Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Тайна шпротного паштета
Ранней весной 1991 года в нашем магазине из продажи исчез шпротный паштет.
Новое общежитие нашего института гордо возвышалось на окраине Ленинграда. Двенадцать этажей двухкомнатных квартир, набитых жизнью, с огромным общим коридором и двумя кухнями на каждый этаж. Во дворе общежития были расположены продовольственный магазин и пивной ларёк, именуемый также «пивным киоском». Существовал даже проект фуникулёра, соединявшего «пивной киоск» с окном нашей комнаты на 11-м этаже и позволявшего с помощью системы блоков ускоренно доставлять двадцатилитровые канистры с пивом. Проект не был реализован из-за отсутствия генерального инвестора.
Ассортимент продовольственного магазина всё время уменьшался и на тот момент включал:
- помидоры маринованные зелёные огромные в трёхлитровых банках;
- уксус столовый;
- соль
- хлеб
- яйца
- майонез «Провансаль»
- шпротный паштет
- лосось малосольный.
Поскольку насчёт лосося я спиздел, наш традиционный ужин состоял из яичницы, политой майонезом и бутербродов со шпротным паштетом.
Шпротный паштет комбината «Пищевик» являлся образцом острого конфликта между формой и содержанием, по типу Анны Курниковой. Металлические чёрные глянцевые баночки с нарисованными рыбками, c загадочными письменами на языках народов СССР были совершенны. Содержимое же баночек, представляло собой продукт перемалывания дистрофичных килек, не прошедших отбор в другие рыбные консервы.
Паштет имел сероватый цвет, резкий запах пота и вязкую консистенцию с включениями кусочков костей и карих рыбьих глазок. Судя по количеству глаз, он был изготовлен из двухголовых килек-мутантов. Через полчаса после открывания банки, поверхность паштета окислялась и приобретала зеленоватый оттенок, видимо в нём содержалась чистая медь. Стоимость банки для первого пояса составляла 27 копеек, жителям же Крайнего Севера за удовольствие полакомиться деликатесным паштетом, пришлось бы выложить все 29 копеек. И вдруг, однажды, ассортимент магазина понёс очередную невосполнимую утрату. Исчез паштет.
Мы сидели вечером в комнате, обсуждали очередной выпуск программы городских новостей Александра Невзорова «600 секунд», когда к нам заглянул Вова. Он в незапамятные времена отучился в институте один семестр, вылетел, и, с тех пор, жил в общаге и фарцевал на Невском проспекте всякой поебенью: матрёшки, шкатулки, командирские часы.
- Привет, Вован! Почём нынче баксы?
- Два пятнадцать. Пожрать нечего? С работы вернулся, дома голяк.
- В холодильнике посмотри.
- Ага. Майонез, яйца, стаместка. А нахуй вам стаместка?
- В прошлом году дверь ей открывали. Кстати, паштет в магазине кончился. Теперь только яйца под майонезом или майонез под яйцами.
- А я знаю. Это я весь паштет скупил. Последние две коробки.
- Ты чё, Вовчик! Ты это… осторожнее с ним. Его больше двух банок в день есть нельзя, а то срать будешь дальше, чем видеть.
- Я не есть, я на продажу.
- Да кому он нужен-то?
- Фирмачам-туристам впариваем вместо чёрной икры. А хули, банки то похожие, осетры нарисованы, кириллицей всё написано, а они в наши буквы не врубаются. Ну, мы их грузим: «Блэк кавиа, ориджинал бля, сэйл, файф долларз, налетай-подешевело». Они же охуевают от всяких распродаж, затариваются по полной программе. А сегодня вообще был прикол. Утром автобус подъехал за американцами к гостинице. Они начали к автобусу выползать. Ну, мы встали с напарником возле передних дверей, я паштет впариваю, он деньги собирает, остальные в сторонке на стрёме. Первому кексу продал одну банку за пять баков, он взял довольный и уселся на первое кресло у окна, глазеет на меня. А ко мне уже очередь образовалась человек двадцать. Я начал постепенно цену снижать, ну чтобы всё распихать, а то заебался уже таскать этот паштет. Четыре доллара, три доллара…они хватают по несколько банок, а их старший группы торопит, типа: «В Эрмитаж бля опаздываем. Эрмитаж - это важно, беспизды!» Хули, он сам то уже купил пару банок. Ну, я в конце начал продавать уже по два пятьдесят.
Тут этот первый кекс, который купил за пять баксов, вылез из автобуса и встал в конец очереди. Дошёл, значит, до меня и говорит типа: «Давай-ка одну баночку за два пятьдесят». Ну, я там «плиз» конечно, мол «ю а вэлкам», даю ему банку, а он, ссука, хватает её и прыгает в автобус. Двери закрываются, автобус отъезжает, а он в окно мне банкой этой сраной машет, лыбится, мол: «Нас не наебёшь! Я всё рассчитал! За мои пять баксов положено две банки чёрной икры». Ну, я погрозил ему пальцем у виска…
- Нихуясе! А если они откроют сразу, попробовать?
- Не-е-е. Домой повезут. Проверено. А жрать мне всё-таки охота. Может у вас водка есть?
- Водка-то есть, закусить вроде нечем.
- А у меня есть банка красной икры.
- Знаем мы твою красную икру.
- Да нет, настоящая. Из Астрахани привезли утренней лошадью.
А в декабре где-то в Канзасе-Арканзасе на Рождество простой американец достал таки из холодильника пару заветных, давно хранимых баночек чёрной икры. Семья и многочисленные родственники в сборе, в духовке доходит аппетитная индейка. Предстоящие застолья и рождественские распродажи усиливают праздничное возбуждение и ощущение сказочности происходящего. Пока американец открывает запотевшую баночку, он в сто первый раз рассказывает родственникам историю про лоховатых русских аборигенов. Рты родственников наполняются липкой слюной в предвкушении восхитительно вкусной икры, они смеются над рассказом и хлопают в ладоши. Слышится «Джинг Бэлс» и уже позвякивают бубенцы у оленей Санта-Клауса…
Новое общежитие нашего института гордо возвышалось на окраине Ленинграда. Двенадцать этажей двухкомнатных квартир, набитых жизнью, с огромным общим коридором и двумя кухнями на каждый этаж. Во дворе общежития были расположены продовольственный магазин и пивной ларёк, именуемый также «пивным киоском». Существовал даже проект фуникулёра, соединявшего «пивной киоск» с окном нашей комнаты на 11-м этаже и позволявшего с помощью системы блоков ускоренно доставлять двадцатилитровые канистры с пивом. Проект не был реализован из-за отсутствия генерального инвестора.
Ассортимент продовольственного магазина всё время уменьшался и на тот момент включал:
- помидоры маринованные зелёные огромные в трёхлитровых банках;
- уксус столовый;
- соль
- хлеб
- яйца
- майонез «Провансаль»
- шпротный паштет
- лосось малосольный.
Поскольку насчёт лосося я спиздел, наш традиционный ужин состоял из яичницы, политой майонезом и бутербродов со шпротным паштетом.
Шпротный паштет комбината «Пищевик» являлся образцом острого конфликта между формой и содержанием, по типу Анны Курниковой. Металлические чёрные глянцевые баночки с нарисованными рыбками, c загадочными письменами на языках народов СССР были совершенны. Содержимое же баночек, представляло собой продукт перемалывания дистрофичных килек, не прошедших отбор в другие рыбные консервы.
Паштет имел сероватый цвет, резкий запах пота и вязкую консистенцию с включениями кусочков костей и карих рыбьих глазок. Судя по количеству глаз, он был изготовлен из двухголовых килек-мутантов. Через полчаса после открывания банки, поверхность паштета окислялась и приобретала зеленоватый оттенок, видимо в нём содержалась чистая медь. Стоимость банки для первого пояса составляла 27 копеек, жителям же Крайнего Севера за удовольствие полакомиться деликатесным паштетом, пришлось бы выложить все 29 копеек. И вдруг, однажды, ассортимент магазина понёс очередную невосполнимую утрату. Исчез паштет.
Мы сидели вечером в комнате, обсуждали очередной выпуск программы городских новостей Александра Невзорова «600 секунд», когда к нам заглянул Вова. Он в незапамятные времена отучился в институте один семестр, вылетел, и, с тех пор, жил в общаге и фарцевал на Невском проспекте всякой поебенью: матрёшки, шкатулки, командирские часы.
- Привет, Вован! Почём нынче баксы?
- Два пятнадцать. Пожрать нечего? С работы вернулся, дома голяк.
- В холодильнике посмотри.
- Ага. Майонез, яйца, стаместка. А нахуй вам стаместка?
- В прошлом году дверь ей открывали. Кстати, паштет в магазине кончился. Теперь только яйца под майонезом или майонез под яйцами.
- А я знаю. Это я весь паштет скупил. Последние две коробки.
- Ты чё, Вовчик! Ты это… осторожнее с ним. Его больше двух банок в день есть нельзя, а то срать будешь дальше, чем видеть.
- Я не есть, я на продажу.
- Да кому он нужен-то?
- Фирмачам-туристам впариваем вместо чёрной икры. А хули, банки то похожие, осетры нарисованы, кириллицей всё написано, а они в наши буквы не врубаются. Ну, мы их грузим: «Блэк кавиа, ориджинал бля, сэйл, файф долларз, налетай-подешевело». Они же охуевают от всяких распродаж, затариваются по полной программе. А сегодня вообще был прикол. Утром автобус подъехал за американцами к гостинице. Они начали к автобусу выползать. Ну, мы встали с напарником возле передних дверей, я паштет впариваю, он деньги собирает, остальные в сторонке на стрёме. Первому кексу продал одну банку за пять баков, он взял довольный и уселся на первое кресло у окна, глазеет на меня. А ко мне уже очередь образовалась человек двадцать. Я начал постепенно цену снижать, ну чтобы всё распихать, а то заебался уже таскать этот паштет. Четыре доллара, три доллара…они хватают по несколько банок, а их старший группы торопит, типа: «В Эрмитаж бля опаздываем. Эрмитаж - это важно, беспизды!» Хули, он сам то уже купил пару банок. Ну, я в конце начал продавать уже по два пятьдесят.
Тут этот первый кекс, который купил за пять баксов, вылез из автобуса и встал в конец очереди. Дошёл, значит, до меня и говорит типа: «Давай-ка одну баночку за два пятьдесят». Ну, я там «плиз» конечно, мол «ю а вэлкам», даю ему банку, а он, ссука, хватает её и прыгает в автобус. Двери закрываются, автобус отъезжает, а он в окно мне банкой этой сраной машет, лыбится, мол: «Нас не наебёшь! Я всё рассчитал! За мои пять баксов положено две банки чёрной икры». Ну, я погрозил ему пальцем у виска…
- Нихуясе! А если они откроют сразу, попробовать?
- Не-е-е. Домой повезут. Проверено. А жрать мне всё-таки охота. Может у вас водка есть?
- Водка-то есть, закусить вроде нечем.
- А у меня есть банка красной икры.
- Знаем мы твою красную икру.
- Да нет, настоящая. Из Астрахани привезли утренней лошадью.
А в декабре где-то в Канзасе-Арканзасе на Рождество простой американец достал таки из холодильника пару заветных, давно хранимых баночек чёрной икры. Семья и многочисленные родственники в сборе, в духовке доходит аппетитная индейка. Предстоящие застолья и рождественские распродажи усиливают праздничное возбуждение и ощущение сказочности происходящего. Пока американец открывает запотевшую баночку, он в сто первый раз рассказывает родственникам историю про лоховатых русских аборигенов. Рты родственников наполняются липкой слюной в предвкушении восхитительно вкусной икры, они смеются над рассказом и хлопают в ладоши. Слышится «Джинг Бэлс» и уже позвякивают бубенцы у оленей Санта-Клауса…
— Чел Пак , 12.01.2005
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
оркестр "Нет ЕщЕ", 12-01-2005 15:37:00
ща почитаем...
1927666хз, 12-01-2005 15:37:05
подём почетаем
777694hhhh, 12-01-2005 15:37:48
бугааааа
1927668проект такого фуникулера был придуман гораздо раньше чем ты предполагал
Йобаный Папугай, 12-01-2005 15:42:13
пиристройка йопте
1927677~H.G.F.~, 12-01-2005 15:42:17
Песдатая ыстория... Пиндософ наибали!
1927679планБэ, 12-01-2005 15:43:33
Понравилось.
1927682Как-то даже отвлекло, путишествие в прошлое, блять!
Back to the future (осталось 4 года)
hhhh, 12-01-2005 15:45:11
супер!! просто супер, асобинна конец
1927688Рты родственников наполняются липкой слюной в предвкушении восхитительно вкусной икры, они смеются над рассказом и хлопают в ладоши. Слышится «Джинг Бэлс» и уже позвякивают бубенцы у оленей Санта-Клауса...
бугаааа
спасибо афтор!!
йони, 12-01-2005 15:45:41
не понравилось
1927691и паштет этот гавно, летом, помню покупался один раз ...феее
полковник, 12-01-2005 15:46:01
во нахуярил,аж икры захотелось!
1927694рысаков, 12-01-2005 15:46:01
и потом все (здесь: россияне) удивляются, хуле везде русских не любят и за папуасов чтят. внотуре "смешней" только монголы.
1927693расчесало, 12-01-2005 15:47:28
рассказ про велико-русский сон - как мы их всех наебали
1927700Kirpitch, 12-01-2005 15:48:15
Сожрут и будут думать, что она такая и есть. Нам жэ фпарили, что макдональтс нужно есть.
1927706Медведь Шатун, 12-01-2005 15:48:56
Абассака! Отлично.
1927708Медведь Шатун, 12-01-2005 15:51:03
А я икру в супермаркетах ворую всегда. Зайду после работы - костюм, галстук, все дела. Куплю там, хлеба сыра да пельменей, а сам баночку - хуяк в карман. Ну кто такого красавца шмонать будет? Да я как на охранника рыкну, сцуко, забудет как к честным гражданам приставать.
1927724Немецкий падводник., 12-01-2005 15:51:57
Смешно, заибись.
1927730А нам раз в сухпайке выдали тушенку говяжью. Аткрываем - а там бычий глаз во всю банку в собственном соку. Тоже наебалово своего рода.
кальян, 12-01-2005 15:51:59
класс, супер, душевненько!
1927732хороший криватив!
Гарыныч - трёхгаловый падонак, 12-01-2005 15:52:08
Афтар жжот!!! Реально что не крео то шыдэвр!!! Так держать!!!! Пиши исчо!!! Кстати с праздниками тя бро.
1927733at, 12-01-2005 15:53:04
ахуенна пиндосию наебали, эх бля, не застал я благодатные времена
1927741Белоf, 12-01-2005 15:53:59
Прочитал с ахуенным удовольствием, паштет сам жрал.
1927749Афтар- маладца.
валасатый (как срака), 12-01-2005 15:56:24
Смешно.
1927756А что дальше было? Понос? Тема не раскрыта!
Канаи█ Ацуда , 12-01-2005 16:04:01
Атличная эстория. Поштет такой тоже жрал, в качестве закуски д/ водки.
1927779Афтар пеши ещо.
Зочёт - однозначна.
расчесало, 12-01-2005 16:05:25
Медведь Шатун12-01-2005 18:51
1927785и чё - до сих пор работает такой лоховской супермаркет?
диски для караоке, 12-01-2005 16:09:09
харашо так написано душевна
1927800афтар как всигда малатца
arhy, 12-01-2005 16:09:30
Пусть жрут, сцуки, паштетец, Ха-ха-ха!!!
1927803Ым7в, 12-01-2005 16:17:32
Парадовал перечень в холодильнике
1927825И забота о Вовчике
Патифон, 12-01-2005 16:27:31
позитив, пиши исчо
1927848буДД, 12-01-2005 16:28:14
понравилось.
1927850очень добрый какой-то, ностальгичный и душевный крео.
СтарыйПадонок, 12-01-2005 16:38:56
Бля, напомнил афтор пра этот паштет!
1927881Ф 98 году, как радное гасударство наебало в ачередной рас, полгода -
четушка вотки, полбулки хлеба и банка шпротново паштета - и обед, и ужин.
Памог, бля, выжить!
Криатиф панравился, пеши исчо.
Феликс Озеров, 12-01-2005 16:51:00
и без последнего абзаца заебиз!!
1927917горестно смеялсо...
Чел Пак, ахуенна пишеш!!
МАСТУРБАТОР, 12-01-2005 16:53:32
канцофка ахуенна радует мощным пазетивом, пешы еще и чаще епта!
1927925Симён Симёныч Гарбункофф, 12-01-2005 17:12:20
приятно осознавать, што щас не сацыализьм
1927953Унца Унца Times, 12-01-2005 17:43:27
Угагага! Понравилось.
1928010Вано, 12-01-2005 18:05:27
Пиздато !!! Зачот :)
824418Андрюханах, 12-01-2005 18:06:45
Класс!!!
1928062Просто ниибацца класс!!!
Бухалтеръ, 12-01-2005 18:12:11
гыы...
1928067неплохо конешно...
но " А хули, банки то похожие, осетры нарисованы"...
хз канешно... но што то на банках с этим гавёным паштетом асетров нарисованных не видел...
да и банок с икрой таких тоже не видел нихуйа никада...
но это так... к слову...
гыы...
Кузя, 12-01-2005 18:20:29
Обычное наебалово. Еще можно было сок с мочой продавать или вьетнамцам облигации гос. займа.
1928086Хранительница личностных матриц, 12-01-2005 18:22:04
нормально.
1928101Робат-Ебобат, 12-01-2005 18:48:21
Аахуительно. Ностальджи, блять. Только, жаль, никогда в общаге не жил. За то ходили в общагу на поёбища. Закусывали, правда, салом, как правило. А за наебон америкосов медаль давать надо. Шыкаладную. И банку икры. За десяток наебанных.
1928159ВысшЫй хоккеист, 12-01-2005 18:58:15
Хорошо! Ностраение пять баллоф! (только с никами у меня хуйня кокаято - пощу один, вылезает другой)
1928184Играйте ф хаккей!
American guy, 12-01-2005 19:05:39
hey you bastard,where is my caviar?
1928200На китайско-финской границе фсё спокойно, 12-01-2005 19:19:17
Афтар!
1928226Мы по ходу в одной общаге жили!
И пивной лаоёк из окна в торце здания было видно!
"12 этажей 2-х комнатных квартир!" И Вовчик-мажор... Запойный алкан, позже закодировавшийся... И превратившийся в занудного планового... Один чувак купил "Яву" и по коридору катался, прикинь?
А ванна всегда была заставлена грязной посудой.
В магазине же мы купили последнюю коробку ванильных сухарей. Это стОило - 25 рублей. 1 бакс (по курсу 91-го года, про 2-15 ты чё-то спиздел).
Эх, бля, как мы по накурке сухарики-то эти точили... Ностальгия!
Да. А крео - так себе. Ты уж извини. Типа Задорнова. Мол, какие они лохи. Так ведь и тебя где-нить в Шри-Ланке аборигены наебут и ты даже не поймёшь. Пока домой не вернёшься. А может и никогда не поймёшь. Хуйня это, не смешно, по-моему. Лучше пиши про общагу!
ВэГэ, 12-01-2005 20:18:57
Бу-га-га-га-га!!!
824424Fart Shitson, 12-01-2005 20:28:40
Зачот. А любовь американов как-то похую--не они ли давая детям жувачку и фотографируя это,публиковали затем фотомонтаж с куском хлеба вместо жувачки? Ебать в рот такую любовь...
1928346Xer., 12-01-2005 20:42:11
!афтырь писдит!
19283651 бакс 1991 года тысячи 4-ре
рублей!+ ; - пол-тыщёнки!
УЪ, 12-01-2005 21:12:39
нормально
1928418Пересмешник, 12-01-2005 21:37:48
есть моменты но в целом - анегдот.ру
1928461Дед Матрос, 12-01-2005 22:27:12
АААААААА бля как представлю злющую рожу пиндоса так аж сцацца хочется!! финал заебательский!
1928518Но как представишь как эти казлы всех нас наебали (после перестройки) - так застрелицца хочецца.
тварец, 12-01-2005 23:01:35
интересно
824429Бизрукий мастурбатыр, 13-01-2005 00:07:19
ёпт! ржал!
1928596дундук, 13-01-2005 01:30:00
ЯВА в коридоре ААААААААААААА енто пиздец!!!!!!!!!!!! убейте меня!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))
865992У меня сосед на седьмом этаже жил в девятиэтажке , а лифт хуй работал , дык он сука по лестнице домой бляяяяяяяя мопед карпаты:))))))))))))))))))) пожцти каждый день ))))))0000