверять сколько именно я не стал. Правда в сам толчок тоже кое что попало.

Стесняться этого и быстро валить из пицарни не доев свою пиццу я не стал. Получите, гады, за хуёвое обслуживание.


Позже, уже в Москве, прогуливаясь с подругой по центру мы увидели знакомую вывеску. «Зайдём?» – предложил я. «Не, что-то мне там не понравилось.»- ответила моя спутница. «Не волнуйся, милая, в прошлый раз они были наказаны.» Затем я поведал ей историю возмездия. Она радостно засмеялась: «Почему ты не рассказывал мне это раньше?»  Но заходить мы туда всё равно не стали. И вам я тоже не советую.

Tweet