Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Судья и я

  1. Читай
  2. Креативы
…Знаете ли Вы, что такое метель на улицах города Энска? Ветер швыряет в лицо мелкую, колючую снежную пыль; раскачивает провода; проникает во все щели, выдувая из домов тепло. А я бреду между сугробами, подняв воротник, и вижу вокруг только снежную муть, в которой расплываются разноцветные пятна окон и уличных фонарей.
Куда бы я не ходил – ветер всегда дует мне в лицо. Но сегодня он особенно упорно рвет мою шапку, а вдобавок завывает и бешено смеется, как…
Как судья Деревяшкина.


*
Арбитражный суд города Энска. Мужской туалет. Раннее утро. Старуха-уборщица, яростно, с руганью, надраивает тряпкой стену, которая была когда-то кафельной и белой, а теперь – осквернена объявлениями и надписями:
«Адвокат выиграет Ваше дело в Арбитражном суде города Энска. Телефон: ХХХХХХХ».
- Даже здесь рекламу лепят!
«V.I.P.-досуг. На любой вкус. Обращаться в справочную суда по телефону: ХХХХХХХ»
- У, негодяи!
«Судья Баранова берет взятки! Последний раз - в прошлом октябре, от истца по делу № А40-12345/04-67-890. Двадцать тысяч долларов оформлялись как гонорар за написание двух книг сказок для детей».
- Докажите!
«Посетитель туалета, задумайся перед тем, как сделать свое малое или большое, но неизменно грязное дело! Для того ли были воздвигнуты эти кафельные стены и белые двери без скрипа, эти сверкающие раковины и унитазы благородной округлой формы – чтобы ты, сука, обосрал и обоссал все это великолепие?»
- ………………………………………Не поняла???

*
Арбитражный суд Энска. Какого-то дня какого-то месяца. Рассмотрение дела № А40-12345/04-13-666 по существу.
В зале суда находятся двое – Представитель истца и Судья. Мы видим их впервые, мы не знаем о них ничего, зато сразу видим, что Судья – настоящая красавица!
У нее – светлые волосы ниже плеч, тонкая талия и такая грудь, которую не скроет даже черная, почти монашеская мантия. У нее – пухлые губы, на которых нет помады. У нее – гладкая кожа без единой частички пудры на ней. Глаза Судьи – пронзительно-голубые, цвета ясного зимнего неба, каких почти не бывает… А ногти подстрижены коротко и покрашены ярко-розовым.
Судья молода. Наверное, для придания себе строгости и солидности, она носит очки с простыми стеклами без диоптрий. Сейчас Судья смотрит сквозь эти очки на Представителя, слушает его внимательно, но, похоже, без особого интереса.
- Вот почему я прошу удовлетворить наш иск, - говорит этот человек. – Ответчики пытаются ввести суд в заблуждение, они искажают факты и пытаются увести суд в сторону от предмета спора.
Пауза.
Судья сняла очки, протерла их и снова надела. Потом внимательно осмотрела Представителя с ног до головы.
- Хуйня! – сказала Судья.

*
(отрывок)
АКТ

Составлен работниками уголовной канцелярии районного суда города Энска. Фамилии, подписи, дата. Дата кажется размытой, потому что в этом месте на бумагу упала большая, тяжелая слеза секретаря, горестно вздохнувшей: «Траву украл неизвестно кто, а выговор будет мне!»

«…при вскрытии сейфа, в котором хранились вещественные доказательства по уголовному делу №… оказалось, что отсутствует вещественное доказательство – мешочек с марихуаной весом 100 г., изъятый при проведении обыска по месту жительства подсудимого. Следы взлома сейфа отсутствуют, доступ в помещение имеют только председатель, его заместитель и судьи Энского районного суда…»


*
Специалист тринадцатого отделения сидела за столом, уронив голову на руки. Ее лицо было закрыто кудрявыми темными волосами; казалось, что девушка устала и спит. Но, если бы кто-то заглянул под стол, он бы увидел темную лужицу, в которую – кап-кап – падали редкие тяжелые капли. Девушка была мертва.
- Однако, надо торопиться, - произнес Представитель, запирая дверь ворованным ключом. Повесив на нее табличку «Суд на совещании – не беспокоить!», Представитель удалился с заметно потяжелевшим портфелем – спешно, но с достоинством.

*
Арбитражный суд Энска, полтора года назад.
Тяжелая дверь в совещательную комнату закрылась. Пока председательствующая Деревяшкина запирала один за другим все четыре замка, ее коллеги расположились за столом для совещаний. Распотрошив пачку «Беломора», они начали вытряхивать из папирос табак. Затем на столе появился полиэтиленовый мешочек, содержимым которого судьи медленно и очень аккуратно наполнили папиросы – по одной папиросе для каждой судьи.
- Ну, - спросила Деревяшкина, укутавшись густым вонючим дымом. –  «Казнить нельзя помиловать». Где мы поставим кавычку?
- ??? Ты хотела сказать – точку! – удивилась после некоторой паузы судья Баранова. При слове «точка» третья судья состава неожиданно оживилась.
- Да! В иске отказать!! И ТОЧКА!!!
Коллеги разразились счастливым смехом. Это предложение понравилось им чрезвычайно.


*
(отрывок)
ДОГОВОР КУПЛИ-ПРОДАЖИ
Город Энск, тринадцатого двухтысячного года

Я, гражданин Н., здесь и далее именуемый «Продавец», и я, Сатана, здесь и далее именуемый «Покупатель», заключили настоящий Договор о нижеследующем.
1.Продавец продает, а Покупатель покупает душу человеческую, в количестве одного экземпляра.
2.Цена договора: Покупатель производит оплату по Договору путем наделения Покупателя способностью читать чужие мысли и предугадывать поступки.
3.Исполнение договора: немедленно…

*
- Права понятны? Отводы, ходатайства, заявления есть? – спросила судья Деревяшкина. – Суду доверяем? Будем его заряжать?
- За… Чем заряжать?
- Деньгами, бля! – раздраженно бросила Деревяшкина. Я за пятнадцать тысяч рублей в месяц решаю судьбу украденных вами у Родины миллионов долларов. Должен же мне причитаться хоть маленький кусочек от этого пирога!
- А-а-а, так бы сразу и сказали, - обрадовался Истец. – Десять тысяч баксов, чтобы эти негодяи обломались.
- Пятнадцать, - вскочил Ответчик. – Сами Вы негодяи. Пятнадцать тысяч уважаемому суду!
Деревяшкина задумалась. Пятнадцать тысяч – это было совсем неплохо, но…
- Мало, - молвила наконец судья. - Что, никто из сторон не даст судье двадцатник?
- Не даст, - загрустил Истец, а Ответчик рванул на себе галстук и закричал:
- Да я за Решение… Я за Решение готов даже…
- Мужчины меня не интересуют, - с презрением ответила Деревяшкина, – пошли вон оба! Я беру самоотвод.

*
- Алло! Алло. Специалиста тринадцатого отделения можно?..
- …Поцеловать? Нельзя. А к телефону – можно. Специалист слушает.
- Очень хорошо. Скажите, можно ли ознакомиться с делом № А40-12345/04-13-666, где Истец – ООО «Люцифер»? Я – Представитель.
- Дело не подшито еще… Позвоните завтра.
- Девушка, я чего-то не понимаю. Я Вам уже вторую неделю звоню. Ознакомиться с этим делом сегодня – это вопрос жизни и смерти. Моей жизни! И Вашей смерти!
Щелк! В трубке раздались короткие гудки. Специалист бросила ее на аппарат, сказав подруге:
- Что за псих звонил! И не в первый раз. Достал уже.
Человек на другом конце провода, казалось, заранее знал, что он услышит. Повесив трубку, он достал из под кровати старенький потертый чемодан и, лязгнув защелкой, открыл. Внутри оказались не только юридические принадлежности – документы – но и медицинские: шприцы, скальпели, несколько разнокалиберных ампул, и еще – небольшой тяжелый сверток, завернутый в бумагу.

*
Помимо своей основной работы, а равно в целях разрядки, судья Деревяшкина любила сочинять веселые стишки, которые записывала в блокнот и частенько мурлыкала себе под нос долгими вечерами:

Решая на закате дня
Тяжелые дела,
Сказала я: «В пизду». «Хуйня».
И ведь права была!

- Пррава была… Ла-ла-ла…

Терпеть ответчицу-змею?
Истца ли - упыря?
Сказала я: «Заткнись - убью!»
Убила бы! Не зря…

- Не зря… Это точно…
Спереди и сверху – со шкафа – донесся мелодичный звон: пробило семь часов. А это означало, что через несколько минут специалист оденется и убежит домой, и тогда можно будет, никого не опасаясь, черпать вдохновение из волшебного мешочка, и видеть вокруг себя раскаленный от солнца, далекий и загадочный, прекрасный и многолюдный, уже почти родной город – Вавилон.
Можно будет вдыхать странные запахи, любоваться яркими красками, слушать шум толпы на площади у подножия огромного и великолепного дворца. В этом шуме тонут даже грубые, хриплые голоса темнокожих стражников, кричащих: «Всем на колени, скоты – едет царица!»

*
Когда-то, очень давно – наверное, с того дня прошло уже лет десять – в районном суде города Энска праздновали Новый год. Получилось так, что тот день оказался для Деревяшкиной М.М. не просто праздником, а рубежом – в карьере и в личной жизни. Личная жизнь, кстати, сложилась просто отлично. От окружающих.
Все началось с того, что заведующая канцелярией не смогла встать из-за стола для провозглашения тоста. Пять раз она вставала и говорила тосты, а вот на шестой раз силы ее покинули. Но женщина все же смогла выдавить из себя красивые и актуальные слова:
- Пью за то, чтобы сдохли те, кто мешает нам работать спокойно, - все стороны по всем делам!
- Урааа!! – закричала пьяная компания. Зазвенели бокалы, закачалась елка у окна, вздрогнули оконные стекла. И кто-то предложил ехать на какую-то квартиру в Текстильщики и продолжить празднование там.
В общем, поутру помощница судьи Маша Деревяшкина проснулась с больной головой в незнакомой квартире. Да еще – обнаженная, пристегнутая наручниками к спинке огромной и роскошной кровати под балдахином.
Под грудой смятых одеял и подушек, воняющих потом, на той же самой кровати лежал еще кто-то.
Вскоре подушки зашевелились. К ужасу Маши, там оказался даже не мужчина, а женщина – заведующая канцелярией, тоже обнаженная и с потухшим косяком в руке.
Она глядела на Машу, усмехаясь и облизываясь.
- Поздравляю, сестра, - сказала заведующая канцелярией. – Этой ночью ты стала одной из нас.

*
Жизнь – хорошая штука. Представитель понял это очень скоро после того, как продал душу Сатане и получил взамен необычайные способности.
Правда, собственная жена не выдержала их проверки – в ее голове обнаружились такие мысли и тайные намерения, о которых Представитель и не подозревал. Он настолько удивился и расстроился, что даже руками всплеснул. После чего жена уселась на диван и закрыла лицо ладонями. Сквозь пальцы просачивалось красное.
Первая неделя холостой жизни принесла Представителю еще одно неприятное открытие: он ничего не мог поделать с наркоманами. Казалось, что у них в мозгу – некая ширма. Жена-врачиха могла бы рассказать Представителю кое-что на эту тему, но она предпочла уехать к родителям в Краснодар. Так поспешно, что забыла свой чемоданчик со всем медицинским добром.

*
- Да, спасибо, дату и время я записал. А кто судья?
- Деревяшкина.
- ?!
- Деревяшкина! Такая у судьи фамилия. По имени-отчеству – Мария Михайловна. Кстати, что Вас так удивляет, молодой человек? У нас тут даже негр есть.

*
Под конец рабочего дня, когда на улице бушевала метель, в коридорах суда наступила необычная тишина. Никто не курил на лестнице, не гремел тарелками в буфете, не занимал туалет. К восьми часам вечера почти все обитатели и посетители здания разошлись, но еще горел свет в тринадцатом отделении и на первом этаже – на посту судебных приставов по ОУПДС.
Дежурный пристав был настолько поглощен разгадыванием кроссворда, что не заметил, как снежное облако за стеклянными дверями сгустилось и потемнело.

*
Хуйня.
До сих пор не верю! Так оценила судья мою позицию. Или мой костюм. Даже не знаю, что хуже.
Хуйня.
Это, конечно, по большому счету верно, но как грубо! Что себе позволяет эта Деревяшкина?
Хуйня.
Писать жалобу на действия судьи? Она приведет только к  выговору, а это не успокоит моего раненого самолюбия.
Хуйня.
А почему бы мне ее не прикончить? Я ведь уже продал душу сатане. Была бы совесть – продал бы и ее тоже. Так в чем проблема? Мочить беспредельщицу! Все доводы против – хуйня!

*
- Здрасьте. Мне –  в тринадцатое отделение. К специалисту.
- Рабочий день давно закончился. Приходите завтра.
Вместо ответа посетитель склонился и снял залепленные снегом очки. Его глаза были такими же холодными и пустыми, как сосульки на крыше суда, одна из которых как-то раз чуть не проломила приставу голову. Посетитель просто стоял и молчал, уставившись на пристава, и все.  Тишина сгустилась, она буквально давила на плечи, напоминая: на всем этаже нет никого. Кроме тебя и этого парня.
- Я – Представитель, – сказал наконец гость. Непонятно почему, но такое объяснение устроило пристава настолько, что тот даже не проверил у гостя документы.
Человек, назвавшийся Представителем, шагнул в рамку. Металлодетектор взвыл; на панели яростно замигали красные огоньки.

*
Судья тринадцатого отделения, женщина тридцати пяти лет от роду Мария Михайловна Деревяшкина сидела в совещательной комнате. Она была занята чрезвычайно важным и ответственным делом: красила ногти на ногах ярко-розовым цветом. Точнее, Деревяшкина раздавала указания относительно самого процесса, а кисточкой работала ее специалист – Даша. Дело было в том, что судья уже успела приложиться к своему волшебному мешочку, после чего ее конечности стали ватными.
- Так… Так... – говорила судья. – Молодца. Теперь чуть левее… Тьфу, блин! Опять капаешь на стол!
- Да я же не нарочно, Мария Михайловна! – заныла Даша.
- «Не нарочно»! Это тебе не конверты клеить, тут аккуратность нужна…
Между тем из коридора донеслись шаги. Перед кабинетом они затихли, и ручка дернулась: сначала вниз, потом вверх. Дверь заскрипела, медленно открываясь.
- Даша? – молвила Деревяшкина.
- Я! – четко, как ее учили, отозвалась специалист.
- Займись.

*
За время своей работы в Арбитражном суде специалист тринадцатого отделения хорошо научилась выпроваживать посетителей. Можно было улыбаться, можно было извиняться и даже врать, что дело находится у судьи и за ним вообще следовало приходить вчера. Все это было можно. Но лучше всего было завизжать: «Пошел вон, негодяй!» - и швырнуть в Посетителя тяжелый Комментарий к Арбитражному Процессуальному Кодексу. Этот прием был настолько эффективен, что однажды незваный гость, исчезая, даже оставил перед кабинетом лужу.
Даша выскочила из совещательной комнаты с полными легкими воздуха. Она уже размахивалась Комментарием, когда оказалось, что посетитель вовсе не мнется нерешительно в дверях. Он прижался к стене прямо у совещательной комнаты, так близко от Даши, что специалист почувствовала исходивший от него запах дешевого одеколона.

*
Энский районный суд. Лет десять назад. Несмотря на разгар рабочего дня, кабинеты пусты. Флаг на фасаде приспущен; судьи и секретари столпились на внутреннем дворе, в центре которого на помосте стоит роскошный гроб из полированного дерева с узорами и позолотой. Гроб закрыт.
Откуда-то сверху доносятся мрачные и торжественные слова.
- Сегодня мы прощаемся с нашей верной подругой, честной и принципиальной судьей Энского районного суда Аллой Сергеевной Белкиной. Всю свою карьеру она посвятила защите прав и свобод граждан, геройски погибнув в подъезде собственного дома от рук какого-то психопата, в которых была зажата бензопила. Черт побери, ее пришлось собирать по кусочкам, и это после двадцатилетней успешной работы судьей!.. Но спи спокойно, любезная Алла, - мы уже нашли кандидата на замену в лице твоего собственного помощника… Деревяшкина Мария Михайловна, выйти на середину!.. Где Деревяшкина? Опять курит?!

*
Ступенька за ступенькой проплывают под ногами. Скоро седьмой этаж. Не люблю лифты; если застрянешь – потеряешь время. А его у меня не так уж и много.
Топ, топ, топ. Повторяю легенду – пришел ознакомиться с делом номер такой-то. Я – Представитель истца… Если в кабинете судья будет не одна – возникнут осложнения…
Черт, какая же тишина кругом! Кажется, по всему зданию разносится мой топот.

*
Арбитражный суд Энска. Тринадцатое отделение. Два года назад. Надпись на стене туалета – синим маркером:
«Судьей быть очень тяжко.
Особенно, когда
Ты – просто  Деревяшка,
А вовсе не звезда!»
- Вот негодяи, а? – сказала судья Деревяшкина судье Барановой. Обе они стояли, уставившись на дерзкую надпись. – И даже номер дела указали, и дату вынесения решения. Знаешь, что? Пришли мне Вадима, пусть пробьет по базе, где живут стороны.
- Прислать-то могу, но зачем? – удивилась Баранова.
- Чтоб больше не писали, - ответила Деревяшкина. В ее глазах зажглись недобрые огоньки.
Подруги-коллеги не задавались вопросом, какого черта они вообще делают в мужском туалете.

*
Из блокнота судьи Деревяшкиной:

…До утра постель скрипит,
За окошком – вьюга.
Позабыла срам и стыд
Верная подруга:

Полюби меня теперь,
Зацелуй до смерти…
Для мужчин закрыта дверь –
Убирайтесь, черти!

*
Судья Деревяшкина и Представитель жили и работали в разных районах Энска. Они никогда не встречались на улице, не ходили на один и тот же спектакль, не коротали вечер в одном и том же кафе. Тем более что Представитель не пил. А судья не любила театр.
Медленно и неумолимо жизненные пути обоих сближались, чтобы встретиться в зале Энского арбитражного суда, на рассмотрении дела № 04-13-666 по существу. И, когда судья презрительно бросила Представителю матерное словцо, ее розовая аура окрасилась в черный цвет.

*
- Даша, Даша. Хороша. Но не наша! – с этими словами Представитель выхватил скальпель и воткнул его в горло девушки, прежде чем она успела закричать. Подхватив обмякшее тело, Представитель аккуратно посадил Дашу за стол для ознакомления и уложил ее голову на скрещенные на столе руки.
Пышные черные волосы закрыли разбросанные на столе документы. А под столом начала собираться темная лужица.
Представитель вошел в совещательную комнату без стука. Деревяшкина развалилась в своем кресле, устремив остекленевший взгляд куда-то вдаль. Мир в глазах судьи расплывался, предметы уже потеряли свои очертания и цвет, но Деревяшкина все-таки заметила, что в комнату кто-то вошел, и этот кто-то – не Даша.

*
В самом начале карьеры старый адвокат, глава коллегии, сказал совсем еще зеленому Представителю:
- Ты должен быть очень хитрым и сообразительным, сынок. Ты должен уметь вытянуть самую поганую позицию; знать, как отмазать от тюрьмы самого отпетого бандита… Но, если можно спиздить дело или зарядить судью, - пиздь и заряжай! И не сомневайся.
С этими словами шеф встал из-за стола, и, подойдя к сейфу, зазвенел ключами. Внутри оказалась стопка потрепанных дел; дипломат из тех, которые набивают пачками долларов в кино, и большой пистолет.
- А пистолет зачем? – полюбопытствовал Представитель.
- Это последний аргумент представителей. Впрочем, лично я предпочитаю бензопилу.

*
Что-то было не в порядке.
Почему Даша не возвращается? Почему в совещательной комнате находятся посторонние лица? А вдруг они пришли, чтобы отнять драгоценный мешочек с волшебной травой? При мысли об этом Деревяшкиной стало очень страшно и плохо; она попыталась закричать, но язык лежал во рту, словно дохлая гусеница:
- Э-а-а…
Отметив, что судья находится в нерабочем состоянии, Представитель удовлетворенно хмыкнул. Затем он вытащил из портфеля тяжелый сверток и положил на стол, прямо перед судьей.
- Тик-так? – спросил Представитель, обращаясь к нему.
- Тик-так! – отозвался сверток.

*
Кабинет Председателя арбитражного суда города Энска. Три года назад.
- Мария Михайловна, - сказала Председатель. – Вы работаете у нас совсем недолго, и я чувствую, что такой молодой судье, как Вы, нужен совет опытного коллеги. Так вот, советую Вам сделать окончательный выбор между мантией и косяком; между укреплением авторитета судебной власти и ослаблением собственного здоровья; между здравым умом и безумными видениями… Эй! Вы! Вы что делаете?!
Сидевшая напротив Председателя судья Деревяшкина внезапно окуталась клубами дыма, подобно ракете, стартующей с космодрома в Байконуре. Председатель попыталась отнять у Деревяшкиной косяк, но не смогла, и только наглоталась дыму.
«Еще никто и никогда не вел себя так моем кабинете!» – с возмущением подумала Председатель. Это было просто неслыханно… И смешно… О, да! Очень, очень смешно!
- А-ххха-ха-ха-ха-а-а! – пробило Председателя. – Жги, Маша!

*
Из блокнота судьи Деревяшкиной:

Тяжелые сроки не так уж жестоки,
Суровые судьи не так уж строгИ –
А просто кругом расцветают пороки,
А просто в стране расплодились враги.

*
У-у-у, поганка!
Это же надо так обторчаться, чтобы тебя пришли убивать – а ты сидишь и даже глазом не моргнешь, потому что не можешь этого сделать. А ведь я тебя сейчас взорву. И ты это знаешь. И знаешь за что. И дела я у тебя сопру, все равно ведь сгорят.
Кстати. Мешочек с марихуаной мне тоже пригодится. А то уже  нервы  шалят от такой работы.

- Однако, надо торопиться, - произнес Представитель и начал шарить по кабинету, точь-в-точь как вор-домушник. Маленький тяжелый сверток тикал на судейском столе:
- Тик-так, тик-так, торопись, Представитель, через пять минут взрыв, тик-так, уходи и позаботься о приставе у рамки… Тик-так, здесь будет пожар, тик-так, весь этот проклятый суд выгорит сегодня дотла, тик-так. Тик-так, тик-так, ты думаешь што эта бизумие и вещи ни могут гаварить и ты спятил тик-так но эта ниправда фсе што праисходит риально и сдесь будут два трупа и эта тваих рук дело тик-так но тебе насрать на эта ты сделал што хател да ищо прадал душу Сатане и он стаит за тваей спиной тик-так и хлопаит в ладошы так што фсе правельно тик-так тик-так трра-та-та-а-та-та-ааа ухади…

*
Где-то на верхних этажах суда громыхнуло. Задрожали стекла, с потолка посыпалась штукатурка, попадая в волосы пристава и за шиворот, засыпая клетки кроссворда белыми крошками. Испарились зевота и ленивая расслабленность.
«Теракт!» - эта мысль промелькнула в голове пристава самой первой. Подумать про то, что надо куда-то бежать, кому-то звонить и вообще делать хоть что-то, пристав не успел. Потому что в гнетущей тишине холла за спиной возникло новое ощущение – чужого враждебного присутствия. И, прежде чем пристав успел обернуться и встать со стула, сверкающий никелированный скальпель с хрустом вошел ему прямо в левое ухо.

*
…Куда бы я ни ходил – ветер всегда дует мне в лицо. Он завывает и бешено смеется, но это даже к лучшему, потому что в такие минуты я не могу читать мысли в чужих головах, а в своей собственной – не слышу чужих голосов.
Иногда они приказывают вытворять разные вещи.
Но теперь у меня есть мешочек с волшебной травой.
И блокнот со смешными стихами. Чего стоит хотя бы эта  строфа:

…Смиритесь – дело решено:
Уплыл последний шанс.
Ведь я – судья, а вы – говно,
Мне наплевать на вас.

Тащите мне последний грош,
И, может быть, тогда…
Я порождаю в людях дрожь.
По праву, господа!


M.V.
2004

M.V. , 21.12.2004

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

жизель, 21-12-2004 21:22:54

ух ты!

2

асел, 21-12-2004 21:28:26

штота какта очинь многа..... нисмагу наверна

3

СЛОНОВИЧ, 21-12-2004 21:32:00

поздно блять, нечетал... пьян. Респект всем нах и ниибёт.
Заодно в дисятке и ебитесь в спину.

4

Сучья Пагримушка, 21-12-2004 21:32:11

ничитаецца нихуя, дажы падиаганали... придлагаю афтару написать краткий перисказ...

5

Тваё имя, 21-12-2004 21:39:08

40 1;OBL G> B0:>5:5 ?5 >;H;>; =0EC9F AFC:0 <C40 :
:510; O BO 2  6>?C 40:C 3=>@>@8<0;L=2K5 :085=B2KD

6

-=Axil=-, 21-12-2004 21:39:41

Ф Дисятке!?

7

СЛОНОВИЧ, 21-12-2004 21:43:08

Тваё имя
на каком языке насрал ?

8

Вано Бутылкин, 21-12-2004 21:46:01

дохуя

9

Иппонетс , 21-12-2004 21:47:15

Хуйня!(если коротко)

10

Мю, 21-12-2004 21:48:11

а........прастите...я вот отрывочков десять так прочитала и задалась вапросом-а они межу сабой какнить связаны-идея там,сюжет?....может в конце там ясна,но -осилить не в силах........эх

11

Иппонетс , 21-12-2004 21:48:44

Кстати в двадцатке ...... ну ево нах....

12

ибусь, 21-12-2004 21:48:55

нихуя ничитал..тяжка

13

йопп, 21-12-2004 23:01:38

ну ты и насрал

14

Мавзолей, 21-12-2004 23:09:36

бля! это мне читки на целый день!

15

Абыкнавеный падонак, 21-12-2004 23:12:35

бля чё за высер? пра што хуй прассыш, очень пахоже на бред токсикомана, не дачетал, хуйня

16

йопп, 21-12-2004 23:20:44

хто дачитает - раскажыти пжлст в чьом суть всей ентой хуйни, в двух словаг

17

Йху, 21-12-2004 23:30:34

}{ У Е Т А

18

Сельма Нагель, 21-12-2004 23:43:19

тому, кто дочитает и вникнет - расскажите потом, где тут собака порылась?

19

ипаляфроттакиекреативы, 21-12-2004 23:45:59

нада раскурицца

20

Кукусик, 22-12-2004 00:01:31

Мустанга сюда! Пусть упадёт на амбразуру и расскажет про чё это?  Автор, я беспесды не понимаю, как можна стока писать?

21

Серай Волк, 22-12-2004 01:13:48

"Представитель выхватил скальпель и воткнул его в горло девушки, прежде чем она успела закричать;...... Сверкающий никелированный скальпель с хрустом вошел ему прямо в левое ухо..."
---Пёздо, пёздо, избиение юристов скалпелем. Это даже не бинзопилой! Темя резни юристов скалпелем раскрыта!
А, вот ещёчто мне дико понравилось:
"Это же надо так обторчаться, чтобы тебя пришли убивать - а ты сидиэ шь и даже глазом не моргнешь, потому что не можешь этого сделать. А ведь я тебя сейчас взорву." 
---Надо же такое придумать, или докуриться, чтобы представить, как своих же героев мочат, а те слишком укуренные, чтобы врубиться, какой у низ роковой замес.
Афтор, зачёт!!! Пиши ещё.....токка не так накручено. Ведь ты ж не сценарий для очередной "Байки из Склепа" выкладываешь!

22

Ofa, 22-12-2004 02:07:04

Мои стехи пездатие!
Я люблю стехи писать на етот рисурс!
Вам нравицццо?

23

14/88, 22-12-2004 04:01:35

не дочитал, хотя общая идея первого абзаца понятна. распространил её на весь крео. кг.

24

еще адин падонак, 22-12-2004 04:14:20

падажду пака Мустанг перескажет, очинь дахуйа

25

Крысуцкий, 22-12-2004 04:57:32

Бля, да заебись просто! Читайте все - пох, что длинно. Очень понравилось! Автор, пиши ещё.

26

кошекдушили, 22-12-2004 05:12:01

много и отлично. порадовало.

27

Айс, 22-12-2004 05:15:40

прикольно

28

уебан ОЗ, 22-12-2004 05:25:22

Полумрак студии, оборудованной в подвале только что построенного дома. На сцену выходит ведущий, широко известный в узких кругах как Доггер Нагиев (Доггер - его настоящее имя, данное при рождении, которое он тщательно скрывает). Камера крупным планом пытается залезть под черные очки ведущего и рассмотреть, что там у него с глазами, но тщетно. Возможно, что ведущий еще и слепой, но этого не понять.


Ведущий:
        - Уважаемые телезрители и гости! В нашей студии - настоящий герой сегодняшней передачи - не просто человек с улицы, жаждущий поделиться своим неизбывным горем... Вы, конечно, мало что знаете о нём, и это к лучшему. В то же время он - кумир если не миллионов, то уж точно тысяч людей, именующих себя пАдонками... Они редко смотрят такие передачи, как моя, гораздо больше времени они проводят во всемирной паутине, фтыкая, как сами называют своё, хм (с)taata, действо, на сайте, владельца которого вы сейчас увидите! Встречаем - мой тёзка, известный в сети под ником - Удав!

        Ширма поворачивается, и в студию, на инвалидной коляске въезжает рыхлый мужчина в тёмной одежде, с измождённым лицом, наполовину скрытым за очками с толстыми стёклами, как у Новодворской. Он неуверенно подъезжает к левому диванчику, оставаясь за спинкой, ведущий легко толкает коляску вбок и Удав - а это он собственной персоной - оказывается во главе маленького столика.

        В зале слышится какое-то недовольное непонятное роптание, охранники подходят к некоторым зрителям и тихо говорят что-то.

Ведущий:
        - Итак, Дмитрий, расскажите нам, почему вы захотели выступить в моей программе, что сподвигло вас к этому, хм, шагу? Зачем вам, и, главное, зачем Нам это нужно?

Удав:
        - Я хотел поделиться... рассказать всем... о том, что происходит на самом деле с сайтом и его посетителями, это всё обман! Фикция! (порывается встать с коляски, но ведущий берёт его за плечо, тот дёргается в сторону и чуть не падает)

Ведущий:
        - Дмитрий, успокойтесь, ну что вы, сформулируйте фразу, соберитесь, Дмитрий!...

Удав:
        - В общем, я хотел всем рассказать, что весь мой сайт удафф.ком это мыльный пузырь... Оттого и обидно! Вот возьмите, к примеру, падонков, посетителей сайта. Их больше десяти тысяч, что их всех объединяет? Призрачная демократия и равноправие на интернет-ресурсе? Нет. Отсутствие цензуры, альтернативная литература, возможность просто пообщаться с похожими на себя людьми? (Ведущий в этот момент судорожно исподтишка достаёт из кармана зеркальце и минуты 2 вглядывается в собственное изображение). Вот последнее - да, в некоторой степени. А главный фактор сплочения - это нарочитая гомофобия, нетерпимое отношение к гомосексуалистам...

Ведущий:
        Интересно, то есть ваши, гм, падонки устраивают какие-то акции, ущемляющие права сексменьшинств (снимает очки), возможно, даже противоправные действия?

Удав:
        - Нет, в том-то всё и дело... Дело в том, что мой старший брат... мало кто знает, что у меня есть брат, он раньше сидел... вышел пять лет назад, и, в общем, его, как это говориться, &laquo;опустили на зоне&raquo;...

Ведущий:
        - Вы хотите сказать, что ваш брат подвёргся насилию со стороны других заключённых?

Удав:
        - Да его имела вся тюрьма! Сокамерники, надзиратели, даже... другие &laquo;опущенные&raquo;, и, вы представляете, как это травмировало его психику?

Ведущий:
        - О да! То есть, нет! Откуда мне... ну, я имею в виду, что по книгам, фильмам... сейчас ведь показывают всё подряд... специально я не смотрю... Ладно, так и чем ваш брат занимается на воле?

Удав:
        - Вообще, по образованию он, как и я, правда у меня два высших, а у него средне-специальное...

Ведущий (изумленно):
        - ПэТэУшник что ли?

Удав:
        - Можно и так сказать, он компьютерщик, а я занимался разработкой веб-сайтов и писал диссертацию на тему о влиянии интернета на сознание человека, она была даже оценена Митрополитом, также занимавшимся изучением этой сферы жизни, ну и он немного понимает в этом, и все мои разработки... он использует в....

Ведущий:
        - Кто, Митрополит использует?!

Удав:
        - Да нет, не его Святейшество, вы что? Брат конечно.

Ведущий (расслабившись, вытирая пот со лба):
        - Неужели в преступных целях? Я слышал, у вас там даже чуть ли не наркотики и порно продаётся...

Удав:
        - Ни в чём из того, что происходит на сайте, нет состава преступления. Если б он был, я уже давно постарался бы посадить своего брата обратно за решётку.

Ведущий:
        - Но что заставляет вас так не любить своего брата? Бывший зек, конечно, но он же человек...

Удав (надрывно кричит):
        - А если бы ваш старший брат регулярно е(пии)л вас в ж(пии)у, вы бы желали ему что-то другое?

Ведущий (смутившись):
        - Успокойтесь, Дмитрий, успокойтесь, давайте по порядку... как, неужели?

        Тишину нарушает какая то возня, и в это время в зале с места вскакивае

29

уебан ОЗ, 22-12-2004 05:25:53

Тишину нарушает какая то возня, и в это время в зале с места вскакивает человек и, не выговаривая некоторых букв, кричит без микрофона, из обрывков фразы можно понять &laquo;да не Удав это, не Удав!&raquo;

Ведущий:
        - Со зрителями мы будем общаться чуть позже, охрана, пожалуйста..! Хм, да. Продолжим!

Удав:
        - Я уже произнёс то, из-за чего я здесь. Мои &laquo;фтыкатели&raquo; не знают, что тот здоровяк Удав-Димон, с которым они пьют алкоголь на тусовках, который обнимает их перед объективами фотоаппаратов, вовсе не я, редактор сайта, ранее писавший короткие рассказы с развлекательной функцией содержания, облачённые в ненавязчивую форму L-text стайла, называющиеся креативами... Они не знают, что он гомосексуалист! хуже, он просто конченый п(пии)р, да и не это самое страшное... сайт удафф.ком изменяет их сознание, они постепенно сами хотят подставить кому-нибудь свою задницу!

Ведущий:
        - Но, как можно доказать это? У вас есть конкретные факты, или только теория? Если бы я был в курсе того, что здесь произойдёт, мы постарались бы найти так называемых падонков, и...

Удав:
        - Вы думаете, они бы вам признались в своей латентной педерастии?

Ведущий:
        - Нет, но... кто знает! А может быть, среди наших зрителей есть посетителя сайта...

        С места опять поднимается тот же мужчина и кричит:

        - Да я падонок, я!

Ведущий:
        - Мы не будем просить вас представляться...

Удав(напряжённо смотрит сквозь толстые линзы очков, вполголоса):
        - Кто же это такой..? Никак не могу вспомнить....

Мужчина (с надрывом в тонких интонациях голоса):
        - А мне по(пии)й, пусть страна знает своих героев. Эдуард меня зовут, Сфинксов моя фамилия, а ник Багир. Запомните все, б(пии)и! И я не боюсь признаться, что, именно благодаря сайту удафф.ком, я познал радость мужской любви, с братом вот этого недоумка, кстати. Это же замечательный сайт, он делает из нас настоящих мужиков, не каких-нибудь покаблучников или несчастных бабников, крепкая мужская дружба, поверьте, это очень-очень важно в наше время... Особенно для меня! Надеюсь, вы понимаете, о чем я? Вы подумайте, ведь если бы этот мальчик в инвалидной коляске в натуре заправлял ресурсом, его следовало бы назвать червяк точка ком, хаха, это же просто ж(пии)а, этот...

        Сфинксов внезапно достаёт из-под кресла бейсбольную биту и в истерике бросается к Удаву, с криком:

        - Червяк, я раздавлю тебя!

        Его перехватывает охрана и выстрел точно между глаз - через секунду он замертво падает в центре сцены, но успевает метнуть биту и попадает прямо в очки оторопевшего от неожиданности Удава, стёкла разлетаются, Удав закрывает лицо руками, сквозь пальцы струится кровь...

        Охрана быстро увозит его, и ведущий театрально выходит в центр студии, разводит руки:

        - Видите, друзья, как превратна оказывается жизнь! как много мы не знаем и живём в неведении относительно того, куда приведёт нас то или иное, как обернётся чёрной кошкой, перебегающей дорогу, гроб с покойником, встреченный на пути... Я хочу всё-таки пожелать вам всем ебаться в рот, я люблю вас, и до новых встреч! Удачи, любви и терпения типа, идите нахуй в общем....

30

Ойра-Ойра, 22-12-2004 05:33:25

Ждем Мустанга...

31

Крысуцкий, 22-12-2004 05:36:27

Ойра-Ойра 22-12-2004 08:33
да нахуй Мустанга - это далбайоп хуй чего внятного напишет про это.
Короче, если нужен краткий пересказ - могу нахуякать. Просить об этом лучше через гастевуху - я типа там торчу по большей части.

32

Татарин и ниибет!, 22-12-2004 05:43:14

Не читал, ибо длинно.
Общий смысл уловил.
Тема ебли раскрыта плохо,
можно сказать вообще не раскрыта.
Посему - КГ/АМ.

33

gsxr600, 22-12-2004 05:51:45

ниа силил

34

Блядокол Лени, 22-12-2004 05:52:57

Мутновато
3- балла

35

Йобаный Папугай, 22-12-2004 06:06:49

нунах...

36

Тариэл, 22-12-2004 06:07:44

блять я стока не прочитаю

37

Мустанг, 22-12-2004 06:13:36

сайт глючит чота, поэтому выпуск не могу выложить. впрочем, пусть пока Крысуцкий напряжот свой мозжечок и изложит здесь свою версию, хехе. Хуле, надо только штоп все попросили, гыыы! Давай, Крысуцкий, напрягись - прочитай хоть раз что-нить длинное!

38

Гиви Мгангма Цукерман, 22-12-2004 06:13:40

M.V.
Маладец!
Я сам юрист. Ты жжешь беспесды!
Два зачота!

39

Блядный Спирахет, 22-12-2004 06:15:09

Пиздетс. Истории канешна интересныи, но для узкого круга читателей.

40

Биг Дик, 22-12-2004 06:23:50

очень хорошо! Жги ещё, M.V.

41

Немецкий падводник., 22-12-2004 06:26:18

Харош писать хуйню, иди дело падшивай - люди ждут.

42

Sam, 22-12-2004 06:32:55

Афтар беспесды знаком с некоторой спецификой работы судебной системы.
Зачот. Различаюцца районные и арбитражные суды. Риспект.
Вообще получилось очень кинематографично.

43

nimfetka , 22-12-2004 06:34:37

бля... до хуя то как...
а еще формат какой-то левый..по первым строкам видно... нунафиг

44

Мочканём!, 22-12-2004 06:34:38

Да заебатая хуйня, только длинная, для ресурса - неформат. Прочитать целиком можно при лёгком алкагольном или средней тяжести гашишном загрузе. Юник, хитрый сука, такие высеры на части бьёт, а втыкатели потом усираются: "Ах, кирпичи! Ух, кирпичи!". Автар, дели свое гонево на кусочки, за умного сойдёшь. Пиши ещё, профессий разных дохуя.

45

контра , 22-12-2004 06:35:30

бля.
я ОХУЕЛ.
от неожиданности.
ОЧЕНЬ хорошая вещ,
прочтите, далбаёбы.

46

контра , 22-12-2004 06:37:30

и это,....

обязательно ПЕШИ ЕСЧО

47

Крысуцкий, 22-12-2004 06:52:35

Мустанг 22-12-2004 09:13
между прочим, я это прочитал. И осилил. Размер (креатива) для меня не имеет значения, так что не писди. Сам давай осиливай хоть.

48

Мустанг (добродушно), 22-12-2004 06:56:38

***Крысуцкий 22-12-2004 09:52
я это давно уже прочитал. если ты видел мой камент, то поймёшь почему нет выпуска. попробуй зайти в гету литпрома или скотства (они все на удавовском сервере висят) и поймёшь, почему. админки тоже самое выдают.

а если ты такой читатель, бля - давай может пару обзоров нахуяришь, а? я повешу под твоим именем, легко, гыыы!

49

Хуй забей, 22-12-2004 06:57:56

Пускай Представитель замочит всех судей московского горсуда. Они того давно заслужили.

50

Kambodja, 22-12-2004 06:58:10

занятно, но растянуто

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я выйду на сцену в драных трусах с красным флагом в руках и железном шлеме с рогами и мне похуй. Я буду мести сцену двухпудовым клитором до 90 лет пока сцена не провалится. Ты уже сдохнешь на помойке пархатый гавноед, а я еще буду на вершине молодежных чартов Тату ебать. »

«Падонок-гамер-тетресист прыгает со шкафа и стараеца призимлаца попав хуем в пизду, рот, жопу или накрайняк в ухо или нос. В процессе полёта он кувыркаеца по, или против часовой стрелке. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg